Свекровь, брат мужа, его жена и ее родители - странные люди. Как с ними общаться?

Тараканы есть, не спорю. А у кого нет? Я же писала, что мы список несколько раз ужимали, родственников вычеркивали. Ну почему я вместо своей тети должна незнакомую женщину на свадьбу приглашать? Тут не ее, ни моей вины нет. Сыграл роль еще и элемент навязывания. Я вначале не писала. И так много текста))) У меня брат родной с женщиной жил в гражданском браке 7 лет, его и ее все знали. Они к нам приезжали, были на свадьбе, мы к ним в гости ездили. А для семьи мужа важно, расписан официально или нет. Мне поставили ультиматум: либо моего брата приглашаем без гражданской жены, т.к. она никто и звать ее никак, либо брат мужа приходит со своей девушкой. А вы любили после этого эту девушку? + что я думала тогда не так уж и важно, отношения испортились после рождения детей. Точнее они думают, что зашибись, все ОК, делайте все так. А почему я с ними общаться не хочу, до них никак не дойдет.

А мужа и не втянешь особо. По тем вопросам, кот. его забеспокоили, он не от меня услышал. я потом диктофоном дополнила. Я теперь вообще это практикую, с его мамой только с диктофоном. А то были темы: она ерунду мне говорит, неприятные вещи, а потом сыну звонит и рассказывает, что я с ней конфликт затеяла и гадостей наговорила. А я ему: на, дорогой, послушай. Он теперь на мамины заявления вообще не реагирует, да и диктофон больше не слушает, знает, что все под запись.

Высокие отношения )

Господи, ДЕВУШКА ТУТ ПРИ ЧЕМ??? Она вам сама навязалась? Похоже, вас семья мужа терроризирует, тут хорошо помогают разумные переговоры и отстаивание своей территории. На крайний случай - игнор.

И объясните мужу, что вы должны быть на стороне друг друга и ребенка. На свекровь лучше не обращать внимания. Понятно, она будет вас жать, если вы ответить ей не можете.

А как ответить? Да я нерешительна, долго запрягаю, как кто-то вначале писал - тормоз. Вот я уже излила свои обиды в интернет, мне полегчало! Но свекровь сильная женщина, опытная, хваткая, руководитель. есть у нее минус - плохое образование, т.е. она вначале мыкалась на плохой работе, потом пробилась, а потом по новым законам образование пришлось высшее получать, чтобы стать руководителем, а не ИО. Естественно в щаражкиной конторе.

А что такого, каждый борется как может. Мне, например, надоело, что мужу на мозги капают. А он долго в себе держит, потом накопит, и давай высказывать, что я его маму обижаю, а она, бедняга, обороняется. Так вот с появлением записей пришел конец капанью на мозги, мне спокойно и хорошо!

Вот на игнор-то все и обиделись, в т.ч. девушка. Мне муж сказал, не обращай внимания. У нас своя жизнь. Но портят все семейные праздники. Типа: привет, поговори с нами, расскажи все в подробностях, съешь мое оливье. Оно такое вкусное.

а вообще клевая идея - диктофон. Надо тоже со своей свекровью практиковать. А то она мне гадостей наговорит, а потом я виновата все время..

Я Вам еще подскажу. диктофон не всегда удобно, у меня не супер маленький. Зато с фотиком всегда в теме. любая мыльница имеет функцию видеозаписи. Но видео Вам не нужно. Просто включаешь запись видео, фотик на шнуре на руке болтается, звук-то все равно записывается. Или если у себя дома, бросил фотик где-нибудь, хоть на столе, хоть за диван, все равно запись идет и все слышно. Может, у меня и паранойя, но спокойствие того стоит

1) Про диктофон вы классно придумали.

2) Вам автор нужно свою самооценку повышать и себя, свою семью, своего ребенка в обиду не давать. Девочку инвалида не трогайте, а вот всем взрослым давайте отпор твердо и четко. Поймите, почувствуйте что это ваша семья и занимайтесь собой, своей семьей, своим мужем, чтобы времени не было на обсуждение родственников. Посмотрите может дома надо ремонт сделать или подработку какую-то взять чтобы деньги в семью принести. Вы не туда энергию свою направляете. Уверена что много дел есть которые требуют вашего времени и внимания. Вот ими и занимайтесь. Взрослейте уже.

Автор, в сотый раз вам повторю - зря вы своего ребенка у свекрови одного оставляете. Во первых, вашей дочери занизят самооценку так как постоянно будут нахваливать больного ребенка, что бы тот ни сделал - и у вашей дочери появятся комплексы. во вторых слишком властная и уверенная в своей правоте свекровь может дать вашему ребенку лекарства, которые якобы полезны - это вообще опасно, тем более ребенок после визитов к сверови уже был заторможен - я бы насторожилась. Все эти "полезные"общения полезны только той девочке, а кто же будет защищать вашу ? лучше держите все под своим присмотром и контролем, не оставляйте своего ребенка надолго у свекрови без вашего присутсвия

Автор, постарайтесь как можно меньше общаться с такими родственниками.И дочку не оставляйте с бабушкой без присмотра - а то и правда лекарствами напичкают...Хорошо бы подключить и власти - скажем. медиков, у которых на учете девочки.

Насколько я поняла, вы не хотите оставлять ребенка свекрови и обижать ее отказом тоже не хотите? В этом суть вопроса?

В таком случае скажите ей, что ребенок еще слишком мал, пускай немного подрастет, тогда будете оставлять. Что простывает часто и вам не хочется его мотать туда-сюда. Если это не прокатывает, то собирайтесь каждый раз с ребенком в кино, цирк, театр.. Про билеты можно придумать, мол подружка/одноклассница подарила, не смогла пойти, а для них билетов нет. В конце концов можете сказать, что место себе не находите, если ребенка рядом нет. Вот подрастет, тогда можно будет к бабушке водить.

Причем тут обидеться она или нет. Вы же живете для себя и своего ребенка! Вот и действуйте в своих интересах) Или для свекрови живете тоже?)

Если мешает жить и вредит психическому состоянию собственного ребенка-забейте. Вы мать-о своем ребенке думайте прежде. Вообще конечно у родственников той девочки и у нее от горя крыша съехала,а Вы изначально стали много думать,типо почему та девочка с Вами не здоровается. Общайтесь с теми,кто не нарушает ВАШЕГО душевного равновесия.

Спасибо Вам! Я просто начала одно время думать, что, может, я поступаю неправильно, стараясь ограничить общение с такими родственниками. Но многие пишут, что таких родственников надо держать подальше.

Кстати, свекровь много пустословит (особенно в присутствии знакомых) о том, как она хочет с нашей девочкой общаться. Под итог, отдавая предпочтение др.ребенку, она вынуждена играть на публику и хоть иногда просить ребенка к себе, либо доставать всех: типа мне ребенка не дают, а моим родителям дают. А на деле: может придти к нам, чаю попить, рассказать какая др.девочка хорошая и уйти. Приведу пример: недавно нам исполнилось 2 года, праздновали, много родственников. А свекрови все нет и нет, свекр 1 пришел. Оказалось она на курсах, вначале все думали, что по работе ( у них часто по субботам что-нибудь такое). Но как все были удивлены, когда узнали, что она пошла вместо ДР ълюбимой внучкиъ на КУРСЫ ПО МАКИЯЖУ. Объясняла, когда пришла, что записалась на них давно, отказаться было невозможно. И курсы проходили именно в этот день. Уважаемые свекрови, а вы бы пошли на курсы по макияжу вместо ДР любимой внучки? Пришла она поздно, побыла где-то минут 40-50, забрала свекра и ушла.

Если мешает жить и вредит психическому состоянию собственного ребенка-забейте. Вы мать-о своем ребенке думайте прежде. Вообще конечно у родственников той девочки и у нее от горя крыша съехала,а Вы изначально стали много думать,типо почему та девочка с Вами не здоровается. Общайтесь с теми,кто не нарушает ВАШЕГО душевного равновесия.[/quote]

Хомячок! Да и не хочу я с ней общаться. Просто свекровь все валит на меня: она считает, что это исключительно я препятствую общения семей 2-х братьев. Вот такая я стерва. А то, что было вначале, ей вообще побоку. 2 невестка меня преследует - это хорошо, она хочет общаться. Но она хочет не со мной общаться, а использовать достижения моей дочуры для развития своей. У меня муж однажды пошутил, что Маша скоро и наш туалет начнет проверять, смотреть, с какой стороны подтираемся, и начнет имитировать наши действия. Копирует-то все слепо, не адаптируя, не думаю, что это полезно для их малышки. Когда девчушки еще были маленькие, свекровь часто приходила, осматривала наши вещи. Те, кот. по ее мнению были маленькие нам, забирала или пыталась это делать. Все время говорила, что Анечке нужнее, надо ей все отдавать. Прекратилось это безобразие, когда я сказала, что не проще Вам забрать сразу все, что мы для нашей купили (вплоть до мебели), и унести другой девочке. Она поняла, что перегибает. Потом стал Брат мужа частенько заскакивать, тоже внимательно все обсматривал, покупал все, что есть у нас. Но, дорогие мои, ни такие же вещи, ни игрушки не сделают из больного человека здорового. Девочке общаться с разными людьми надо. Этот совет я через мужа давала, так они стали хоть на детских площадках появляться. Девочка примерно до 1,7 г. других детей-то видела только издалека. Ну и какое тут развитие?

Хорошо сказано )

Какой диагноз у больного ребенка? У неё психическая или физическая паталогия развития все таки? Общение со здоровыми выравнивает развитие инвалидов. Они подтягиваются, только жаль вот не хотят обращать внимание что развитие здоровых деток "друзей" может пойти не в ту сторону. Для них то поведение больных нормой кажется. Автор, оно вам это надо? Я бы не хотела чтоб мой ребенок был этаким "донором"

Учитесь держать удар. Учитесь постоянно "покусывать" свекровь. На все её замечания спокойно парируйте, отвечайте вопросом на вопрос. Поминайте все её промахи. Ну как поход на курсы вместо ДР внучки. Она у вас как я поняла женщина сильная, властная. Ну так и учитесь у неё тому хорошему, что она достигла за свою жизнь. А почему на ней форум тут ополчился не понимаю. Всё же ясно как дважды х два=четыре. От любимого сына больной ребенок, а от нелюбимого крепкий и здоровый. Вот башню у все семьи и сносит.

Автор я Вам сочувствую!!!!!!!!Такая же ситуация с родней мужа: И свадьбу устроили ужасную на своя вкуси драку( какая же свадьба без драки), и крестины ребенка запороли и много чего. Спорить и настаивать на своем варианте празднования бесполезно- Мы такие, мы так привыкли, мы лучше знаем. Все перевернут и выкрутят, что вроде они ни причем, это мы сами все так устроили и мы так решили. Вообщем есть такие люди, с которыми бесполезно разговаривать, хоть как подстраивайся, хоть как договаривайся все равно будет как они хотят и ты же дура будешь. Мне в конце- концов надоело копаться в себе, может я что-то не так делаю? Ведь они же всегда правы и молодцы. Вообщем плюнула я на это дело и теперь с родней мужа не общаюсь и все!!!!!!!!!!!! И ребенок не общается, может и плохо вроде как надо с бабушками-дедушками общаться, неприлично как- то получается, Но ПОДУМАЙТЕ а какой смысл в этом "родственном общении" если с их стороны это только показушный интерес ребенком и все! Никакого тепла и любви и заботы нет. Теперь как я решила забить на них, так они и сами не интересуются внучкой. не звонят даже, а зачем если на показушных родственных посиделках меня нет и на показ с ребенком они посюсюкать не могут , а так им на внучку по барабану и затрат меньше, подарков не надо. Так что совет автору ЗАБУДЬТЕ про родственников как про страшный сон, все равно никакого позитива от общения нет, только ноги об Вас вытирают. Оно Вам Надо? Муж если не понимает этого и родня все таки пусть с ними общается, а они пусть теперь в своей голове пороются и подумают, что они делают не так раз с ними невестка и внучка общаться не хотят? Хотя навряд ли, у родственников мужа я как всегда г...., а они святые и самые самые и это обсуждению и пересмотру не подлежит!!!!!!!!!!!

Можете, конечно, мне не поверить, мол сама с тараканами. Пока сама не столкнулась и не убедилась на своем опыте, тоже не верила, что так бывает. Просто судим по себе, что можно найти компромисс, договориться, обсудить, промолчать из вежливости. Ан нет вот есть такие как у Автора и ничего с этим не поделаешь!

А вот вы, автор, не хотите понять, что корень проблемы в вашем муже. Вы боитесь, что он обидится. А его ваши переживания беспокоят? Нет, ему важнее чувства его мамочки. Если в приоритете не жена и ребенок, а мама, то проблемы со свекровью - ваша тема по жизни. Видимо, этот брак больше нужен вам, чем ему. Ну, если честно, так ведь?

Даже если для мужа мама главнее, можно принять его таким, какой он есть. Но пусть и он принимает вас, как есть, со всеми вашими тараканами. А иначе вы просто его рабыня - терпите и не жалуйтесь, это ваш выбор.

Проблема в том, что большинству современных российских мужчин брак нужен для удобства (кому-то бытового, кому-то финансового, под кого-то надо морально прогибаться - тут у каждого свои особенности). И если жена его не предоставляет, то она перестает быть нужной мужу. Про взаимоуважение и взаимопонимание такие мужья думать даже не собираются.

От любимого сына больной ребенок, а от нелюбимого крепкий и здоровый. Вот башню у все семьи и сносит.[/quote]

Вы проницательны! Я об этом не писала, но это действительно так. Свекровь, как мама, любит обоих сыновей, но моего мужа меньше, чем брата. Общие знакомые это замечают, но как Вы на форуме умудрились догадаться, не пойму.

[quote="38 попугаев"]Какой диагноз у больного ребенка? У неё психическая или физическая паталогия развития все таки? Девочка психически нормальная, на мой взгляд. Диагнозы скрывают. Из совсем очевидного ДЦП, но это не психическая, а физическая патология. Она не в инвалидной коляске. Когда устает, ногу правую приволакивает, с руками проблем больше (пострадали обе, но опять же правая больше), косоглазие. У нас есть друзья с ДЦП-детьми, но они совсем другие по общению. Этой девочке предлагаешь новую игрушку, а она отбивается. Ей нужно долго к какому-то предмету привыкать, подготавливать, чтобы не напугать. То же самое с людьми. Она часто стоит или сидит со стеклянными глазами, потом вдруг резко дергается рука или лицо перекашивается, снова продолжает то, чем занималась до замирания. Плохая координация движений, при попытке повернуться, может упасть прямо боком на руку и ногу, не пытается развернуться, чтобы было менее больно. Например, если какого-то ребенка толкают и он падает - то ребенок плачет. Если ее толкнули - она падает и лежит в той позе, в какой приземлилась, не реагирует никак, может долго лежать, пока кто-нибудь не поднимет. Я не знаю с чем это может быть связано. Да и знать не хочу. Спрашивать диагнозы бесполезно, никто не ответит, да еще и моему ребенку все диагнозы припишет. Предпочитаю не знать.

Гость, мой муж никого не ставит в приоритет. Ему нужна и я, и ребенок, и мама. Он пытается между нами лавировать. Приведу пример: в прошлом году на 1 год у Анечки нам не дали придти с ребенком. Легенда была такая: Аня приболела, нам лучше не приходить с ребенком, т.к.заразимся. Когда мы пришли, одна из прабабушек сильно тискала Аню. я ей сказала, чтоб она так не делала, т.к. ребенок болен, ему мб неприятно. Вот тут вся родня и удивилась. Оказывается, кроме нас никто не знал, что ребенок болен. Свекровь тут же перевернула все с ног на голову, заявила, что Аня слабенькая, а моя с детьми общается и может им инфекцию принести. В этом году мне муж предложил на время их ДР уехать за границу, чтобы не сталкиваться ни с Машиными родителями, ни с пренебрежением к ребенку. Легенда: типа нам очень надо по делам к старым знакомым. А преследования с их стороны как раз начались незадолго до 2 ДР, на кот. они мою дочу очень хотели видеть.

[quote="Гость"] Ерунда. Моего мужа многие дамы рыцарем называют. Приведу пример. Большой праздник, люди танцуют или разбились на кучки и что-то обсуждают. Если он увидит, что кто-то сидит один, обязательно подойдет, чтобы развлечь разговором. Если это дама (не важно какого возраста), пригласит на танец. Элементарная вежливость. Что касается мамы, то она этим пользуется, ей это приятно, как многим другим дамам. Перед НГ ему не удалось взять билет на сапсан, он ехал из Москвы в проходящем поезде, в духоте. Поезд приходил не на Московский, а на Ладожский вокзал в 6.00 утра 31 декабря. Все родственники знали об этом конфузе. Угадайте, кого свекровь попросила достать из кладовки елку и собрать ее, помочь убрать какие-то коробки? Конечно, не сына, кот. со вчерашнего дня дома, ему же с ребенком больным надо заниматься! А моему не надо с ребенком повидаться, он ее неделю не видел, и вообще человек не очень занятой.

На аутичный спектр похоже у Ани

Кошмар! Какая-то полиорганная недостаточность по всему спектру развития у несчастного ребенка. Конечно его родители психуют, понимая что ничего стоящего из этой несчастной малышки не получится. Им бы второго рожать.

На то что свекровь переиграла инфу на ДР: что якобы болела младшая внучка на то что ваша её может заразить т.к. активно общается с другими детьми ничего оскорбительного для вас не вижу.

Но эту информацию можно замечательно использовать в ваших интересах, заявив что не хотите общения двоюродных сестер, т.к. она слаба здоровьем, а ваша активно общается в детском саму с другими потенциальными носителями всяких инфекций и может малышку заразить. Упс! Ловушка захлопнулась и бабушка в свое же и вляпается.

888 это я

[quote="888"]Кошмар! Какая-то полиорганная недостаточность по всему спектру развития у несчастного ребенка. Конечно его родители психуют, понимая что ничего стоящего из этой несчастной малышки не получится. Им бы второго рожать.

На то что свекровь переиграла инфу на ДР: что якобы болела младшая внучка на то что ваша её может заразить т.к. активно общается с другими детьми ничего оскорбительного для вас не вижу.

Но эту информацию можно замечательно использовать в ваших интересах, заявив что не хотите общения двоюродных сестер, т.к. она слаба здоровьем, а ваша активно общается в детском саму с другими потенциальными носителями всяких инфекций и может малышку заразить. Упс! Ловушка захлопнулась и бабушка в свое же и вляпается.[/quote

Да про фразу Вы классно придумали. Спасибо! Но мой ребенок еще в сад не ходит. Пойдет только с сентября этого года. Я просто мотаюсь с ней и по гостям, и по магазинам, если еду купить срочно надо, а муж не скоро приедет. На детской площадке мы с 9 месяцев - так что мы априори рассадник инфекции.

Думаю, что у девочки все будет в порядке, не надо так пессимистично! Рано еще говорить об аутизме. Где-то слышала, что недоношенные медленно созревают, выравниваются к школе. Поэтому пожелаем Ане удачи и перестанем ее обсуждать! Она не виновата в том, что у нее такие родственники. А насчет рождения 2, тут их личное дело, 1-сложный. Какой 2 будет неизвестно. У мамы же не просто выкидышь от таскания тяжестей. А врачи приняли решение извлечь ребенка из-за внутриутробной патологии и тяжелого состояния матери. У нас обычно сохраняют до последнего, а тут в 6 месяцев такой кошмар, для этого причина должна быть очень серьезной! Поэтому прежде 2 нужна консультация генетика и прочих там специалистов. Но.... меня же никто слушать не станет!!!

Ай, да забейте вы на все это большой и толстый болт. Вы же с мужем знаете что ваш ребенок самый лучший и здоровый пусечка во всем мире. А свекровь может это тоже умом понимает но не может согласится с тем что младшая такая вот неудачная народилась. А кто самый слабый того и любят мучительно. Вот и колбасит её. О чем болит, о том и говорит. Лучше сами второго крепыша рожайте и радуйтесь жизни.

Автор, здесь, мне кажется, больше всех виноват Ваш муж. Он должен разруливать ваши отношения со своей семьей, а не Вы.

У Вас впереди - очень сложное решение. С одной стороны, благородно согласиться с общением своего ребенка с ребенком-аутистом (если я правильно поняла). С другой, при чем тут Ваш ребенок? - Он должен общаться с нормальными детьми точно так же, как и с аутистом. И на этом нужно настоять, запретив свекрови настраивать ребенка на дружбу только с сестрой.

Я поняла! Я всё поняла! Бабушка не захотела видеть здоровую внучку на ДР, чтоб не так бросалось в глаза отставание в развитии младшенькой, больной другим членам семьи. Но в то же время она понимает что ей надо общаться со здоровыми чтоб развиваться. Я бы вот что сделал - написала по пунктам 5-10 своих наибольших претензий-обид к свекрови и родне брата мужа. И попросила бы их написать такой же список в свой адрес. Потом бы списочками поменялись. Зачитали бы вслух и постарались все решить чинно-мирно-благородно. Только боюсь так умеют только на Западе. У нас обычно драки-визги-вопли....и сковородкой по темечку тюк!

Пожалуй, я так делать не буду. Добром не кончится))) Их больше, у них и пунктов будет больше. Муж и свекр будут на моей стороне. Свекр считает Машу странной девушкой (кстати, не девушки мы уже, мне 27, ей 31 скоро будет). Но под итого муж и свекр возьмут нейтралитет (они удивительно похожи с сыном по манерам и поведению, второй брат в маму пошел), и останусь я одна.

А Вы бы как запретили? Ну как? Властная, сильная, за словом в карман не полезет. Я когда сцены эту представляю, вижу себя размазанной по стене.

"Я когда сцены эту представляю, вижу себя размазанной по стене..." и не видите рядом мужа, который бы вас от нее защитил. И в том примере, который вы привели, про просьбу свекрови помочь с елкой... Если ваш муж послушно выполнил ее просьбу, то для кого он был рыцарем в первую очередь - для свекрови или для вас с ребенком? И не говорите, что это мелочь - из мелочей все и складывается. Вам нужно, чтобы он в первую очередь был хороший муж, а уже потом послушный сын? А то хорошо устроился в своем нейтралитете, для всех он лапочка, а у жены столько переживаний, а это, между прочим, на психике вашей дочери отражается. Дети все чувствуют, даже если этого не показывают.

Так получается, что мужу надо ставить вопрос ребром?

Автор, безумно жаль ту девочку, но её родители с вашей свекровью во главе рвутся не в ту степь. Девочке нужна специальная коррекция, плюс ей гораздо больше пользы принесло не общение с вашей дочерью, а какие-нибудь детские развивающеи занятия типа Монтессори. Поводили бы её, она бы пообщалась со сверстниками, может и сама начала бы лепить-рисовать со временем, глядя на других детей и повторяя за ними.

Странные они у вас родственнички это точно.

Лучше бы они ту невиданную энергию и то огромное количество времени, ктоорое тратят на преследование вас, навязывание общения, копирование ваших методов воспотания и развития, так вот, лучше бы они потратили время и энергию на поиск и консультации со специалистами, какие-нибудь корректирующеи занятия, бассейн наконец.

На ваш вопорос КАК обломать свекровь отвечу так: легко.

Просто надо сесть и задуматься о том, что ваша дочь она ваша единственная и неповторимая, и вот ради её благополучия вы просто не имеете права больше быть нюней, позволять на себе ездить и себя прогибать. Потому что теперь вы - мать. А это пожалуй самая высокая ответственность, которая вообще может быть.

Автор, берите себя в руки, перестаньте искать себе оправдания, если муж не ставить мамашу на место - у вас нет другого выбора, елси дорожите дочерью.

А вообще дикость - сдаёт дочь 2-летку свекрухе, которая её всегда говнецом поливала, да и внучку не особо любит, просто из-за свекрухиных завихрений, что другую больную девочку надо "лечить" обществом вашей дочери. Жесть, автор!

Я тоже человек мягкий довольно, неконфликтный, но за ребёнка глотку любому перегрызу, я бы на вашем месте НИ РАЗУ такой свекрови, как ваше ребёнка не доверила, не отдавала бы. Хочет увидеть - ок, в моём присуствии, найдём время, не вопрос, но без меня - НИ ЗА ЧТО! И мужу бы жёстко мозг промыла на тему недопустимости принесения собственного ребёнка в жертву ни в каком смысле.

Муж, который знает, что он нелюбимый ребёнок, что его дочь - нелюбимая внучка, котарая нужна бабке изредка для галочки и в качестве тренажёра для другой внучки и продолжает потакать, пуская ситуацию на самотёк - не тот мужчина, за которого стоило бы держаться.:-((( Это вообще не отец, а забитый властной маменькой инфантил, который забьётся в угол и будет молча наблюдать, как мамаша его дочь используют в качестве живой терапии, как хомячка блин для любимой внучки, как регулярно наговаривает на жену, треплет ей нервы... фу короче.

Нравится вам такое ***, то есть мачо - живите, но тогда учитель сама стоять за себя и за дочь, иначе потом локти кусать будете. Комплексов ей бабка понавешает огромных, это как минимум.

Автор, признайтесь уже честно, в чем дело. Вы зависите от мужа (а может, и от свекрови) материально, или вы еще не осознали, что МОЖНО по-настоящему уважать себя и свои интересы и целенаправленно приучать других это делать. Или и то, и другое одновременно. Ваше желание быть для всех хорошей даже в ущерб себе и ребенку имеет конкретные серьезные корни - какие?

38 попугаев и Sina, умницы! +много-много!!!

[quote="Sina"

Брать в руки - это понятно. Но мне непонятна позиция некоторых на форуме. Типа "убей свекровь". Это его МАМА. Для примера скажу, что свою маму я бы защищала точно также, даже если бы она пила беспробудно. Я не уважаю людей, кот.не любят родителей. Тем более что муж вырос вполне достойным человеком, значит, и в его маме когда-то было что-то хорошее. Во-2, я писала, что по-возможности придумываю разные хитрости, чтобы часто не отдавать дочь. + свекровь берет за 1 раз только 1 внучку, 2-я не находится рядом, но точно знаю, что на прогулку нашей, родители Ани обязательно приводят свою. Аня у свекрови ночевала только 1 раз, но этот ребенок не может без мамы, орет по ночам и днем. На следующий день свекровь имела такой бледный вид и еле стояла на ногах, что в пору было посмеяться (Аня не спала ночью, кричала; заторможенная и неадекватная - она при посторонних и на улице, а в знакомом помещении она гиперактивная, за ней следить надо, чтоб не убилась из-за плохой координации движений ежесекундно). Напрягает, что свекровь внушает, что лучше сестры нет и прочее, в конце концов я и 2-ю и 3-ю могу родить родных. А то мы должны поддерживать, а кто нас поддержит. Муж прекрасно знает о наших плохих отношениях, но он просто не хочет больше выслушивать мутотень ни с одной стороны, мамины и мои сворачивает. Он просто сказал, что я и ребенок для него оч.важны, но относиться по хамски к маме, какая бы она сволочь не была, он не собирается, т.к. она его родила.

Как я могу быть для всех хорошей, если уже в ссоре со свекровью? Она прекрасно знает, как я к ней отношусь. Кстати, со свекром отношения нормальные, он вполне достойный человек. И когда я отдаю внучку на 1 день, я отдаю ее не только свекрови, но и свекру тоже. Что касается семьи его брата, да трахнутые они там все на голову!!! А я тут при чем, я просто выказываю им свою неприязнь теми или иными способами, чтобы отстали. Даже если они мегаглупы, рано или поздно поймут, или может кто подскажет. Что касается зависимости, на данный момент я еще в декрете, и конечно, завишу, з.п.-то я не получаю, пособие по уходу платят до 1,5 лет. Если бы получала з.п. могла бы не зависеть, т.к. по питерским меркам у меня хороший доход. Но если бы встал вопрос о разводе, я бы ушла к родителям. От свекрови мы точно не зависим, это она периодически денег стреляет. Брат тоже регулярно занимает, в последнее время перестал, вроде получать побольше стал, но за свою квартиру пару миллионов нам должен, думаю, что не вернет никогда. Он когда ипотеку брал, ему сильно не хватало, банк много не дал. Мы ему одалживали. А то жили бы они сейчас на помойке или у свекрови))) Денежный вопрос не стоит, многим родственникам помогаем. Да и не жадные ни я ни муж, знаем, что половину долгов никогда не вернут. И хрен с ними, на мой взгляд, лучше бы некоторые заемщики никогда не вернулись.

Ну, в общем, одалживание брату мужа пары миллионов (с мыслью "думаю, что не вернет никогда") и "еще в декрете, и конечно, завишу, з.п.-то я не получаю" рождает мысль о том, что именно ваш муж хорошо зарабатывает, а вы средне (иначе в декрете не зависели бы от него ввиду собственных серьезных накоплений). Ну и ладненько. Видимо, он на ответственной работе и устает, не трепите ему нервы. Но потихоньку разъясняйте, что "относиться по хамски к маме" и "делать так, как надо своей семье, даже если мама против" - это совершенно разные вещи. Недолюбленные дети всю жизнь, бывает, маме доказывают, что они хорошие, комплекс такой.

[quote="Гость"] Накопления у меня кстати есть (не огромные, но все же), но странно было бы мне жить на эти деньги и изымать их из оборота, замужем я как никак. Муж и содержит. Да и выход на работу не за горами. Ну не делим мы финансы))) Да и накопления на черный день, а не на повседневную придурь. Странно Вы как-то к накоплениям относитесь. Т.е. на случай атомной войны - я обеспечена: специалист я хороший и еще редкий, поэтому и переезда в Москву, кот. скоро предстоит я не боюсь, у меня уже предложения есть, просто ребенка надо вначале в дет.сад устроить. В моем понимании зависимая женщина - это та кот. сидит дома с ребенком + домохозяйка навсегда без перспектив устроиться на работу не продавцом или охранником за 20р. или вообще не хочет работать + ей некуда идти из квартиры мужа. Т.е та, кот.дадут отворот-поворот и она останется на улице без денег. У меня такой вопрос не стоит. На свои кровные, если это з.п. я могу и квартиру позволить снимать и ребенка содержать (а накопления опять же на черный день: школа, институт для дочи). +родители не голь перекатная - всегда поддержат. +смешно, конечно, но муж всякое имущество на меня позаписывал. Если бы я была меркантильная, уже бы развелась, на меня записанное не отнимешь+еще и совместно нажитое можно поделить))) Можно жить препеваючи. Поэтому меня и интересовало, что делать со свекрухой и семьей брата, т.к разводиться я не собираюсь, отношения у меня с мужем хорошие, дочу он обожает. А то что он недолюбленный, ему же не объяснишь, это знакомые замечают, а он-то ничего не видит.

Вы странная, автор. Кто вам озвучил здесь позицию "убей свекровь"? Разве отстаивание интересов своей семьи = убить свекровь?

Или вы имеете ввиду фигурально, типа убить мамО непослушанием, рассторить до поноса тем, что во главу угла поставите благополучие и душевное равновесие своей дочери, а не больной девочки других родственников мужа?

Понятно.

Вы не знаете что значит уважать себя - вот ваша проблема.

Почему вы с придыханием пишете о свекрови, льющей на вас регулярно гуано - она МАМА мужа, а о себе - нет. Вы, автор что, вы сама - НЕ МАМА что ли ЕГО РЕБЁНКА? Вы - НЕ ЕГО ЖЕНА, чить и уважать которую предписывается даже в Библии?

Если свекровь (судя по изложенным ваши фактам - говённая, мягко скажем, свекровь) в ваших глазах аж МАМА с большой буквы, то вы исходя из этого уверены, что ей по ейтому поводу позволено ВСЁ? И попытки вернуть её "в берега" равноситьны надругательству над святыней или убийству?

Ну а что вы тогда сюда пришли? Вам на форум половых ковриков надо.

А что это вы путаете тёплое с мягким? У вас какая-то каша в голове. Любить и защищать родителей это одно, а НЕзащищать свою жену и своего ребёнка - совсем другое. Первое - это норма жизни, а второе - это подлость и малодушие.

Тем более, чего это вашему мужу защищать свою мать? От кого? Вы ведь на неё не нападаете, а это она на вас нападает, клевещет, оговаривает, нервирует. Но мужу поХ, правда?