Поведение дома за столом.

отставной военный что ли? извилина одна, и та от фуражки?

а вы что, за свое собственное детство так и не поняли, как "надо"? он вас не воспитывал, только на внуке начал свои педагогические таланты оттачивать?

Действительно, он отставной военный. Как догадались? На мне он таланты не оттачивал, я была "послушная девочка", а вот сестре доставалось...

Разменивайте свою долю в родительской квартире и живите отдельно

Не.отец не прав.Ребенка жалко...

Ребенок мальчик,наверное. Он из него "настоящего мужика" делать пытается.

Дисциплина не может быть выше человека. Ваш отец неправ. Толстокожий взрослый не въезжает в тонкий мир маленького человечка, который остался без главного защитника - своего папы.

Берегите ребёнка, потому что пока кроме вас это делать некому.

А Ваша мама папу до сих пор не отстрОила? Любой военный силу очень хорошо чувствует - объясните, что его внук (внучка) - не прапорщик и нЕчего орать.

Моей доли там нет, я писала отказ во время приватизации. Но мне отдают бабушкину дачу

Наверное да, поэтому и отношение не такое, как к нам с сестрой.

Я стараюсь отвлекать его, забалтываю, что-то спрашиваю. При нем стараемся не есть.

Мама рукой машет, и говорит "не обращай внимания, покричит и перестанет".

Автор

всеми силами сопротивляйтесь казарме. Питайтесь в другое время, не вместе с отцом. Пусть мать станет вашим союзником.

автор, сколько ребенку-то?

Отец работает 2 через 2. И когда у нас выходные совпадают, то порой ухожу к подруге в гости с ребенком, с ночевкой. Иначе отец весь мозг вынесет...

Дело не только в поведении за столом. Ходит за всеми свет выключает, краны заворачивает намертво, что я отвернуть не могу, силы не хватает. За каждую не там и не так стоящую кружку, лежащую бумажку - начинает выговаривать, что "он один за порядком в доме следит".

Шесть лет.

Автор 14

возможно, есть ещё момент: отец хочет защитить молодое поколение - своего внука, - от ошибок вроде вашей ( я имею в виду развод). Отсюда чрезмерная жёсткость во всём.

В психологическом плане: если вы не будете чувствовать за собой вины за развод, ребёнку от этого будет гораздо легче. Понимаете, о чём я? Становитесь духовно сильной ради своего ребёнка.

беда,конечно. Шансы квартирный вопрос решить реальные?

ууууу салдафоны все одинаковые...мой отец точно такой же...будет стоить всегда,это уже черта характера "все го#но я один хороший"

Я подумала...может, для мальчика и не совсем плохо вот такое воспитание? Как в армии! А что, вырастет человек с правилами в жизни - ничего плохого не вижу. Это же не девочка! Не будем пацан инфантилом!

Неправда, мой отец - офицер, отставной военный, никогда нам с сестрой и слова не сказал, очень тактичный человек, строила нас всегда мама. Зависит не от профессии, а от личного воспитания человека. Что касается поведения за столом , то заставлять все съедать нельзя, это плохо, а вот привить элементарные правила поведения ребенку нужно. А то видела, как некоторые дети себя за столом ведут: извертятся все, чавкают, говорят, из рта все летит, перемажутся, в довершении всего еще и рот рукавом вытрут. Лично у меня подобное поведение кроме рвотных рефлексов ничего не вызывает, а кого-то, возможно, умиляет. Не зря же в английских частных школах детей так дрючат этикетом, вырастают потом воспитанные, а у нас все умиляются на дитятю, а потом из дитяти вырастает хамло. Ваш отец жизнь повидал и хочет внуку хорошего, вам нужно объяснить ребенку, что это для его же блага, а не строить из деда врага.

Большого ума не надо, чтобы догадаться. Эта порода людей очень предсказуема, они практически все одинаковые, как под копирку сделанные.

У моей знакомой был такой отец. Он, к примеру, запрещал ей есть рассольник со сметаной, потому что он точно знал, что без сметаны вкуснее. Знакомой под тридцатник уже было, т.е не девчонка. Та еще много у него заскоков было, но вот про рассольник я почему-то запомнила:)

-

если это не девочка, а мальчик - вам уже достаточно, чтобы не видеть в нём шестилетнего беззащитного ребёнка?

Дед прав.

Перед малышом должен быть пример мужского поведения: сказал - сделал, порядок начинается с малого, бардак на столе -- бардак в голове.

Ничего с родителями не сделаешь, всерно будут строить, т.к. вы на их территории.

Вариант - есть в разное время раздельно.

Но если они остаются с вашим ребенком-приводят из школы, водят на кружки и тэдэ-анриал.

яхор,

пример насилия в детстве это то, что порождает маньяков и насильников, хотя чаще просто ломает тех, у кого психика не такая простая как грабли.

Человек начинается не с муштры, а с искреннего уважения.

Для ребенка очень важно иметь перед глазами авторитет, это вносит в его сознание ощущение стабильности и спокойствия. Где вы тут увидели насилие? Давайте все ребенку разрешим, никаких рамок, неизвестно, что из него тогда вырастет. Яхор прав, мальчику очень важно иметь перед глазами мужской пример, тем более, если отец отсутствует.

Cilena 26

я нисколько не сомневался, что кто-то увидит в моих словах призыв к вседозволенности.

Примером чего может стать человек, втугую закручивающий краны и мелочно соблюдающий где какой кружке стоять? Вы уверены, что так можно приучить к порядку?

Правильно делает,что воспитывает! У меня тут перед глазами пример растет. Племянник,сын моей старшей сестры..Ну до чего не воспитанное маленькое хамло! Ему уже 10 будет, воспитания - ноль! Тоже рос без папы, кстати. Но мама то всегда была под боком,это ее косяк,что не воспитала,как положено! Когда приходят в гости и кушают с нами,просто противно наблюдать за его поведением. Абсолютно не умеет себя вести,а когда мои родители начинают слегка поучать и говорить,как правильно ,а как не правильно - сразу губы надувает,обида ..В итоге он просто не любит своих бабушку и дедушку (мои родители) Почему? потому что поучают,прикрикивают,ругаются. Но за дело ведь! А мамаша рукой махнула,и конечно она хорошая для него..Но кто из него вырастет??? Вот в чем все дело.

Хабиби 28

в Авторском примере ещё нужно подумать, кто воспитан, а кто не очень.

В чём разница между авторитетом и диктатором?

Авторитета не боятся и уважают за превосходство в чём-либо (ум, сила, опыт и т.д). Здесь свобода.

Диктатора, возможно, боятся, но уж точно не уважают. Здесь принуждение.

Я уверен, что отец Автора не видит разницы между авторитетом и диктатором. Не дано.

Ваши родители уже в возрасте, у всех появляются свои причуды. Они пришли к вам на помощь, когда вы с ребенком оказались в трудной ситуации. Никто не говорил, что вам будет легко. Вам кажется, что то, что они взяли вас с внуком к себе, это само собой разумеющееся, но это не так. Вам повезло, что у вас отец с понятиями, а не алкаш или вообще отсутствующий. Поменяйте свое отношение к отцу, поблагодарите его, скажите, что рады, что у сына есть перед глазами пример настоящего мужчины. Может ваши родители тоже злы на вас за то, что вы свалились на них. Ищите компромисс, они вам ничем не обязаны, либо съезжайте и воспитывайте своего сына, как хотите. А то плохой дедушка приютил, занимается, скорее всего и деньгами помогает, и, как тут уже писали, возможно и на кружки водят, и сидят с ним в ваше отсутствие, а все плохие.

Моей вины в разводе нет, развелись из-за измены мужа.

С накоплениями, с продажей дачи, с кредитом - можно взять однушку на окраине.

Забавно, что искала мужа чтобы ничем не напоминал отца. Он был такой ласковый, внимательный, но через несколько лет вылезло то же самое "я один такой хороший, все кругом ничего не понимают".

Cilena 30

"А то плохой дедушка приютил, занимается, скорее всего и деньгами помогает, и, как тут уже писали, возможно и на кружки водят, и сидят с ним в ваше отсутствие, а все плохие"

-

никто не идеален, один Бог. Вопрос находится не в плоскости плохой-хороший, а в плоскости прав-не прав. На счёт поиска компромисса вы совершенно правы.

Мне кажется еще рано ребенка так строить. У него стресс из-за развода

Вот вы говорите, что искали мужа непохожего на отца, а ваш отец изменял матери, обижал ее, она с ним несчастлива?

Дело не в этикете, а в том что он всегда и во всем "прав". Если бы все упиралось именно в этикет, как раз можно пережить. Если за столом все ведут себя идеально, он все равно найдет к чему придраться. В крайнем случае включит телевизор и начнет с ним беседовать о политике.

Автор 33

"Забавно, что искала мужа чтобы ничем не напоминал отца. Он был такой ласковый, внимательный, но через несколько лет вылезло то же самое "я один такой хороший, все кругом ничего не понимают".

-

фишка в том, что партнёра мы выбираем не столько умом, сколько на подсознательном уровне. Именно там,в подсознании, живут нестираемые данные о женско-мужских отношениях в родительском варианте.

У ребенка безусловно стресс после развода, только вина в этом ваша и вашего мужа, а не деда и бабушки, не перекладывайте с больной головы на здоровую.

А этот говорит "молоко не портится! оно превращается в простоквашу!" И ничего не докажешь, что оно не прокисло, а протухло. И вообще ничего нельзя выбрасывать. Хлеб заставляет доедать вчерашний (не выбрасывать же), а свежий вкусный лежит, пока тоже не превратится во вчерашний. Про него можно книгу написать, если все заскоки перечислить.

Ну и толку от этого поведения и воспитания? Я всегда слушалась, и была "хорошая девочка", отличница. А сестра была "оторви-да-брось", не слушала родителей, рано ушла из дома. Сейчас я в разводе, с родителями... А она в Европе, муж красавчик, дом большой... Но родители не могут признать, что она такая выросла не благодаря их воспитанию, а вопреки.

Да, помогают с ребенком, и деньгами выручают. Поэтому помалкиваю, не возражаю им.

А что плохого в беседах о политике или 6 лет - это мало? Знаете, что плохо? Плохо - это когда вообще никаких бесед, никакого внимания, полное безучастие и безразличие. Ваш отец хозяин в своем доме, нормально, что все по его правилам. А по чьим должно быть? По вашим, вашего ребенка? Он его бьет? Ограничивает в еде, средствах, унижает? Ребенок с детства видит пример авторитета, с которым нужно считаться и под который нужно подстраиваться, жизнь такая вообще. Чем раньше ваш сын это поймет, тем лучше.

Уважать нужно старших потому, что они старшие. И не возражать никогда. И точка )))

О политике он начинает беседовать не с ребенком, а с телевизором )))

Воспитывать и зашугивать - это разные вещи. Я в таком свинарнике жила, когда переехала от родителей! Не могла себя заставить мыть и убирать после их муштры, аж трясло. Через год отпустило, смогла нормально делать уборку, а потом уже замуж вышла.

Сестра очень бурную молодость имела, после постоянных запретов. Все уже в 16 лет имели мальчиков, хотя бы целовались - а мы после школы сразу домой бежали. Отец считал "вам волю дай - устроите разврат". И оказался прав - вырвавшись из дома мы отрывались по полной.

Уважение приходит само.

То, что силой и принуждением выбивают - это не уважение.

44

"Уважать нужно старших потому, что они старшие. И не возражать никогда. И точка )))"

-

ирония понятна...

Не всякий старший достоин уважения. Годы не дают автоматически то, за что можно уважать. Уважение бывает только заслуженным, так же, как и авторитет.

Диктатор опирается не на уважение - его нет, - а на страх и зависимость.

Хозяин в доме - совсем не обязательно диктатор и самодур. Очевидные ведь вещи...

Короче, автор, вы сейчас в положении просящего, не можете выдвигать условия. Конечно, неприятно, а что делать. Это же не ваш отец вас с мужем развел, не его вина, что у вас не сложилось, а вы ищите виноватых и нашли, как всегда, среди близких. Все с вашим сыном будет нормально, скажите отцу, что хотите, чтоб сын был похож на него, что пусть поможет вам в воспитании. Будте умнее, манипулируйте немного, не идите на конфликт, вы не в том положении.

Да это тип людей такой - надо кому-то противоречить и перед кем-то строить из себя авторитет, не к чему в поведении внука или сына придраться - начинают телеку перечить и говорить, какие там "дураки". Противно, Умные люди, которых любят и уважают - добрее, проще, мудрее