Недолюбленные (кого не любили в детстве) - как сложилась Ваша жизнь?

Меня не любил отец, мама любила как могла, но она не смогла компенсировать отцовскую нелюбовь. А отец не любил не только меня, но и маму и брата, были драки, бесконечные бои за сущетвование нас трое, мама, брат и я против него одного....а теперь после пережитого в детстве и юности я зажатая, забитая, с кучей комплексов и ненавидящая мужчин, очень хчу ребенка и семью, любящего и любимого мужа, но отношений построить не получается...все из-за нелюбви отца...простить и забыть все что он с нами вытворял не могу и как жить дальше не знаю...хоть вешайся

а меня очень все любили ...... и богаты и счастливы--но я стала наркоманкой и алкоголичкой в 15 уже не жила дома .....и зависимой стала только из за чего то случившегося в детстве ...но вот что-- я не могу найти ответ...а может не хочу.....

это страшно так((((( простить надо ....у нас тоже с папой история своя но я простила его--и не думаю что причина в нем из-за моих неурядиц в личном плане ......меняю себя--меняю мир....все только в наших руках и всему виной только мы....а то что было--это надо простить и отпустить как ложно не было бы--проработать всю ситуацию с психологом и отпустить .......

желаю разобраться и желаю счастья .......молись --только Бог сможет что то изменить и переменить и никто больше !!!!!

Меня тоже не любили в детстве. И я страдаю от этого до сих пор.Хотя мне уже 30 лет и у меня своя семья и двое детей.Все наши проблемы,которые мы имеем уже во взрослой жизни-из детства. Я до сих пор живу со страхом в душе,что я что то сейчас сделаю неправильно и все.МЕНЯ накажут и будут орать,и бесконечно унижать и вдалбливать,что я ИДИОТ. родители не осознали проблемы .они на своей волне.их утверждение:они молодцы,что так унижали.я хоть человеком стала.а то не известно,что бы из меня там еще выросло. во как. р.с. любите своих детей.всегда.какимы бы они не были.это ваши дети.частичка вас самих.мы приходим в этот мир,чтоб найти любовь и дарить любовь.это все,ради чего нужно жить.

просто мне очень страшно осознавать тот факт,что люди,которые по сути должны быть самыми близкими и любимыми,и любящими,для меня чужие.это очень страшно.я пыталась рассказать им (родителям)о своей проблеме.пыталась узнать,почему они так себя вели по отношению ко мне.но в ответ я не услышала слов расскаивания или хотя бы намека на любовь.плевать.это их жизнь.мне есть кого любить.слава богу я пережила уже то время,тот возраст.не сломалась и иду вперед.у меня много перспектив.кто знает,может быть благодаря вот этой родительской нелюбви вся моя нерастраченная любовь,сидевшая во мне ,достанется хорошим людям,заслужившим ее.

я не держу на них зла.но простить не могу.чтобы простить,нужно понять. а понять их поведение у меня не получается.следовательно и прощения нет. это они должы просить у меня прощение за все те слезы в подушку,за обзывательства и кучу привитых комплексов.а я им ничего не должна. я не просила себя рожать.это был их выбор.

ой как все похоже...И у меня тот же страх,что я все делаю не так, меня не одобрят, на меня накричат, я хуже,тупее,глупее всех...И все это привили мне в детстве.Папа. Я понимаю,что он искренне добра желал, дабы не распустилась ( с чего бы?), но мне эта его " забота" таким боком вылезла-мама не горюй:(((

Вы имеете на это полное право, и только Вам решать, прощать или не прощать. Общего правила здесь нет. С уважением к Вам.

Меня не любили в детстве.Я родилась с болячками и не такой как меня бы видеть хотели.Училась хорошо,в школе хорошо относились,но всегда все делали только для старшей сестры.Мама так и говорила - нафиг еще на нее время и деньги тратить (на меня).

Я своих детей никогда не заведу .Чтобы их завести,надо этот комплекс в себе изжить.Я очень рада за тех,кто это сделал.Сделать это крайне сложно.В психологии считается,что невозможно.Так и будете с одной ногой жить.

У нас полно таких людей,очень мало из них в состоянии сэтим справиться.

Зачем мне ребенок?Как его воспитывать?Мне б самой научиться жить и со своими проблемами (втом числеи по здоровью)справляться.

Я не сижу на шее государства,хотя могла бы - и хватитс меня,это уже хорошо.

У меня точно так же, только надо мной мама так издевалась, а не папа. папа был просто строг. Сейчас я люблю больше папу чем маму, и прислушиваюсь к мнению папы а не мамы. Мама меня гнобит и унижает до сих пор. Самооценка на нуле, достоинство растоптано. Вот такое состояние у недолюбленного человека сейчас после 30ти.

а у меня муж недолюбленный в детстве.он младший сын в семье.старшего всегда носили на "золотой подушечке"все разрешали и прощали,совершенно не научили тому, что у него есть младший брат,что о нем надо заботиться.говорили только мужу что у него есть брат.все жили жизнью старшего брата.на младшего никто не обьращал внимания и как родители сами говорили "мы не заметили как вырос младший сын" а ведь он очень любил свою маму,старший относился к нему как король к подчиненному и мой муж всегда и по сей день перед мамой доказывает что он лучше.мама ему звонит только когда что-то надо ей или старшему братику (ему 40 лет)к тому же этот "баловень судьбы"жуткий эгоист и к тому же бухает.И последствия такого такого детства выливаются на мне.Мой муж злой,обидчивый,жестокий и моральный садист.мою мать просто ненавидит,хотя мама к нему прекрасно относиться ничего не просит и всегда ему помогает в сложных ситуациях..меня в детстве любили и я его не понимаю.я думала что любовь и ласка к нему ему необходимы(по другому не могу)а он мне не верит,он жутко недоверчивый(хотя прожили 11 лет)и в сложных ситуациях я ему помогала и спасала, и по-настоящему переживала за него.и сейчас неохотно,но идет на поводу этой "коалиции"(маме и брату) жить не возможно,я очень переживаю из-за этого.не понимаю что ему надо.наверно так же не любить и также относиться.

Меня тоже в детстве недостаточно любили. И сколько я не пыталась работать с психологами, прощать родителей, верить, что меня любят, правда одна - меня недостаточно любили. Папа видимо сына хотел, он не видел во мне девочку и пытался воспитать самостоятельной и умной, вместо того, чтобы баловать меня и защищать. Мать эмоционально холодная женщина, неспособная любить. В пять лет меня отдали бабушке с дедушкой под прикрытием плохих жилищных условий и не стремились что-то сделать, чтобы дочь была рядом. Бабушка с дедушкой любили меня, но я не смогла принять это, в моем сердце поселилась боль и чувство что меня бросили. Я стала жестокой. Я жестока к тем кто любит меня. Я очень виновата перед бабушкой, её уже нет, я выросла неблагодарной. Я жестока к мужу. Я нелюблю людей и себя не люблю. Детей хочу, но боюсь потерять себя еще больше, раствориться в них, знаю, что любить буду оченляь сильно. Во мне много обиды, злости очень глубоко, со стороны не видно, простить не могу, но общаюсь с родителями как ни в чем не бывало и что самое ужасное - люблю их и жалею больше всех на свете, а ведь у меня даже фотографий детских почти нет, разве это нормально, что мать своего ребенка практически не фотографировала. Я еще и завистливая из-за этого, смотрю на детей, которых любят - и ужасно им завидую.

Да, у меня такая же ситуация. Меня тоже родили потому что "надо" и "чтолюдискажут". Но своих детей тем не менее хочу (да и не скрою, некий расчет в рождении ребенка в моем случае тоже есть, но не потому что "надо", а по другим причинам.)
Главное чтоб в душу не лезли что, как, почему и зачем. Затем что надо.
А так да- все идет из детства.

Меня недолюбили, родители жили своей жизнью, выживала как могла. Но я по жизни со стержнем, всегда стараюсь мыслить позитивно, любить себя самой, раз кто то этого сделать не смог, и верю Богу очень очень. Результат - муж, уже 10 лет брака, душа в душу, трое детей, свой дом в пригороде, муж военный, я фотограф - занимаюсь тем, что люблю. Никогда не пила, не курила, не шлялась с мужиками, хотя все пророчили. Бросила несколько учебных заведений - очень страдала, но потом выяснилось, что к лучшему - стала фотографом, причем очень востребованным, купила диплом, и через него получила еще одно, уже чистое, некупленное высшее юридическое. Для себя, просто так! Все это получила только молитвами к Богу. И с родителями более менее наладилось. Но из какого Г я вылезла... даже не хочу описывать. Не сдавайтесь! Все только от вас зависит, если вас недолюбили, надо научится любить себя самим, думать только о хорошем и не нервничать, у нас всегда есть выбор - переживать или находить плюсы... Все в ваших руках! Мне это доказала ЖИЗНЬ! Живу как в сказке

Меня тоже гнобили унижали ругали в детстве, наказывали, лупили, гадости говорили типо что сейчас как дам кровью умоешься и все такое. Я была забитая в школе в универе. я была очень талантлива. но так и не смогла реализовать себя. мне всегда хотелось любви и понимания но если близкие люди мне это не давали и не понимали я все это искала в чужих людях и не всегда находила. сейчас я замкнутый человек. сестра моя совсем забитая и считает что это правильно. родила сына ак мать одиночка и гнобит его так же как моя мать. сердце кровью обливается. я пыталась всячески поговорить с ними. это бесполезно. меня знать не хотят. я думаю это просто ограниченные люди которые не могут мыслить и думать. не все к сожалению умными рождаются. да еще в совковые времена было поголовное зомбирование. мне обидно и больно за мое детство и молодость но я понимаю что люди инвалиды и потому прощаю.

Меня в детстве не любили, били, гнобили психологически. Но при этом я много знала про святую материнскую любовь, что матери жизнь отдают за своих детей. Что матери любят детей любых, и пьяниц, и тех, кто в тюрьме сидит. А вот меня не любили, как будто я хуже всех. До сих пор от этого страдаю и не могу примириться с тем, что меня не любят.

В ***** твое "просто". Давно пора банить долбоебово безмозглых, которые со своим "просто" в комменты лезут.

Это правда. Не научили как это любить и никак не можешь найти, дать и научить. Не могу сказать словами, объяснить, но я с ужасом поняла это в свои 52 года, когда уже вырастила своих детей.... Жалеть, сочувствовать, сопереживать, переживать, бояться, радоваться, гордиться...., но не .....любить.... Могу целую книгу написать про это, попытаться объяснить, как трудно было это понять. Что все мои страдания идут от этого. так много могу сказать про это.....

Да. Все так. Будешь сильной и успешной, "ломом не убьешь", но никогда любимой и любить.... не научили, не научишься и не научишь поэтому..... Это мой опыт. Поверь, что у тебя будет по-другому.

да, не захотите, но не сможете. не научили же...

Как сложилась жизнь ребенка, которого не любили? С виду успешно.Все завидуют. Правда. Но ты при этом жутко одинока всегда и везде. Не умеешь радоваться, не понимаешь, как быть счастливой, не поймешь в чем смысл жизни и вообще жить себя просто заставляешь. Ты не живешь. Ты все время доказываешь что то себе и окружающим. Ищешь хотябы их одобрения. Нет, не любви, а хотябы внимания, сочувствия, поддержки. Ты просто не понимаешь как это быть любимой. Не можешь принять и дать любовь. Но самое страшное, что ты не сможешь научить любить своих детей. Когда ты это понимаешь все, и ничего не можешь изменить, то, не знаю даже как описать что чувствуешь тогда.... И, знаешь, даже диагноз рак как надежда-индикатр: любит ли меня кто в этой жизни? Нет? Ну вот.....так я и знала.
Ответила я на Ваш вопрос?

Автор .. Я выросла в семье где не было ни любви ни уважения..Отец с матерью развелся когда я была очень мала...Ни любви ни заботы я к себе не ощущала, ни со стороны матери ни со стороны отца...Сейчас мне 35 лет..у меня семья прекрасный муж и чудесная дочка, которых я безумно люблю..С родителями не общаюсь вообще..У них своя жизнь у меня своя...Я сильный человек по жизни, с железным характером..Всего в жизни добилась сама...У меня собственная квартира, машина, хорошая работа...Я счастливый , жизнерадостный человек... Я люблю и любят меня ..Все от самого человека зависит, от целей в жизни...Люди! Любите себя , уважайте, цените себя, своих детей..Не занижайте сами себе самооценку.! Не заморачивайтесь из за каких то детских воспоминаний и комплексов...Ведь жизнь так коротка и она одна...Цените каждый миг...

Только сегодня до меня дошло откуда все эти партаки в жизни. Да, не долюбили, до такой степени что я сама не в состоянии кого либо любить. Либо полный игнор, либо наоборот " люблю" до изнемождения, и ничего хорошего в этом нет. Приняла все как есть, простила родителей даже как то легче стало, теперь нужно начинать жить осознанно.

Тоже в детстве не любили.. кричали, били. Одна сплошная ненависть. Постепенно начала сама ненавидетья отвечать на крики. Замкнулась в себе. Вот сижу, развиваюсь, читая книги, развлекаю себя. Отношения не складываются, дружба тоже. Весь мир кажется ужасным.
А также есть у старых знакомых ребёнок, как они говорили, урод. Они не хотели его, тоже ненавидели. Сейчас он орёт на беременную мать матом, смотрит в интернете расчлененку и с окружающим миром общаться не может. Не знаю, почему, но мне его жалко. Хочется забрать к себе, подальше от родителей, но, увы..

Меня в детстве никто не любил, отцу параллельно (разгружал вагоны до ночи, дома не появлялся). Мать избивала меня от злости на свою жизнь, якобы из-за меня она много лет не работала. Моя жизнь не сложилась удачно. Два брака, в первом муж бил, в 20 вышла второй раз и опять неудачно, с виду добропорядочный дома тиран. Был выкидыш, детей не хочу. Любить никого не могу, не потому что меня не любили, а потому что редко кому в жизни везёт встретить человека, которому интересны твои чувства, а не его собственные. По жизни так и есть - жертва и видимо это транслирую в мир. С мамой не общаюсь и никогда не хочу. Даже их наследство мне не нужно - сама заработаю. В жизни сплошное разочарование, хотя с работой все хорошо, езду на джипе))

Байдавлетова, ***!

Тоже не долюбили, нет не били, но, абсолютный игнор к моей жизни, сестру любили всегда больше, она более ласковая и умеет выражать свою любовь, брата младшего вообще обожали, так мы все и выросли, я стараюсь вечно доказать, что меня можно любить, сама зарабатываю, из своей семьи я ушла, жуткие депрессии мучали, муж "не вмешивался", как и родители когда то, правда, сынок есть теперь, сына люблю, как умею, он мне больше друг, чем обожаемой чадо, сестра устроилась (семья, муж), и с мамой они лучшие подруги, брату до сих пор, хоть и взрослый уже, помогают и мама и сестра и обожают его так же, как маленького. Папы уже давно нет. А мне даже сейчас порой выть хочется, как больно и обидно за тот холод и равнодушие детства. За пьянки папы и их ругань с мамой. С мамой сейчас прохладно общаюсь. Нет желания. Она с сестрой и братом общается по несколько раз в день... Вот и вывод, те кого любили в детстве, автоматически возвращают ту любовь родителям и всем окружающим, всему миру, а тех, кого нет, по каким то причинам, и не знают, что и возвращать!!

Меня не любили в детстве и сейчас, мне 42, мать держала меня на расстоянии и морально и в физическом смысле тоже, отправляла с детским садом на дачу на все лето, а когда мне исполнилось 7, в школу интернат отправили, оздоровительный, 9 лет проучилась, по выходным домой, мать со мной почти не разговаривала. Всегда видом и словом унижала, а да и на лето в лагерь пионерский, ни посылки ни приезжала. Били нещадно, что мать, что отец по голове и по спине, но по заду ремнем это цветочки. Свое мнение.высказывать нельзя, лучше вообще просто молчать

продолжаю писать, на мой день рождения в 14 лет, я первый раз в жизни осмелилась попросить у мамы позвать подруг, ранее мой день рождения не справляли, он проходил обычно в лагере, т. к. я летняя. На что она судорожно начала ставить чашки на стол и ворча, что я не предупредила, это моя была оплошность, я и не думала, что она разрешит. Я спросила, будет ли она с нами сидеть ? И тут я получаю такой удар в голову , что отлетаю в стенку, я очень худая всегда и сейчас с большим недовесом, поэтому не удержалась на ногах. Естественно истерика. Я не слышала ни слов любви от них ни имя свое ласково, вообще недавно поняла, что я её не знаю, она для меня чужая, и когда я её вижу у меня слезы накатываются и ком в горле.

Я отвечу, я убогая и забитая, но детей люблю и всегда им сочуствую, когда вижу грустные, заплаканные личики.

Тогда что Казахстан заполонил Москву?

Меня в детстве любили, но несколько извращённой любовью, раз такой ребёнок выжил, надо его растить через не хочу. Отношения у родителей были плохие. В итоге по мнению мамы я оказалась виновата во всём: что брат погиб, что она с отцом не развелась из-за меня, что с работы хорошей ушла, так как я болела. Я надежд не оправдала, олигарха не охмурила, деньги лопатой не гребу, да и внешне по её мнению не урод, но пакет на голову лучше бы надеть))) с маминой стороны вся родня с какими-то отклонениями в сторону ненависти к своим близким. У маминых братьев дочери без семей и детей, у сестры и сын и дочь в разводе.
Мне повезло, что я по характеру пошла в папину родню. Замуж вышла рано и вопреки маминым прогнозам ни друзей не потеряла, ни из института не слетела и только после рождения ребёнка осознала, что моя жизнь тоже ценна. Муж первые лет заставлял меня понять, что с внешностью у меня проблем нет, а наоборот ему все друзья завидуют.
Сейчас у меня уже 16 лет своя семью, прекрасный муж (тоже недолюбленный в детстве, потому что в отличии от сестры родился здоровый), двое детей, которых очень хотела и безумно люблю! По мнению старшего сына, из его друзей у него сама адекватная мама, и он, глядя на бабушку поражается, как можно так ненавидеть собственного ребёнка.
Маме и по сей день от меня нужны только деньги и возможность выплеснуть весь свою негатив. Как поунижает, так у неё силы появляются своими делами заниматься.
Но наша жизнь зависит только от нас самих. Можно винить родителей во всех своих проблемах, а можно плюнуть и жить дальше так как хочется.

И детей надо рожать не потому что НАДО, а потому что ХОЧЕШЬ ребёнка, тогда он будет желанный и любимый. У нас менталитет, что все ковыряются в чужой жизни, комментируя, что правильно, а что нет. И многим стыдно признаться, что детей они просто не хотят. Вот и оправдываются не таким детством. Не всем дано быть художниками, архитекторами, поэтами, родителями. И это нормально. Лучше признать, что не хочешь ребёнка, чем рожать, а потом гнобить, если в жизни, что-то не складывается.

Да ты прям отвечаешь своему нику, красавица.

Автор, если любви не заложили, ей взяться неоткуда.
Если в детстве поломали, тобыть несломленным без помощи человек ек не может.
А что до комментаторов, котооые "надо не ныть, а взять себя в руки, как я, а не быть тряпкой, как ты", так это от неглубокогл ума и отсутствия опыта в данной сфере по жизни. Не держите на них зла.

По разному бывает. Да и любовь родителей не всегда верно можно истолковать. Взять меня. Мной забеременели спустя 6 мес.после первых родов. Но, моя мама дрочила на принцессу Диану и пыталась дать лучшее что как ей казалось-выдрессировать. То есть вроде луповь.Но, все равно была недолюбленность. Хорошо когда есть кому долюбить. У меня была бабушка и друг когда выросла. Вот другу, хоть он и хотел меня чпокнуть, я очень благодарна. Я у него на плечике много отплакала.

Страдаете только"вы" им безразлично вся ваша мысль в цитате-иллюзия.(сори)

Из практики - чаше всего в детских домах оказываются те дети, чьи родители здесь же и воспитывались когда-то.

Я тоже всю жизнь помню только драки ругань и пьянки матери. Все так же. С родителями конекта нет. С папой еще норм а мать вообще меня поражает не понимаю её и понимать не хочу. Все так же точно но без дед дома.

Вы знаете...видимо хорошо рассуждать на такие темы и говорить о прощении тем, кто в такой шкуре не побывал. Не любят детей по разному. Кто то просто не обнимает не говорит о любви, кто то еще и не заботится особо. А кто то лупит унижает оскорбляет ломая психику к чертям бухает позорит и дома лишает в итоге?

Простить? Я так жила 18 лет пака не съехала. Дак вот так прошла большая часть моей жизни а мне сейчас 27. Этого забыть не льзя потому что это твоя жизнь твое детство испорченное... не забыть этого и до конца не простить никогда!

А как вы с мужем познакомились?

Недолюбленная. Причём осознала это только в 25 лет (сейчас уже 28). Это очень тяжело, это худшее что может быть в жизни, когда самые близкие люди-враги. Те у кого была здоровая, нормальная семья, никогда не поймут, с каким грузом и дырой в душе живут недолюбленные в детстве. Такие же как я, крепитесь, вы не одиноки. Бог всегда почему то даёт детей, тем кто не умеет любить и кому они не нужны, вопрос- почему и зачем? Своих детей не хочу, что вполне ожидаемо.

Жутко завидую ровесницам, с влюбленными в них мамашами ! Аж кушать не могу". Идут или едут в кроссовере и чирикают о собачке/кошечке . Прям, ненавижу. Успокаиваю себя тем, что ничто не вечно и ее мать тоже умрет и вот она, тогда как поплачет, а я то уже отплакала, отгоревала. А у нее это всё впереди. Вот такая я гадина. Что поделать, что вложили, то и получили.
Не знаю. Чего тут хорохоряться некоторые....вы же все на костылях и подставках ("дети/муж").
Надо до великого просветления дойти, вырасти над собой, чтоб Ту Погань всю нивелировать.
А так радуюсь всему плохому, у кого произошло, злорадствую, "так те и надо", "те и так сойдет", день без гадости- зря прошел. Меня не пожалели и я никого не жалею.

какая ахинея и нелепость. читать противно. Вы дура? если чела сломали, на какой основе он поверит в себя ? какая ценность? на основании чего?

Я вообще не читаю и не вникаю. Пусть прощают те, кому хочется. Я живу как я хочу любили в детстве или нет, не пойму, скорее было пофиг всем. Ну и мне так же, а прощать зачем? Это нелюди, которые обижали вас.будьте выше и умнее их, абстрагируйтесь насовсем, они не существуют для вас

как все похоже..мне 55 а жизни никакой нет

как все знакомо...Эдуард 55

Тоже не любил отца, мать бил, пил, я юыл нежеланным ребенком. Третьим сыном. Взял бутылку коньяка, пришел поздно вечером на кладбище(когда темно там спокойно и безлюдно), и все высказад, не молча про себя, а вот прямо голосом. Пообещал ему больше не говорить и не думать о нем плохо. И помогло

Я росла недолюбленным ребенком, мать, отчим, отец ушел от матери, и я никогда его не видела. В этой семье не было ни любви, ни уважения. Я была неуверенна в себе, были проблемы с мужчинами, но я замужем, есть сын, который уже вырос. Первый брак не сложился,муж был маменькин сынок, я выбрала его из-за его матери-наседки. Но там меня никто не любил. Я одна, без какой-либо помощи получила образование, работала, сына достойно вырастила. Бывают страхи необоснованные, панические атаки, но с этим можно жить. Трудно бывает настроить себя на что-то, чучствуешь себя ущербным. Но я помогла очень многим людям, как могла поддерживала других в трудные минуты. Жаль конечно, что у меня не было люьящих родителей. Но это не помешало мне стать достойной женщиной и жить несмотря ни на что.