Отношения с матерью, нужен совет

А с ней общаешься зачем? Я своего отца вычеркнула из жизни на несколько лет, когда он стал вести себя подобно твоей матушке. Помогло. Теперь мы с ним лучшие друзья, он многое переосмыслил...

Не общайтесь. Звоните узнавайте о здоровье и все. Сами же понимаете, что ненормально все это. Подобного рода претензии это ее личная неудовлетворенность в жизни, вот и все. Терпеть смысла нет, поскольку вы относитесь как к самому родному человеку, а она не видит ребенка, которого когда-то любила.

Нападение - лучший способ защиты. Мама что-то упустила в воспитании и ваша жизнь пошла немного иначе, чем она представляла. Теперь вот ругая вас, она ругает сама себя, это ее притензии к самой себе.

Выход - поздравляйте ее с днем рождения, общение откровенное сведите к формальному, больше спрашивайте о ее делах и ее здоровье. Найдите себе мужчину, выходите замуж - на время отношения с мамой наладятся. Потом пойдут упреки -где же дети? История повторится, просто будьте к этому готовы и не принимайте близко на свой счет. У мамы тоже имеется куча нереализовнных амбиций, которые не реализвала и ее дочь тоже.

Сведите общение к минимуму, тем более, что есть отчим, пусть он и заботится о матери, да и не старая она ещё. И поймите: Вы не обязаны любить и уважать человека только за то, что она когда-то Вас родила. Сами не звоните и не приезжайте, а если мать спросит вдруг, что случилось, то и выскажите ей всё слово-в слово, что нам на форуме написали. И радуйтесь, что живёте отдельно! Повезло так повезло! Вы - счастливчик, баловень судьбы!

Да что же за мамаши пошли, кошмар какой-то. Нечего выискивать ей оправдания, потому что их нет и быть не может. Прекращайте общаться, чтобы у этой т.н. мамаши мозги на место встали. Единственно правильное решение. Гость 1 тому пример.

Как вы правы. Вот у меня сейчас стадия про детей. Все вокруг хорошие, нарожали без мужей, а я дура. И все равно, что вышла замуж полгода как. Тошно.

Ага, а родите ребенка - ну годик спокойно поживете, и потом начнется - у вот у Маши, Светы, Кати - уже двое, а вы когда второго родите?

А потом. если вреди друзей будет три ребенка - то та же история про тертьего будет. А потом от детей отстанут и прмутся за мужа - когда деньги зарабатывать большие начнет? Когда машину смените, когда квартиру купите? Детям негде жить, не на чем в школу возить. Бесконечная история...

Как только выдаст что-то подобное по телефону: мама, в ТАКОМ тоне я разговаривать не буду. И положить трубку. И не звонить и не извиняться. Встречи - по праздникам у вас дома в присутствии мужа. У меня мама тоже такая была, пока я ей не обьяснила, что со мной так нельзя. Не забывайте ей прямо говорить, что вы хотите от нее услышать: мама, я хочу чтобы ты меня похвалила и поддержала, я я хочу услышать от тебя что-нибудь хорошее. Нервы выматывает, но помогает.

Именно поэтому и надо рвать такое общение, а не терпеть.

Спасибо всем отозвавшимся, я с вами полностью согласна. Не общаться я пробовала, не получается больше нескольких месяцев - то день рождения у кого-то из родственников, то еще что-то, там не могу демонстративно ее избегать. Всем родственникам, как я поняла, она на меня жалуется и представляет все в таком свете, что даже им сложно поверить. И так было всегда.

Сейчас у нее новая фишка. Видимо поняла, что не общаться я могу, поэтому все свои "замечания" делает вскользь, как бы в потоке "милого общения". Вчера я в очередной раз услышала, что у меня гены ужасные и я вся в папашу-идиота (папаша совсем не идиот, кстати) - она видимо, в процессе зачатия и рождения не участвовала, сегодня, после того, как я ей помогла по мелочи, мне рассказали жуткую историю, как она встретилась на днях со знакомой, а та оказалась истеричкой. И моя дорогая мама решила, что через 5 лет я буду такой же психопаткой. Это было мило преподнесено слово-в-слово, с добрейшей интонацией =))

У меня не хватает сил и нервов на нее, объяснять что-либо - я буду хамкой, психопаткой и дурой, если не общаюсь - "сама виновата, все общение испортила своим дурным характером".

При этом я ей не хамлю, в негативном ключе о ней не отзываюсь и всегда поддерживаю. И вот что ей сказать, если она позвонит. "Я не хочу с тобой общаться?". Толку ноль. Когда общение возобновляется, она снова начинает по мне ездить.

Да, на просьбу о поддержке мне ответят - а кто тебе правду, кроме меня, скажет?

Или ты хочешь, чтобы вокруг тебя хороводы водили и врали? Эгоистка махровая.

у меня че то тоже с родителями не сложилось всегда думала что у меня должны были быть другие родители

Спасибо вам за сообщение и за добрые слова. Я вас часто читаю на форуме и мне нравятся ваши посты =)

Высказать все так же не получается, видимо духа не хватает. В последний раз, правда, высказала, несколько месяцев не общались. Сейчас все возвращается на свои круги.

Да, она часто вспоминает, какая я в детстве была хорошая, лет до 6 =)

"Сейчас совсем не такая".

Я ей за многое благодарна, но она единственный человек в моей жизни, который выпил из меня столько крови и нервов.

Да не общайтесь с этой психованной, при малейших наездах вешайте трубку. СРАЗУ ЖЕ. Если ей общение нужно, научится держать себя в руках. Если нет - то не звоните и не контактируйте никак. Нервов сбережете массу.

Короче, я не знаю, как с ней общаться. Звонить сама - не буду.

Если звонит она, то как ни в чем не бывало, мило поговорит, походя обольет помоями и пойдет дальше, удивившись, чего я "психую". Психую я обычно молча, так как говорить, слыша различные гадости в свой адрес, мне уже не хочется. Хочется уйти, забыть и не возвращаться. Домой к ней ехать не хочу - там вообще меня переедут.

Я так и буду делать. Только она не поймет или сделает вид, что не поняла. И при следующем общении будет вести себя как вела.

А вы как с ними общаетесь сейчас?

Автор, мне вас жаль. Могу по себе написать, что бегите. Мы два года выясняли отношения, потом я вышла замуж, был недолгий тихий период и бац - все полилось. Я дико ругалась, вроде успокоились. Но! Все что она говорила теперь из головы не могу выкинуть, у меня два года отвратительное настроение, при муже креплюсь. И ее жалко, и столько провокаций, и ответных поступков, за которые стыдно до одури.

Автор, просто примите все как есть, никогда родители не признают свои ошибки, и что самое главное - это прошлое. Оставьте все в прошлом, устраивайте жизнь. Не верьте брехне про гены, не обращайте просто на нее внимания. Вся ситуация отравляет настоящие - не дайте отравить будущее, это еще страшнее.

Бывает, спасибо за понимание. Мне стыдно, что я ною об этом на форуме и не знаю, как изменить ситуацию, но поделиться такими вещами не с кем и так жить дальше просто не могу. Она высасывает мои нервы.

Я люблю ее, физически не могу делать ей гадости или ругаться как она, я ее уважаю. Но с ее подачи я действительно чувствую себя уродом и отщепенцем каким-то. Каждый свой поступок изначально воспринимаю, как неправильный и мучаюсь виной за них. Короче вот так, вообще иногда жить не хочется, когда послушаешь, как меня свет носит и все вокруг только терпят =)

Я помогаю всем родственникам, я работаю, общаюсь с друзьями, если прошу у нее чего-то, то только моральной поддержки. Ладно, хватит ныть. Надо как-то из этого вырулить.

И знаете, так хочется семью, которую иногда видишь у друзей, когда тебе рады, когда тебя поддержат, когда придешь побитый и тебя не добьют, а помогут. Видимо, никогда такой не будет =)

Причем поддержку со своей стороны и внимание я могу гарантировать на 99%. Хочется чего-то и в ответ.

Кстати, про воспитание. "Воспитывала она меня идеально, как образцовая мать. Все что получилось - это мои отцовские гены" =)

Ну вот что за чушь, когда ребенком не занимались, а занимались своей личной жизнью, а меня дома пользовали для уборки и мелких поручений, отец участия в воспитании не принимал вообще. Недавно тема было про дневники - прочитали бы вы дневник вашего ребенка? Мой не только прочитали, но и написали там - "дура" =) На собрания в школу не ходила, была слишком занята. Заинтересовались мной, когда в институт надо было поступать. Видимо, личная жизнь наладилась и нашелся личный враг и козел отпущения в моем лице.

Я закончила ныть =))

обычная у вас мама-вампир.Прекратите с ней отношения, и живите отдельно.Она вам выйти замуж не даст.Будет до смерти капать вам на мозг, а потом вы две старые тётки будете собачиться до смерти повечерам, пока одна из вас не помрёт.

Рещайте.Или вы живёте своейжизнью или кормите маму-вампира и своюжизнь кидаете ей под ноги.

Как все знакомо!!! Напишите мне yulavetla@rambler.ru

24, я итак живу отдельно. Собачиться с ней не собираюсь, проще уйти, чем в этом участвовать. Про замуж вы верно заметили. Все, кто под нее не прогибается, в качестве мужа не рассматриваются. Мне даже объявляли бойкот и отрекались публично. Пишу это и уже самой смешно от нелепости происходящего =)

У вас такая же ситуация? А сколько вам лет?

35. И у меня и у моей подруги :-)

А здесь не хотите поговорить? Может посоветуете что-то из своего опыта?

Я не хочу обсуждать эту проблему вне форума, с лишними деталями.

автор вы меня извините ,но вы типичная мазохистка.Учитесь общаться с такими как ваша мать-или игнорить,или отвечать ,как хотите,просто если вы не научитесь это сейчас делать на матери,то у вас все шансы заиметь такого мужа.Так как вы привыкли к такому общению и другого не видели.

ой, как про мою маму писано)))

всё то же самое - "дура", "отцовские гены" и прочее... на свадьбу мою она ЗАГС проспала, а потом всем рассказывала, что это я её не пригласила.

я уже смирилась и стараюсь не обращать внимания, т.к. перестать с ней общаться просто совесть не позволяет.

хотя бывает, что реву после общения с ней.

пробовала как-то раз швырнуть трубку, когда она на меня в очередной раз по телефону наезжать начала, так она меня потом смс-ками забросала, типа "ты мне больше не дочь", и всё в таком духе.

сначала хотела ответить, мол, а ты мне никогда матерью-то и не была... потом остыла, ещё прощения у неё просила((

не знаю, не могу вот так взять и порвать отношения... мать всё-таки.

живу, кстати, с 18 лет отдельно.

Кася

у меня че то тоже с родителями не сложилось всегда думала что у меня должны были быть другие родители

А вы как с ними общаетесь сейчас?

никак хочу быстрее обрести супер стройную фигуру что завести хахаля и свалить куда глаза глядят мне 22

Автор, вашей матери нет оправдания. Я как мать такой же дочери по возрасту, могу сказать, что общение со взрослыми детьми - это огромная работа над собой. Я постоянно думаю что и как можно сказать, сделать, прокомментировать, чтобы не обидеть не задеть. Я понимаю, что дочь закрывается от моих самых невмнных замечаний и я потом страдаю не меньше ее, чтобы понять где я сделала ощибку. Ваша мать - не думает головой что она делает. А должна думать. В отличие от всех советчиков - я бы посоветовала вам сначала, перед расставанием, высказать ей все что у вас наболело. Но не в схеме крика и угроз - а в схеме как бы доклада. Что происходит и почемы вы больше с ней будете общаться пока она не переосмыслит ситуацию. Я до всего доходила сама. Пыталась понять почему не получается с дочкой откровенного разговора. Потому стала понимать что мое давление на нее - воспринимается совсем не так как я предполагала. Я резко изменила схему своего поведения. Признание того что взрослая дочь - это независимый человек, любви которого нужно добиваться по новому, как взрослого, пришло не сразу. Моя дочь не зависит от меня материально. Это и сложнее и проще. Но то, что моя работа продолжается каждый день - это факт. Взрослые дети даются нам как испытание нас как родителей. пока они были маленькие - было просто. а вот сейчас - реальный тест на нашу, родительскую, компетентность.

Моя мама только в юности называла меня, но не дурой, а глупой. Всё что бы я не делала было плохо, не так, не правильно. Давила меня сильно, так, что даже выйдя замуж и уехав я начала становится самой собой только через лет шесть. Я очень страдала и переживала,пока не поняла, что она просто сумашедшая. Просто были поступки, которых я не могла ничем объяснить, кроме того, что меня ненавидят или я подкидыш. Когда я поняла, что мама не в себе, мне сразу сатало легче. Теперь я не злюсь на неё, потому что знаю, что без толку злится на лишенных разума. Злится вообще без толку, но в данном случае вдвойне.И теперешнее её поведение уже не вводит меня в какие-то эмоциональные состояния. Я просто про себя думаю, до какой же грани ты дойдешь в своем поведении, смотрю как будто со стороны.

В её любви я давно уже не нуждаюсь, иб осмогла в превеликим трудом правда полюить себя, найти в себе уникальность, принять свою личность.

Минус всего один. У меня нет детей. И это было моим "добровольным" решением, поскольку мне еще в дестве вбили, какие дети неблагодарные и какой труд их ростить, просто адский. Я также боялась, что мой ребенок будет меня ненавидеть, потому что мне постоянно говорилось, что так будет. Когда я поняла, что всэ эти мысли бред собачий из её воспаленного сознания, здоровье уже было не тем. Теперь уже поздно. И это самая большая боль мойе жизни, но я и с нею стараюсь справится.

Раз вы пишите про родственников, что вы встречаетесь там - то вам придется и ограничить походы к родственникам тоже. То что она делает с вами - вызывает у вас постоянное чувство вины и постоянный комплекс неполноценности - вы будете расхлебывать очень долго. У меня мама была очень властной, но она внушила мне веру в свои силы, однако чувство вины было во мне постоянно, каким то образом, несовместимым , я постоянно считала себя плохим человеком. Только после смерти мамы, за два года, я прошла через все круги ада, чтобы разобраться , что человек я , в общем-то, неплохой. Это сильно помогло в понимании моей ситуации с дочерью. Чего нельзя никогда делать и говорить моей дочери. Потому что она ищет и моей любви и моего восхищения, потому что я могу потерять ее доверие навсегда, и ее жизнь будет такой же как моя в этом плане. А это ужасно - жить с постоянным чувством вины ... Матери взрослых детей должны постоянно думать что и как нам делать. У меня не было примера бабушки, я не знаю как строятся отношения. Все приходится познавать самой. Да и советы того советского поколения, когда все жили как в хлеву и дети зависели от родителей материально - мало чем помогут в современном мире...

Кстати в детстве она часто звала меня свиньей-хавроньей, мне было лет пять и у меня колготы застиранные были спущены в коленках висели, одежда застиранная тоже висела (одевала в обноски в основном), то есть грязнулей в прямом смысле слова я не была, просто выглядела неряшливо. Так вот Бог её все таки наказал, сейчас у неё жуткая грязь в квартире, заставлено всё хламом, который ей "добрые" подруги отдают, с ним она расставаться не желает, а предложение помочь убраться воспринимает как личное оскорбление. Так и живёт. Мне только папу жалко, хотя он тоже хламьевшик, но по другому, собирает газеты про огород и всё такое, так он болеет астмой из-за осложнения бронхитом, но она не желает понимать, что в доме не должно быть пыли.

По поводу психиатора, у нас к сожалению всё это считается особенностями личности и причудами, а не патологией. Сама кстати чуть ногу в своих развалах не сломала, постоянно поносит из-за грязи, которую развела на кухне ( сотни упаковок от яиц, якобы для вылавливания тараканов, ей подсказали такой метод).

33, мама =)

Спасибо вам за обстоятельный ответ и советы. Вашей дочери очень повезло с вами.

Я уже полдня думаю о ситуации, отошла от эмоций, и понимаю, что не смогу ей всего этого сказать. Почему-то мне кажется, что она итак все понимает, только пренебрегает этим, я не представляю для нее ценности, что ли. Ведь с другими, более ценными, она себя так не ведет. Деятельного понимания или готовности пойти на встречу не будет, меня выставят тряпкой и психопаткой, или, что еще хуже, она начнет нервничать, пить валерьянку, не будет спать, а я останусь виноватой. Или откажется от меня в очередной раз. Я не хочу этого больше, я просто физически не могу уже участвовать в этом театре абсурда. Самое *** - я не вижу ни одного повода, чтобы так вести себя со мной. И еще я боюсь ее ранить. Или просто боюсь остаться без нее? Хоть какая, но она есть и меня это греет... как все сложно.

Я так не могу. Мне всегда казалось, что чем добрее к ней относишься, тем меньше будет ее желание обидеть. А оказывается, тем больше ей хочется нащупать порог дозволенного и получить по лбу.

Да, очень похожая картина. Собираетесь всю жизнь терпеть?

я вас понимаю... не можете - это я такая же была. и грубой меня называли... и по всякому. но у меня была старшая сестра, на 15 лет старше, которая специально меня гнобила, потому что ей казалось что меня любят больше... я выросла довольно самостоятельным ребенком.. и сейчас я вижу, что моя дочь совершенно самостоятельна , но каким-то чудом она постоянно ищет внутренне ( тайно - не показывает) моего одобрения. когда то я не понимала этого - последние 3 года я пыталась быть ближе к ней - но в результате отгоняла ее еще дальше. Однако моя дочь не стеснялась сказать мне в лицо все что она хотела. Были скандалы. Она говорила мне - и не пускала домой к себе, и не хотела общаться. Все было .Каждый раз после такого я думала - -за что ? наверно, за мою маму, за то что я была с ней не такой как надо.. Теперь понимаю, что отношения с моей мамой помогли мне понять, как НЕ надо себя вести со взрослой дочерью. Она ровесница вам, замужем, дети, а я ровесница вашей матери. И абсолютно убеждена сейчас - что тон отношений задают родители. Ваша мать должна что-то понять, что-то пережить, какое-то потрясение, чтобы начать думать ЧТО она творит с вами. МОжет ей литературу какую-то? с другой стороны, если человек не задает себе вопросов - что плохо и почему , в отношениях со взролой дочерью, то это говорит же что-то о человеке? Моя мама была высокоинтеллектуальным человеком. Уникальным. Впереди своего времени во всем. Я это сейчас понимаю. Просто вопросы психологии в советское время никто не обсуждал и литературы не было на эту тему. Сейчас же - нет оправдания таким конфликтам. Нужно учиться родителям. Эмоциональная грамотность называется.

Вы это серьезно? Хотите сказать, что человек за всю жизнь не понял, и вдруг почитает книгу и поймет? Вообще то моя мама ничего не поняла даже когда я очень серьезно заболела. Я была виновата в своей болезни сама. Впрочем как и всегда. Я от этого еще сильнее болела, а она ни разу меня не поддержала. Ни разу! Я всегда была виновата в сложных ситуациях, из которых, к слову, она не учила меня выходить. Я всем житейским сложностям училась на своем примере, набивая шишки.

Наверное единственный совет который я могу дать - не ждать ничего от мамы. никогда. Ладе от неё. Ждать только от себя. Верить в свои силы, оглянуться назад и понять, что такой огромный путь проделала сама. САМА!

Ладе от неё = даже от неё

Да, я уверена, что не буду так вести себя со своими детьми. Идти на поводу своих минутных эмоций или самолюбования по их жизни.

Вашу сестру я тоже в чем-то понимаю - если у вас были сложные отношения с матерью, наверное, ее отношения были еще сложнее, раз считала, что ее не любят.

Я тоже самостоятельная. Не общалась с ней максимум полгода. Жить тогда стало легче =) Из знакомых никто, наверное, не поверит, что у меня такие отношения в семье. Мать очень жесткий, но в то же время очень умный и активный человек, красивая женщина, всегда общалась и работала среди таких же людей, одноклассники завидовали, что у меня такая мать =)

К чужим детям она всегда была добра, рассудительня и ставила их мне в пример =)

В семье как-то сложилось, что ранимый и эмоциональный человек - это она, а я железная терпила, которая отходит через сутки и снова готова любить и принимать ее такой, какая есть.

Мне часто кажется, что я ей просто не нужна. Лишнее напоминание о возрасте, прошедшей молодости, что там еще в комплекте. Ей есть с кем общаться, в мою жизнь уже наигралась. Видимо, результат не впечатлил =)

Буду пока избегать общения. Хотя это бессмысленно без объяснения причин, вы правы.

Гость, и вы правы в том, что ждать чего-то можно только от себя. Я часто внутренне жду от нее поддержки или одобрения или хотя бы ласкового слова, а получаю очередной плевок в душу. Пора уже свыкнуться с реальностью.

Желаю вам здоровья и душевного спокойствия.

43 - к 40. Я цитату не вставила, похоже.

Спасибо! И вашей душе доброго покоя и мира.

И что, вас этот бойкот расстроит?

блин, даже как-то легче стало от осознания того, что не у меня одной всё так плохо в отношениях с мамой))))

стараюсь об этом не думать)))

Мда...Почти тоже самое с моей матерью. Общение очень сократила. Иначе я всегда "полный ноль" или что-то в таком духе. В детстве мне в бешенстве орала "Мне нужно только от тебя конкретный ответ "Нет" или "Да" ,а не какие то там россказни".Вот думаю мерзость.