Кому досматривать бабушку??

Найти бабушке какую-нибудь женщину, чтобы с ней жила и ухаживала. Квартиру оформить на эту женщину, я другого выхода не вижу.

Где найти такую дуру? Или эта женщина быстренько бабулю на тот свет отправит

Это не проблемы вашей мамы, это проблемы дяди, который будет иметь квартиру и который постоянно получал ваши деньги. Я считаю вы им ничего не должны, пусть как хотят, так и крутятся.

Совершенно справедливо.

Это как вариант. Иначе, бабушка останется без присмотра и вся родня перегрызется из-за квартиры. Моей знакомой предлагала ее подруга жить и ухаживать за ней взамен за квартиру.

[quote="Гость"]Совершенно справедливо.[/quote

И я согласна!

У меня были проблемы в отношениях с матерью, детские обиды и т.д. Было очень тяжело на душе и я обратилась к психологу. Психолог, как основной аргумент в разговоре выдвинула такой тезис: "Вы никому ничего не должны!". Она объясняла мне, что я не обязана помогать матери, ухаживать за ней в пожилом беспомощном возрасте, терпеть ее старческие маразмы. Не обязана и всё. И так ее слова были созвучны с тем, что говорил мой отец, который бросил нас в моем раннем возрасте, что всё это вызвало у меня огромное отвращение. Как бы плохо не складовались мои отношения с мамашей, какие бы обиды на нее не делали общение с ней невозможным я хочу себя уважать и не хочу быть похожей на своего отца, который очень складно рассуждал о своих обязанностях и правах и всегда так выходило у него, что я шла лесом из его жизни.

Мне кажется, что сын у Вашей бабушки был г а в н о и им же останется пожизненно. Его родители испортили помощью и решением всех его проблем. Вашей маме повезло больше - ее любили меньше такой вот однобокой родительской любовью. Что квартира останется брату - не справедливо, но закономерно. Ему всё доставалось таким макаром, даже деньги Вашей мамы. Но он и с квартирой останется г а в н о м. Ваша мама помогала бабушке уж точно не из-за квартиры, а потому, что б этим г а в н о м не быть, ни вообще, ни по отношению к своим близким.

жалко бабушку, она меня растила до 4 лет, вообще люблю её.

и мама любит. переживаем что они бросят её одну в квартире((( я даже спать плохо стала(((

самое главное, он не плохой как человек, он ничего не требует вроде как...просто такой слабый, инфантильный, подкаблучник, но и не ленивый...он звонит как бы прося о помощи, о поддержке, возможно даже о моральной.

Как с квартирой было: бабушка позвонила маме и сказала, что я сейчас делаю завещание на брата, а вы там с ним разберетесь...Нам эта квартира не нужна, папа обеспечил нашу семью жилплощадью, но вышло как-то обидно тем не менее. Я думаю если бы мама сказала ему давай разделим, он бы согласился...

Если бабушка агрессивна по отношению к любимому сыну, то каким стрессом для нее будет приезд нелюбимой дочери?

она её любит и просит приехать...не то чтобы не любила...но была к ней строга....

когда мы только приехали сюда в 1990, получали от неё посылочки, там были разные вкусности...платье для меня...немного денег для мамы...большое письмо....Когда летом ездили в гости, она дарила золото, давала денег с собой...это когда маме было 24-29 лет

Наверное только сброситься совместно с дядей на сиделку.По другому никак.Очень тяжело проживать с родным человеком и видеть,как он постепенно или же наоборот очень быстро становится чужим и беспомощным. не факт,что переезд вашей мамы изменит ситуацию.Если бабушка неадекватна и агрессивна,то это же может и маму вашу коснуться.переезд же бабушки к вам тоже ни к чему хорошему не приведет.Старые люди быстро умирают при смене обстановки знакомой.Может быть стоит обратиться к психиатру для назначения таблеток.

у него нет возможности скидываться вообще! они живут на 10 тыс. бабушкину пенсию я думаю он тратит на оплату квартиры, еду ей и тд. и те деньги которая мама продолжает высылать тоже он получает сейчас. Ему просто нечем сбрасываться. Живет наполовину на наши деньги. Если забрать к нам бабушку мама вообще не против, но это нормально? Они пожили за её счет пока могли, теперь переедут в пустую квартирку, а мы все расходы опять берем на себя?

Тогда не всё потеряно с ним. Не паразит. Думается, что мама Ваша квартиру с братом делить вряд ли станет. Пожалеет его, скорее всего. Помучается-помучается и заберет маму свою в Россию. Такой брат мать угробить может (по растяпистости, конечно). Других порядочных вариантов не вижу. Деньги посылать на ее содержание - не вариант. Они в руках жены брата осядут, если он такой подкаблучник, а мать будет мучаться от недосмотра.

Б..ть! Хоть бы не мучатся в старости от того, что б дети мои мной в пинг понг играть станут. Помереть бы, вырастив их, бодрой и в сознании. Легко и быстро.

В семье брата есть еще жена и один совершеннолетний ребенок. То есть в той семье трое людей, которые могли бы ухаживать за бабушкой. Даже если дядя много работает (что не похоже) - то двое. Автор, в этой ситуации у вашей мамы есть моральное право продолжать спокойно высылать деньги. Либо, если она готова "впрячься" и помочь бабушке, требовать за это ее квартиру.

но вообще он мог бы и сам предложить разделить? но конечно он этого не сделает...

думает что мы купаемся в деньгах, а они бедные, им нужнее.

Забрать сюда-вариант очень плохой. У меня ведь есть и папа ещё, который тоже хочет в свои 50 лет жить в комфорте, в своей квартире, а не со старой бабкой и сиделкой (грубо, но как есть говорю). Это изменит весь уклад, у них квартира расчитана на двоих, кухня-гостиная и 2 спальни.

Тогда нужно покупать однушку дял бабушки, брать сиделку...Но тогда мы может забрать квартиру и потратить эти деньги?

бабушка признает только сына и просит мою маму приехать, жену брата она гонит....а та не будет терпеть, если ей грубо сказать она соберется и уйдет, что она и сделала....даже ради квартиры она стараться не будет

Значит, пусть отдают квартиру вашей маме, а мама уже будет разбираться. В конце концов, может быть вариант продать бабушкину квартиру, купить поблизости от мамы что-то поменьше, а остаток денег использовать на найм сиделки. Если семья дяди вся такая гордая, что даже ради квартиры они не могут поухаживать за старым человеком - не так уж им нужна квартира.

Автор,а что если вы забираете бабушку к себе,а ее квартиру тем временем сдаете,и на полученные от сдачи деньги обеспечиваете бабушку и оплачиваете ей сиделку?

А вообще вы интересная,вам бабушку жалко,но жалеть вы ее только за счет брата настроены.

Вас понять тоже конечно можно,но блин,кто если не вы?

П.С.Такой старости конечно никому не пожелаешь,да и детей тоже.

Не только можите, но и должны. Только бы мама слабинок в пользу брата не делала.

можете, пардон

У Вашего папы нет стареющих родителей? Или есть сестра, которой, если что, позвонить можно?

Угу. Страшно подумать, что было бы с бабушкой, если б у нее квартиры не было. Она только, как приложение к жилплощади детьми рассматривается

Однако...И рыбку съесть и на.уй сесть,и косточкой не подавиться.Пусть братан определится,что ему важнее.Квартиру с умирающей получить или же спокойствие для себя и своей нищей семьи.Вот от этого и пляшите.

Что значит за счет брата?? Мама автора темы фактически содержит семью брата, в которой только один человек работает (из 3х совершеннолетних).

почему все достанется дяде?

дети имеют одинаковое право на наследство.маме тоже положено.

у папы есть мать, сестра и брат, оба не обеспеченные...помогает всем мой папа, и бабушке-своей матери в первую очередь... она при этом свой дом никому не завещала, то есть он переходит всем троим. Забирать её к себе думаю врят ли станет, скорее всего наймет сиделку, это проще, она рядом живет.

написали завещание на него уже давно

все осложняется тем что мы очень далеко, я бы на месте двоюродных сестер и братьев каждый день ездила к бабушке, но я мы за тысячи км оттуда, помогали всегда деньгами, и помогали бы больше, я знаю, мама могла и 15 тыс высылать, чтобы они в санатории ездили, питались хорошо....а смысл? они не тратили на себя ни копейки. Все отдавали. Бабушка на пенсии полы мыла ходила, потом всю зп отвозила им. Конечно, это их выбор, они не смогли радоваться жизни видя что сын нуждается....Но нам содержать его семью тоже как-то не правильно. Там все абсолютно здоровы, дети отличники, ходят в спортивные кружки (бесплатные), шли бы подрабатывать...

я ошиблась средней девочке уже 17 лет

Что мешает поступить аналогично с маминой мамой?

"Досматривать бабушку" это как?!? Досматривать фильм?

присматривать?

Ага,все парятся только на тему,кому достанется квартира и кто будет с ней сидеть,а то что родной человек стал старый и больной как бы и пофиг.

то что это выливается в довольно немаленькую сумму....круглосуточная сиделка это тыс 30 в месяц? с проживанием нужно...бабушка даже в туалет не встает((

плюс ещё лекарства и врачи...Вообщем все оплачивать нам, а они пусть отдыхают пока, а потом переедут в квартиру? я вообщем-то не против даже и так, очень переживаю что они её одну оставляют...

больше вариантов нет?

нам эта квартира не нужна. мы готовы помогать материально.

как-то предполагалось что их там много, все взрослые, разберутся с уходом за одним человеком...но никто не разобрался, звонят и просят помоши...какой только помощи не ясно

Все Вы хорошие, порядочные люди. Только взять ответственность о старой матери-бабушке мешает кому расстояние, кому гордость и предубеждение, а кому комфорт в 50 лет...

а как конкретно взять ответственность? перевозить к себе не вариант, папа будет оплачивать сиделку в таком случае.

то есть забить х. на семью брата и взять все на себя? пусть живут как хотят....Так?

Бедная бабка..

Вариант есть - купите индульгенцию.

если у них хватит совести, то пусть забирают потом квартиру?

Ну если брат неудачник,моральный урод и нюня это не значит,что нужно жалеть больного старого человека только на словах.

Кто если не автор и ее мама?Кто?

Им надо брать бабушку себе.

И оговорочка - на квартироу тоже надо претендовать,хотя бы на то время пока бабушка еще жива,либо сдавать,и на эти деньги ее содержать,либо продавать и покупать бабушке квартиру рядом с автором.

А почему они раньше не пустили семью вашего дяди в трех-комнатную квартиру?

Вы о бабушке или о квартире сейчас переживаете?

мы готовы это сделать. но они врят ли согласятся....скорее скажут что будут сами ухаживать, а как они это будут делать мы уже не узнаем.

эта квартира-их единственная надежда. они её всю жизнь ждали.

так что просто оплачивать сиделку и ничего уже от них не ждать...видимо так

Ваш психолог придурок, если дал вам такую установку

потому что жена брата не хотела жить со свекровью, они пытались давно, потом все разругались и они опять уехали в свою общагу. им так проще.

А есть другой выход?

Или ли сможете спокойно спать по ночам,зная,что бабушка там одна?

пойдете на такие жертвы,лишь бы брат в шоколаде не жил?

о том что люди сидят там, и ничего сделать не могут. только квартиру хотят получить.

хотя мне не жалко и без разницы. мне обидно что им так помогали, а они теперь так себя ведут.

что мне эта квартира...я давно замужем...даже не надеялась никогда ни на какое наследство, кроме как от родителей

Так вы любите свою бабушку или нет?

бабушку да.

но эти родственники мне глубоко безразличны