самый страшный позор!интересная тема

как-то я ехала в машине со знакомым парнем и его папой. папа за рулём, парень впереди сидит, я сзади. тишина) я думаю о чём то своём, вспомнила что-то смешное и издала такой короткий смешок с прихрюкиванием) и снова тишина...)

извините, но насчет "приклеилась" к зеркалу я так и не поняла. что это значит?

Это не нормально.

Желудок лечить нужно.

Наличие газов это вообще не нормально.

Следите за питанием.

ой, то есть до еды...тьфу

Я уржался!

Спасибо з а позитив!

и я не поняла. а еще "включая дедушку с палочкой, который был почти на четвереньках со смеху" тоже совсем непонятно о чем тут написано!

Не могуууууууууу больше ржааааать!

Уже колики началсь ,после шашлычковввввввввв....

+1000000!

Никогда не говори никогда =) я после такого единственного случая в 17 лет теперь тыщу раз проверяю, все ли в порядке, и больше тьфу-тьфу-тьфу, ни одного подобного случая не было... А тогда тоже думала в юности, что не протеку никогда =) Но так уж сложились обстоятельства. Меня потащили друзья в одно место и просто не было возможности проверить и поменять прокладку, блин, надо было руки в ноги и домой... Ну да ладно, всякое бывает. Видела недавно того парня перед которым я... ну это самое, он даже не ухмыльнулся ,прошел с серьезным лицом =) Наверно, не все так страшно и с другой стороны, несколько лет уже прошло =)

Как-то работала в хозяйственном магазине и парень спрашивает: у вас есть кАбель? Я переспросила кабЕль? Было стыдно за такую оговорку.

Каблуки ломались, прямо в метро, далеко от дома.

Да, покупала в СпортМастере.

а у меня не позор, но смешно. было мне лет 10. к нам в гости приехала тетка моя- мамина сестра погостить. и вечером к нам должна была прийти соседка т. вера-душная тетка-придет может целый день просидеть. в общем мама с тетей решили от нее спрятаться в шкафу, т.к. знали, что она обязательно зайдет в гости"ненадолго" подождать их. папа был дома, его обо всем предупредили. он покрутил пальцем у виска и пошел на кухню читать книжку.

короче, приходит т.вера. и естественно осталась "подождать". сидела она часа два! я боялась что она зайдет в комнату, тк. мы шкаф новый купили(ей интересно было какой, благо мама с тетей догадались в старый залесть). она посмотрела новый шкаф и собралась уходить. только она за порог, как к папе сосед пришел в шахматы играть:) естественно т.вера сказала мамы моей нет дома и все такое. блииин. опять чтоль в шкафу сидеть часа три не меньше:))) перед соседом неудобно вот так вот объявляться. пришлось им пробираться через стеклянную дверь кухни к входной двери с шубами ползком, якобы они только что пришли с улицы:" здрасьте !!!" сказала мама улыбаясь. папа молча прибывал в шоке:)))

Мы как-то снимали квартиру на пятом этаже, а на втором жил папин начальник. Дом старый и как было принято балконы все не застекленные и белье вешали на веревки. Так вот, начальника все боялись, я бы сказала уважали... мужик был строгий, но справедливый. Попросила меня мама развесить белье сушиться, машинки тогда не было и приходилось все вручную отжимать. Ну беру мокрый носок и с него полилось..я только успела вниз глянуть как вода попала прямо в пепельницу которую КБ держал в руках)В эту секунду он поднял голову, но я успела спрятаться. Хорошо что было темно на улице. Выдержала я некоторое время, предварительно проверила никто не стоял, голов не было. Беру футболку отжимаю ..льется вода и в тот момент появляется голова..и вода попадает в десятку)))) Я потом сидела и тряслась два дня что он придет и отругает) Мне тогда лет 11 было.

дура,а в ванной отжать была не судьба? Надо непременно на улицу вниз с пятого этажа? такие как ты наверное и мусор через форточку выкидывают.

До сих пор не могу это себе объяснить, но я в возрасте 11 лет выбрасывала мусор через форточку))). Причём, по-отдельности. Однажды выкинула запеканку и попала в соседа, который стоял внизу. Он меня узнал и настучал родителям, что я попала в него тухлой запеканкой.

Зачем я это делала? Не знаю...

368, насчет мусора вы погорячились, а что касается одежды..то я там не простыни отжимала..а носки..случайно вышло что попала:)

Еще как-то был случай, стояли с подругой у подьезда, на мне была юбка в складку, был сильный ветер, который поднял мою юбочку, оголив зад, а я в стрингах была. У соседнего подьезда мужик сидел в машине, надеюсь не видел, хотя уже пофигу было лет 10 назад

у меня ржака была, потом обидно стало позже)))

Бэло это в далеком 2007 году. Я со свом на тот момент парнем, который был меня старше на 8 лет, мне было 20 ))) Пришли мы к гаражу за его машиной, и пока он брал машину мне захотелось в туалет очень, а до дома далеко... Лето было, смеркалось, я отошла метров на 5, как мне показалось у заброшенного гаража, чтобы милый не видел как я буду писать, через полмиты я радостная, с облегченьем!!!

Прошло 5 мин. К милому подходит мужик и говорит: ты не видел какая с*ка тут нассала? Он естественно нет...

Смотрю тот гараж у ктоторго я присела открыт и оттуда выезжает приличный автомобиль. Смешно.

Обломно стало когда с этим милым разбежались через 2 месяца, что он о таком знает

У подроскни привычка раньше такая была (а, может, и сейчас есть) - набирали воды в целлофановые пакеты и кидали с балкона на прохожих. В общем, иду я как-то по улице, накрасилась, на каблуках, кепку нахлобучила (было модно одно время)...думаю, дай-ка скошу через двор...ну и чувствую на голову что-то летит и баххх...какие-то олухи скинули мне вот такой "пакет". На волосы попало, куртку...кепку, естественно...чуть на лицо, если б не козырёк - туши свет. Сказать, что позор - нет, но было неприятно. И ещё слышу где-то сверху ржач. Короче, настроение было испорчено, дошла я до конца дома, свернула , обошла квадрат и пошла к себе домой. Пришла и час проревела, проклиная всё на свете и думая, вот бывают же сволочи такие!

Центр Киева, довольно людно, стою на остановке, жду маршрутку. недалеко девица с парнем стоит щебечет, расфуфыренная такая, всё как положено - макияшшш, прическа, узкие джинсы, каблучищи высоченные, ручками всплескивает, попой покручивает, явно старается произвести впечатление. в общем поболтали они, она ему на прощанье бросает "звони", поворачивается в сторону пешеходного перехода, поскальзывается и грохается с бордюра прямо на проезжую часть. все в шоке, немая сцена. деваха вскакивает, отряхивается и быстренько перебегает через дорогу, где ее такая же расфуфыренная подруга ждет. они весело ржут, троекратно целуются, а в это время весь народ на остановке орет "девушка, у вас телефон выпал!". та крутит головой, не может понять чего все орут и что вообще происходит, и в тот момент, когда ее взгляд останавливается на лежащем на дороге телефоне, на него аккуратненько наезжает колесом маршрутка... картина маслом конечно была...

Ну вот видишь - серый цвет постенно переходит в коричневый )

О ТЕБЕ ( из профайла ):

Задолбала серая проза жизни. Ищу ту, кто поможет раскрасить мир в цвета радуги!

не

Какие на х "поспешные выводы" ?

в 8 из 10 случаев газы от того что в кишечнике не переваренная пища ... видать ее было больше чем на то рассчитан желудок! посему и попадает не переваренная пища в кишечник...и простыми словами - там начинает гнить!

ВЫВОД - НЕФ* ИГ ЖРАТЬ СТОЛЬКО. (независимо от того худая ты или толстая)

еще 1 из 10 - различные физические заболевания кишечника.

и еще 1 из 10 - не качественные продукты !

посему и говорится вам что СМОТРИТЕ ЧТО ЕДИТЕ И СКОЛЬКО ЕДИТЕ.

так как 9 из 10 - исключительно ваша вина!

а про то что - "хотела пукнуть и уср *алась" - это вообще уму не постижимо... - занимайтесь хоть изредка физкультурой (зарядкой, фитнесом) в том же фитнесе есть куча упражнений для ягодиц. а упражнения для укрепления ягодиц - ТЕСНО СВЯЗАНА С УКРЕПЛЕНИЕМ МЫШЦ ВАГИНЫ И АНУСА ТОЖЕ.

короче...

читать реально противно... прЫнцессы-обоср *анки ...

ФУ!

Искала в энциклопедиях Ни у Ушакова ни у Даля нет слова ЧЕРКАШ

это ж надо додуматься до такого. сленговое слово искать в словаре Даля.

только баба на это способна.

ты исчо в яндексе поищи, от село всётаки

Дело было в Европе, ездила с классом. Ходили ужинать и мой желудок не выдержал Немецкой пищи. Все урны обтошнила. Естественно все видели. Как вспомню брр.

В наше время с классом только в цирк ездили.

ахахаахха =))))

Помню плохо было, еду в автобусе и чувствую, что тошнит! Двери открываются, я выбегаю на улицу, расталкивая прохожих и меня рвет прям на тротуаре перед окнами автобуса. Наверно видок тот еще был.. Радуюсь, что успела с автобуса выйти.. еще бы пару секунд и опозорилась бы прям в автобусе.

Еще в школе проблемы с животом начались, помню на уроке выйти стеснялась и однажды обкакалась.. а было мне лет 14 тогда, взрослая уже девка! После этого проблемы со здоровьем начались т.к. постоянно нервничала, боялась, что в туалет захочу, а не смогу выйти

Еще вспомнила, что однажды тоже уже лет 18 было, дома стала смеяться, бегу в туалет и прям перед ним сцу в штаны=))) Теперь уже мама смеялась, которая за всем этим наблюдала. Ужас!

ой, не туда ответила. вот: моя история ничто по сравнению с ваше.

Ну ладно, не с черкашем пукнула, а подливкой, так яснее будет?

вы наер туда полезли, это же в словаре неформальных выражений и сленгов искать надо, во дает

Лето,море,солнце,пляж...я вся такая эффектная на надувном матрасе плыву,в красивой позе.Какие-то парни пристали,один нырнул и перевернул мне матрас,там народу было дохренище по 10 чел на кв метр,при этом глубоко до дна еле достаю,матрас высокий,не знаю как залезть,вся мокрая на курицу похожа,что есть сил отталкиваюсь чтоб забраться на матрас и тут с меня трусы слетают и дикий ржач со всех сторон.

еще как-то едем в лифте: я,подруга и два парня.угараем пихаемся.На мне топик без лямок был и вдруг я краем глаза вижу в зеркале лифта свое отражение и понимю что топик сполз на живот а я стою в лифаке.

случай третий

сидим в макдаке большой компанией и тут я понимаю что у меня пошли месячки моментом начала образовываться лужа на стуле,я не подавая вида сижу потихоньку всех настраиваю завязыать с банкетом.За это время натекает огромная лужа подо мной!!мы все встаем,я быстро задвигаю стул чтоб никто не увидел и иду в туалет.напихала в джинсы туалетной бумаги чтоб до дома дотерпеть,выхожу руки в крови по локоть))у подруги глаза по 5 копеек)) но она все поняла и тактично промолчала,на пояс я завязала кофту,чтобы небыло видно и успокоилась.Выходим из туалета какая-то компашка садиться за наш столик,жирная такая тетка отодвигает мой стул и садиться прям в мою лужу!!На этом моменте мы вышли из макдака и продолжение я не увидела))

Тупое сочинение

самое ужасное вспомнила недавно было:

Едем в МЕГУ за покупками,а там огромная пробка,мне приперло в туалет по большому....час стоим два стоим,у меня уже как будто живот неметь стал,совсем непосебе,думаю сечас прямо в машине сделаю____а перед мегой крутой поворот,и как бы получается две параллельные дороги,между ними лысый кусок земли ,ни кустов ничего.Зима была.и тут я не выдерживаю выбегаю из машины и делаю свои дела прямо на этом поле,среди пробки.в метре от меня с трех сторон стоят машины,автобусы едущие в мегу и таращатьсят на меня.(

Гость

Тупое сочинение

"сочинение" от слова "сочинять",а это реально было

облом, из вас что, литры крови льются? от потери крови ещё не умерли?

В младших классах у нас был свободный урок, все занимались кто чем хочет. Я любила рисовать :) Взяла ручку черную, задумалась, в рот ее засунула. А это такая ручка была с дыркой сверху, а у самой ручки стержня нет, чернила прям вовнутрь налиты. И вот сижу я, ручку грызу. И зачем-то втянула в себя воздух. Понравилось, снова втянула через это отверстие в ручке. На раз пятый такого всасывания чернила наполнили мне рот. Гадость жуткая. Весь рот черный, зубы и язык черные. Иду к учительнице в туалет отпроситься, говорить почти не могу, нечленораздельные звуки издаю и на рот показываю, а она все не хотела отпускать, пока я ей слюной черной на стол не капнула :))) Вы бы видели ее глаза :))))

я в 5 классе измазала стул месячными. чуть-чуть совсем. из кабинета выбегала....

История, которую рассказывала подруга бабушки, очень интеллигентная старушка... Она была влюблена в МЧ, и вот он обратил на нее наконец внимание. Пригласил в кино, потом они пошли гулять. Прогуляли до ночи.Она почувствовала, что хочет в туалет, но сказать ему не решилась. Наконец они дошли до ее дома, у девушки не было сил терпеть и она устроилась где-то под кустиком. Какой же у нее был шок, когда МЧ вернулся с ее забытыми перчатками.... Надо учесть, что это было в советское время, когда все были пуритане.

У меня на работе тоже самое приключилось. Потом долго чувствовала пересуды за своей спиной. А через много-много лет коллеги-женщины стали тоже рассказывать, что такое с ними тоже не раз случалось.

Я новые туфли на каблуке купила. Радостная такая была. Иду гордо на работу, а перед входом мужики стоят и все на меня (красавицу) заглядывают. А я прямо перед ними, на своих каблуках, растягиваюсь на земле.

Оме, ты такая умная :-O

Мне лет 15-16 было. Грудь оформленная. Едем купаться на речку. Я в бикини. Все с моста стали нырять, ну и я конечно за ними. В момет полёта мой купальник растёгивается...

Мы с любимым работаем недалеко, ну и как-то в обед заехали к нему, пообедали, сексом позанимались.. Вернулась на работу и сразу пошла в кассу - в этот день как раз зарплату давали. Возле кассы куча народу собралась, я стою и тут у меня из влагалища вышел воздух с таким звуком, как будто я громко пёрнула!!! Бляя... Все, решив сделать вид, что не заметили, резко отвернулись.