А почему все считают вокруг, что мы чем то обязаны родителям?А если отношения не самые лучшие?

50, вы не логичны."Что родители вложили, то им и должны" - "что дочь навбивала себе в голову христианских догм и заделалась терпилой."

Получается, что "непутевая мать" ей вложила "христианских догм"!

49. Руфь, а я не рассматриваю долг как нечто сложное-скучное-муторное. Мне даже приятно отдавать. И подарки дарить люблю, даже больше, чем получать.

А когда мне предлагают помощь, то принимаю, потому что и сама всегда рада помочь) И родителям приятно угодить, хоть и капризничают иногда.

А мой муж обеспечивает семью, да еще и гордится этим, представляете? И мы уважаем его за это. Стирает конечно у нас машинка, а так хоз-во домашнее на мне. И дети.И я стараюсь. Меня это не тяготит. Это мое место, мой долг, и я его с удовольствием исполняю.

Кстати, разводов от большой любви гораздо больше, чем от расчетов! Страсти никогда до добра не доводили) Любовь помогает на начальном этапе справиться с бытовыми трудностями, а потом должно появится уважение обязательно и распределение обязанностей! Тут чувство долга и появляется, кстати)

52. Одно дело - самому отдавать, другое дело - наставить на том, что другой человек вам что-либо должен. Да, я тоже, кстати, люблю дарить подарки, это так приятно делать ))

Между вами и большинством других семей разница в том, что вы хотите делать то, что считаете должным, потому что вам так легче жить, но это, поверьте мне, относится не ко всем людям. Вот мне, например, не понравится, если кто-нибудь скажет "ты должна рожать, стирать, готовить, убирать, не возникать, быть женственной, носить юбки". Мне неприятно, что с меня частенько требуют соответствовать гендерным стереотипам, потому что в этом случае тому, кто это требует, не придётся самому гладить, готовить, стирать и т.д. Обычно женщины настаивают на том, что мужчина - кормилец семьи просто потому, что сами не хотят работать. Понимаете меня? Я не буду требовать с других соответствовать каким-то непонятным традиционным и, кстати говоря, устаревшим установкам, потому что я знаю, что это может их тяготить так же, как и меня.

Ну на бытовом уровне человеку обычно напоминают тогда, когда он не делает чего-то ожидаемого от него, не выполняет договоренностей, например. Тут проще, не вводите никого в заблуждение и вас не будут травмировать)

Но такие вещи как отношение к родителям, к детям, к животным... к жизни вообще , это другое. Все мы живем в социуме, у которого есть свои законы и правила. Есть религия. И тут надо уважать эти правила, так проще и полезнее. В противном случае, вы станете изгоем в этом обществе... ну или посвятите всю жизнь на доказательство собственной правоты и обращения общества в свою веру)

В нашем обществе принято уважение к старости, помощь детям, защита животных.. без выделения субъектов) И если подросток протестует, это нормально, а вот когда 30-летние ненавидят своих родителей, то это уже настораживает.

Да, и еще.. поверьте, правила и нормы не всегда существуют против вас, чаще они помогают!

Одевается, жрет и жилье снимает она на таком уровне, какой ей смогли обеспечить ее родители. Зависит от того, какую самооценку в ней взрастили, какое образование дали, какую работу она в результате имеет. Но самое главное - желание помогать зависит от того диалога, который они суиели построить с собственной дочерью за жизнь. А то бывает - всю жизнь орали, понукали, прививали комплексы, самоутверждались за счет дочери, а как выросла - варежку разинули - помогай им сверх меры, живи по их указке и пр. Как разинули, так и закроют в таком случае.

Тогда и родители должны быть благодарны, что дочь у них не проститутка и не наркоманка, и думает помогать им, а не сдать в богадельню, как многие сегодня.

В Библии также написано: "И вы, родители, не раздражайте детей своих...". А также о том, что жена да отлепится от отца-матери и прилепится к мужу своему, и муж то же самое. А тут наоборот - родители прилепились, т.е. пристали, как банный лист, и пытаются "жить жизнью молодых" в худшем смысле этого слова. И самим надо своей жизнью жить, и другим не мешать.

Обычно дети учатся общаться у матери. Мама повзрослее дочки будет. Соответственно, спрос с нее побольше. И если уж 24 вам кажется таким уж взрослым возрастом, то что можно сказать о тете под пятьдесят, которая с собственной дочерью за 24 года не смогла найти контакт???

+1000

Именно так. именно родители, будучи взрослыми дядями и тетями, закладывают в своих еще ничего не понимающих маленьких детях определенные черты характера, а тж строят диалог с ними. И от того, как именно они его построят, будут зависеть потом отношения с детьми на протяжении всей жизни. Именно они должны подобрать единственно верный ключик к своему ребенку. Сумели сделать это - отношения будут прекрасными. Нет - значит, нет.

Автор нигде не написала, что она НЕНАВИДИТ своих родителей. Не надо за нее додумывать, это манипуляция.

Она просто хочет уважения к себе (своей, так сказать. территории) в обмен на ее уважение к ним. И только.

А ничего, что дочь навбивала в процессе самостоятельной жизни САМА СЕБЕ?!

Или вы по описанию этой бабы не поняли, что кромке как пить-гулять в голове у нее ничего не было? Какие у нее догмы, окститесь.

54. Одно дело - договорённости, другое дело - выполнение ожидаемого. Одно дело, когда люди договариваются, мол, ты моешь посуду, ты пылесосишь, и обе стороны соглашаются, и совсем другое дело, когда одна сторона давит на другую, например: "ты женщина, значит, ты моешь посуду". А лично я ни о чём таком не договаривалась.

Законы - писаные правила, а негласные законы социума - это обычно устаревшие, как я уже упоминала, традиции, которые частенько тормозят прогресс. Это обуза, камень на шее - не во всех случаях, но довольно часто. Законы государства гласят, что все люди равны между собой в независимости от чего-либо, так что у меня нет "моего места", которое вы приписываете себе лично. Насчёт религии - во-первых, религии есть разные, и положение людей в них тоже разное, во-вторых, не всех люди религиозны, существует такое понятие, как атеизм. А уж между ними золотой середины - не сосчитаешь.

Да, уважать эти правила, подгибаться под них, унижая своё собственное достоинство - это куда легче, но не для меня. Если я прогнусь под них и стану вести себя так, как от меня того ожидают, то я попаду в незавидное положение, мне будет трудно. А если я буду бороться и вести себя так, как я считаю нужным и достойным, то я буду на стороне победителей, как, впрочем, и есть сейчас.

63 Ну вообще можно условно разделить людей на созидателей и разрушителей. Если человек по сути воин, то он счастлив в победах и завоеваниях. Может где-то это и прогресс) А созидатели часто так заняты поддержанием установленных порядков, что им просто некогда что-то менять))

Я конечно счастлива в Порядке и мне тяжело себе представить, что брошенные старики станут нормой.

Кроме того родителем стать легко)) даже приятно) Рожают все. Но почему от родителей требуют совершенства? Не дают им права на ошибки? Я почитала несколько прошлых похожих тем... что-то вроде " а вы хотите богатых родителей?" Т.е. подростки не довольны, что их родственники не смогли обеспечить им достойный (на из взгляд) уровень жизни. Они пытаются пробиться самостоятельно, им тяжело, и обозленные они отрекаются от каких-либо обязательств по отношению к тем, кто не сумел... Но с годами это должно пройти! Зрелый человек обретает наконец стабильность, уверенность в себе и вот тогда... приходит понимание, что родители - не Боги, они люди со всеми вытекающими. Они так же как и мы могут любить и ненавидеть, лениться, капризничать, болеть и страдать.... и ошибаться! И у нас с ними есть общие черты, которые нас роднят. И их опыт может быть полезен нам. И они уже стареют, мы сильнее их, и они могут рассчитывать на нашу помощь, понимание и прощение если что было не так!

64. Рожают отнюдь не все )) Существуют такие явления, как монахи, чайлдфри, бесплодные люди. И я согласна с тем, что родители должны обеспечить достойный уровень жизни - не совсем чтоб в злате купались, но чтобы детям не приходилось донашивать чужие вещи. Родители, конечно, имеют право на ошибку, но так как они в ответе за чужую жизнь и чужое благополучие, им следует быть очень осторожными и стараться совершать как можно меньше ошибок.

Типичные рассуждения теоретика. "Я маме не попомгаю, учусь, это она меня кормит, но вот когда пойду работать, так сразу буде тыщщи ей отваливать".

А потом будет у вас своя семья и будете считать, сколкьо от своих детей оторвать и отдать маме. Бывает и такое, что один ребёнок отрывает от своей семьи, своих детей и отдаёт маме, а мама эти деньги сливает 30-летнему сыну(дочке) которые нигде не работают...всякое бывает.

Да право на ошибки все имеют, не вопрос...только не логичнее сначала дать его детям, а уж потом родителям? У родителей все ж было время для того, чтобы стать зрелыми личностями. У детей его пока не было. Так что с родителей спрос больший, и гораздо.

Это у вас рассуждения теоретика. Большинство людей помогает детям выучиться и встать на ноги. А помогать дети родителям должны, когда родители вступят в пенсионный возраст. И то по мере возможности - в соответствии с тем, что мама с папой в детей вложили и что в результате получилось.Один может и тачку. и квартиру родителям купить. и на Багамы с Гавайями их регулярно возить, а другому и по 3 тыс. в месяц - это большая сумма, т.к. зарплата никакая (вуз был хреновый либо образование непрестижное) плюс еще надо свою семью содержать... так что не жалейте денег на детей, мамы-папы, дайте им вырасти и как следует стать на ноги.

Считаю, что вопрос про помогать-не помогать возникает только у неудачников. Они по сути сами не справляются, но признать это трудно, вот и ищут виноватых. Родителя обвинить легко. Недодал, не позаботился, не любил, не холил, не лелеял! А присмотришься к таким поближе, так у них все плохие. И друзья им должны, и соседи жмоты, и начальство зажимает и т.д. Типа не повезло им) Им даже вопрос про помощь задавать нелепо, они же ОЧЕНЬ НЕСЧАСТНЫЕ сами!!

А вообще готовых помочь много, так что брошенным родителям поможет кто-нить другой, не родной, но добрый) А если ему еще квартирку-дачку потом отписать в благодарность, то справедливость будет восстановлена))

Ок, а если родители не помогли выучиться и встать на ноги, я имею моральное право им не помогать? Хотя чего я спрашиваю, я-то для себя все решила. Но не надо всех родителей идеализировать, таких детей как я, росших в нищете, более чем достаточно. И если родители мне не помогали из нее вылезти, то с какой стати мне помогать им?

71, т.е. помогать надо только тем, кто тебе помог? корысть значитца рулит?

Сама то сейчас, вставши на ноги (с твоих слов) , сколько в деток то своих вкладываешь? А может им мало покажется? Да и опыт у них в отношении помощи родственникам богатый... если , что не так.. кинуть! так сказать, мамочка научила, как дедушку с бабушкой любить)