Как жить дальше,если дочка изводит и запрещает любить и видеть внука

Вам нужно чтобы платили за вас, вас содержали, и молчали. МамО, положи деньги на полку и выйди вон! это ваша психология...... мерзко, ох как мерзко...

Автор, вы сто раз правы! здесь девочки набежали, такие же эгоистки как и ваша. Им и в голову не приходит, что люди могут делать добро просто так, потому что сердце болит.... А вам действительно надо жить для себя. Потому что другого времени у вас не будет. А дочка оценит вас только тогда, когда потеряет вашу помощь... Звери они, эти дети, ...звери а не люди, пока их жизнь не потрепет.

Вы автор, разговаривает с люмпеном... который сам ничего не имел своего, и только жил и живет нахаляву. поэтому для них все ваши страдания - пустой звук. схватить и просто пользоваться , поплевывая в сторону того, кто дает щедрой рукой. презирая его попутно. как вас презирает ваша дочб. И девочки здесь на форуме - такие же.

Автор, я вас понимаб, потому что у меня самой взрослые дети. А девочки злесь - основная масса посетителей. Они дают советы с точки зрения халявы - чтобы получать и ни за что не отвечать. безответсвенное потребление и полное презрение ко всем. здсь такой контингент. не ваша аудитория. взрослые женщины вас поняли. совет один - уйти от материальной помощи полностью. только это протрезвит вашу дочб.

Клиника...

Полина, дорогая, не уходите!

Вам, правда, никто тут не желает зла. Вы пришли на форум, вот люди и высказываются как думают и как считают!

Не обижайтесь!

Полина, не слушайте вы эту "какое двуличие" , злую тётку.

Перечитайте мой пост 350. Вы затянете петлю на шее дочери, отказавшись помогать материально, потом она вас за это возненавидит!

Ну не поймёт она, что вы это делаете из лучших побуждений! Не-пой-мёт!!!!

Помогайте дочери, поддерживайте, проявите себя как любящая мать, а не как КАРАТЕЛЬ!

ViVi, да что вы так переживаете? Полина здравомыслящая, любящая мать и дочь свою с внуком никогда не бросит! Уж с голоду умереть им точно не даст! Её в этой ситуации беспокоит враждебное отношение к ней дочери и её нежелание понять, в какую финансовую неприятность их этот проходимец поставил!

Кстати, Полина не одна такая! Я знаю семью, где ситуация аналогична, только там родители, купив на свадьбу дочери квартиру, неосмотрительно оформили её и на зятя в равных с дочерью долях! Причём сделать это их убедила дочь под влиянием своего проходимца! Когда он стал полноправным владельцем жилплощади, он показал своё истинное лицо, да так, что в конце концов дочь сама убедилась кто он и что он! При разводе потребовал или разменять квартиру, или выплатить ему стоимость, а квартира трёхкомнатная! Цена вопроса - миллионы!Никакой суд не помог, потому что по документам он хозяин половины квартиры. Уж не один ли тот же проходимец?! В моральном отношении ситуация отличается тем, что там дочь сама от иллюзий в отношении своего избранника избавилась и претензий родителям не предъявляет!

Да у вас дела только обязательные, но увлекающие вас настолько, что можно было бы забыть обо всём. Наверняка нет ни увлечений, ни друзей по интересам, только бытовая суета, которая не даёт душе настоящего удовлетворения. Я стала себя готовить к тому, что придётся оставить в покое детей ещё когда они были подростками. Нет у наших баб ни-че-го, вот они и душат своей любовью и собачьей преданностью взрослых детей. А что не пилите - неправда, ведь вы уверены, что зять альфон, значит передаёте этот негатив любым способом.

Что касается - почему дочь неблагодарна? - потому что не знает, как трудно будет без помощи. Она никогда не будет благодарна и это факт, пока не попробует сама зарабатывать и решать многие проблемы. Как можно требовать от человека, чтобы он проникся и понял трудности, если он их не испытывал? Секрет мудрости в том, что человек прошёл через трудности. У меня самая благодарная дочка та, которая с 15 лет в каникулы работала. А сына бабушка всё огораживала - не хочет трудиться ни в какую, да ещё и требователен не меру. Судя по вашим ответам, вы дочь не оставите в покое, а она не сможет вас понять и стать благодарной. Оставьте её и никогда не будьте такой навязчивой. Но для этого нужно иметь свои интересы, а это уже труднее, т.к. нужно в принципе изменить себя. Представьте себ, что дочке стать другой не менее трудно, чем вам изменить себя, вот именно это вам уже очевидно не под силу.

По Вашему посту, я -на стороне Вашей дочери!Какая Вы "хорошая мать", что даже случай о жареной колбасе на всеобщее обозрение вынесли!Оставьте её в покое - это её жизнь и она без Вас прекрасно во всем разберется.

Какую петлю на шее 30-летней , очень хотящей быть взрослой и независимой женщины? Полине давно пора хотя бы обидеться на дочь. Если дочери действительно так трудно и некому помочь, то почему бы ей самой не обратиться к матери, "так и так, мама, я попала в сложное положение. не могла бы ты мне помочь"? Или для 30-летней тетки это очень унизительно? а раз так мама надоела, так не надо использоваьт ее, живи сама, работай и корячься, чтоб долг отдать, стыдно должно быть за то, что до сих пор мама расплачивается за дочкины удовольствия, пора бы и повзрослеть

а что, человек, который все время помогал, а на него плевали, он обиделся/разозлился или еще что и отказался помогать и общаться отныне называется каратель? вроде как у этого слова другое значение

Собственно это и советуют, но как бы дочери надо сначала долг отдать и лети белой птицей, перо в зад

Это форум что-ли "всеобщее обозрение"?!)))))))

Всем привет! Я вернулась,глупо обижаться на малолеток,когда их жизнь покалбасит с детишками будут думать иначе,а злобы и цинизма у нынешней молодежи хоть лопатой греби. Поверьте, мне интересно читать все посты,даже которые раздражают,в чем то все таки помогает пересмотреть свое отношение к происходящему,но я ни когда не смогу понять, как бы там ни было,не уважительного отношения к родителям(нормальным),которые вкладывали в них душу , если они не согласны с какими то взглядами своего ребенка,это не значит что этот ребенок должен презирать и не ненавидеть своих самых родных людей.Неужели разногласия и разные позиции могут близких людей сделать врагами. Я не могу любить на половину,может в этом моя беда?

Полина, хорошо, что вы вернулись! Я за темой слежу и хочется спросить, дочь считает вас виновной в разводе со своим мужем, на что она обижается?

Или ваши отношения испортились из-за ситуации с машиной?

Точно не скажу,т.к.дочь отказывается на эту тему говорить,я спрашиваю,а она не хочу об этом говорить,могу только догадываться,сначало все хорошо было и она понимала наше положение,но как начинали портиться ее отношения с мужем с нами она начинала разговаривать раздраженно и начала говорить что устала и он давит на нее из за иска всуде,я понимаю так,что она готова все ему отдать лишь бы он был с ней,он это хорошо понимает и пользуется этим успешно,пока она держится,но в сомнениях,а сама говорит что в нем не уверена и понимает что он ее шантажирует.Но она его любит и хочет сохранить семью,но ему семья не нужна,он вернулся за машиной к сожалению и она это знает.Знаете,он ее даже убедил что мы должны подарить ему машину и он ничего нам не должен,стал считать деньги за ремонт квартиры,который сделали на подаренные на свадьбу деньги,то что он ее оставил перед самыми родами и отказался ее везти в роддом и операцию оплачивали мы(он то же грозился отдать деньги и за это)но все что он обещает ничего не делается.Мне жаль ее,я думаю она такая из-за него,если бы у нее все ладилось с мужем она была бы спокойная,а так она ему не верит,живет постоянно в ожидании придет или уйдет,боится слово ему лишнее сказать и сил нет у нее его бросить,хоть понимает что счастья с ним не будет.А к нам она стала хуже,когда муж сказал,пусть теперь о тебе заботится твой муж снимайте квартиру,а нам надо деньги отдавать.

Полина, вы же вроде писали, что брак был по залету, а любви особой не было ни с одной стороны. А теперь дочка уже и любит мужа своего непутевого. Что-то не состыковывается.

Я писала что замуж за него она не хотела,но все же решила попробовать,хоть понимала что он не для семейной жизни,хотела что бы у сына был отец,пожила и стала значит сильнее любить,она быстро привыкает и не может одна жить,говорит что любит,это ее слова не мои.

Полина, я так рада, что Вы вернулись, перешагнув через себя - это трудно в Вашем положении терпеть глупые и агрессивные оправдания инфантилизма Вашей дочери от чужих людей. Это поступок, он говорит о Вашей зрелости и мудрости, респект.

Есть ведь кроме мамы, дочки и маленького внука еще и двое взрослых мужчин и их противостояние никак нельзя сбрасывать со счетов. Один давит на дочку в своих весьма прозрачных целях, второй - на маму, так или иначе ему не нравится, что его деньги прикарманивает какой-то там хлыщ. Это чисто мужские дела. Могу себе представить, что говорит муж Полины в своем кругу. "Попал на бабки, бабы одолели", если коротко. Его боль и обиду кто-нибудь учел? Кстати, лучше бы он вслух высказывался, а то и до проблем со здоровьем недалеко.

Полина, может Вас это немного успокоит - дочка действительно эгоистка, она вся в своих переживаниях, даже отдаленно не представляет, что Вы с отцом чувствуете, например тогда, когда видите на улице нарядных, здоровых малышей с мамой и папой. Вы думаете: "А наш-то сидит там один... а погода-то какая хорошая. И все из-за этого гада!" Ей и в голову такое не приходит. Она сидит и сходит с ума: "Где он? С кем? Придет ли сегодня? Как сделать так, чтобы он был всегда со мной, любил бы меня?" Это все, что занимает ее голову. А тут надоедливая мамаша лезет со своим долгом еще и с ребенком этим всю плешь проела. Я сразу Вам сказала - зять. Все дело в нем.

Я сразу Вам сказала - зять. Все дело в нем.[/quote]

Я то же так считаю и все кто его знает так думают,без него она лучше добрее и с ребенком ласковее ,как он появляется все с ног на голову.Мы с мужем очень устали от этого,2 года нервотрепки,у мужу давление под 200 каждый день и таблетки не помогают,я легче переношу это чем он,вы правильно сказали мужское дело,мой муж человек чести и слова и безумно любит дочку,вы все очень точно описали и поняли , наши мысли и наше переживание.Спасибо вам за поддержку.Я сюда написала наверное от отчаянья,знаю что ни кто мне не поможет,просто когда выскажешься не знакомым людям становится полегче и отвлекает эта переписка.

Этот пост говорит о злобе....только вашей ,автор,злобе....а любить вы умеете только себя!

Я то же так считаю и все кто его знает так думают,без него она лучше добрее и с ребенком ласковее ,как он появляется все с ног на голову.Мы с мужем очень устали от этого,2 года нервотрепки,у мужу давление под 200 каждый день и таблетки не помогают,я легче переношу это чем он,вы правильно сказали мужское дело,мой муж человек чести и слова и безумно любит дочку,вы все очень точно описали и поняли , наши мысли и наше переживание.Спасибо вам за поддержку.Я сюда написала наверное от отчаянья,знаю что ни кто мне не поможет,просто когда выскажешься не знакомым людям становится полегче и отвлекает эта переписка.

Доведете своей *ПИЛОЙ* и мужа... А в отношении зятя-ревность банальная.

Полина, очень хочется верить в вашу искренность, и в то, что ваша забота - настоящая. Но не-ве-рю... Вот что-то не то, интуитивно чувствую.

Вы знаете, Полина, ваша дочь сейчас действительно в сложной ситуации, она до конца не определилась в своём отношении к бывшему мужу, он ей морочит голову, а она всё надеется на лучшее! Конечно она нервничает, плюс маленький ребёнок, плюс все неприятности от мужа, наверняка она в депрессии уже давно!

Отсюда у неё сдают нервы и как следствие, негативные эмоции!

То есть она как между двух огней, между мужем и вами, родителями! Она обижена на вас, потому что не ожидала, что вы потребуете с него этот долг. Возможно считает, что ради её счастья, вы можете или должны простить ему его.

Полина, старайтесь не сильно переживать по поводу её колкостей или холодного отношения к вам и к вашему мужу! Это всё реакция на стресс! Берегите мужа своего, не всё ему рассказывайте. Всё это временно, рано или поздно дочь на что-то решится и ситуация разрядится и отношения у вас наладятся!

Да, именно так и думают такие же девочки, как дочка автора. Помогай, получай плевки, и молчи. А иначе ты плохая мать. Вот их логика.

Ага, значит нужно маме войти в положение любителей халявы, пожалеть их. А вот маму с папой жалеть не надо. Отдают последнюю копейку, вместо того чтобы тратить деньги на себя, их жалеть не надо. Дело даже не в благодарности , а в элементарном сочувствии к матери. человеческом. Но этим суччччатам такое неведомо. Пока их модой об асфальт жизнь не помутузит...не поймут. Хорошее и правильное выражение.

А я вам не верю. Интуиция подсказывает что вы такая дочка, как у автора.

Не верю вам, и все тут.

Вам нужно принять, что без горького лекарства иногда не вылечиться. В данном случае - горькое лекарство для нее - остаться без вашей помощи. Она быстрее вылечиться от зависимости от него. Он поймет что денег нет, ловить нечего и свалит уже навсегда. Вы своими подачками держали его возле нее. А у молодых женщин бывает что зашкаливает мозг от хорошего траха. Это не биологичском уровне известный факт. Вам нужно сделать так чтобы его ничего не держало. Нет денег - она ему станет неинтересна. Примите это и отойдите в сторону .

А мне кажется, что эта *двуличие* пишет жестко, но правильно. В точку.

а что ни то,я пишу как чувствую и как есть, только очень подробно не могу писать .слишком времени много надо тратить на писанину стараюсь сократить по возможности.Зачем же врать смысла не вижу,а жалость здесь мне не нужна,есть кому пожалеть,так что не знаю что вас настораживает в моей искренности?

Спасибо,хоть это для меня трудно но иного пути то же не вижу.А на счет траха,да для нее это важно сейчас. Есть человек полная противоположность мужу и старше и заботливый,давно ее любит,но она не любит его,а внешне настоящий мужик,а зять как подросток выглядет,но ей милей

Афтор на этот раз интуиция вас подводит на 100%. Больше всего в людях не выношу и не прощаю ложь(если только не во спасение)

Пишите буду рада.Уезжаю,смогу ответить 15 мая. Всех с наступающим днем Победы!!!

Ох, автор! Ну и ситуация у вас. Этот крендель все соки из вашей дочери пьет и нервы ей треплет. Он так с ума ее сведет! Плюс ребенок маленький, у нее точно депрессия. Не хочу вас пугать, но бывает ведь, мамашки в состоянии аффекта детей из окон выкидывают и сами прыгают. Вот из-за таких вот потрясений, с катушек просто слетают. Те, кто говорят оставьте их в покое, да были они в покое, когда он свалил перед ее родами, потом опять никто их не трогал, так она с пустым холодильником сидела и ребенок маленький!!!! Машину помогли купить, стало лучше?? Не стало! Они бы и отсрочили долг, если бы молчел хоть нормальный и порядочный был. А так они понимают, что деньги тютю, так с плохой овцы хоть шерсти клок. Автор, а если вы им не будете говорить про долг, они станут жить лучше? У меня к вам еще пара вопросов. Какие у вашей дочери были прошлые отношения/бойфренды? Опыт имеется? Чем она занималась до ребенка? Работала? Училась? Какие у нее интересы? Такое впечатление, что она сидит голодная в четырех стенах с орущим ребенком, и время от времени ее красавец заваливает, устраивает ей скандал по поводу дележа имущества уматывает по своим делам. А она опять одна с ребенком и уже на нервах. И переодически своните/приходите вы.

Автор, может вам просто приезжать, брать ребенка на улицу на пару часов, в любую погоду-в магазин с ним, кафе, гулять. Без рассуждений, разговоров о ее муже, сказать давай я с внуком погуляю, а ты иди в ванне поваляйся, с подругами пообщайся. Она что, не даст вам его? И покормите его заодно. Мне лично только этого и хотелось, чтоб кто-то забтал сына на пару часов, развлек его, привел обратно. А уж холодильник забить-так вообще бы расцеловала. Ребят, а у них ведь и за квартиру не оплачено! Кто платить-то будет? Автор, не хахаль же. А кто говорит, что автор просто ревнует дочь, а на самом деле у нее нормальный муж, и у вас такой же, а мама просто не знает к чему придраться: так вас тоже, значит, перед родами бросали, потом оставляли с пустым холодильником, пропадали черт знает на сколько, брали в долг у ваших родителей, а потом не отдавали?? Да им за аренду не надо платить, могли бы хоть еды купить. А у ребенка между прочим, очень важный период сейчас: Нужно развивать и хорошо кормить, после 3х лет мозг весь сформирован. Афтор, я понимаю, почему ваша дочь так к мужу прилипла: Она от него родила, пошли еще и родственные чувства. Мне тоже секс с мужем стал раем после рождения ребенка, и физически, и психологически. Вот только такое скотское отношение к себе я бы не потерпела все равно, хоть там член золотой, хоть отец хороший, хоть деньги зарабатывает. И он это знает. Но иногда напоминаю))))

Короче, автор, я на вашей стороне (если вы на самом деле не пилите, не причитаете, не вздыхаете демонстративно). И я вижу, что ваша дочь устала и в депрессии, и ее муdака нужно изолировать, чтобы ее не доставал. Денег не давайте, а ребенку еды детской привезите. Они же не сожрут детские печеньки-растишки? И дочь с ребенком вместе на пикники, в парки, в гости берите. Как себя поведет парниша, если вы прекратите финансирование? Оттуда и пляшите. И мужа своего пожалейте, не все ему говорите, он у вас один, и таких мало.

Полина, вот и прекрасно, что уезжаете - хоть немного переключитесь. Будет время подумать. Этот поц будет еще очень долго нервы мотать всей Вашей семье, увы. Он - эгоистичный подросток по менталитету, совершенно безответственный, таких сейчас много. Дочка - влюбленная дурочка. Мучают друг друга, а заодно и малыша. Молодые даже не подозревают, как эти их игры воздействуют на родителей. Дочка в таком состоянии может и обвинить вас с мужем в развале ее семьи. Запросто. Поэтому, думаю, будет правильнее оказывать адресную помощь - привести продуктов малышу и дочке, погулять с ребенком, купить ему одежку, дать ей немного денег. Вообще ни слова о ее муже (что ее очень удивит). Ей надо привести мысли в порядок, отдохнуть, взглянуть на ситуацию со стороны. У нее есть такая потребность, но малыш постоянно "тянет одеяло на себя", что свойственно всем им. Тем самым раздражает. Надо разряжать ситуацию иногда.

Тут пишут - му---ка изолировать... не думаю, что это правильный ход: во-первых, это невозможно физически. Во-вторых - а что будет потом? Дочка начнет с удвоенной силой сходить по нему с ума и рваться к нему любым способом. Отношение к родителям, лишившим ее Смысла Жизни (а именно этот проходимец и есть для нее свет в окошке) резко ухудшится. Сосредоточится надо на малыше, а они пусть сами разбираются. С долгом - сложнее. Что там с его родителями? Они в курсе ситуации?

Да я тоже за то, чтобы взрослые дети относились к своим родителям с пониманием и сочувствием! Но в Полининой ситуации дочь ещё не дошла до этого понимания! Скорей всего, она не дооценивает серьёзность финансовой проблемы или переоценивает возможности родителей! Ей нужно ещё какое-то время, чтобы всё окончательно понять про своего мужа!

Оно как бы и правильно, но не случилось бы передозировки от этого "лекарства"! От передозировки и последствия могут быть необратимыми!

А!!! Ситуация всё более проясняется! Оказывается, есть ещё один кандидат в мужья, которого не любит дочь, но который нравится родителям! Дочь об этом знает и воспринимает финансовые претензии к своему бывшему мужу, а также просьбу родителей переехать жить к ним, как средство давления на неё!

Инстинктивно она защищается от этого, как может!

Девочки,есть 30 минут.О дочери: училась с начало в колледже,с горем по палам закончила под нашим нажимом,далее институт заочное,то же под нашим убеждением что надо высшее обр. сначала училась с удовольствием потом депрессия,ничего ни надо,но опять с нашей помощью,уже была беременна дотянула и получила диплом.Все время до 30 лет что жила с нами работала очень мало,могла год пролежать на диване и ничего не искать,мы ничего не покупали ограничивались едой,ни скандалы ни разговоры по душам не помогали,да когда я ее устроила на хорошее место с хорошей зарплатой только после колледжа с перспективой,она 6 м-в проработала и ее попросили уволиться,такой она работник,после долгий перерыв сама нашла работу года полтора отработала сократили,опять дома около года и так пока замуж не вышла,думали наконец то вздохнем,но ни тут то было.В плане опыта бойфрендов,ничего хорошего,на непродолжительное время,первая любовь безответная,вторая женатый с маленьким ребенком,как мы не протестовали,ответ один не ваше дело.После полутора лет он ее бросил,она года в соплях,работать не может,днями лежит и воет,хотела наложить руки.Отец взял к себе на работу и пожалел,стыдно было за дочь,там нашла младше на 2 года мальчика позже влюбилась,он полный ноль,семья ужас,были в квартире бомжатник,спали на полу,даже дивана не на что купить было и так 4 года,то же ничего не смогли,даже когда выяснилось что он наркоман,она позвонила что ему плохо,отец приехал а он уже синел,вызвал скорую откачали сказали наркотики,через полчаса скорая не нужна была бы,она не верит врачам оправдывала плакала,он стал избегать нас она замкнулась еще больше но продолжала с ним жить.потом ушла от него но встречалась,такой ад у нас был все 4 года,представляете что мы испытали дочь живет с наркоманом.Устроили опять на работу там ее обхаживал год этот самец там они и познакомились,он ей не нравился но добился своего,после у него интерес угас играл как с мышкой то отпусти то к себе,каждый раз возвращалась со слезами и истерикой,

Далее,лето мы на даче звонит подруга ее,приезжайте у нее истерика,муж в 3 ч ночи едет в город привозит их с подругой,она воет кричит в истерике,так продолжалось м-ца 2,потом опять с ним,хотела расстаться настроилась и бах беременность. Врачи сказали единственных шанс рожать или ни когда(женские проблемы).дальше знаете.А машину на него оформлять я была против,муж решил,что раз женился не законченный подлец,но..Дело не в деньгах,мы молчали полтора года и ничего не менялось пока этот гад совсем обнаглел,муж сказал я не для его баб намашину деньги давал а для семьи но только он пользуется ее.Вчера у нее был день рождения,он приехал,напились,вот и вся песня.А кварплата не уплачена,она ждет алиментов,а он говорит денег нет а сам на праздники едет в другой город развлекаться,но она не знает и я сказать не могу ей об этом,человека подведу.Вот так мы и живем мои дорогие,все мой лимит времени исчерпан, до встречи.....

Господи, Полина! Как же Вы не видете, что Вы сами начиная еще со времен колледжа, испортили жизнь своей дочери, постоянным давлением на нее!!! Неужели ВЫ ТАК СЛЕПЫ?????Да, очнитесь вы наконец-то!!!!! Дайте ей самой жить в 30-то лет, как он хочет. Оставьте ее. Может хоть сейчас она пройдет тоо опыт, который должна была пройти в 18-20 лет, а вы не дали ей этогос сделать! Вечно соломку стелили. Ужас. Мне ивас жалко, но больше дочку, которой вы сначала поломали жизнь гиперопекой, и продолжаете это делать.Ужас

Так и думала, сейчас набегут жалетели бедненькой запутавшейся "девочки", это же родители виноваты, что она никогда не хотела учиться, вообще не тот вуз подсунули, не те работы нашли. А я так скажу - девочка предельно разбалованная, она всегда знала, что родители всегда сделают все, что пожелает ее левая пятка. А на самом деле эта пятка хотела только одного - лежать на диване, походить на портрет и мечтать о прекрасном принце. Ее же принцессой воспитали, да, Полина? И вдруг оказалось, что так считают только родители, а остальной мир совсем иного мнения. Как еще у нее подруга появилась-то: чудом, наверное. Поищите ей хорошего психолога, Полина - слишком часто звучит слово "истерика", у девочки сильнейшая фрустрация, а может и депрессия. Ей 30 лет, в жизни ничего не добилась и т.д. А тут еще и мужики какие-то *** попадаются. Ей надо выговорится (только не маме), получить взгляд со стороны, совет. Малыша еще больше жаль стало - расти рядом с психованной мамой, вечно злой и нервной, ничего не понимать... Ужас. Я сама растила ребенка одна (с мамой, без мужа), знаю, как отражается пустой холодильник на настроении, как тяжело при отсутствии денег и поддержки мужа ровно общаться с ребенком. А когда ты знаешь (или догадываешься), что пока ты меняешь грязный памперс и одеваешь ребенка на улицу (а это работка еще та, а девочка - принцесса), он где-то на твоей машине катает баб - это вообще пиндык. Сочувствую автору от души, т.к. конца и краю не видно в этой нервотрепке.

Анкор, эту нервотрепку (читай такую дочь), автор создала своими собственными руками, своей удушающей гиперопекой. Так кто ж тут виноват, как не автор? УЖе в 100-раз пишу - пусть даст дочке жить и осавит ее в покое по всем пунктам: начиная от материальных, заканчивая моральными. Хоть на время.

Вы правы на все 100%! Все *МЫ настояли* и *МЫ надавили*,*МЫ устроили*,*МЫ помогли*,*МЫ купили*,как следствие,*МЫ имеем право решать с кем ты будешь жить и как...* Вот дочь и ощетинилась,ЗАЩИЩАЕТСЯ от вас,делает наперекор (возможно,правда, во вред себе и малышу). Вашей дочери нужно уехать за тысячи километров от вас,возможно удастся тогда порвать путы,которыми вы ее как марионетку держите...хотябы ослабить их... И поэтому же мужчин таких выбирает...чтобы как и вы,по привычке,не ставили ее ни во что....Очень у вас автор сложная ситуация,вы не слышите ни кого,кроме СЕБЯ и губите этим дочь...А дочь уже так затюкана и морально слаба,чтобы конкретно поставить вас на место.... Малыша жалко! он единственный,кто видет ВСЕ: и отношения мамы с вами,и отношения с мужем...и страдает больше всех вас вместе взятых!(если,как вы пишите и мысли о суициде были,и истерики не редкость...неизвестно,что происходит,когда она в состоянии безисходности остается одна с ребенком....) Тут уже писали про *Материнскую любовь* -А. Некрасова,прочитайте! Но сдается мне,это тоже не поможет вам морально отпустить дочь. Сочувствую вам! В церковь сходите,Матери Божьей помолитесь...поговорите с батюшкой,он научит как...

Да напишу,еще,что понимаю,вы плохого не хотели...и вы любите свою дочь....ПО СВОЕМУ.... И у каждого в жизни свой путь,опыт,страдания,уроки....как угодно назовите...