О чем думают такие мамы? (про БЖ и падчерицу)

У меня примерно такая же мать. Всегда для неё была страшной, тупой и как она выражаться любила "инвалид по жизни". Только потом узнала от других людей, что я на самом деле красивая и умная, так как собственная самооценка была угроблена таким отношением. Это такой тип мышления, что ни делай, всегда будет плохо. Чуть поправилась - ты "жирная жoпа", занялась спортом, похудела - "всякой х..й страдаешь, зачем тебе это надо". Это во всём так. А стоит за этим тупость.

Решение о пластике должен принимать врач. Если врач дает согласие,то мамашку посылать подальше и помогите девочке с операцией. Вы с мужем молодцы, очень хороший подарок, на мой взгляд.

жена обычная БАБА, необразованная

и ведет себя так же с дочерью и по поводу пластики

ужас, бедная девочка, а не вариант забрать ее к себе?

Я бы забрала к себе, сделала бы из нее куколку, поправила самооценку. Ты ей как старшая подруга, можешь многому научить. С такой мамой из девочки вырастет ужас(

Я думаю, у мамаши такая позиция: если дочь, не дай бог, поправит внешность, то станет уверенней в себе и выйдет из-под контроля матери, а то и замуж соберется, и лишит мамашу возможности унижать себя и шпынять, а той, видимо, это необходимо как воздух. Есть такие матери, они жить не могут, если не срывают зло за какие-то свои проблемы на собственном ребенке. У меня у подруги мать такая, она не может без того, чтобы дочь с дер ьмом не смешать хотя бы пару раз в неделю.

А подарок, на мой взгляд, вы придумали просто отличный.

Ну что тут скажешь? Неадекваная мать. Помогите девчонке, с таким комплексом действительно всю жизнь ужасно жить.

Наверное обычная женская ревность.Не хочет проигрывать во внешности своей дочери.Решение делать или нет пластику нужно принимать врачу и девочке.Не говорите о дате операции вот и все.

В 18 лет девочка может уже не спрашивать разрешения матери, как потратить подаренные ей деньги. От отца тем более.

Вы, видно, никогда с мачехой не жили.

Автор, какое Вам вообще дело? Ну что за манера лезть в бывшую семью Вашего мужа? Вы просто не представляете себе, как это раздражает. Когда жена моего папы стала вот так лезть к моей маме, мама просто ей позвонила и сказала, что если ей так надо возиться с детьми - пусть рожает своих. После этого мачеха отвяла. Тоже, блин, считала, что она - намного лучше моей мамы, лезла ко мне с какими-то сексуальными советами и прочим гoвнoм. Фу, как вспомню - бедная моя мама.

А автор и не лезет никуда, она же сказала, что не вмешивается. А вам ваша мама тоже говорила "ты уродина, никогда замуж не выйдешь", "ты с таким носом никому не нужна"?

Усвойте уже, что падчерице нужен отец, а не его жена. Я помню, как меня раздражало, когда на немногие встречи с моим отцом обязательно приходила мачеха - ну что ей заняться нечем было, что ли? До сих пор её терпеть не могу с её псевдозаботой обо мне. На деле это - демонстрация бывшей жене, какая Вы новая вся из себя. И не более того. Можете говорить всё что угодно, но иначе не бывает.

Ненавижу вас сук - не умеете спокойно жить своей жизнью, надо обязательно залезть бедному ребёнку в душу и там насpать.

Моя мама мне много чего говорила - и плохого, и хорошего. Но это МОЯ МАМА, понимаете? Какая есть, но своя родная мама, которую я простила за все глупости и люблю за то, что она меня родила и вырастила. Понятно?

Автор, вырастите своего ребёнка, переживите с ним 17 лет, послушайте, как Вы будете со своим разговаривать, а потом уже судите других. Это очень просто - быть доброй мачехой раз в неделю (или как там часто вы её видите) и тешить своё самолюбие тем, какая Вы хорошая на фоне бывшей жены. Только как бы потом с Вами такого не случилось. Вы просто на минутку вообразите, что муж от Вас ушёл к другой женщине, на 10 лет моложе, и она Вашему ребёнку даёт советы о том, как жить. Представили? Приятно?

А Вы попытайтесь понять, что мама - это мама, а мачеха - это никто. И какие бы решения мама ни принимала, мама будет прощена и любима, а мачеха нанесёт непоправимую рану. Ринопластику можно и в 30 лет сделать, и в 40 - необязательно в 17 ложиться под нож. К тому же, это не уши проколоть, а куда более серьёзная операция с возможными серьёзными последствиями.

У меня есть подруга с ужасным просто носом, если объективно смотреть - некрасивой формы и очень большого размера. А мужчины от неё с ума сходят, и подруги её обожают - у неё харизма невероятная, вкус, стиль, фигура обалденная. Талантливая, умная, красивая. Думаю, если бы ей кто-то посоветовал сделать ринопластику, она бы не поняла.

а я тут причем? Может девочка сама будет рада жить с папой и мачехой.

И девочка скорее всего воспринимает автор не как папину жену, а как старшую подружку

Strogo, эк вас понесло, сколько злости... Не надо свои обиды на других проецировать. И коли вы взрослый уже человек, то пора бы знать, насколько может быть больно слышать от матери слова "ты уродина", какие жуткие комплексы может породить такое отношение мамы к своему ребенку. Мать - самый близкий человек, поэтому и ранить может сильнее и больнее, чем другие люди.

Откуда столько злости в адрес матери девушки?Автор рассказывает с позиции НЖ,и тоже заинтересована быть необъективной и приукрасить.Мать могла быть недовольной ну банально потому,что БЖ обсудил "подарок" с его НЖ,а не с матерью ребёнка,а она вроде здесь к девочке больше отношения имеет,чем автор.И,скорее всего,мать просто боится последствий пластической операции.Сколько передач было о том,как люди под скальпель ложились, а потом годами исправляли врачебные ошибки и побочные дефекты.

Мне кажется, что автору не стоит как-либо вмешиваться в ситуацию. Это не ее ребенок. Возможно стоит подсказать мужу, чтобы он этот вопрос обсудил с матерью девочки, так как это серьезное решение и принимать его нужно им. Ну и девочке конечно тоже. Нужно получить консультацию врача. Возможно он со стороны вообще не порекомендует делать эту операцию. Возможно что НЖ необъективна в восприятии дочери своего мужа, так бывает. Все очень индивидуально. Скажу еще - знаю случай когда девочка из вполне благополучной семьи, имея вполне сносный нос, с которым можно жить, сделала себе лет в 20 операцию. Нос стал аккуратным, внешность немного улучшилась. Но судьба этой девушки сложилась не очень то и хорошо. До сих по не замужем, личного счастья нет... А бываю девушки, как кто-то уже писал, с огромным носом, а красавицы уверенные в себе.

Автор, вы же умная женщина? А умная женщина не станет вмешиваться в дела детей от прошлых браков и уж тем более критиковать бывших жен. А вот поддержать девочку, какое бы они там решение не приняли, это уже вы можете.

о вашей некоторой необъективности говорит то факт, что вы начинаете описывать проблему с исходными данными: мне 30, мужу 42, БЖ 40 и ..... а какое значение в данном конкретном случае имеет ваш возраст и вообще возраст БЖ и мужа? не поняла. и то что БЖ весной снова вышла замуж.... к чему это? вы, автор, в себе разберитесь для начала

всей своей темой, автор, вы как бы говорите: вот какая я хорошая, молодая, умная, а БЖ старая и неумная, в дочь свою комплексы вселяет, а муж мой молодей, денег дает на операцию... ну правда так читается. А по теме. тема очень серьезная. Принимать решение нужно прежде всего девочке и возможно не в столь юной возрасте, чтобы осознанно принимать его. нужна консультация доктора. И муж ваш должен прежде всего с матерью своей дочери вопрос этот согласовать. вот, это мое мнение

"Теперь проблема. Падчерица от природы некрасивая девочка, "...

в таких случаях говорят "нос большой", "нос некрасивый, который портит".

это в вашем восприятии девочка некрасивая...

а ее мама (БЖ то есть) еще и крайне бестактна,

это потому что она БЖ, и она хуже вас... так?

чуть девчонка слово поперек - начинает кричать ужасные вещи в духе "ты уродина, никогда замуж не выйдешь", "ты с таким носом никому не нужна" и т п

откуда вы знаете какие слова она дочери говорит? Это вам кто сказал. Девочка?

"Вот я и задаюсь вопросом: а что за этим стоит? Я в таком поведении вообще логики не вижу, но может, какая-то есть?"

а какая вам разница что стоит за поведением БЖ? Вам она небезразлична?

Просто я заметила, что на этом форуме всегда возникают такие вопросы, если в первом посте не оговорить. Решила сразу сказать, чтобы не отвлекали в процессе обсуждения темы.

Девочка. Живут они рядом, через дорогу от нас, за 3,5 года совместной жизни я десятки раз была свидетельницей случаев, когда девочка прибегала к нам после ссоры с матерью и в моем присутствии пересказывала мужу все, что мать ей в гневе на сей раз наговорила. Несколько раз девочка даже записывала ее ор на диктофон в телефоне, я слушала и у меня волосы на голове шевелились.

Просто хочу понять логику. Девочка страдает, из-за этого нервничает муж, а душевное состояние мужа мне не безразлично. А тут еще и ситуация, которую я просто не могу умом постичь, и муж, кажется, тоже.

Мужа попросите поменьше докладывать о своих планах БЖ. Девочке скоро 18 и все касающиеся ее вопросы пусть муж обсуждает только с дочерью, а не с БЖ.

Ситуация - индивидуальна, но есть некоторые фундаментальные истины в человеческих отношениях, да? Не надо лезть к чужим детям, мужьям, бабушкам, собакам, и так далее. Живите своей жизнью.

Папин лучший подарок - это как можно больше общения и поддержки, особенно в таком возрасте. Желательно без участия и мачехи, и БЖ. Вы думаете, я через это не проходила? Посмотрите глубже-то - папа хочет, чтобы его дщерь стала как можно более женибельной, чтобы сбагрить её поскорее. Иначе оплачивал бы дополнительные курсы английского языка, а не ринопластику. Страшная в 17 лет - и слава Богу, больше времени на учёбу будет.

Во-первых, где я написала, что кто-то кого-то увёл? Не сочиняйте. Во-вторых, автор объективно лезет в чужую семью.

Я Вам уже объяснила, что мамина несдержанность - мелочь по сравнению с мачехиным вмешательством. Осознайте уже. Комплимент, кстати, пишется через и.

Мне так кажется, что если я была в ситуации авторовой падчерицы, то как раз мне виднее.

Давайте я Вам честно объясню, что на самом деле происходит. Два не очень связанных процесса.

а) Ваше самолюбие тешит тот факт, что Вы - намного лучше БЖ, и Вам очень нравится то, что Вы можете её лишний раз подразнить тем, что дочка бежит жаловаться к Вам.

б) На подсознательном уровне Вы (и особенно Ваш муж) осознаёте, что девочке реально трудно будет выйти замуж, по крайней мере, до тех пор, пока её сверстники поумнеют достаточно, чтобы оценить более глубокие качества, чем внешнюю красоту. А значит, свалит она нескоро, и долго ещё будет Вашего мужа теребить со своими проблемами, а значит, и Вас. Поэтому Вы так рьяно поддерживаете ринопластику.

Давайте вы перестанете тут врать о том, какая вы добренькая, и откровенно опишете свою проблему. Тогда, возможно, Вам что-то дельное посоветуют.

Я откровенно описала. А вы меня, честно говоря, поражаете. Не уверена даже что вы не тролль.

Если про комплекс насчет мачехи я еще могла поверить, то предположение насчет "сделать дочку красивее, чтобы поскорей сбагрить замуж, зная, что она там будет несчастна, потому что ее любят за внешность, а не за душу" - это какая-то крайне извращенная логика, не менее извращенная, чем у той же БЖ.

девочки,я в шоке.зачем так все похабить?автор же ее не посылает насильно на инквизицию,а всего лишь хочет помочь,ей тоже тяжело,т.к.это дочь ее мужчины и в девочке течет его кровь,тем более,что это ринопластика-это желание самой девочки.а БЖ просто ходит и выносит им мозг,хотя она сама в какой-то степени виновата во всей этой ситуации,если бы она говорила дочери "солнышко,ты красивая,умная девочка,у тебя нормальный нос,ты хорошо выглядишь",а не о том,какая она уродина,то у девушки были бы другие взгляды на все это и не было бы комплексов.а автор написала,что не лезет в эту историю,но в случае чего,поддержит девушку,я считаю -это правильная позиция.потому что без ринопластики девчонке не избавиться от этих огромных тараканов,которых выращивала ее мама.

Тевою подругу никто не обзывал похабными словани по нескольку раз на дню - вот она и выросла обаятельной.А бедной девочке надо спасать от этой...неадекватной мамаши.

давно пора, не нравится нос-делайте пластику и не переводите тему на падчерицу несуществующую. ничего постыдного в этой операции нет

Автор, вы так подробно описали ее некрасивый нос! Ты немногим лучше ее мамаши. Следите бабы побольше за собой!

Описание внешности девочки и ее носа говорит о том, что девочка на самом деле вам не нравится, как и ее мамаша тоже.

Ваш текст

согласна с вами, тоже заметила что автор начала тему с описания возраста и о том какая плохая бывшая жена, а это к теме не относится.

вообще это не автора дело лезть к падчерице. пусть сами разбираются, а автор никто чтоб вообще высказывать свое мнение вв подобной ситуации. не ей решать кому и что исправлять во внешности. мне вообще непонятно зачем она создала тему, чтобы обо...ть бывшую, показать какая уродина дочка, и какая хорошая и молодая автор и какой щедрый папаша. противно.

Ваш текст

это видно 100% из темы автора

А я поняла только то. что автору очень больно за умную,но не слишком красивую внешне девочку и она всеми силами хоте помочь ей превратиться в "самую обаятельную и привлекательную".Но - "каждый видит прежде всего собственное лицо".

17 летнюю кобылу?

Вывод, чтобы ни сделала НЖ - все не так

Вот написала бы автор - муж хочет подарить ребенку ринопластику, а я против - нечего деньги тратить, да и страшненькой времени на учебу больше будет, чем на гулянки - быстрее выучится да свалит в самостоятельную жизнь...

Тогда клушки были бы довольны:)))))

Как сами за собой ни одного искреннего действия, ни одного чистосердечного поступка не замечали, так и за другими только гадости предполагают(

мулине молодец))

прочитав предыдущие коменты реально создается впечатление о личном опыте каждого....особенно прям умиляют ищущие подоплеку в тексте автора. А на вопрос никто так и не ответил ... вопрос был не о вмешательстве ведь...а о том, почему мать девочки так поступает в данной ситуации.

еще могу сказать, что девочке я желаю стать такой какой она желает себя видеть, иначе гармонии с самой собой не будет, учитывая сложившееся неприятие себя и ближайшим окружением. Не станет гадкий утенок лебедем при этом багаже.

А те, кто радеет за учебы, не лукавьте. Что важнее всего для любой девушки ее возраста?? Важно ли вам самим было нравитесь ли вы парням? Думаю большинство из вас считают себя привлекательными. Помешало это вам получить образование? Кого вы обманываете своими умными советами? Да я думаю девушка в благодарность за подаренную мечту не останется в долгу и порадует своими показателями.А кому нужно её образование будет при отталкивающей внешности и кучи комплексов в этой связи? Учитывая, что и работодатели отдают предпочтение девушкам "приятной внешности" и проводят психологическое тестирование при собеседованиях. Но вы опять же не стесняйтесь....кричите о том, что зато ей будет отдано преимущество теми, кто не любит трудоустраивать потенциальных декретниц! это очень весомо да....главное человечно...