Поставьте мне мозги на место! Или совсем зажралась?Или муж амеба или я что-то не так делаю?

телец?

Ооо..а раньше он, конечно, был не таким. Он был очень инициативным, и его мамочка никогда его не подталкивала.

А может быть вы просто не туда смотрели,а теперь жалуетесь здесь? Видеть надо было, что выбирали. А вы аж ребенка от него родили, а тепеть-амеба!

Не надо надеяться, что человек измениться и с этим расчетом жениться. Надо сразу головой думать.

Послушайте,для начала перестаньте дёргаться сами и дёргать мужа.Мой один хороший друг такой же как вы описали,но ещё с поправкой на то-что попросишь-то и НЕ сделает)А вы говорите он у вас амёба)Но он же делает что-то?Ему вполне комфортно так,и шевелиться с вами он не хочет потому ,как ему не интересно что вы ему предлагаете.У него характер такой,душа,психика-получается жить ТАК а не иначе.КОнечно хорошо что вы неравнодушны к его жизни и судьбе,что вы хотите как лучше,но критику он невоспримет-уясните.У меня друг так же с женой живёт уже около 20 лет,и что?)Она его всё пилит,критикует-а он это не воспринимает никак)Потому что ему неинтересны оскорбления и т.п в свой адрес,зато когда его похвалят,скажут что он молодец-он сразу же взбадривается,появляется желание что-то делать..Проще говоря вся ваша проблема в том,что вы только критикуете его,мало хвалите.Начните делать наоборот-и эффект будет наоборот.

-С одной стороны вы говорите верно-смотри в оба когда замуж выходишь!)Но ведь когда влюбляешься,разве смотришь в ОБА глаза?)Cкорее вообще не смотришь ,паришь...""!!!

То, говоришь, мама тянет, то ты.

Тирания двух доминирующих авторитарок одного податливого замухрышки

Вам остается либо брать полностью управление семье в свои руки, либо искать нового мужа. Этого не исправить. Такие люди могут только выполнять приказы: именно поэтому он делает что-то по дому, только если вы ему скажете. Таким людям нужно каждый раз четко расписывать: сделай вот это, вот это и вот это. Только тогда они делают. А угадывать ваши желания не их профиль. И проявлять инициативу тоже - они податливы Им нужен лидер-инициатор. Если вы не такая - то вам будет все время казаться, что вы его тащите. Потому что вам бы хотелось, чтоб вас саму кто-то тащил.

Но вот то, что мотивировать его можно лаской и любовью, а не пинанием и упреками это как пить дать. То есть он останется таким же исполнителем ваших желаний, но только он будет сам бежать с охотой что-то делать для вас.

У меня такой же муж - я ему по 100 раз на дню говорю, что я его люблю. Работает. И он так же ко мне относится, и все делает, что я прошу - но заметьте: ПРОШУ, а не требую. То есть его мнение тоже уважается и учитывается.

Автор, а вот если вас постоянно заставлять делать то, что вы не хотите, вы как к этому отнесетесь?

10. вот вот, автор, а если он сейчас начнет тебя гонять-поменяй масло в машине, выучи как работает двигатель. потому что предлагается работа механика с хорошей зарплатой. Не дергай своего мужа! Все люди такие, все устают и хотят повалятся. Особенно зимой все полусонные

найми симпатишную репетиторшу по обучению языку

Скорее всего, вы правы. Я не лидер по натуре. Но я четко знаю - надо сделать то-то и то-то. Есть определенные цели в жизни к которым я стремлюсь. А у человека ничего нет. Кто-то спрашивал, мол, а что раньше он другим был? Теперь, спустя 8 лет совместного житья с ним и его мамой, я четко поняла - все о чем он говорил и рассказывал - это были не его личные мечты и стремления, а стремления его мамы. Я просто всего этого действительно не видела.

Понимаете, что странно, пока я ПРОСИЛА 7 лет разрешить мне водить его машину, то он мне не давал. Как только раскритиковала, мол у всех твоих друзей жены водят, чем твоя жена хуже - сразу машину дал! Пока я ПРОСИЛА пойти на курсы по его спациальности (нужно для работы) он не шел. Как только я раскритиковала, что твой друг уже занимается этим (тем чему на курсах учат), сразу побежал! Все 8 лет просила бросить курить. Как только заявила :" Давай кури больше, чтобы подох быстрее, тогда мужика найду нормального" Сразу курить бросил. Понимаю, что грубо. Но как еще? Как лаской донести до человека, что я хочу хорошей жизни для ребенка, хочу здоровья для него, для себя хочу спокойствия без климактеричной свекрови. Для него - ласка - это все хорошо-все замечательно- можно ничего не делать А если я его подгоняю, то он начинает шевелиться. Но ведь так нельзя. Я не могу постоянно ему указывать что надо то-то и то-то. Я тоже хочу расслабиться.

А как вы бы отнеслись, если бы ваш папа не захотел для вас хорошее образование, квартиру, машину. Но у него обязательно бы было 3 компьютера, 4 фотоаппарата, 2 видеокамеры. Вы бы своей маме говорили - мама, не заставляй папу убираться, мне и в сраче хорошо живется. Мама, зачем папу работать заставляещь? Ну и что, что мои подружки в шубах ходят, я в куртке похожу...У вас так в семье? Или ваш папа вприпрыжку с радостью бежит на работу, вместо того что бы он хотел спокойно дома полежать перед телеком или поспать?

Если не хочет человек делать, то что он не хочет, пусть не делает! Но пусть делает то что он хочет! Но он сам ничего не хочет! Ни делать, ни хотеть!

козерог

ужас....мужчины-козероги....просто ад

Автор,если бы у вас не было совместного ребенка, то посоветовала бы развестись,хоть и не сторонник разводов,но в случае Вашем - ну,терпите,что тут ещё сказать. Вам правильно сказали,что Вы же видели за кого замуж выходите?! Вы разные люди. Вам нужно попытаться сохранить брак ради ребенка. По сути,из того,что Вы написали,он не плохой муж и отец,не алкоголик,не садист,работает,с ребенком помогает, попытайтесь просто себя настроить на тот лад,что он идеальный муж,просто не инициативный)))), все,короче,зависит от Вас. Самое ужасное в семье,это когда супруг(а) не уважает мужа(жену),по Вашим словам,именно так выходит,попытайтесь себя убедить,повторюсь,что он самый лучший. В конце концов,бывают же счастливые браки,где женщина - глава. Посмотрите на Маргарет Тетчер,в конце концов :)) Удачи Вам и гармонии в семье.

а когда вы познакомились и в период ухаживаний он активчиком был!?

только после свадьбы таким был??

а вообще очень глупо выскакивать за мужика замуж, "за какого есть" и наивно пологать что после свадьбы и детей он ну просто ДОЛЖЕН измениться, а потом вот такие темы глупые создовать.

я больше чем уверенна что он изначально таким был. вы его выбрали- вот и тяните!

Тёлка

Спасибо. Он как муж и отец, действительно хороший в плане душевных качеств. Но деловых - у него ноль! А по поводу того, что видела, когда замуж выходила - не видела! Мне тогда 20 лет было. Тогда важно было, что он заводила, что вокруг него полно друзей, не жмот и не врун. А вот как в жизни пробиваться будет - не видела! Я это видеть начала только года 3 назад, а может и того меньше.

блиин. и мой такой же по описанию и тоже козерог.зараза. слава яйцам,что я выросла в семье пацанов и знаю как его построить(один из братьев козерог),но думала я ,что это все лажа(знаки зодиака бла бла..)а как оказалось неет....значит как говориться будем работать с тем что есть))

Вы выбрали судьбу, а муж - приложение. Он не слишком развит интеллектуально и не понимает, для чего и почему должен развивать себя. Тут и Ваша недоработка, кстати. Вам есть над чем поработать самой; только тогда Вы будете достаточно убедительной в разговорах с ним на эту тему. Одни слова типа "надо" не помогут. Ему нужен раз в день пример от человека, который постоянно рядом с ним, которого он знает. По сути, Вы хотите перевести мужа на другой образ жизни.

С учётом его очень даже положительных качеств, не надо заставлять, понукать... Надо дрессировать: не спеша, мягко и убедительно. И не забывать о наградах ))). Мясом не кормите - меньше шансов, что не станет злым + будет здоровее (и Вам меньше возни - муж с болячками менее ценен. ))) Ну, курицу и баранину (без жира) скармливайте не часто, в крайнем случае. )))

Скачайте фильмы о достижениях науки, об исследователях Пирамид, например; о работе мозга и о его защите от пакостников,- постоянно пытайтесь его расшевелить. Но делайте это не навязчиво и при подходящей ситуации.

Если можете себе позволить по-путешествовать, съездите с познавательной целью: пусть посмотрит на толпы тех, кто любознателен. В крайнем случае, пусть смотрит вэбкамеры по всему миру. Не хочет один,- начните смотреть сами, по-восторгайтесь, например, видами страны, куда думаете уехать (и полезно на неё посмотреть заранее). Показывайте пример всякий раз, когда можете. Начинайте всё с себя и подтягивайте его.

У Вас отличный муж, хотите сделать его лучше - делайте. Если он талантливый повар, швея и уборщик, то используйте! И скажите спасибо, что не хам и не пьяница.

Удачи.

Может он и был таким с самого начала. Может он сейчас такой же как был раньше, только я его вижу по-другому? У него полно друзей. В компании он зажигалка. В компании он лидер. Он с легкостью находит общий язык с другими людьми. Он если что-то обещает, то выполняет. Не зануда. В период ухаживаний он действительно был активным. Он меня добивался.

Автор, ну, бывает :) Сама я прагматичный человек,но понимаю,что влюбились в "балагура", сами себе намечтали,а столкнулись с бытовухой :) Судя по всему, Вы уже не первый год вместе,а психологи,хоть им и не верю,говорят,что есть кризис трех как раз лет. Возможно,у вас как раз это?! ;) Ну,а если не это даже,то подумайте о ребенке, и о себе. Сами говорите,что он не плохой,ну а в остальном - у каждого свои недостатки ;) Быть может,его не устраивает то,что Вы не понимаете разницы между Линуксом и Виндоусом ;) (Вы просто написали,что он компьютерами увлекается) . У Вас уже есть ребенок, вы,как мама,теперь для него пример, научите своим примером, какую жену он должен выбрать в последующем,если это мальчик,ну,а если девочка,то покажите,что папа-Мужчина,у нее тоже должна быть полная семья,счастливая. И повторюсь,посмотрите на женщин,с Мировым именем,так сказать, уважайте мужа, ведь у Вас ребенок общий,много клевого чего было,да и будет,если себя убедите ;) ЗЫ язык,если муж программист, то и не нужен на первых порах в другой стране. Потом сам невольно выучит. :)

Спасибо. И спасибо что не пьяница, но хам )))) Интеллектуально он очень развит. ( спасибо Дискавери!) Он очень много чего знает и много где был. Я немного о другом. Например, тот же язык. Зачем мне его учить, если я не хочу уезжать заграницу? По работе мне достаточно английского. А он хочет уехать, но язык он не учит. Потом, квартира. Мы живем с его родителями. Отдельно жить он не хочет. Есть работа и хорошая зарплата. Но что бы зарабатывать больше, надо учиться, он не хочет, якобы для Москвы и так нормально. У него нет авторитетов, ему не к кому стремиться. Потому что среди своего окружения - он на уровне.

автор, а что мешает вам свой уровень повышать? чего мужика пинаеть, начните с себя. а то все умные указывать, кому и что надо делать, а сами?..

Я сама? Мне перечислить что я делаю?

Мой уровень? Вы думаете он за мной потянется? Не смешите! Уже проходили! То, что я ни разу не просыпала и не опаздывала на работу, не заставило его вставать вовремя, вовремя приезжать на работу и выглядеть не чмом в глазах его клиентов. То что я занималась английским, не заставило его поднять попу и ходить вместе со мной. То, что я ходила в спорт зал, тоже не оторвало его от ничегонеделанья. То, что я училась и работала, а потом работала на 2-х работах, тоже не навело его на мысли, что неплохо бы самому побольше зарабатывать и не тратить деньги на *** всякую. Какой еще уровень мне поднять? На третью работу пойти, что бы ему третью видеокамеру купить? А на четвертую работу, чтобы жить отдельно от его родителей? А на пятую работу , что бы он точно был уверен, что живя отдельно, платя за сьем, у нас будет возможность кататься по миру, и тратить деньги на покупку очередных айфонов и айпадов?

Не могу понять, что вы от нас хотите услышать, у вас на все есть уже ответ. Не нравится, уходите. Изменить мужчину очень сложно. Я своего так и не смогла, хотя вначале пыталась, а потом забила. Ничего по дому не делает и не готовит, сама все сделаю, не переломлюсь. Сидит за компом или валяется, читая газету, тоже хорошо, под ногами не путается и не мешает. Приходим с работы, он отдыхает, а я по хозяйству пашу. Мужчин надо беречь.

Зато ваш муж с вами до старости доживет, а муж автора, если будет плясать под дудку жены и исполнять ее хотелки, загнется через десяток лет)))

У меня сыну скоро 16 лет, вот он мне и помогает все делать и готовить его учу, а папа лучше в кафе всех сводит, чем готовить учиться будет. Да я и сама люблю что-нибудь вкусненькое сделать. Надо уважать и желания мужа. Зачем ему жить чужой жизнью? Если ему так комфортно, оставьте его в покое. Иначе он когда-нибудь сорвется и будет еще хуже

КОМУ ТАКОЙ СЫНОК ЗОЛОТОЙ ДОСТАНЕТСЯ,НЕ ДАЙ БОГО КАКОЙ -НИБУДЬ СТЕРВЕ.

Каналом Дискавери интелект не разовьешь:)))))))))))))))))

Не повезло Вам, Автор, вот все. Сами понимаете. Я сама такая как Ваш муж:). Поднять с дивана меня трудно:). Сказала, что хочу диссертацию защитить, пришлось мужу тему пробивать и ее же дописывать, потому что я просто все это бросила, а он ХОТЕЛ из меня кандидата наук сделать. Все остальное тоже самое, я не готовлю, не убираю (редко или только с мужем вместе), когда он приходит с работы начинает готовить ( я не работаю), то из кухни меня выгоняет просто, типа я ему мешаю. Дом сам строит, вернее зарабатывает на его строительство. Знааю, что многие так хотели бы жить:). Секрет всего этого прост, он знает, что я НИЧЕГО ДЕЛАТЬ ПРОСТО НЕ БУДУ, НЕ СМОГУ. Все, все на нем. А Вы (и многие другие) просто своей активностью забиваете мужиков. У меня мама была такая, отец в знак протеста:) на диване лежал, а она ничего так и не поняла. Зато Я поняла и применила в жизни на 100%.

У наших друзей так было.Жена постоянно мужа дергала,а он флегматик-развелись.

А я женщина-телец,да я работаю и веду хозяйство,но я не честолюбивая и неактивная и другой не буду.И если меня кто-нибудь так доставал требованием активности,как автор мужа своего,я бы в конце концов забодала бы насмерть от раздражения.

у меня муж такой. ласка не помогает. пни помогают чуть больше.

Полностью понимаю и разделяю.Такое же чудо у самой.Надоело торкать и тыкать.Любыми способами.Хочется побыть женщиной ,а не мегерой в юбке.