Какой смысл в жизни, если эта жизнь не моя. Нужен совет.

Автор,

"Есть ещё брат (он живёт с мамой). Но с него проку, как с любого мужика. За ним самим присмотр нужен, а то помрёт с голоду. Да и мама говорит, что, мол, у него своя жизнь"

-

у брата своя жизнь, у мамы своя жизнь, у вас своя жизнь.

Уезжайте, если потом сможете помогать деньгами - помогайте.

У меня есть дерзкая версия: ваш отъезд поможет и маме ,и брату: от них обоих "вдруг" потребуется самостоятельность.

Ну давайте представим, что вы остаетесь жить с мамой. Значит, у вас заканчиваются деньги, плюс истерики мамы, плюс ваша неудовлетворенность ситуацией - все это приведет к вашему нервному срыву.Вопрос - зачем? Кому это нужно? Вам нужно донести до мамы, что горе - да, оно есть, но время лечит. Если сейчас ей одиноко - вы готовы быть с ней, но у вас есть своя жизнь, и и вам необходимо к ней вернуться. Поэтому вы сейчас с ней, чтобы поддержать, возможно - отвести к врачу, оказать помощь. Но так не будет всегда. Не потому, что вы её не любите.

Ваша мать вами манипулирует и то ли еще будет, поверьте... Я сплошь и рядом такое вижу ( я сама на скорой работаю и у нас почти каждый 2-3 вызов к таким вот манипуляторам, которые перед родными спектакли устраивают). Хотите жить своей жизнью - поговорите с матерью откровенно, что вы молоды, у вас есть своя жизнь, стремления. Иначе вы попадете в кабалу - точно вам говорю.... И пополните ряды одиноких женщин, сидящих под каблуком матери долгие годы и лишенных своей собственной жизни. А таких людей много и мне их очень жаль.

Возвращайтесь в жизнь, к работе, к карьере.

Это ваше будущее.

Мама, даже самая любимая - прошлое. Жить прошлым нельзя. Если бы наши родители жили умом и жизнью наших дедушек-бабушек, нас бы не было на свете.

За "умирания" мамы вы не несете отвественности. Решать за вас, как вы будете жить, ей не дает права даже ее горе. Уезжайте и живите как вам нужно.

Конечно, это манипуляции. Мама скорее всего просто за свою жизнь испугалась, одиночества боится. Она привыкла всю жизнь жить с отцом, а тут совершенно одна будет.

А как насчет того, чтобы взять ее с собой в ту страну, где вы живете? В большинстве стран можно брать с собой своих родителей. Смотря, какой у вас тип визы и тп

3

"Хотите жить своей жизнью - поговорите с матерью откровенно, что вы молоды, у вас есть своя жизнь, стремления"

-

более того: жить своей жизнью одновременно есть самый верный способ помочь маме.

Не надо говорить глупости.Про то,что мама-прошлое,я не согласна.Она настоящее.От этого и все проблемы.Автор,вам правильно написали.Мама живет не одна,а с братом.Если она говорит,что у него своя жизнь,то она должна принять и тот факт,что у вас тоже своя жизнь.Поймите,что лучше поступить так,как вам кажется правильнее.Пусть вы разочаруетесь в принятом вами решении.Но это решение приняли вы и только вы.Не идите на поводу у мамы.Иначе вы не только пожалеете об этом,но и будете через какое-то время ненавидеть ее за это.

Я вот только на это и надеюсь, что действительно - когда надо будет, пройдёт вся депрессия. Но всё равно чувствую себя предателем.

И вот "Азу из баранины" тоже права. Да, это манипуляция. Но не сознательная. Она не хочет портить мне жизнь, просто не может ФИЗИЧЕСКИ со мной расстаться.

Тут ещё надо отметить тот факт, что городок у нас провинциальный и маленький. а я в 29 лет не замужем и детей нет. То есть по местным меркам жизнь смысла не имеет, а в силу возраста уже и врятли будет иметь. Это не шутка если что, хоть и сложно понять их.

Короче, опять начинаю уговарить сама себя ((

Даже разговору нет. Она никуда не педет. Дальше огорода - ни ногой.

Автор 8

можно есть слона по кусочкам: уезжайте, скажите что на время, что устроитесь на работу и приедете в отпуск.

Какой-то развод честной компании)))) 29 лет - жизнь кончена? Это шож за такая за провинция? Город Иваново что ли?

Гораздо дальше города Иванова.

И Вы не так поняли. Жизнь - это семья и дети. У меня этого нет. Оттуда и разговоры.

Разумеется, прямо в глаза мне это не говорят. Но это не тема для обсуждения.

ну зачем плевать? просто возвращайся к своей привычной жизни. и в отпуск приезжай через раз

Автор, можно деньги высылать пока.

пфф, я в столице живу и тут дофига людей, считающие тоже самое.

Каска, не ломайте свою жизнь, вам за это спасибо в итоге никто не скажет. Родители всегда хотят лучшего для своих детей, ваша мама в этой ситуации исключение....но это не повод обрекать себя, вы же ей всегда помощь оказывали. Она сама не хочет помочь себе, но и вы этого не сделаете.

Да денег и сейчас, и потом - сколько нужно. Если бы дело было только в этом.

Табуретка, в отпуск через раз в страшном сне не приснится.

Вот я сейчас отвечаю на советы, а сама понимаю, что прошу невозможного. Что тут скажешь. И маму жалко, и себя.

Но спасибо всем за советы. Читаю все внимательно, вдруг найду выход.

А брату сколько лет? Нельзя маму с собой забрать?

Автор

Знаю такие случаи.Вашу маму сейчас действительно ломает. Это нормально. Но! Не пройдёт и пол года, как она попривыкнет и появятся ещё какие нибудь последствия, заморочки.Вдруг, вспомнится, что вы до сих пор не замужем,детей нет..а потеря близкого, уже как бы на втором плане окажется.

Теперь, чтобы вы себя не казнили так. Как раз адекватно вам будет уехать. Оставить её, хотя, чиста по человечески, это кажется жёстким. Но! Это единственное верное решение. Это не вы, а она должна поменять свою жизнь. То, что она сейчас так убивается- не адекватно ситуации. Человека нет, а она живёт мыслями о нём, мучается, в то время, как нужно собраться с мыслями и жить дальше, не мешая при этом вам. Это её большая слабость, к сожалению. Не поддавайтесь на её, как правильно писали, манипуляции. У неё это- от слабости, и вы тоже можете попасть под эту и тем самым просто сдаться..

Каска,переставайте себя изводить. Возвращайтесь в привычный ритм жизни,но для более легкого отчуждения мамы от Вас постоянно находитесь с ней на связи,звоните больше. Со временем она привыкнет к такому раскладу и успокоится.

Автор,

вопрос в лоб: вас мучает совесть, что после вашего отъезда маме будет плохо без вас?

Ещё момент

Если вдруг, вы уедете и ваша мама вас не простит..Тоже не убивайтесь. Значит, правильных выводов сделано не было. Между вами и матерью, да и вообще, той провинциальной жизнью, как понимаю, уже большая пропасть. Вы очень разные. Кстати насчёт жалости и всего прочего..именно в провинции её хоть отбавляй. Любят там горе обмусоливать и вспоминать по пару раз в день. А чё ещё делать? В общем, мне кажется вывод ясен. Не поддавайтесь на провокацию. Это тупик

Да, конечно. Меня сейчас мучает совесть, что я только хочу уехать. В этом и суть поста ((

Разумеется это усиливается тем, что мне её по-человечески и как дочери жалко.

Боюсь, что когда я отвечу, меня посчитают вообще больной.

Но всё же, брату 28 лет.

ооо, чувство вины - это наше все))))

Автор 23

как вы думаете (чисто теоретически), что больнее: сейчас, в свои 29 переживать, что уехала заграницу отказавшись остаться с мамой рядом с которой сын 28 лет, или потом, в 49, переживать, что жизнь прос*рана, в общем-то без борьбы?

Автор, а теперь представьте себе следующеее - вы рвете все связи с прежней жизнью и остаетесь. Поначалу мама очень счастлива, что она не одна, брат счастлив, что с его плеч свалилась ответственность и он может гулять дальше, вы рады, что наконец - таки приняли решение и выполнили дочерний долг - ведь мама, действительно, в вас нуждается, вон, сразу же чувствовать себя лучше стала и светится вся.

Проходит какое-то время, год-два, вы привыкаете жить в родном городе, находите какую-то работу, жизнь в Европе уже кажется сном, все как будто возвращается на круги своя. Личная жизнь у вас не складывается, т.к. мама в штыки и с истерикой воспринимает каждого кандидата, которых, положа руку на сердце, не так уж и много. В крайнем случае, идет в ход испытанный прием-плохо с сердцем, вызов скорой. Вы понимаете, что были неправы, понапрасну тревожа маму. Вы забиваете на личную и жизнь и посвящяете отныне всю свою жизнь маме. Очень благородно и трогательно... С годами характер мамы все более протится, появляуются придирки, раздражение в отношении вас. Вы все чаще тихонько плачете, но все это терпите - это же любимая мама и это ваш дочерний долг. Что это по сравнению с величайшим счастьем, которое она вам подарила- родила вас в этот мир!

В конце-концов, по прошествии одного-двух десятка лет, мама умирает, а вы... да, а что с вами? Вы остаетесь никому не нужной старой девой, с истрепанными нервами, потерявшей всякую радость в жизни и перспективы. А ну, можете теперь взвалить на себя брата. Ведь вы же его очень любите! Ведь это родная кровь! В конце-концов это ваш долг, ведь у вас же нет никого роднее

моя мама в жизни от отца ни материально, ни морально не зависила, но только когда он умер, я поняла, что она в нём всё равно нуждалась. она стала беспомощной, маленькой, с глазами на мокром месте. не знаю, как бы она всё пережила, если бы не работа и внуки, мои дети. в них она нуждалась больше, чем во мне. поэтому в чём-то я вашу маму понять могу. но уже прошло 6 месяцев. она не ребёнок, сама понимает, что вы не можете сидеть около неё вечно. она не больна, она боится начать жить снова. рано или поздно это всё равно надо будет сделать, лучше раньше, пока вы не потеряли всё, что смогли нажить...в любом случае, останетесь вы или нет, это её жизнь и трагедия, никто за неё это не переживёт.

в дополнение к рассказу Далии - если вы останетесь с ней, мама лет через 20 вас же и обвинит, что вы не создали семью и у нее нет внуков.

А может вы маме объясните так - вы уезжаете и будете ей оказывать материальную поддержку, а брат, живущий рядом - моральную.

И звоните ей как можно чаще - по 2 раза в день - утром и вечером.

29

"мама лет через 20 вас же и обвинит, что вы не создали семью и у нее нет внуков"

-

самое смешное заключается в том, что через 20 лет мамины упрёки будут ничто по сравнению с собственным судом.

И вы тоже хотите прожить свою жизнь в пределах маминого огорода?

Каска, вы не обижайтесь, а прочие - не бросайте в меня помидоры, потому что я сейчас напишу такое неодобряемое.

Представьте себе, что вас, Каска, силком ловят на улице, притаскивают в некий дом, и говорят: ты тут будешь жить, именно с этими людьми, это будут твои любимые блюда, вот так ты будешь разговаривать, вот так молиться богу (угу, молиться!!!), вот так одеваться. Не хочешь - тебя не спрашивают!!!!!! Что вы им скажете? Я лично даже боюсь подумать, что бы сказала я!

Но ведь так мы поступаем со своими детьми: мы их выдергиваем на свет без их согласия, потом навязываем свой образ жизни, свои взгляды, пристрастия в пище, любимые книги, одежду,обувь, и т.д. По - хорошему, это мы детям должны за то,что изрядно насилуем их первые 15-20 лет их жизни, получая шанс воспроизвести себя в них. И только в юности они получают какую-то возможность стать собой. Дети нам не должны ничего.

И вы маме не должны ничего. У нее такое же право, по сути, требовать от вас бросить все и остаться с ней, как, скажем, у меня. Вот если бы я, Flake-praline, заголосила бы, и потребовала от вас такой жертвы, вы бы на нее пошли? Даже если бы я сто раз в день вызывала скорую....Нет, не пошли бы. Вам жалость ко мне не отшибала бы способность к рациональным решениям.

Уезжайте на свою свободу. Может, вы об этом и пожалеете,но лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Тогда забирайте своих и езжайте на место работы. Если нет, то няньку наймите и все. Захотят , потом приедут.

Девчонки, все правы. Да и я сама умом понимаю, что надо уезжать. Да и мама периодически говорит, что ей меня жаль, что я попала в такую ситуацию. Она отнюдь не тиран, как могло показаться, просто несчастный человек.

Но вот я реально представляю ситуацию: я улетаю, возобновляю работу. Через день (или неделю, или даже месяц) она звонит и рыдая сообщает, что нет у неё сил, помирает. Что дальше? Я всё бросаю, лечу к ней, успокаиваю и т.д. Лечу обратно, всё повторяется. Будь я хоть семи пядей во лбу, долго работодатель терпеть не будет.

С другой стороны, живут же и здесь люди. Причем хорошо живут. Есть конечно мои личные прихоти, типа хотела пока здесь живу французский поучить, поузнавала по знакомым, нет ли знакомого репетитора. Знаете что мне одна тетка ответила? В твои годы только французский учить! Хотя чего тебе ещё делать!

Ну и ещё ряд мелочей.

Автор, вы спрашиваете: какой смысл в жизни, если эта жизнь не моя?

И никто не отвечает на поставленный вопрос.

По сути все ответы имеют одно содержание: они отстаивают ваше право распорядиться жизнью для себя самой.

Помните в одном фильме? - если бы у меня было три жизни, одну я бы отдал тебе, одну отсидел бы в тюрьме, а одну прожил бы сам...

Автор, у нас только одна жизнь. Вам 29 лет - пора жить.

34

"Да и мама периодически говорит, что ей меня жаль, что я попала в такую ситуацию. Она отнюдь не тиран, как могло показаться, просто несчастный человек"

-

"...ты не представляешь, Билл, как мне жаль, что твоя гнедая сломала ногу..."

(О.Генри. Дороги, которые мы выбираем)

Ну и про брата. Это возможно самая моя большая вина (что я так думаю).

Я не зря написала про свою жизнь до. Так вот мама брата всю его жизнь кормила и плностью обслуживала. Он ни одного носка ни разу не постирал. В бытовые расходы он вкладывается весьма посредственно. И вот мне иногда так хочется сказать, что мол, мама, а не заслуживаешь ли ты того же от него сейчас?

Но вот он реально так не думает. Более того, уверен, что я сейчас хорошо устроилась - не работаю, а деньги трачу.

Но ведь реально - и он не виноват. Это его так воспитали родители! Замкнутый круг.

Очень хотелось бы услышать мнения тех, у кого взрослые дети. Как они видят эту ситуацию.

гость, спасибо )) Вы меня повеселили )))

Знаете,а ведь брат ваш по большому счёту и будет тем стимулом,которые маму вернёт к жизни и излечит от депрессии.С вами маме хорошо лелеять свою грусть-печаль,протите за резкость.Вы и по дому всё сделаете за неё, и плечо своё подставите под очередные мамины слёзоизлияния.Полгода-достаточный срок для того,чтобы примириться с утратой и привыкать жить по-новому.Но ведь мама не одна,пока ваш брат рядом.Воле-неволей ей с вашим отъездом придётся вернуться к хозяйственным заботам и уходом за великовозрастным сынком.Рано или поздно появится жена у брата,и мама с головой впрягётся в роль свекрови и бабушки.А вот если вы останетесь-будете всю жизнь стравнивать и мучиться:как бы всё могло быть и как получилось в итоге.В конце концов,у вашей мамы есть альтернатива:или дома с братом,или с вами в Европу.Пусть выбирает,но пусть и вам оставит право выбора.

никакие посты и должности, путешествия и деньги не сделают из маменькиной дочки взрослого человека.Зависимость как была-так и осталась.Мама толково манипулирует, а ты ведёшься.Ну кинь свою жизнь к её ногам-скорей возненавидишь....

Автор, у меня взрослые дети. Сын и дочь. Я ихбезумно люблю. И больше всего хочу , чтобы они были счастливы. У меня сын тоже ни одного носка не постирал за свою жизнь, ну и что. Это не помешало ему стать целеустремленным, порядочным человеком.И дочке я старась сделать все, чтоб ей было хорошо. Но я вам скажу, что ваша мать - обыкновенная эгоистка и манипуляторша. Она думает только о себе и ей плевать на вашу личность. Я , например, вижу свое счастье в счастье детей. А она? Езжайте, стройте свою жизнь. Я просто в шоке , что вы это принимаете за любовь.

абракадабра, я вот тоже так думаю иногда. Что мой отъезд ей вернёт обязанности, а значит и смысл какой-то.

И ещё, полгода как я здесь. Приехала ухаживать во время болезни. А мама одна чуть больше 2-х месяцев.

А это распространенная вещь - к сыну иное отношение, чем к дочери. Все к ногам любимого сыночка, его надо обстирать, накормить, денежек дать и ничего не требовать. Тогда как дочь должна быть самостоятельной, ничего не просить и помогать маме в ущерб своей жизни.

Так в том и дело (и я писала выше), что счастье может быть и здесь, в этом городе. И она так видит эту ситуацию. По крайней мере,она не эгоистка точно. Это могу утверждать )

Я вот подумала, может так сделать: сказать, что я поеду на полгода, так как деньги кончаются, а там посмотрим. Уговорить бы её на санаторий ещё.

Вот это точно - культ мужчин. Но мой брат хоть выделился в лучшую сторону. Сам за машину расплатился. Если куда отвезти, так вся родня сразу кнему, не откажет.

Но вот по хозяйству - капец. Чай из пакетика заварит, так даже пакетик не выбросит в мусорку - на столе кинет. Мама привыкла, а я бешусь как не знаю кто! Самой сейчас смешно, что для меня это проблема )))

Может быть,предложить маме для начала не переезд к вам,а просто съездить в гости?Под предлогом развеяться,посмотреть на вашу жизнь там,отдохнуть и т.п.Понравится-останется.Не понравится-вернётся ухаживать за сыном,будет ездить к вам в гости время от времени.Но зато она увидит своими глазами,какая жизнь у вас и сравнит с действительностью в вашей глухомани.Я понимаю,что в любом случае вы будете переживать за маму и винить себя,что мало для неё делаете,такова уж ваша натура.Кстати,а у мамы дачи нет?Скоро весна,у владельцев дач и огородов обычно все заботы уходят на второй план в этот период.У моего дяди в прошлом году жена умерла весной.Очень сильно переживал,он уже на пенсии,дети живут отдельно семьями.Но дача его очень быстро от депрессии вывела.

Вы прям мои мысли читаете!

Мама была у меня в гостях, в полном восторге от увиденного. Это было один раз. Более частых визитов я не удостоилась ибо ДАЧА!!! Для них с отцом это было всё. Вплоть до того, что я прилетаю, а встречать некому, так как все на даче )) Я им сколько раз говорила, что знала бы, не купила вам никогда. В шутку конечно. Эх, всё бы отдала, чтобы вернуть то время. Прям не могу поверить, что этого не будет больше (((

Так вот, я маме говорю, может ты ко мне приедешь на майские праздники, плюс отпуск? Покатаю тебя по Европе. На что она мне отвечает: нет, это время дачных посадок!

То есть мало того, что она проигнорировала тот факт, что приехать ко мне, это я уже буду там, так ещё и сам факт, что дача превыше всего!

Сейчас понимаю, что это хороший признак.

Ну вот видите.))А в марте мама уже займётся рассадой помидор и перцев,и уже можно будет ехать вам со спокойной душой:мама загрузилась делами.Можете уже сейчас с ней походить по магазинам,семена прикупить,то-сё.А зимой к себе зовите в гости,если на неё снова хандра нападёт.Видите,ситуация не настолько безнадёжна,есть у мамы вашей стимул в жизни и помимо вашего присутствия рядом,да и не один.Всё наладится,удачи вам!

Объясните маме, что у вас работа, что деньги нужны и они ведь рано или поздно закончатся! Предложите приехать к вам в гости на некоторое время или, что сами будете чаще приезжать

Автор, советую изобразить якобы вас срочно вызывают на работу и по-быстрому собраться и уехать.Мама просто ведет себя как последняя эгоистка...И это - еще мягко сказано!