Не хочу съезжаться с бабушкой

ничего ей не надо объяснять! это ваш внучачий долг ухаживать за немощным родным человеком! выполняйте долг, а то что за эгоизм какой, хочу с мужем жить, а с бабушкой не хочу. бабке и так немного осталось, скрасьте ей существование хоть на немного.

Долг я не отказываюсь выполнять. Реально я ДОЛЖНА, я это понимаю. Ведь она хоть и раз в год, но приезжала в детстве ко мне с котомками, я должна этот долг отдать, да. Но я бы хотела этот долг отдать ей по месту ее прописки), а не тащить ее к себе. Ведь она меня в детстве не взяла к себе, когда мне это надо было.

А я считаю, что ничего вы ей не должны. "Должность" определяется участием в жизни друг друга. Бабушка в вашей жизни не участвовала, хотя это очень странно. Видимо, вы ей совершенно не были нужны. У нее, как я понимаю, есть еще сын. Вот пусть он и живет с ней. Ваше же "должность" может быть ограничена приходами к бабушке в ее квартиру и помощью по мере вашей возможности и сил.

Может, нанять из соцзащиты социального работника, пусть навещает бабусю, ей будет не скучно жить. А в разговорах напирайте, что у себя она хозяйка, а у вас. скажем, муж решает по каким половицам наступать, скандалит по любому поводу... Вы еще совестливая. мучаетесь, как получше будет, а многие не заморачиваются - устраивают стариков в дома престарелых и головы не ломают

Вот я с вами согласна полностью и, честно говоря, я думаю, что по совести-то, ничего я ей не должна. Но раз уж она приходила ко мне в детстве, а не окончательно бросила, то я тоже буду к ней ходить. Хотя особых родственных чувств я не испытываю к ней, примерно так же как и соседку свою пожилую женщину одинокую жалею. Мне просто по-человечески ее жалко, она неправильно воспитала своего сына, очень баловала его, а теперь он спивается, ему 50 лет вроде бы (я даже и не знаю, он тоже никогда ко мне не приходил), долгое время она его кормила и деньги давала, он не работает нигде, он ее матом крыл, а теперь и вовсе не появляется. И если не я, то она вообще одна останется, а вдруг что случится, заболеет, некому даже будет ни помочь, а в крайнем случае и похоронить. Не могу себе такого представить, что ее будут хоронить соседи, как-то не по-человечески. Тем более, несмотря на ее трудный характер, у нее была сложная жизнь, войну пережила, голод, сама она росла в детдоме, без матери, может тоже поэтому такая холодная была. Короче, я буду к ней приходить и ухаживать, но только мы с ней вообще душевно не настолько близки, чтобы я ее забирала к себе домой. Я хочу жить отдельно своей семьей, мы и так щас с мужем вынуждены жить квартирантами с мачехой и семьей ее сына (ладно хоть на своей законной жилплощади), мечтаем вырваться на свободу. Я просто была в шоке от того, что бабушка сама все за нас решила. Мне не нужны ее пол однушки. Я сама просто хочу решать все в своей жизни, за кем ухаживать и с кем жить и все такое. Без давления.

Спасибо за совет.Я вот как раз думала, что если еще будет такой разговор о переезде, то я скажу, что мы просто не уживемся, из-за характеров сложных и все такое. Скажу, что она привыкла, что она рулит, все решает, а в моем доме я все решаю и ей будет тяжело, как в гостях все время. Она еще боится, что сын придет с ней жить (а он имеет право), будет дебоширить и ее обижать. Или внук (от сына который) наркоман выйдет из тюрьмы и к ней пропишется.

А в дом престарелых же своих стариков сдают те, кому их квартира нужна. А мне не нужно ничего от них), у меня, слава богу, есть "свой угол".

Очень трудно вам будет ужиться с бабушкой.Как у нее самочувствие? В таком возрасте как раз начинаются проблемы с головой,забывчивость и т.д. Не бросайте её .Помогайте по мере возможности,звоните,навещайте. Но переезжать ей к вам не нужно.Старикам очень трудно менять привычную для них обстановку.Да и муж ваш вряд ли придёт в восторг..

Объясните,что жить вместе очень сложно...,пусть лучше гостит у вас иногда и вы почаще к ней приезжайте!

Февочка, самочувствие у бабушки так себе, как у многих в ее возрасте. Она еще полноватая, отсюда тоже много проблем, с сердцем и давлением. Но сама себя обслуживает и выходит гулять, сидит на лавочке у подъезда. Так, чтобы долго лежала болела, еще не было. Но в таком возрасте может всякое случиться, поэтому я не исключаю того, что мне придется ухаживать за ней, если что. На ее сына и невестку с внуком надежды нет, они к ней только воровать деньги приходят или поесть.

Муж мой, конечно, не в восторге от такого желания бабушки, хоть и виду не подает. Но я-то знаю, что он столько трудов вложил в этот дом новый, столько сил, чтобы мы жили отдельно от всех, и не захочет устраивать в нем дом престарелых (а у него маме уже седьмой десяток, и у нее хуже со здоровьем, чем у моей бабушки). Мы будем обо всех заботиться и ухаживать за всеми, но только у них на дому, к себе не повезем. Пусть даже каждый день придется к ним ездить, но возвращаться мы будем в свой дом, где никого кроме нас нет, где не надо подстраиваться ни под кого и можно отдохнуть от забот. Мы давно мечтали жить отдельно.

Да, мы не против того, чтобы просто погостить у нас (особенно летом). Привозили бабушку этим летом, у нас хорошо, свежий воздух, природа, огород, все свое. Но жить вместе, а тем более, как она хочет (чтобы нас заинтересовать, наверное) продавать ее полквартиры, чтобы даже хода назад не было, не хотим)).

Небольшая поправочка: лучше сказать, что не ВЫ хозяйка, а ваш МУЖ. Вы все-таки ее внучка, а он, в принципе, ей чужой человек, на него проще свалить, типа, вы то и не против, но вот он самодур, сатрап и т.п.

А насчет сына и внука алкаша-наркомана, знаете, это ее ребенок, ее воспитание и потворство. Как это не печально, но это ее карма и она должна ее отработать.

Скажите муж против и все дела. Скажите дом построен на его деньги , и что вы с ним говорили, а он против. Так и скажите будем помогать приезжать

Скажите, что в перспективе к вам может переехать мать мужа, а т к это дом мужа, а не ваш, у нее приоритет, а двоих вы физтчески не потянете. что в квартиревы не заинтересованы, и рассмотрите вариант вашиз приездов к ней как и прежде, плюс ежедневная сиделка или что-то в этом роде...

Пол-однушки даже не продать. Пусть её сын за пол-однушки и трудится. По факту она хочет у Автора жить, кушать, получать уход вплоть до мытья попы, а у Автора потом будут просто бумаги о пол-однушки, а жить там продолжит её сын.

Да, вот посчитайте, - до 18-летия она Вам привезла 36 пайков и единиц одежды. В этой же пропорции и окажите ей поддержку.

Да бабуля там доминантная, слабо знакома с внучкой - но уже по умолчанию рассматривает её своей прислугой и кровом. Я к тебе перееду! - А что приглашение поступало?! Дважды?! (Первый раз нужно отказать из вежливости)