Как пережить смерть мужа?

Никогда не было мужа. Всегда жила одна. Любовь была безответная 3 раза ))) жить без мужчины вообще сложно, но ко всему привыкаешь. Лучше уж вам, хоть побыли замужем и в любви. То что у вас был муж это уже вам повезло. Сколько женщин живут одни никому не нужные , симпатичные и работящие, а не удалось встретить половинку. Но конечно же вам хотелось жить до ста лет в любви ))) ничто не вечно в этой жизни, и хорошо. Всех уровняет итог!

я бы тоже хотела,чтобы было не так больно,но глядя на вас после 2х лет мук я поняла,что эти переживания вряд ли закончатся,наших мужей никто не вернёт и мы будем медленно двигаться по жизни в страданиях до последнего своего дня,до встречи с ними там,если жизнь после смерти правда существует,надо так думать иначе можно сойти с ума,держитесь как сможете,меня тоже нет

Вот и пришло мое время написать. 8 июля в день Любви Семьи и Верности умер от остановки сердца мой любимый и самый любящий человек. Говорил всегда, что мы очень счастливые, у нас все есть и мы друг у друга, а это главное. Он был потомственным яхтсменом, разбирался во всем, своими руками мог сделать практически все. 12 июля 2010 года он ко мне пришел и сказал, что больше не уйдет никуда. И ещё, что Половину жизни без тебя, половину жизни с тобой. Так мы и прожили 12 лет. А 12 июля 2022 года я отдала его в руки бога и вечности. Очень надеюсь, что у него там все будет хорошо и мы обязательно встретимся. Люблю, люблю до безумия.

Давайте спишемся.Я ко всем ыкаюсь,тоже находясь в кромешной боли.
Муж умер в декабре.

Прочитала это душераздирающее стихотворение и видно как у автора душа кричит и плачет. У меня тоже умер муж 21 марта (не прошло ещё месяца). Это родной, любимый человечек, наша опора и поддержка во всём. Как жить дальше, просто нет сил. У меня взрослые дочь и сын, у них свои семьи, детки, но им так не хватает папочки, его поддержки, совета, его доброты. Мы прожили 28 лет в счастливом браке и теперь его нет, а мы его так ждём и любим, нашего роднульку. Душа умерла вместе с мужем и жить совсем нет сил. Почему лучшие уходят так рано, ведь они же так нужны нам.

может здесь есть девушки -женщины из казани?. может нам объединиться? встретиться? у меня такое ощущение, что мои подруги стали бояться меня, как будто я заразная... или может у меня не осталось настоящих подруг.

У меня тоже еще 3 сентября умер муж - разбился на машине. Нткак не могу поверить что его больше нет. Очень больно и тяжело без него. Но еще большим шоком стало то что на похоронах я узнала что у него была еще лдна женщина причем на 7 лет старше него у которой он периодически ночевал а нам с сыном говорил что на работе. А я ему верила полностью доверяла и никогда не допускала такой даже мысли считала что он у меня порядочный и выше всего этого. Знала что в жизни такое есть но не могла даже допустить мысли что такое когда-то может быть у меня. Не знаю от чего больнее сейчас от его смерти или от его предательства. Любила его всегда очень сильно а он оказывается изменял мне почти все время а я об этом даже не догадывалась. Боль неимоверная по сути крах всего что было в жизни. Не могу понять за что он так со мной. Ведь если было чтото не так почему было просто не разойтись или решить все как то цивилизовано. Вместе прожили 14 лет. Как же больно узнать что все эти годы рядом был человек который смотрел тебе в глаза и постоянно врал

Вот уже два месяца и девять дней как его нет, а мне все так же больно. Мне еще хуже и жить не хочется. Душевная боль стала острее. Я думала, что со временем будет притупляться, а она точит сердце, но не убивает. А мне так хотелось бы. Через несколько недель после его смерти мой сын потерял и деда, отца моего любимого. Как мне пережить все это? Отец не смог пережить смерть сына. Люди говорят, успокойся он теперь не один, а мы здесь вдвойне осиротели. Если двое супругов становятся одним целым почему это целое не умирает одновременно? Почему одна половина, этот обрубок должен мучиться и продолжать существовать? Эта половина уже мертва, остается только видимость ее существования. Не лечит время, а если и лечит, не у всех раны заживают, есть ведь такая особенность у некоторых людей, когда раны не зарубцовываются, а продолжают кровить. Я не знаю, верующие говорят, что бог посылает испытания тем, кого любит.Зачем же он соединяет людей если любовь его должна их разлучить? Через страдания и боль прийти к познанию чего? Ведь когда мы были вместе и счастливы я была добрее и терпимей, мы вместе помогали людям, а теперь я обозленная, потерянная, в отчаянии, не желающая жить. Чем больше осознаешь, что его нет и никогда не будет, тем больнее, нет время не лечит.

Да, она меня просто спасает, но я понимаю, что не могу постоянно ей жаловаться. Она продолжает меня "выгуливать". Мы болтаем ни о чем, даже смеемся, но только я переступаю порог квартиры, начинаю плакать.
Дети живут не рядом со мной и родных никого не осталось.
Я не знаю, как Вас поддержать и чем помочь, потому что сама на грани и чем больше времени проходит, тем мне наоборот становится тяжелее. Я сначала не верила что ли, хотя сама ему закрыла глаза. Было чувство, что он уехал или в больнице и скоро вернётся. А сейчас как то совсем невыносимо. Действительно безысходность. И я уже стараюсь ничего не говорить никому, что я в полнейшем отчаянии. Мне кажется, что я надоела всем. Скорее всего надо обратиться к психиатру. Я чувствую, что мне не справиться с тоской. Мы прожили 41 год вместе и жизнь наша не была лёгкой. Детей растили в 90-е. Тяжело как то было, но мы всегда поддерживали и очень любили друг друга. Не расставались почти никогда. И вот я осталась без самого родного и любимого человека на старости лет и ни в чем не вижу смысла.
Я понимаю, что мне повезло, что всё-таки немало лет были вместе.
Но у молодых есть шанс начать жизнь сначала. У меня сосед, молодой мужчина, потерял жену. Тоже умирала на его руках и вновь женился и уже детишки есть.
А тут только доживать в тоске и одиночестве.
Ведь так надеялась, что вместе будем ещё какое то время. И я вообще думала, что я раньше уйду, тем более я как то рано заболела гипертонией, да и сердце у меня не здоровое. А он у меня такой был крепыш, здоровый и красивый, а тут рак.
В то же время смотрю вокруг и в основном женщины одинокие. Или разведённые, или вдовы.
В общем я не знаю, что делать. Просто жить и ждать встречи.
А так я пишу каждый день письма, разговариваю с ним, рисую и плачу.
Ещё вспоминаю какая я была веселая и как я любила жизнь и всех вокруг, а сейчас безразличие ко всем и ко всему и нет смысла ни в чем, и ничего не хочу.

Здравствуйте! Я в такой же сииуации.Ад от потери.Сейчас кричала от горя,засовывая кулаки в рот,чтобы не слышно было соседям.Может будем общаться на личной страничке,если захотите,конечно.
Найдите меня в ВС

Да, она меня просто спасает, но я понимаю, что не могу постоянно ей жаловаться. Она продолжает меня "выгуливать". Мы болтаем ни о чем, даже смеемся, но только я переступаю порог квартиры, начинаю плакать.
Дети живут не рядом со мной и родных никого не осталось.
Я не знаю, как Вас поддержать и чем помочь, потому что сама на грани и чем больше времени проходит, тем мне наоборот становится тяжелее. Я сначала не верила что ли, хотя сама ему закрыла глаза. Было чувство, что он уехал или в больнице и скоро вернётся. А сейчас как то совсем невыносимо. Действительно безысходность. И я уже стараюсь ничего не говорить никому, что я в полнейшем отчаянии. Мне кажется, что я надоела всем. Скорее всего надо обратиться к психиатру. Я чувствую, что мне не справиться с тоской. Мы прожили 41 год вместе и жизнь наша не была лёгкой. Детей растили в 90-е. Тяжело как то было, но мы всегда поддерживали и очень любили друг друга. Не расставались почти никогда. И вот я осталась без самого родного и любимого человека на старости лет и ни в чем не вижу смысла.
Я понимаю, что мне повезло, что всё-таки немало лет были вместе.
Но у молодых есть шанс начать жизнь сначала. У меня сосед, молодой мужчина, потерял жену. Тоже умирала на его руках и вновь женился и уже детишки есть.
А тут только доживать в тоске и одиночестве.
Ведь так надеялась, что вместе будем ещё какое то время. И я вообще думала, что я раньше уйду, тем более я как то рано заболела гипертонией, да и сердце у меня не здоровое. А он у меня такой был крепыш, здоровый и красивый, а тут рак.
В то же время смотрю вокруг и в основном женщины одинокие. Или разведённые, или вдовы.
В общем я не знаю, что делать. Просто жить и ждать встречи.
А так я пишу каждый день письма, разговариваю с ним, рисую и плачу.
Ещё вспоминаю какая я была веселая и как я любила жизнь и всех вокруг, а сейчас безразличие ко всем и ко всему и нет смысла ни в чем, и ничего не хочу.

Я похоронила мужа месяц назад.. На самом деле мы вместе умерли, но мне приходится делать вид, что живу. Вернее, выживаю и доживаю..О такой любви как у нас слагают песни, пишут книги... Нам наши знакомые и родные так и говорили. Такого не может быть. Просто нам повезло найти друг друга . Мы были единым организмом. Я за него, он за меня, Безумная любовь, радость, доброта, уважение, забота-это о нас и мужем. Я думала, что такого не может быть-ну столько лет вместе.. и ни быт, ни проблемы, ни тяжелые жизненные ситуации не влияли на нашу любовь. Наоборот, мы любили и ценили друг длуга еще больше. Да, говорили, Бог не дал нам детей, но мы есть друг у друга. Будем любить, заботиться и жить друг для друга. Я думала , что мы еще лет 30-35 поживем. Мне 47, ему 48. Но миг.. и его нет. страшно вспоминать, когда мне по телефону сказали, что его нет..Не дай Бог ни одному человеку на свет испытать это! Все, что написали прежде другие женщины, потерявшие любимых, все правда. Каждая из нас проживает свой персональный ад. По кругу и снова...По кругу и снова...Я реву, кричу, я боюсь.Я не знаю еще, что будет дальше, не хочу искать смысл в этом доживании, да и зачем.. Почитала здесь другие письма . Боже....Сколько же боли на этой планете... И тоже спрашиваю себя -как дальше, зачем, почему... Вопросы на которые мы никогда не получим ответов. Да, есть единственная надежда на то, что он обещал, что мы будем вместе навсегда-и на этом, и на том свете. Так он мне обещал. Девочки, я не знаю, что вам сказать, чем поддержать, у меня нет нужных правильных слов, я сама болтаюсь из одного состояния в другое. Но у вас есть детки, внуки...Я знаю, что для меня они бы были спасением. Знать, что на свете есть наше с ним продолжение-это счастье..Держитесь за них. У меня нет ничего, кроме любви к нему, светлой памяти и желания быть его достойной, пока я живу на этом свете. Чтобы, когда настанет мой час, я пришла к моему Любимому с поднятой головой и улыбаясь, смотря ему в глаза.

Давайте спишемся.Я ко всем ыкаюсь,тоже находясь в кромешной боли.
Муж умер в декабре.

Часто во сне снитсся,иногда из сна выходить не хочется..

Да, она меня просто спасает, но я понимаю, что не могу постоянно ей жаловаться. Она продолжает меня "выгуливать". Мы болтаем ни о чем, даже смеемся, но только я переступаю порог квартиры, начинаю плакать.
Дети живут не рядом со мной и родных никого не осталось.
Я не знаю, как Вас поддержать и чем помочь, потому что сама на грани и чем больше времени проходит, тем мне наоборот становится тяжелее. Я сначала не верила что ли, хотя сама ему закрыла глаза. Было чувство, что он уехал или в больнице и скоро вернётся. А сейчас как то совсем невыносимо. Действительно безысходность. И я уже стараюсь ничего не говорить никому, что я в полнейшем отчаянии. Мне кажется, что я надоела всем. Скорее всего надо обратиться к психиатру. Я чувствую, что мне не справиться с тоской. Мы прожили 41 год вместе и жизнь наша не была лёгкой. Детей растили в 90-е. Тяжело как то было, но мы всегда поддерживали и очень любили друг друга. Не расставались почти никогда. И вот я осталась без самого родного и любимого человека на старости лет и ни в чем не вижу смысла.
Я понимаю, что мне повезло, что всё-таки немало лет были вместе.
Но у молодых есть шанс начать жизнь сначала. У меня сосед, молодой мужчина, потерял жену. Тоже умирала на его руках и вновь женился и уже детишки есть.
А тут только доживать в тоске и одиночестве.
Ведь так надеялась, что вместе будем ещё какое то время. И я вообще думала, что я раньше уйду, тем более я как то рано заболела гипертонией, да и сердце у меня не здоровое. А он у меня такой был крепыш, здоровый и красивый, а тут рак.
В то же время смотрю вокруг и в основном женщины одинокие. Или разведённые, или вдовы.
В общем я не знаю, что делать. Просто жить и ждать встречи.
А так я пишу каждый день письма, разговариваю с ним, рисую и плачу.
Ещё вспоминаю какая я была веселая и как я любила жизнь и всех вокруг, а сейчас безразличие ко всем и ко всему и нет смысла ни в чем, и ничего не хочу.

Примите мои соболезнования,я ,как и Вы,осталась одна-18 января умер мой муж Саша ,ничего не предвещало беды,а оказался рак легкого 4 стадия,метастазы во многих органах.
Сгорел за полтора месяца.
Моя жизнь окончена,хотя есть сын,маленькая внучка-ничего не радует.
Хочу,чтобы все было как раньше,но это же невозможно.
Не вижу своего будущего,осенью было бы 50 лет ,как вместе с 17 лет.
Желание одно- быть вместе.

И моему мужу должно было исполнится 63 года 14 июля. Он умер 28 мая, через десять дней пол года. Жизнь без него надо было менять, потому что мы были с ним всегда вместе - каждые выходные или отпуск - горы, палатки, сплав, лес, рыбалка, грибы. Забирал меня с работы, все вечера вместе. Живу. Много работаю, занимаюсь внуками. В выходные еду на дачу, оттуда на автобусе с тяжелым рюкзаком - говорю себе - теперь ты взрослая, все сама, никто тебя не отвезет и никто не пожалеет. Через два месяца после смерти пошла учиться в автошколу, надеюсь скоро сяду за руль. Моя половинка ушла. Надо или заполнить эту пустоту или изменить себя и свой мир. Пока еще в голове, в душе, и рядом - только он и только вместе. Не представляю, что кто-то мог бы его заменить, таких больше на свете нет. Бывает плачу, бывает радуюсь, что живу. Хоть и без него, но жизнь прекрасна сама по себе. Главный совет - ищите себя, ищите чем заняться, ищите, кому помочь. Тоже прошу его подождать меня там, но не торопить. Я еще нужна здесь, самое главное - детям и внукам, мне есть еще, что им дать, чем быть полезной. Да и на работе пока востребованность очень большая. Вообщем, дорогие девочки, раз мы здесь, значит нам повезло - Бог дал нам счастье любить, быть любимыми и дал нам лучших на свете мужчин. Значит мы счастливые и должны жить, и должны делать счастливыми наших родных. И тогда там наверху, нашим любимым будет легче.

Я похоронила мужа месяц назад.. На самом деле мы вместе умерли, но мне приходится делать вид, что живу. Вернее, выживаю и доживаю..О такой любви как у нас слагают песни, пишут книги... Нам наши знакомые и родные так и говорили. Такого не может быть. Просто нам повезло найти друг друга . Мы были единым организмом. Я за него, он за меня, Безумная любовь, радость, доброта, уважение, забота-это о нас и мужем. Я думала, что такого не может быть-ну столько лет вместе.. и ни быт, ни проблемы, ни тяжелые жизненные ситуации не влияли на нашу любовь. Наоборот, мы любили и ценили друг длуга еще больше. Да, говорили, Бог не дал нам детей, но мы есть друг у друга. Будем любить, заботиться и жить друг для друга. Я думала , что мы еще лет 30-35 поживем. Мне 47, ему 48. Но миг.. и его нет. страшно вспоминать, когда мне по телефону сказали, что его нет..Не дай Бог ни одному человеку на свет испытать это! Все, что написали прежде другие женщины, потерявшие любимых, все правда. Каждая из нас проживает свой персональный ад. По кругу и снова...По кругу и снова...Я реву, кричу, я боюсь.Я не знаю еще, что будет дальше, не хочу искать смысл в этом доживании, да и зачем.. Почитала здесь другие письма . Боже....Сколько же боли на этой планете... И тоже спрашиваю себя -как дальше, зачем, почему... Вопросы на которые мы никогда не получим ответов. Да, есть единственная надежда на то, что он обещал, что мы будем вместе навсегда-и на этом, и на том свете. Так он мне обещал. Девочки, я не знаю, что вам сказать, чем поддержать, у меня нет нужных правильных слов, я сама болтаюсь из одного состояния в другое. Но у вас есть детки, внуки...Я знаю, что для меня они бы были спасением. Знать, что на свете есть наше с ним продолжение-это счастье..Держитесь за них. У меня нет ничего, кроме любви к нему, светлой памяти и желания быть его достойной, пока я живу на этом свете. Чтобы, когда настанет мой час, я пришла к моему Любимому с поднятой головой и улыбаясь, смотря ему в глаза.

Мы в одно время потеряли с вами наших любимых...и у нас тоже не было детей...и я тоже не живу,а существую.Хотела бы познакомиться с вами и поддерживать друг друга насколько это возможно.Мне 49,меня зовут Ольга.

Как вы точно передали то самое состояние в котором я сейчас нахожусь, моего мужа нет два года, а я как потеренная собачка бегаю, заглядываю в чужие лица в надежде увидеть хоть что то похожее, я представить себе не могла, что можно плакать каждый день, делаю вид что слушаю когда подруги что то рассказыаают, если б они знали, что у меня в голове. Пью таблетки, ничего не помогает, я так устала от этого состояния. Ах как же жизнь длинна, когда не радует она.

Месяц назад, 16 октября, умер мой любимый муж. Мы прожили ровно 10 лет с ним. 8 лет назад переехали в частный дом. Мне 32, он был старше на 13 лет, ему было 45. Уснул в бане и не проснулся больше. Мы не были с ним расписаны, я не считала что это важно для счастья. Не могу и не хочу верить, что он больше не зайдет в дом, разрывает от этих мыслей, что не смогу больше никогда его обнять, поцеловать, сказать люблю. Понимающий, отзывчивый, добрый, работящий, любил животных. Он для меня был всем, целым миром. Он был больше чем муж...Детей не получилось у нас, только животных завели - 5 кошек и собака.. Смысла жить дальше не вижу, я этот месяц существую, каждый день его прошу забрать меня. Из родных у меня остались только бабушка и папа - оба с деменцией, у отца вообще каждые пять минут новый день, они под присмотром находятся. Он был самым родным для меня человеком, после мамы. Мы были с ним, как говорят, два сапога пара - очень похожи по характеру во многом. Общие были мечты, общие мысли. Я не знаю как жить без него, я понимаю, что его больше нет и никогда не будет, плачу днями напролет, работа не отвлекает. От самоубийства останавливает только мысль, что если Бог и тот свет есть на самом деле, и я что-то сделаю с собой, мы с ним не встретимся на том свете...

Здравствуйте,скажите пожалуйста как вы сейчас?У меня тоже сейчас такое горе,ни детей ,ни кого нет,он был для меня вся Вселенная. Молю каждый день чтобы забрал,от суицида останавливает тоже страх что не встретимся.23 года прожили друг для друга,тоже старше меня на 20 лет.

Как я вас понимаю, хоть у меня и 9,5 месяцев уже прошло.. С одной стороны острота не такая, как в начале, а с другой... Жизнь моя остановилась тогда и все. Я не живу, а существую теперь и будто пережидаю тут свой срок, с мыслями, как хочется быть рядом... Детей тоже нет. И ничего не радует. Смысла не нахожу ни в чем. Общаться устала и перестала почти, все эти "отпусти, займись хобби, встряхнись" меня раздражают. Это говорят люди, которые никогда не были на моем месте. Я потеряла любимого мужа, лучшего друга, мою Вселенную... Везде мы были вместе и в горе, и в радости. Было трудностей немало, но я поняла, что каждую минутку была с ним счастлива... Там были краски жизни, хотелось дышать, любить и преодолевать. Прошла через весь спектр чувств и эмоций. И сейчас как накроет иногда. Но теперь в основном меня ничего не трогает, кроме одного... Я живу на автомате, не хочу есть, мне невкусно, не готовлю почти, не гуляю почти, не хочу общаться, ничего делать или достигать. Все через силу. И я не знаю, как и зачем я здесь. И сколько еще отбывать тут срок, зачем все так... Простите, что о себе так много написала. Зато честно. Мне казалось, что через полгода или 9 месяцев я уже почти восстановлюсь, ага конечно... Время будто пролетело... Теперь понимаю, что этот груз со мной навсегда. Но первые месяцы, до полугода вообще чернота. Помогайте себе таблетками. Пусть вам кто-то помогает с едой и кормит вас. Пейте что-то для сна. Плакать надо, но это тоже подрывает здоровье. Увы, это испытание придется пережить, хотя каждый день ползет медленно, а в целом время пролетело не успела осознать. Сил вам и терпения. Очень много нас таких. Добавляйтесь в чат от фонда "Словом и делом", который к сожалению недавно закрылся. Но чат общения работает

И я тоже не могу смириться и не хочу жить после смерти мужа.

Здравствуйте, 31августа 2023 я осиротела! Господи! Как же это больно! Мне 47 было. Второй брак! Ему Стало плохо, 1августа в реанимацию положили, а 31 августа в морг! Месяц его и моих мучений, а рядом не кого! И вдруг, не успела я прийти в себя после похорон. Как объявили его дети от первого брака. Мы прожили 10 лет. Даже не были знакомы. В перед меня побежали к натариусу! Что тут началось! Рвали вовсе стороны на куски имущество, и за одно меня. Как же мне жаль этих людей. А у меня обида на него, бросил, оставил меня на растерзание!

Вам нужно отвлечься, заняться например вышивкой бисером, это очень коецентрирует внимание. Походить в бассейн, испечь что нибудь, купить обновочку и всё будет хорошо. 🌞🌞🌞

Ничего не отвоекает... Я даже дышать вот не хочу. Каждое дерево, каждый восход солнца напоминает мне моего любимого мужа

Я думала, что мне станет легче. Нет также тяжело даже еще больше. Сердце ноет и стонет. Я все также тоскую очень сильно рвусь к нему. Помогите не сорваться, меня даже сын не останавливает. Что мне делать?!!!!!!!! Все мне кажется кошмаром я хочу проснуться!!!!!!!

Вот,я так 42 дня без любимого мужа,смотрю в каждом его,а потом думаю,зачем? Ведь такого больше нет,все равно смотрю,все говорят это нормально. Так больно,я так его люблю. Жду звонка из больницы,чтобы сказали это ошибка,он живой,это был похожий на него,мы перепутали,но такое только в кино.

Муж умер 2,5 месяца назад, нашему сыну 10 мес. Часто думаю о самоубийстве, не хочу заниматься сыном. Руки опускаються. С друзьями я улыбаюсь, флиртую с молодыми людьми, но когда я одна, то думаю о смерти. Мой Виталик, был не просто мужем, он моя жизнь, ради него я изменила свою жизнь, по его желанию родила сына, всё для него и ради него было. Мне 25, а я мечтаю о том чтобы меня сбила машина или что-то другое случилось... Что делать? Всё понимаю, но жить так не могу.....

Ничего не отвоекает... Я даже дышать вот не хочу. Каждое дерево, каждый восход солнца напоминает мне моего любимого мужа

Таня, а слова и так лишние...я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Только детей у меня от любимого нет...Пол года уже прошло. На похороны я специально не поехала (хотела чтобы навсегда в памяти живой остался). И...как бы тебе это объяснить...он действительно жив, только находится в "другом мире" что ли...Короче, за день до похорон, он приснился своему другу, веселый такой...., а друг его спрашивает : " Почему ты здесь? Мы же тебя завтра хороним". А мой любимый ему отвечает:" А как вы меня похороните? У меня же документов нет!". И ведь это действительно так и было! на момент похорон, документы моего мужа были в другом городе и хоронили его за взятку без доков! И его друг об этом НЕ ЗНАЛ!

И таких моментов было за эти 6 месяцев достаточно много, чтобы я поверила на 100% , что жизнь после смерти не прекращается, она просто изменяется. Поэтому живу, жду, когда придет и мой час, и он меня встретит, придет за мной. Любовь, она такая.... она смерть ПОБЕЖДАЕТ!

Спасибо,Кошка. Неужели за 5 лет не прошло? Вы не живете нормальной жизнью? Или одними воспоминаниями?

Я незнаю как это можно пережить. Но мой муж погиб 25 декабря 2023 года. Ему 32,мне 31.я умерла тоже. Я хочу умереть. Но боюсь суицид если совершу, то тогда мы не встретимся там. Я 5 месяцев существую, не живу. Дальше хуже, с каждым днем я хочу умереть ещё больше. Ещё он и его тело сгорело полностью. Нам даже хоронить нечего. Жду закончится война и поеду туда, в тот дом где остался от него, только пепел... Но дай бог не доживу, а уйду к мужу

10 дней назад умер и мой муж. Я беременная все время плачу, задыхаюсь. Больно. Ищу чаты форумы и вижу как нас много. Читаю и отвлекаюсь, становится легче, что я не одна такая к сожалению. Но вижу что справляются женщины, значит и я справлюсь. 27 лет вдова.
Обидно очень, что всяким законченным тварям дают жизнь и возвращают с того света, а лучших, действительно, забирают. Наверно там действительно лучше и наши мужья заслужили быть в лучшем мире, а нам остается продолжать жить своим путем. Кто ради детей, кто ради иного будущего.
Пройти через этот ужас наверно наша судьба, хоть нам кажется что мы не заслужили этого.
Я не хочу страдать вечно, я не выдержу такой боли до конца жизни. Только теперь я поняла, как сильно я его люблю . И многие его любили. Господи, почему забирют молодых и хороших. У нас было самое начало пути.
Мало времени прошло, всего 10 дней. Не могу принять смерть. Внутри то что-то взрывается, то стоит комок, то нечем дышать... Как-будто вырвали частичку души, такая боль. Всем сочувствую, таким как я. Всех понимаю и желаю возродиться однажды

Почему вы считаете что ваш покойный муж был самый лучший и самый хороший ?

8,меня интересует это вообще когда-нибудь пройдет? Пусть не до конца,но чтобы я могла жить,а не существовать?

Да, она меня просто спасает, но я понимаю, что не могу постоянно ей жаловаться. Она продолжает меня "выгуливать". Мы болтаем ни о чем, даже смеемся, но только я переступаю порог квартиры, начинаю плакать.
Дети живут не рядом со мной и родных никого не осталось.
Я не знаю, как Вас поддержать и чем помочь, потому что сама на грани и чем больше времени проходит, тем мне наоборот становится тяжелее. Я сначала не верила что ли, хотя сама ему закрыла глаза. Было чувство, что он уехал или в больнице и скоро вернётся. А сейчас как то совсем невыносимо. Действительно безысходность. И я уже стараюсь ничего не говорить никому, что я в полнейшем отчаянии. Мне кажется, что я надоела всем. Скорее всего надо обратиться к психиатру. Я чувствую, что мне не справиться с тоской. Мы прожили 41 год вместе и жизнь наша не была лёгкой. Детей растили в 90-е. Тяжело как то было, но мы всегда поддерживали и очень любили друг друга. Не расставались почти никогда. И вот я осталась без самого родного и любимого человека на старости лет и ни в чем не вижу смысла.
Я понимаю, что мне повезло, что всё-таки немало лет были вместе.
Но у молодых есть шанс начать жизнь сначала. У меня сосед, молодой мужчина, потерял жену. Тоже умирала на его руках и вновь женился и уже детишки есть.
А тут только доживать в тоске и одиночестве.
Ведь так надеялась, что вместе будем ещё какое то время. И я вообще думала, что я раньше уйду, тем более я как то рано заболела гипертонией, да и сердце у меня не здоровое. А он у меня такой был крепыш, здоровый и красивый, а тут рак.
В то же время смотрю вокруг и в основном женщины одинокие. Или разведённые, или вдовы.
В общем я не знаю, что делать. Просто жить и ждать встречи.
А так я пишу каждый день письма, разговариваю с ним, рисую и плачу.
Ещё вспоминаю какая я была веселая и как я любила жизнь и всех вокруг, а сейчас безразличие ко всем и ко всему и нет смысла ни в чем, и ничего не хочу.

У меня 3 месяца и 4 дня прошло как его не стало, моего самого родного и любимого человека. Он тоже был для меня всем, он меня как Пигмалион свою Галатею буквально создал, я с ним почувствовала себя женщиной, он всегда так гордился мной. Я в свои 53 года чувствовала себя девчонкой так он меня баловал и на руках носил. Очень тяжело без него, очень. Я не говорю, что не надо плакать, надо, но светло, избавляясь от грусти и от тяжести в груди, а не с мыслями о самоубийстве и о безысходности.

Хочу с вами общаться...я тоже такой боли не испытывала никогда...Я Ольга..

Я Ирина. Мужа похоронила вчера. Жить не хочу. Дети хорошие, но они отдельно, у них своя жизнь, свои дети. А у меня боль и пустота. Корю себя, что не уберегла. Поехал на рыбалку, нашли пустую лодку, а его только на третий день. Как дальше жить? Записалась к психиатору, надежда только на него.

Вы прямо как про меня написали, я думала одна такая (нюхаю вещи, бесконечно в телефоне фото пересматриваю-целую, слёзы сами текут, уже давно не крашусь чтобы тушь не текла). 5 января 2023 мой любимый и родной муж умер (так тяжело эти два слова писать и тем более говорить в одном предложении 😭) Мы были такие счастливые, две половинки, как пишут в книгах, показывают в кино. Смотрела записи профессора Осипова о душе, успокоило, что ему там хорошо и он уже дома, перестала искать виноватых, в том числе себя! Но не понимаю, а мне то дальше что делать, как дальше жить. А ещё бесят "добрые" люди, которые говорят "ну ты молодая(мне 37 лет), ещё выйдешь замуж " Вы серьёзно?! Вы говорите это зная нашу пару, наши отношения, ещё и когда 40 дней не прошло?!? И ещё поняла, что никто не в состоянии понять что я сейчас чувствую, что душа и сердце не просто болят, а разбиты..... Никто, кроме вас, девочки....

Девочки, как же жить? Мой дорогой Димуля умер внезапно за 5 миеут у меня на глазах, на руказх, я не смогла помочь, это сердце, хотя проклятые врачи ставили диагноз остеохондроз шейного отдела позвоночника, ему было только 56, мне 53, прожили 28,5 лет, двое взрослых сыновей, но без моего Димы мне ничего не надо, случилось дома, 26 октября 2014, мы были дома вдвоем, воскресенье, вечером. Все рухнуло, не могу дышать, умираю каждый день без него, самого главного человека моей жизни, проклинаю себя за то, что не спасла, что не попали с ним к нормальному врачу, что когда-то обижала его, за все, но ничего не вернуть, не изменить. Вою, когла одна, сыну, кот.со мной живет, стараюсь не покащывать свои слещы, он и так невыносимо страдает по любимому папе, друзей почти всех отшила, стала злая, не интересно ни про кого и про себя ничего не говорю, все равно, что кто подумает, скажет, безысходность, жить не хочу, больно, страшно за детей, боюсь доставить им еще страдания, боюсь быть им обузой, здоровье резко подорвалось, за 10 дней после смерти мужа потеряла 13 кг веса, все болит, но мне все равно... Уже 8месяцев и 6 дней я существую без моего любящего заботливого умного, единственного, самого родного человека, зачем, почему? Слезы и боль, ГОРЕ, за что, почему? Я мертвая, смотрю на свое существование как будто со стороны, только наш младший сынок еще держит меня, старший живет в Москве, а мы в Алма-Ате... Девочки, держитесь!

Очень трудно в пустой квартире, дочь и внук живут отдельно. Кошка есть, старенькая, как и я, мне 67.Понимаю Вас, держитесь, может подруги есть у Вас, у меня и подруг-то нет, так знакомые иногда звонят, но мы не понимаем друг друга,видимо.Не повезло, всё муж был на первом месте и дочери помогала. Живу. И Вы постарайтесь.