Надоело кормить родственников.

Ну если не сможете сдавать, Ваш Не племянник через 5 месяцев будет жить в отдельной комнатке ))). Если уж отселяетесь и деньги нужны, предложите выкупить Вашу 1/3

Вы правы, по совести это моя доля. Но юридически я не могла это доказать, много лет уже прошло, да и судиться с той, которая меня не бросила, а воспитала, я не могла. Мачеха на самом деле хорошая женщина, но что касается квартиры , часто люди впадают в неадекват временный. Я ее уже не осуждаю за это.

Мила, ну значит скандал с таким братцем вряд ли потяните. Только военные действия развернете и будете ругаться постоянно.

Если кардинально нельзя решить проблему, то лучше по мелочам не конфликтовать, тем более если вы такая эмоциональная.

Я как подумала об этом недавно, меня аж передернуло. Нет, он не будет там жить, я закрою комнату на замок). Тут им не подфартило.

Я пока не знаю, что делать с этой 1/3. Ни мама, ни брат эту долю у меня не купят, чужим я не хочу ни сдавать ни продавать. Она будет тупо простаивать, это глупо. Пока не знаю, как поступить.

Моя беда, что я долго терплю, потом взрываюсь и это разрыв с человеком навсегда. Я не умею вовремя высказывать недовольство, а потом все идет с надрывом, и не идет, а выплескивается бесконтрольно. А в скандалах нужна холодная голова.

А можно еще раз про доли собственности уточнить? Ваша одна треть, а две трети мачехи или одна треть брата?

Я,конечно, ни в коем случае не хочу оскорбить Вашу мать, но похоже,что не временный это маразм.Кажется,что и воспитывала она Вас как плпту за эти метры! И какой бы хорошей она не казалась, вот в такие моменты сущность человека становится видна.Правда, в некоторых случаях, эта самая что ни на есть суЧность.Зачем комнату закрывать? Для начала предложите им выкупить ВАШУ долю, если откажутся- смело можете продать!

А почему вы не хотите чужим сдавать? Уж лучше получать реальные деньги!

2/3 мачехи. У брата только временная прописка, которая скоро закончится и мне в том числе решать, прописывать ли его вновь.

Мила, соберите семейный совет (маму, брата, его жену) и скажите своим нахлебникам, что вы не имеете возможности готовить племяннику -во-первых, у вас НЕТ времени (дома вы работаете), а во-вторых - у вас режим жесткой экономии, сами во всем себе отказываете.

и комнату, без вопросов, сдавать - а в перспективе - продавать.

Конечно, я хочу либо сдавать, либо вообще лучше продать и вложиться в дом. Но не могу я так с мамой. У нее была ужасная жизнь. первый муж умер, когда ей было 23 года, второй муж умер, когда ей было 35, от него осталась я, совершенно ей чужая. Она меня воспитывала. В плане материальном и моральном она давала мне так же, как и брату. Жить было тяжело, она в детсаду работала всю жизнь. Мужчин у нее больше не было. То есть никакой личной жизни, все нам. Любить как брата она меня не может, это ясен пень, но она могла вообще от меня отказаться, но не сделала этого. И теперь я на старости лет ей возьму и сюрприз такой, что она вынуждена будет жить с посторонним человеком, а то и семьей. Я так не могу поступить. Купить ей мою долю не на что, да и я не представляю как ей продавать. Короче, не вариант сдавать или продавать, чисто по-человечески.

будут возмущаться или давить на жалость (по поводу племянника) - говорите твердо "вы собираетесь свои обязанности родительские выполнять? почему у вас ребенок не обеспечен едой?"

Было бы честнее сдать Вас в дет.дом, но оставить жил площадь, чем растить но выкупать то , что по праву Ваше! Она вот не постеснялась заставить вас купить, а вы стесняетесь

Я не знаю, зачем мне тогда продали мою долю, не знаю, что ими двигало. Но я не могу за это на нее злиться или осуждать, почему-то вообще уже свыклась с этим. Так даже проще, я никому ничего не должна. Наверное, в этом меня тут не поймут. Но просто поставьте себя на место этой несчастной женщины, ей после такой дурацкой жизни еще и жить теперь непонятно с кем в соседях. Это ужасно и я на это не пойду. Может, что-то получше потом придумаю.

Жилплощадь бы отобрали, то есть оно бы отошло государству. А после детдома мне типа должны были бы дать квартиру, но мало кому из детдомовцев ее дают. Мама странно поступила тогда, но я так же с ней не поступлю.

Мила, как вообще так получилось, что вам предложили ВЫКУПИТЬ долю? вы считаете, это было по-человечески? вы же где-то нашли на это деньги, правда?

и необязательно ей жить с чужими. продавайте трешку, она себе купит однушку (или двушку, если хватит - что вряд ли).

запомните, вам все равно в итоге эту квартиру делить - не с "мамой", так с с "братом" - и все равно вы будете плохая.

Уууу, они такими методами не действуют, не возмущаются)). Они хитрее. Просто просят или племянник подходит. Но так, как вы советуете, так и буду отвечать.

это не ужасно, это именно то, что у нее было ДО ВСТРЕЧИ С ВАШИМ ПАПОЙ.

Я бы на Вашем месте советовала то же самое, со стороны потому что виднее и более трезво, без эмоций оцениваешь ситуацию. Но я нахожусь внутри всего и прожила с этим человеком больше 25 лет. И зла не держу на нее. Все ошибаются, она наверное и сама уже жалеет, что вынудила меня тогда выкупить долю, деньги отошли брату. Но я просто не могу так поступить, это идет вразрез с моими принципами и понятиями жизненными (если уместно так выразиться).

Мила, если они все равно будут делать вид что "не поняли" пойдите ва-банк.

в конце концов, скажите им, что у вас очень напряжно с деньгами (а так есть), попросите, чтобы они закупали некоторые продукты "на всех" - крупу, сахар, чай и проч. пусть обалдеют от вашей просьбы.

брат просит пожрать. действуйте на опережение - он в дверях, вы с вопросом "купил сыр/сосиски" ?

племянник просит сок - при нем звоните на мобильный его матери и просите побыстрее привезти фрукты.

Мила, не хочу Вас обижать, я за Вас, но понимаю, почему на Вас ездят. Если Вы мамой считате человека, который у Вас заставил покупать то, что принадлежит Вам по праву., да еще о ней печетесь, то съесть Ваши продукты- это так, сущий пустяк! Как она будет с чужим человеком жить? Так она и жила бы с ним, если бы не Ваш отец! А по поводу, что она Вас восптывала, так люди вон старуще обихаживают за квартиру! И хорошо воспитала, грамотно: у Вас чувство благодарности помноженное на чувство вины, что она Вам жизнь отдала. Толко ничего такого она не совершила! Ухаживая за Вами она сохраняла себе возможность иметь еще одну комнату! Вот если бы у Вас ее не было, а она Вас все равно воспитывала, это была бы женщина с большой буквы! И если она Вас почти как родную любила, не заставила бы выкупать то, что Ваше! И может я жестока, но то, Что сын на голову ей сел-плата за то, как она с Вами обошлась!

Если Вам неконфортно от продажи, не продавайте! Нервы себе не купишь, а надо в нармонии жить со своими принципами! Можно сдать какой-нибудь одинокой женщине, будет Вашей маме помощь + подруга!

Я не пытаюсь убедить кого-то, что надо прощать и что моя мать хорошая. Но просто лично я не могу теперь так подгадить ей, я буду потом себя гадко чувствовать, если так поступлю и эти деньги меня не осчастливят. Я подожду, может что-то путное придумаю

Они прифигеют). Но попробую.

а вы спросите у нее, Мила

знаете, что-то вспомнился стокгольмский синдром.

Вам надо сосредоточиться на том, что вы тем самым обираете СВОЮ семью и своих детей.

и второе. вы не выгоняете ее на улицу. пусть у нее будет своя отдельная квартира - но не трешка, а однушка, к примеру.

пусть фигеют. можете еще и "обидеться", что они по-родственному не хотят вас кормить месяца два-три.

ПОЧЕМУ на мне ездят - это я и сама понимаю, я мягкотелая и долготерпеливая))

А мама-то меня не любила, как родную, это и невозможно. Она просто хорошо ко мне относилась. Но мы настолько разные, что словами не описать, что мы и не могли стать подругами близкими. Вообще удивительно, как в одну семью попали такие разные люди). Не в плане, что она плохая, а я хорошая, а просто у нас на все разное мнение, которое никогда почти не совпадало). А по поводу квартиры, ну ей с этим жить. А мне жить с моими поступками. Так что, пусть сама разбирается. Слава БОгу и моему очень хорошему мужу, что скоро я перееду. А остальное уже фигня). ОГРОМНОЕ спасибо всем за советы и поддержку. Приятно, что никто не закидал помидорами). Если кто-что еще думает, пишите).

Мне в похожей ситуации помогли наушники. Слушаю я что или нет непонятно, но все привыкли, что я не ау и злюсь, если меня оторвали. А свою долю продать однозначно. Ибо завещание мама напишет на братца однозначно, а бодаться Вы с ним не будете. И все со слезами, типа деньги ОЧЕНЬ нужны," давай мам квартиру продадим и деньги на троих". А когда будете жалеть и сомневаться, вспомните, что она не сомневалась, когда с Вас бабло трясла.

А вообще хороший дипломатический ход. Пусть человек на закате жизни останется со своим поступками один на один, а это ой как трудно! А что если Вам на ваших кастрюлях записки писать "не трогать"!

Тыдын, продать трешку, взять свою долю, а на оставшееся купить маме жилье (которое она сможет завещать брату) - это хорошая идея на ближайшее будущее. Надо будет подумать над этим. И говорить с мамой. Конечно, вряд ли ей это понравится.

а чего тут бодаться-то? Пусть брат 2 комнаты и продает!

Анна, Вы тоже об этом подумали). Про закат жизни и осмысление). Ей было бы легче,если бы я истерила и требовала, поверьте.

Ваш текст

Так автор не "крокодилина", как родственники.

А свою долю можно и не брать деньгами, если перекрутитесь, а тоже купить жилье и сдавать его. Может пригодится.

У меня даже мысли нет, что что-то из тех двух комнат мое). Если только по закону).

Да, действительно, тоже вариант.

Автор, а в чем проблема? Спокойно соберитесь на "семейный совет" и прямо так все им и изложите. Вы - сособственник этого жилья, а стало быть, можете их на раз выкинуть из этой квартиры. По этому, пора родне перестать борзеть и хамить и раз уж приперлись - оплачивать свое проживание и самим заниматься своим ребенком. Если мальчик сам не может погреть себе еду и помыть пасуду, у него два пути: или учиться это делать или ждать родителей. У нищих слуг нет.

знаете, возможно, стоит привлечь к этому разговору вашего мужа. пусть он скажет об этом вашем семейном решении. А если мама что спросит - вы в слезы и "ничего не могу поделать, деньги нужны позарез, муж все решил, поперек ему сказать не могу"

вы играете в благородство.

а вашей мачехе, я уверена, было бы гораздо легче, если б вы, съезжая, освободили комнату для племянника.

ничем такие люди не мучаются, никаких озарений там нет и не будет, потому что ей глаза застит любовь к родному сыну (ему ведь деньги пошли? ) - ему и комнату ваша с радостью отдадут, если вы дадите повод думать, что такое возможно.

Ваш текст

Поравиться? Ну,может, тогда ей понравится вариант продать комнату таджикам?

Мила, в нашей жизни нас любчт бескорыстно только родители! У Вас их не осталось! И в самый тяжелый момент, когда Вы лишились отца, у Вас еще деньги стряли! Вы должны о своей семье думать.Уверена, что когда у вас появяться дети, Вы уже менне болезнено будете реагировать на то, что бы прродать свою долю! А вооще, продайте комнату брату: они же любители кредитов! А себе купите комнату в др доме! У вас дети пойдут, вот и понадобиться через дцать лет отдельная жилплощать. Комната- хорошее подспорье! А братец с егго женой после смерти матери вообще на голову сядут. будут клянчить для племянника!

Мила, попробуйте понять, что кто везет, на том и едут.

Ваш брат давно уже плевать хотелна родственные узы, он тупо вас пользует и совестью не мучается. С какой беды вы то теряетесь?

С мыслями согласна. Но по поводу кварплаты я им предьявить не могу, за них мама платит, продукты закупает, просто никто не готовит, либо готовят на раз, в результате есть нечего. Мальчика уже 100 раз пыталась научить греть себе еду, в 9 лет уже пора бы, но он отказывается, не хочет. Пусть ждет родителей тогда. Вы все всё правильно говорите по поводу жрачки и быта, я со всеми согласна.

Мила учитесь думать о себе. Кроме Вас о Вас никто больше не подумает. Не позволяйте собой вертеть и себя же обводить вокруг пальца. Ваш братец за ваш счет поправляет свое материальное благополучие.

Мила, вы их вообще выселить можете, какая там кварплата :)

На уровне материального, бытового, было бы ей легче, конечно, если бы я им щас вообще подарила комнату. Но у человека же есть еще душа, совесть. И как раз на закате жизни духовное преобладает над материальным. Это все, конечно, философия.

Мила, я вас умаляю. Если у человека всю жизнь материальное преобладало, то, поверьте, к закату жизни ничего не изменится:)

У меня перед глазами ярчайший пример:)

Ваш текст

Нет-нет! Вы не так поняли! Просто кто-то писал, что Вы вот сейчас уедите в свой дом и начать Вас подбивать и мать, Мол, квартиру эту продать и деньги на троих! Так пусть тогда СВОИ 2 КОМНАТЫ И ПРОДАЮТ!

МИЛА, а если сдать женщине одинокой?! Я так,поняла, мама у Вас немолода., а невестка, как слон в рюмочной лавке, все только роняет! Сдайте немного дешевле по цене, хоть на 3 тысячи но с условием помощи матери! И предоставьте матери право выбора квартирата! Скажите маме, что деньги нужны, но Вам неловко, поэтому хотите и немного подзаработать и ей помочь! Ваша совесть спокойна будет, Что Вы не просто так в наглую кого-то подселили, а помощника! Да, и мама Ваша, если,как Вы говорите в глубине души себя корит, не откажет!

Да уж, безусловная любовь - это то, чего я никогда не чувствовала к себе. Такое ощущение могут дать только родные родители. Наверное, мне в чем-то другом сильно повезет). Может, у меня будут классные дети).

А вопрос с квартирой решу как-нибудь. Главное, переехать отсюда поскорее. Может, сидя в своем доме, я уже буду думать по-другому и мне захочется обустроить дом получше. Я не буду зарекаться.

Вы только в порыве благородства человеческого не вздумайте подарить! О своем будущем ребенке подумайте.

это лирика. точнее это - ВАША философия жизни. к вашей "матери" это никакого отношения не имеет.