Мамы взрослых и взрослеющих дочерей, помогите!

Дейнерис, нет. Прогнать меня? Из интернета? Не выйдет у них. Вы знаете, я ни одного контраргумента на свои доводы не услышала. А мнение обо мне недалеких, жестоких и узколобых мамашек меня не волнуют... Собственно, меня не волнует мнение 99 % населения земли. Только близкие или авторитетные люди могут повлиять на меня. К людям, которые схожу с моим мировоззрением, жизненным подходом, я тоже отношусь с глубочайшим уважением. С умными и образованными оппонентами обожаю спорить. В споре рождается истина, он не является синонимом ссоры.

А то что я отвечала тем брызжущим ядам мамо-фашистам... Ну, пустое это всё. Я знаю, что это бесполезно. Я это для Автора больше делала. Я не знаю ее и ее семью, но они мне показались приличными интеллигентными людьми. Не хочется, чтобы она послушала этих недалеких, неумных, озлобленных людей...

мой вам совет. для справки мне 19, тоесть какой я была в ее возрасте и о чем думала помню) хотя на маму я никогда даже голос не повышала. вы попробуйте ее денег лишить) и телефона, всяко же вы его ей покупали. и не думайте что это жестко. можете еще лишить любимых вещей. кстати очень действенный метод (проверено). только если решите так делать, то не надо ее жалеть. пусть подумает над своим поведением. и конечно дома пусть сидит, а не с друзьями со своими сюсюкается

Поздно, Вася. Секс у нее, скорее всего, уже был, и она хочет еще, с вполне конкретным мужчиной. А мать стоит поперек дороги, мешает. Отсюда и злость.

Это, конечно, не очень красиво так каркать: "вот подождите до 16 - кончится ваша идиллия". Но это не отменяет того факта, что в один прекрасный день всё может резко измениться, и дело здесь не в цифре 14 или 16 (или как тут у некоторых даже 19), а первом сексуальном опыте. После него связь с родителями резко сходит на нет, а если вы будете еще и мешать, то ситуация скорее разовьется до авторской. Под "мешать" не обязательно имеется в виду запрещать (этого вы все равно не сможете), а просто стоять поперек пути: не уйти на свидание, не пригласить парня домой, или он сам не захочет приходить к девушке, у которой родаки за стеной. Зачем, если есть другие, где можно этим заняться в тишине и покое, без свидетелей?

Если вам подобную информацию доверят сразу - вы выиграли. Но могут и не доверить, зная, что этот парень не произведет на вас хорошего впечатления.

Деньги ей понадобятся, помирится как миленькая... а вообще, автор, вам бы ей в своё время затрещину дать хорошую, что бы уважение вспомнила что такое...А сейчас она вам на шею сели и ноги свесила...

В некоторых странах, напр., там где мы живем, подростки имеют право "набирать сексуальный опыт со сверстниками (!!!) с 14 лет" (дословный перевод), и это право охраняется законом, т. е. родители не имеют права этого запрещать. Таким образом, в течение 4 лет (с 14 до 18) у детей по закону куча прав, а у родителей по отношению к ним одни обязанности (кормить, одевать, выделять жилплощадь). Хорошо, если дети чего-то хотят сверх того, как Ксенчик в посте 561. А иным ничего и не надо, ни телефона, ни дорогих вещей, ни ноутбуков. Лишайте, сколько влезет.

Осторожно, Поли, она в этом возрасте может и сдачи дать. И будет права.

А еще может и заявить в полицию, где такая мамаша будет долго и слезно доказывать, что она не верблюд.

Кстати, сохранить связь с 16и- больше- летним ребенком, уже не значит, что она каждый вечер с Вами, что все секреты только Вам и т.п. Хотя я знаю достаточно семей, где мама - самый важный человек в семье даже после замужества дочери... Вот поэтому некоторые зятья ненавидят тещ... "Милая, давай вечером в ресторан?" - "Нет, мама просит помочь повесить сегодня шторы" - "А завтра?" Нет завтра она не хочет бла бла бла...

Так вот, от 16 и страше это нормально, что ребенок будет постепенно отдаляться... Более того, если она не будет, я буду тактично и аккуратно ее к самостоятельности подталкивать... А смысл жить всю жизнь только жизнью дочери? У меня и своя жизнь насыщенная и интересная. А для контактов - заведите традиции. Субботний ужин в ресторане. Или ежемесячный совместный поход в театр... Опять таки одна совместная поездка в год за границу... Бабушку проведать. И, конечно, я всегда готова стать жилеткой, защитой, советчиком. Но я не буду навязываться.

Родители не всегда всё знают. Мы знали благодаря тому, что у дочери была отдельная комната на мансарде с минимальными удобствами. Т. е. и личное пространство есть, и в то же время видно, кто приходит...

В тоже время у знакомых была ситуация с 17-летней дочерью, подобная авторской. И только через пару лет мы узнали, что оказывается, этот парень, который к нам наведывался, был сначала с ней, а потом к нашей ушел. Не то чтоб вдруг ни с стого ни с сего втрескался, а просто стал с ней больше видеться, больше общаться (благо возможности есть, а у той нет), так и сошлись постепенно. Можете себе представить, как той девушке было мерзко на душе. Родителям рассказать не могла, отсюда и конфликты, и злоба. Но все эти романы редко длятся долго, через год и она нашла другого, и всё утряслось.

Картины можно рисовать какие угодно, все равно ничего не остается, кроме как доверять их благоразумию и жесткости. Информации по технике безопасности у них достаточно, а жесткость уже зависит от самооценки.

Потому что прежде чем лишить род. прав, нужно обеспечить содержание этому ребенку. Более не менее богатое государство может себе такое позволить: есть, например, дома-пансионы, где есть еда, своя комната, только санузел и кухня общая, и соц. работник присматривает. Можешь пожить там недельку, и решить, где лучше - здесь или дома. Многие решают, что все-таки дома лучше. Но некоторые остаются: "пусть не пятизвездочный отель, зато родаки на нервы не действуют".

Ну такие временные шелтеры и в России есть. Причем не только в Москве. А тех, чьих родителей лишают прав, нужно в детский дом или интернат отправлять. А у нас с этим беда. Хотя иногда лучше уж дет.дом, чем родители-фашисты... Только на практике, что я видела. Семья, где надо бы психологу поработать, причем и с ребенком, и с родителями, где не безнадежно, проблемы с надзором имела. А вот к алкашам, полным дебилам они как-то не доезжают...

У всех всё индивидуально. Есть много детей, которые вообще этот период спокойно проходят. Родители и не замечают... Опять-таки, если девушке с МЧ повезло, всё будет еще спокойнее.

Правда, очень хочется, если у дочери проблемы с МЧ, может быть без интимных подробностей, но чтобы к родителям за поддержкой тоже шла. Я на это надеюсь. По крайней мере, муж ей постоянно повторяет, что если принцессу обидят, любого мальчишку в бараний рог свернет... Ей льстит :)

ОПять пошла "Я--" вещать.... Графоманством ,однако, страдает дамочка. И завышенной самооценкой. Да форум резиновый - весь мусор вместит. Мели емеля- твоя неделя,,, ( про таких сказано).

[quote="Автор"]Спасибо всем, кто мне написал. Хочу прояснить свою позицию. Я не хочу свою дочь попрекать куском хлеба и выгонять из дома. Да скоро она и сама уйдет, я думаю, когда школу закончит. Я понимаю, если человеку больше 18, тогда можно и сказать при определенных ситуациях, корми себя сам. А дочь сейчас просто физически не может себя содержать, так зачем я буду ее этим оскорблять? Своей забастовкой я хочу заставить ее задуматься, насколько я ей нужна и нужна ли вообще. Я хочу, чтобы она осознанно сделала выбор, чтобы "повернулась ко мне лицом", чтобы была добрая воля с ее стороны. Только тогда будет диалог и можно будет строить отношения. Общение возможно только с двух сторон. Я готова строить с ней отношения как со взрослой, но только на основе взаимного уважения. Раньше у нас были устоявшие отношения между мамой - наседкой и эгоистичным ребенком. Она считает себя взрослой? Окей, я не спорю. Тогда она должна и вести себя как взрослая. Пусть учится

--

Автор, проблема в том что они ХОТЯТ быть взрослыми, но обхективно НЕ МОГУТ. Нет опыта жизненного. Отсюда и злость. Кто-то злится меньше , и весь негатив направляет в креатив или в работу над уроками. А кто-то, как ваша дочь - не находит выхода , кроме как на вас. Ваши ожидания похвальны , но малореалистичны... Не знает она,КАК себя вести с вами. НЕ знает.

Здесь был пост женщины, переросшей свое собственное кошмарное поведение, пару страниц назад, где она говорит, что понимает сейчас, что она поменялась бы , если бы мать задала правильную приемлемую схему поведения. А проблемы были оттого, что мать ждала пока дочка сама найдет схему как себя вести. Но более слабый и глупый и неопытный объективно!!!! не может быт лидером, не может задавать тон в отношениях. Отсюда и куролесила она тогда.... Найдите этот пост - мне кажесстя, очень правильно она описала и вашу сиутацию тоже....

------

??????.............

!!!!!!!!

............!!!!!!.........

А мои посты только для умных людей. Узколобое стадо в другом загоне обсуждает свои методы борьбы со своими несчастными детьми...

Я тоже помню подобное поведение с моей стороны к родителям, более того, такое поведение у меня опять началось в 27!!! лет когда я развелась и мне некуда было деться первое время и пришлось вернуться к родителям. Сейчас мне почти сорок. И уже нету папы( и понимаю, как все это было не нужно, ругачки все эти. Но также поняла одно, что родители исключительно из ДОбРЫХ побуждений, любя меня, весь подростковый период меня давили! Так потихоньку, по доброму давая советы, направляя и если я шла вразрез с их мнением, то начинались скандалы и урезания в карманныъ деньгах.

Я от этого и сбежала замуж. Вернулась на тоже самое. Добрые советы, действительно меня любя, как мне надо теперь жить и что делать. И все вроде верно они советовали, но я оставалась на вторых ролях и это - быть на второй позиции и не думать даже, что я могу быть на первой, это стало моей натурой и принесло много проблем по жизни, да и приносит до сих пор. Сейчас у меня второй удачный брак, мама часто приходит и все тоже самое - с любовью она советует как надо лучше. И бесполезно спорить, сейчас я научилась не реагировать. Но это тяжело, я навсегда останусь девочкой, которую надо направлять( сними форму, помой руки, не клади локти на стол, уберись в комнате...), сейчас это - ты заправила машину, туда не едь -там пробка, давай я тебе уберу - у тебя грязно(хотя я убирала 2 дня назад) и проч. То есть желания и советы и помощь, все по доброму, но почему тогда поднимается раздражение внутри на мою мамочку, которая так меня любит и хочет только добра?????

И также понимаю, что легче промолчать, чем спорить или возражать, все равно я останусь неправа и все равно я потом буду извиняться. Потому что она старше и она лучше знает и все тут и все аргументы не значат ничего. Более того обижается и не понимает, почему я раздражена, она ж по доброму и только дора мне хочет!!!

Сорока, спасибо вам!

Все правильно. Жаль, что этого форума не было раньше.

Ключевое слово в посте Сороки - отсутствие доверия.

Ее мать ей просто НЕ ДОВЕРЯЛА, не верила, что дочь прекрасно разберется без ее помощи, плохо относилась к ней. Это унизительно и раздражает.

Это потому, что вы психолог, а не стритворкер. Вас посылают к тем, где, как вы сами говорили, не безнадежно, а стритворкер или соц. работник должен как раз разбираться с теми, к кому "не доезжают" - с детьми алкашей или жертвами насилия в семье.

Ой, я вас умоляю! Ну какой психолог из этой "я".

Так, обычная самовлюбленна пустышка....

Здесь есть много дельных советов для автора, проблема в том что у автора нет воли их реализовать... Такие ситуации привлекают много выпендривающегося народа, типа "я", но помочь может только сильный

Человек. Автору нужно над собой работать прежде всего.

Дочь под тянется.

Работа над собой - дело долгое, оно даст результаты не ранее, чем через год-два, а там уже и кобыла сдохнет:) Даже если ей это когда нибудь и удастся, дочь будет ее помнить слабой и мягкой. Старый поведенческий якорь останется.

Нет, я по профессии не психолог. Псих.фак я закончила на 3-м курсе... Но это дает мне возможность читать и фильтровать нужную литературу, использовать какие-то прикладные знания по психологии... Да мне кажется, люди, которые реально умные, думающие о будущем своих детей, видящие чуть дальше своего носа и чуть шире своих жизненных шор и без спец.образования будут работать над собой и отношениями. Особенно над отношениями с детьми. А тетки, которые здесь меня максималисткой зовут, выскочкой и т.п.... Ну им и не понять моих мыслей, им надо на пальцах объяснять надо, как для первоклашек. А они как в школе учиться не хотели, так и по жизни для них это непосильный труд. Вот и гробят своих несчастных детей. А нам потом жить с продуктами их "воспитания"... Если они доживают в здравом уме до взрослой жизни, конечно...

Будут, но не факт, что это приведет к успеху в должный срок. Работать над отношениями можно только, покуда они ЕСТЬ, и результат должен быть уже через пару месяцев, не позже, иначе отношения просто прекратятся и работать будет не над чем. Разве что над собой:))

БМ был большой любитель работы над собой и над отношениями (как с детьми, так и с женой), но ничего не добился. Ведь долго и упорно работающий над собой - это фактически нарцисс, в конечном счете он занят своим эго, а другие его мало интересуют. Если вы детей не любите, то никакая работа над собой вам не поможет, потому что нельзя заставить себя кого-то любить. Можно только делать вид.

У этих "теток" уже давно никаких отношений нет.

Максималистом можно назвать того, кто считает, что можно расположить к себе любого, на длительный срок, и это, конечно, фигня. Даже опытные НЛП-шники не могут ни заинтересовать, ни соблазнить "задним числом". Это можно сделать или сразу, или никогда.

А это только парная работа... Если в семье только один из супругов все на себе тянет, то остальные на нем поедут. И тут уж либо Вы донесете, что баржу эту либо все члены семьи тянут, либо далеко Вы не уедете... Но вообще, это уже другая история. А по теме, да, есть срочные антикризисные меры. Но я бы предпринимала их только после совместного похода к практикующему хорошему психологу. А дальше медленно и трудно работаем на будущее... Быстро только кошки родятся. А ошибки во взаимоотношениях исправлять больно и трудно...

Ооо НЛП это вообще в большинстве своем красивая сказка для выкачивания денег. Я пробовала отдельные НЛП методики для коррекций у дочки. Мы в свое время ее от детских страхов лечили. Ну, в комплексе вроде бы все сработало, но чудес от этой волшебной аббревиатуры ждать не стоит априори :) Хотя есть там у них действительно забавные вещицы, которые человек талантливый в психологии может успешно в жизни применять. Но, как Вы и сказали, в краткосрочном, текущем периоде :)

Если работа парная, значит ОБА должны хотеть остаться еНтой самой парой. А если один не хочет, то к чему тут психолог? Ну, не привлекает его это будущее с вами, не цепляет оно его, оно скучное, у него другие интересы.

Не верю, что ошибки по соблазнению (в широком смысле этого слова) вообще можно когда-либо исправить. Зацепить можно или быстро, или никогда.

Чтобы исправлять ошибки, нужно быть кровно заинтересованным в поддержании этих отношений. Психолог помогает, когда люди несмотря на ссоры все-таки любят, привязаны и нужны друг другу. А тут идет игра в одни ворота.

а долгосрочного и не надо. Мне, бывшему area manager'у, сразу было видно, кто будет покупать, а кто нет. Быстро рождаются, к сожалению, не только кошки, но и желание или нежелание быть рядом. Если он не зацепился на первой минуте, то он, скорее всего, ничего у вас не купит, даже если вы ему приведете кучу логичных доводов в пользу вашего товара.

Тоже от личности зависит... Меня, например, запросто можно убедить, соблазнить (покупкой я имею ввиду), если у меня только нет твердой установки отказать-не купить... А если я пришла в место, где продают/предлагают что-то, это значит, что возможность есть...

...

Ну почему же. Вот мне 50, младшей дочери 14, мужа нет, посоветоваться не с кем по поводу воспитания дочери и я зашла на этот форум почитать советы и мам и детей.

Убивайтесь поскорее, подросточки(волна самоубийств), че так долго мучаться?
А мы будем телек смотреть, чаек попивать и собачек выгуливать - все одно от вас и стакана воды в старости не будет.