Как узнать правду о состоянии здоровья матери?

Подпоить и разговорить.

Когда что-то действительно серьезное, то кладут в больницу и сообщают родственникам. В карте даже графа такая есть, по какому телефону и кому сообщать если что. Ни один врач не будет скрывать от дочеру что с его мамой. Тем более если что-то страшное.

Думаю просто не хочет уезжать. Страх и нервы.

Только её добрая воля или какие-нибудь "непорядочные" доктора\медсестры\регистраторши смогут вам помочь за вознаграждение. Вы замечали, что она стала ходить больше по поликлиникам? Может быть она сама себе поставила "диагноз"? Ну, или просто манипулирует Вами.

Если поставлен какой-то страшный диагноз, и заболевший не хочет ложиться в больницу, то никто никаким родственникам ничего не сообщит, равно, как если и будет лежать в больнице, прооперированный. Не фантазируйте!

Я серьезно. Купите бутылочку вина, по какому-нибудь поводу и посидите, поговорите душевно. Может и нет никаких болячек, а может, как тут сказали, просто нервы.

Максимум, что она может выпить - пол бокала вина/шампанского, а от этого трудно разговориться, да и не пили мы с ней никогда вдвоём.

6=автор

Второе её любимое занятие после дачи - ходить по поликлиникам. Всё детство я провела в очередях к врачам. Меня обследовали вдоль и поперёк все мыслимые и немыслимые специалисты и... я оказалась абсолютно здоровым ребёнком. Теперь она водит на постоянные обследования моего сына (своего внука), хотя он тоже ни на что не жалуется. Сама она, вероятно, куда-то ходит, так как иногда скрытничает о том, где была.

Это у вас фантазии разыгрались. Если не сообщают, значит нарушают инструкции. А уж почему, то выгода может быть разной. На запрос всегда сообщают и сообщают даже без запроса, когда состояние того требует. Даже если больной скрывает свой диагноз, все равно говорят родстенникам, что у него, потому что считается что в таком состоянии человек не отдает себе отчета.

Ни хрена себе! 0_0

И вы позволяете таскать своего сына по поликлиникам? 0_0

Боюсь, всё же, что не те у нас с ней отношения, чтоб беседовать за вином, но в крайнем случае можно и это испробовать. Но, в идеале, хотелось бы найти другие методы.

Меня очень беспокоит её влияние на сына и сначала я думала ехать без неё. Потом решила, что переезд может пойти ей на пользу и изменить к лучшему её характер, так как она тревожный нытик-пессимист. Но если с ней что-то серьёзное, то как-то негуманно её бросать одну.

Значит она нашла у себя какую-нибудь ерунду и по причине мнительности вообразила что это серьезно и смертельно.

А куда можно отправить запрос???

Автор, люди же все разные, моя мама лет 10 назад была твердо убеждена, что у нее рак, но она так хотела быть страдалицей, что скорбно говорила, что конец близок. А тетя, болея по-настоящему, не говорила до последнего. Недавно умерла моя сестра, ей было 26 лет, внезапно во сне остановилось сердце. Но перед этим она была очень грустная, сидела в одиночестве подолгу.

Возможно, но хотелось бы знать наверняка. Просто, например, о смерти бабушки я узнала от неё только через полгода, меня даже на похороны не позвали. Бабушка жила в другом городе и я её навещала каждое лето, но мы никогда не созванивались. Узнала об этом случайно, когда задала матери такой вопрос, что ей оставалось либо соврать, либо рассказать о происшедшем. Она помолчала, сказала, что бабушка умерла и расплакалась. Но, перед тем, как признаться, выражение её лица было точно таким, как сейчас, когда я её спрашивала про переезд. В обоих случаях она явно чувствовала себя припёртой к стенке и признавалась в страшных вещах только потому, что у неё не было выбора. Думаю, что если б я в тот момент начала интересоваться подробнее о состоянии её здоровья, она могла бы мне что-нибудь выдать, но я тогда как-то растерялась и испугалась.

Автор, способ есть. Просто дать денег главврачу этой поликлиники.

Хотя лично для меня - "там все чужое" - вполне понятный аргумент. Надо понимать, что вашей маме не 17 и даже не 40.

Вы просто не представляете что такое стронуть с места человека в возрасте, для него все мелочи важны и даже пейзаж за окном, нужно чтобы все было знакомо

У меня маме 68 лет и она так жалостливо говорит всегда, не трогайте меня и я хочу тут вот жить и умереть тут, мы эту квартиру с папой покупали и папа тут умер, тут память о нем живет... а вы вообще про другую страну видимо говорите, это для них в принципе очень страшно. Человек чем старше, тем консервативнее и привыкает даже к самой мелочи, почему люди в возрасте так много хлама хранят и не выбрасывают старье, не из-за жадности... это тоже как память о чем-то

До этого моя мама ни разу не говорила о скорой смерти. Уверена, что если б с её здоровьем было бы что-то не так, то я бы узнала об этом последней. И если она так не хочет переезжать, то она бы могла просто упереться и разозлиться - не хочу и всё, она может быть достаточной упрямой, если вопрос для неё принципиален. Я ж её силой никуда не перетащу, просто убедить хотела. А она тут про смерть, да ещё и в слёзы... Странно всё это...

Да, с хламом в доме я всю жизнь боролась, она обожает копить старые вещи. Помню, как когда-то я убеждала её снять ненужную антресоль, которая загромождала пространство, на что мама ответила - "только через мой труп" =)))

Не хочет переезжать - и ладно, но почему она плакала? Не хочет, чтоб я с ребёнком уезжала или что?

Главврачу обычной поликлиники, к которой мать прикреплена по прописке? Но если что-то серьёзное, это разве там наблюдают? Наверное, есть какие-то специальные центры? Или главврач за вознаграждение мог бы пробить их по базе данных? И как попасть к главврачу - попросить записать на личную беседу с ним в регистратуре? И на какую сумму настраиваться, хоть примерно?

Конечно... ей и одной оставаться страшно и без вас и уезжать не хочет, такая вот дилемма, совершенно объяснимые слезы и тем более говорите у нее никого кроме вас нет

А мне все же кажется, что причина тут скорей психологическая. Что нету реальной болезни. А есть человек в своей скорлупе, который не чувствует полноты жизни, кажется ненужным себе и окружающим, боится каких-то перемен в жизни, сам себя считает старым и отжившим.

Я родителям не помогаю вообще. Они меня родили, вырастили - все хватит. Есть дом престарелых.

Н-да, и правда дилемма... Мне то что делать - попробовать настоять на своём или оставить в покое... Хорошо, хоть скайп сейчас есть.

А как же долг, ответственность и гуманизм? Да ладно, это риторические вопросы... Конечно, каждый по своему прав и сам для себя решает, как лучше поступить. Тема прежде всего о том, как же выяснить правду о здоровье.

Вы бы советовали пытаться такого человека встряхнуть и перевезти в лучшие условия или всё же оставить в покое?

И алименты с Вас по суду.

А тут от характера человека зависит, но все равно... уж на что моя мама на подъем легкая в свои почти 70 лет и ездит отдыхать часто и за границу мотается с подругами, но скажи ей сейчас, что вот совсем уехать из ее квартиры , то точно слезы бы были, она ее обожает и ездит много, но всегда знает, что туда возвратится в любом случае. Для нее вот это самое страшное слово-"насовсем"

Это ее маленький такой мирок и ей же созданный, как ракушка такая, чтобы туда спрятаться...

А ваша еще говорите и интроверт, там тем более идет привязка к конкретному месту очень сильная6 проблема чисто психологическая, а болячки... да у кого их нет в возрасте

Автор, возникает стойкое ощущение, что вам лет 15, максимум 18.

Чтобы попасть к главврачу, надо узнать в регистратуре, в какие часы она принимает, и немного посидеть в очереди. Потом зайти, озвучить ей вашу проблему примерно так, как вы сделали в заглавном топике и попросить помочь, сказав, что будете благодарны. Она попросит медсестру принести карту из регистратуры и посмотрит, направляли ли вашу маму в онкодиспансер или аналогичные места. После этого спросить прямым текстом, сколько вы ей должны. не думаю, что сумма будет неподъемная для вас. Точно не назову, времена меняются и объемы матпомощи тоже.

Уговаривать ехать с вами.

Спасибо за подробное объяснение. Просто, для меня это и правда тёмный лес. Никогда не приходилось платить взятки и уж, тем более, беседовать с главврачами. А надо будет объяснять в регистратуре, по какому поводу мне надо к нему попасть? Не скажешь, ведь, что по личному... Или они не спрашивают?

Взять паспорт или полис и получить в регистратуре её карту.

Я думаю надо не уговаривать, а подумать хорошенечко и придумать для мамы мотив. Причину по которой ей стоит ехать, главное, чтобы это был ее личный мотив, ее убеждение. Вам лучше знать. Ну скажем подать так ситуацию и ее убедить, что вы без нее не справитесь. Чтобы она чувствовала свою нужность. Трудно советовать, когда не знаешь человека. Подумайте в этом направлении.

Мама плакала от счастья - у ее дочери все хорошо. Не верите? Доживите сами до возраста матери автора, потом поговорим.

Мама никуда не поедет, не надрывайтесь. Она уже списала себя из этой жизни.

У Автора нет шансов что либо изменить.

Можно, конечно, сидя рядом, дожидаться маминой кончины, но, уверена, мама этого не хочет.

Езжайте одни, оставьте маму в покое.

Знайте, что это - ЕЕ выбор.

какой толстый тролль)))

не надейся, никто не поведется

Автор если без разговоров с мамой, то следующим образом:

по полису и паспорту мамы взять ее карту в регистратуре и почитать что там(в любом случае что-то должно быть, так как терапевт обычно дает направления в больницы и диспансеры)

От чего умерла бабушка??? И ничем ли не болела ваша мама хроническим?

Может быть онкология? Тогда можно попробовать съездить к районному онкологу или городской диспансер и подсунуть в регистратуру паспорт с целью найти -получить карточку.

Лечащие врачи, о серьезных смертельных болезнях ГОВОРЯТ близким родственникам!!!! (на личном приеме без больного и взяток!!!)

тогда скажите, что какая разница, где умирать.

Бабушка, мне кажется, от инфаркта умерла неожиданно лет в 75, мне так никто и не рассказал подробностей, а самой неловко спрашивать. Дедушка от рака лёгких умер, но он курил много. А мама у меня совсем не пьёт и не курит, правда не скажу, что очень правильно питается. У её брата была опухоль, но доброкачественная. Прооперировали и сейчас всё с ним хорошо. Краем уха из отрывочных слов я сделала вывод, что она, вроде, подозревала у себя рак груди, но это оказалось что-то другое совершенно не опасное.

Разница есть вообще то. Лечение кстати если это реальный зарубеж недешево весьма, похоронные услуги тоже.

Но мне кажется это не тот случай. Когда я собиралась ехать в Америку лет 20 тому назад (реально предлагали работу и помощь очень добрые знакомые), моя мама тоже резко заболела, говорила, что умирает, плакала недели две, пока я узнавала и серьезно собиралась туда ехать. В общем я сдалась. Итог, мама жива поныне, при любом намеке на мой уезд снова начинает заболевать, еще и про то, что у отца рак наврала два года назад, когда было предложение работы в Германии. Буквально!!! Готова пойти на что угодно, лишь бы я не уезжала далеко. Да что говорить, одна история с моим браком и переезд к мужу чего стоила! Обморок был с закатыванием глаз и шлепаньем посередке комнаты, я скорую вызывала, так у неё даже пульс был нормальный, не то что экг. Итого было две попытки. На третий раз я выбрала свою жизнь.

Ой, ужас просто... А моя мама очень не любила моего бывшего мужа. В итоге, она сказала, что якобы мой сын ей рассказывал, что муж лапал его и всё такое... Я, конечно, развелась, так как слишком уж это серьёзное подозрение, но правду до сих пор не знаю. Вдруг, мать мне просто соврала =(((

Автор, надо было не верить матери, а отвести ребенка к психологу. Профессионал быстро бы узнал правду.

А ты бросила мужа из-за шизанутой маразматички, которая нагло врет, манипулирует тобой и по сей день.

мать ваша, автор. - самая настоящая манипуляторша, про таких говорят: "до 100 лет через ж.пу продышит", так что, не парьтесь.

а почему она не говорит от чего умерла бабушка? Это же не только ее мать, но и ВАША бабушка. странная она очень...

Да она вообще мало что говорит. О многих семейных событиях я узнавала лет через 10 случайным образом и от других людей. Говорю же, она очень скрытная, поэтому я и думаю, что если б она тяжело заболела, то я узнала бы об этом уже от патологоанатома, а никак не от неё самой.

Я так и собиралась сделать, но найти нормального психолога - та ещё проблема, да и с деньгами у меня тогда был кризис. Сейчас вот думаю, может, и правда поискать компетентного специалиста, но прошло уже 2 года, так что, наверное, уже слишком поздно.

Стыдно признаться, но здоровье матери меня интересует прежде всего с точки зрения наследства, так как мы всегда были чужими друг другу людьми. =((( Взять её с собой было бы более выгодно экономически, так как квартиру можно было бы сдать и иметь более стабильный доход.

причина всего одна -ОНА НЕ ХОЧЕТ!! !Это её право! Я моложе вашей мамы, но если бы мои дети решили переезжать, я бы тоже упёрлась! Ведь это ваше решение, а не её. А её всё устраивает!