Как жить дальше,если дочка изводит и запрещает любить и видеть внука

=)))

Да, думаю мы уже достаточно разъяснили автору нашу точку зрения. Но, вряд ли ей это чем-то помогло.

Я считаю себя нормальным адекватным человеком (не без недостатков, конечно). Но если вы послушаете мнение обо мне моей матери, то решите, что я - исчадие ада. Она даже мне сказала как-то, чт

Девочки, бесполезно что-то доказывать. Это человек из раздряда: "есть 2 мнения: мое и неправильное". Тушите свет.

Моя бабушка такая же. Он всю жизнь прожила, считая, что только она все знает как, что, зачем и т.д. правильно. Все остальные ничего не смыслят. Но дочь (моя мама), и я (ее внучка) - плохие, все делают неправильно и живут тоже. На мои вопросы, как же ты такая прекрасная такую несносную дочт воспитала? ответ один - а я ее не воспитывала, она сама такая, зато я (внучка) полная копия моей мамы. Логика просто блеск))))) Тут таже ситуация)))))0

ЛиЛу и 6 ,а у вас есть дети ,если да сколько им лет.Я не кому не навязываю свое мнение,просто предлагаю выслушать для сравнения.

Ситуация такая,что кто хорошо знает мою дочь,поддерживают нашу сторону,а это ее близкие друзья и подруги.

Докажите что мое мнение не правильное...А вам сколько лет?

Какая у вас будет логика,узнаете когда станете бабушкой

Это не зависит ни от возраста, ни от статуса, а от человека.

А логика "я всегда и во всем прав" - говорит об отсутствии жен. мудрости, прежде всего, и ума как такового.

Лично я при все любви к дочери обиделась бы.Поведение у нее хамоватое. Вы должны за машину, которую купили молодой семье? а хоть бы и нет - сообщаете, что будете сдавать или продавать квартиру, потому как долги надо отдавать. Если ей так не хочется жить с вами - пусть чешет к своему мужу или сама снимает квартиру. И про внука ничего не говорите, пусть сама справляется. Тогда и поймет что к чему. Сама же пьет из того колодца, в который плюёт

глупый ответ.

своих то нет детей у таких советчиков.

Автор, как ни больно вам советовать - вам остается только сжать зубы и полностью исключить свое присутствие в ее жизни. Она придет к вам, но не сейчас. Ей нужно получить от него по морде и от жизни так, чтобы задохнуться от боли, и прийти к вам за спасением.

Когда она придет или сделает намек, что готова, не надо ни в чем упрекать и ни в чем винить. Просто как будто ничего и не было , принять.

Про дентги - забудьте. Мащины вам уже не видать. Можете перестать платить кредит, если эта та машина, на которой он ездит. Она не работает - значит жить ей на на что. ВОт полностью и уберите всю материальную поддержку.

Может быть такая ситуация, что от хорошего секса у нее крыша едет. Такое часто бывает.

Но - самое главное- вам полностью заняться своей жизньб. Не дает внука - ну и надо. У вас есть чем заняться. Вы перебьете ее истерики своим равнодушем. Сожмите волю в кулак - и через пару месяцев она приползет к вам. Вы просто ее разбаловали. Раздуренные дети долго взрослеют. А тут ее жизнь побила - и ей вы стали ненавистны, потому что вы правы были во всем. Ваше воспинаниее ее еще не закончилось. Потерпите.

Хороший совет. Надо на место ставить - и показывать полное равнодушие. Нет внука - ну так мы и заняты другими делами. Главное - выдержать паузу - вы ее своей любовью безмерной разбаловали... Надо ей жизни ълебнуть.

А вы тоже считаете, что от родителя воспитание не зависит?

--- у меня есть дочь и она младше вашей) и я сама дочь, только мама моя не танк гусеничный, который по костям едет и все другие мнения неправилъные.

в любом случае Ваше право выслушать советы и сделать наоборот, псокольку именно Вы будете нести ответственность за Ваши решения и xи последствия. наш с 6 голос ведъ совещательный, поскольку постолькиу вы создали тему.

Автор, Вы всегда слишком давили на дочь, скорее всего. Она привыкла быть слабым и ведомым человеком. Она искала кого-то сильного, кто сможет принимать решения за нее. И она нашла - это ее муж. Сейчас вы пытаетесь отыграть свою власть над дочерью. И она, и ее ребенок - фишки в вашей игре, в борьбе за власть. Очень настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу. Проблема в вас.

Народ! Какой психолог? Какая вина матери? Вы чего? Своих сначала воспитайте правильно а потом вините во всем родителей! Нк только родители воспитывать - а обще твр тоже.

Дочке вашей надр урезать довольствие. Вы ее разбалрвали именно безответственностью.

Не отвечает она ща последствия. Вот и хамит и села на шею.

Ей стыдно что вляпалась с трении уродом, он появится по лазает ее и у нее мозги набекрень!

Вам нужно полностью отстраниься - показать что с вами нел зя так . А ио вас унижают а вы сюсюкаете. Ребенк не помрет за месяц два на колбасе . А вы обметете дистанцию, которая поможет выстроить здоровые отношениям

"Любите ваших внуков, они отомстят вашим детям"

Теперь понятно, почему она так упорно держится за своего мужа-альфонса - считает его единственным близким и понимающим человеком. Уж если даже друзья обмывают ей косточки за спиной с её матерью, то друзей у неё, можно считать, и нет. Ещё вариант - друзья просто поддакивают вам по телефону, чтоб поскорей отвязаться, а на самом деле вполне солидарны с дочерью.

/обманывают её и косточки перемывают/

Так "народ" то же самое и советует, между прочим. И не вина это матери, а беда, ведь она хочет как лучше, но не получается. И ни за что автор не отстанет от дочери, разве вы это ещё не поняли? Консультация у психолога как раз и нужна для того, чтоб объяснить автору, как провести границы между своей жизнью и жизнью её дочери.

Поддерживаю.

У меня есть ребёнок, на следующий год в школу пойдёт. Поэтому, ваша ситуация и кажется мне похожей на мою. Я сравниваю ваши отношения с дочерью со своими отношениями с матерью. Допускаю, что каждый случай - индивидуален и я могу заблуждаться, но пока всё слишком уж похоже, чтоб промолчать и пройти мимо вашей темы. Моя мама неоднократно предлагала мне, чтоб мой сын жил с ней, а я приходила его навещать. Нормально?!?! Тоже, наверное, считает, что я ребёнка угроблю. Тем не менее, при её "правильном" уходе и воспитании в детстве я постоянно болела, а нервы у меня всю жизнь ни к чёрту. Пришлось очень много работать над собой, чтоб превратиться в нормального человека и достичь хоть какого-то душевного равновесия, а также научиться правильному общению с людьми. Возможно, что я ошибаюсь и у вас совсем другой случай, но некоторые ваши фразы часто повторяет и моя мать. А ваша дочь и её проблемы уж слишком напоминают мою собственную ситуацию. В любом случае, вам стоит поискать хорошего психолога, чтоб во всём разобраться. Но вы на это никогда не пойдёте, поскольку считаете, что знаете всё лучше всех. Вы изображаете жертву, одно название вашей темы чего стоит, а на самом деле сами же вашу дочь и тираните. Сначала преподнесли ей все блага, а теперь грозитесь всё отнять, если она не будет позволять вам влезать в её жизнь. Это шантаж в чистом виде именно с вашей стороны. А когда вы увидели, что это не сработала и ваша дочь сама готова отказаться от любой помощи, лишь бы вас лишний раз не видеть, то вы и пришли на этот форум за советом, что бы ещё такого придумать, как бы ещё на неё повлиять.

Фигню пишите, номер 73. Автор пишет прямо - дочка живет за ее счет, но при это считает возможным унижать мать, кусает дающую руку...

Раз она такая самостоятельная - дочка - живи за свои, никто учить не будет. А то тут поддерживают двойные стандарты такие же дочки - эгоисты и нахлебницы - ты мамО нам корми, квартиру свою нам давай, машину моему мужу альфонсу покупай, смотри моего ребенка, когда у меня настроение погулять, но вякать не смей, и поди вон, когда у меня настроение испорчено моим еббббарем. Вот что получается - щелкну пальцами - все на стол мечи, бровью поведу - пошла нахх. Тогда , момО , ты будешь хорошей. И не сией попрекатт меня куском хлеба - ты обязана меня кормить всю мою жизнь, хоть мне и 30 лет почти. Такая вот формула хорошей матери получается, у тех, кто накинулся на автора....

ё

да кого угодно начнет раздражать человек, постоянно выпячивающий свое "я" Я права, я знаю как лучше, для меня главное, я лююблю, я хочу, я помогу.....ваша дочь мать и только ей решать, как строить свою жизнь и жизнь своего ребенка. А вы своими бесконечными нравоучениями, попреками, советами просто унижаете дочь и вызываете в ней протест. Пока вы не признаете что она взрослый самостоятельный человек она не станет с вами общаться. Отпустите ее, отпустите внука, не навязывайте свое единственно правильное мнение, дайте им прожить свою жизнь, совершить свои ошибки, пройти свой путь.

Она не жестока, оан просто хочет жить своей жизнью . а вам нужно перестать постоянно лезть в жизнь дочери и командовать ею. Это ВЫ не готовы признать, что дочь взрослая и вышла из под вашей опеки. Вам хочется и дальше руководить ее жизнью, вы хотите и дальше принимать за нее решения, считая себя умнее и опытнее Ну а ее это раздражает и это естественно. Поймите, ваша роль теперь в ее жизни второстепернна. Вы можете посоветовать, но не указывать. А уже тем более нельзя постоянно осуждать ее и постоянно тыкать носом в ее ошибки. Ей неприятно с вами общаться ! Вы навязываете ей свое мнение, вы навязываете ей роль маленькой девочки, которая должна слушаться маму. И этим ее отталкиваете. Дайте ей свободу! И она со всем справится. А вы душите ее своей любовью, которая на самом деле не что иное как эгоизм и желание управлять жизнью взрослого человека.

Всю ветку не читала, только последний пост.

Совсем не согласна.

Дочь как раз пока не взрослый человек, сидит на шее у родителей и ещё мужа-альфонса за счёт родителей поддерживает.

И о ребёнке не заботится.

Т.е. получается не дозрела она ещё быть матерью, отвечать за ребёнка.

Вот автор и волнуется поэтому.

Самое лучшее лекарство - отпустить дочь " на волтные хлеба" - пусть сама с мужем расхлёбывает, денег ей больше не давайте, машину заберите и продайте, если вы ещё всё ещё за неё расплачиваетесь.

Думаю, что она сама вам внука начнёт приводить, всё равно трудно же с малышом.

Держитесь ,автор, только посочувствовать вам остаётся.

КАКАЯ глупость - те кто говорят что дочка - взрослая и самостоятельная????????!!!!!!!!!!!!!!!!

какая близорукость, что просто не верится.. Дочка живет за счет матери. Кушает, прокладки себе покупает, мужа кормит и на машинке его катает- все за счет матери!!!!!!!! какая она взрослая? она НЕ взрослая. Она - разбалованный ребенок. Взрослые люди едят свой хлеб.

Автору надо прекратить снабжение и заняться своей жизнью. Прибежит как миленькая , дочка. когда холодильник будет пустой. Автор, расставьте правильно акценты. Тот, кто кормит взролого человека - как минимум заслуживает элементарного уважения. А ваша дочь - распушенная , вы ей всю жизнь в попу дули...

Отлично написано! Автор, урезайте пайку! До нуля! В церковь деньги отдайте если руки чещутся! Такого быть просто не может , чтобы того, кто кормит, презирали и унижали. Просто не может быть.

Во-первых, я на автора не накидывалась. Во-вторых, я вовсе не призываю её финансово обеспечивать дочь и считаю, что не следовало ей покупать зятю машину, это была большая ошибка с её стороны. В третьих, автор говорила, что дочь и не требует от неё никакой помощи вообще и последнее время автор прекратила ей помогать. Она просит лишь вернуть деньги за машину, из-за этого и конфликт. А по поводу квартиры - надо было или уж не предоставлять её изначально, или теперь уж не жаловаться. А то что это выходит - захотела-подарила, захотела-отобрала. Возможно, дочь бы всю свою жизнь распланировала бы по-другому и ребёнка заводить бы не стала, если б у неё не было бы своего жилья.

62, все верно. единственное, ребенка безумно жалко. в полтора года, колбасой...

скажите дочери, что были в соцзащите и прочих подобных инстанциях, и узнали, что у вас есть возможность лишить ее материнских прав и забрать внука, оснований придумать множество, вплоть до алкоголизма матери с подписями соседей (соврете конечно, но пока разберется..), и плюс лишайте дотаций. тогда может и задумается.

А те, кто пишет, что человек, живущий за чужой счёт, обычно испытывает к помогающему благодарность - просто жизни не знают. Отказаться от навязываемой помощи, которая сама идёт в руки из принципа - способны немногие. А вот испытывать благодарность к человеку, из-за которого теряешь самоуважение, чувствуешь себя обязанным ему во всём и несостоятельным - не способен вообще никто. Отсюда вывод - помогать деньгами нужно только недееспособным людям (детям или больным/пожилым) или людям, оказавшимся в форс-мажорных обстоятельствах (пожар, наводнение и т.д.) В таких случаях дождаться благодарности ещё реально. Да и помогать надо не из-за благодарности, а чтоб сделать жизнь человека лучше, если есть такое желание. В противном же случае такая помощь является не более, чем манипуляцией.

Я надеюсь, что Автор не обиделась и все еще нас читает. Я понимаю, что ею движет - страх за малыша. Да, ей кажется, что в своем любовном угаре дочка способна его угробить, и ее опасения не лишены оснований - полно таких случаев. Да плюс еще и чисто человеческая обида на взрослого мужика, который явно не любит ни дочь, ни ребенка своего, а спокойно принимает в дар за непонятно что машину и живет в квартире Автора, когда больше негде. Все забыли про роддом и 5 месяцев, а сосредоточились на проблеме "мать-дочь". Автор прекрасно видит, что у дочери все не так и она права - это не семья. Может у этой семьи и есть шанс в будущем, но ребенка уже кормят колбасой, а она даже взрослым не полезна. Вы советуете не давать денег, но тогда ребенок и колбасы не получит. Что тут непонятного? Это не ее самодурство, а боль и страх за потомство.

Автору сразу не надо было денег давать - тогда бы дочь думала не писькой, а головой: выбирала бы хорошего мужа, а не альфонса, ребенка бы не спешила заводить, а на работу бы устроилась, чтобы жилье снимать. Которые девушки без денег и квартиры - те хорошо соображают про альфонсов и как надо жить правильно.

Короче, как выше писали: денег не давать, предложить посидеть с ребенком, пока она ищет работу и детсад. За машину не платить, пусть машину банк забирает. За квартиру не платить - пусть идут работать уже. Автору с мужем поехать в отпуск или на дачу и не мотать себе нервы. Дочь если пока дура, ничего - жизнь ее всему научит.

вместо колбасы получит кашу на воде, куда лучше для организма

Да однозначно здесь столкнулись два типатажа - девочки которые живут за счет родителей и мечатают чтобы родители просто деньги давали и молчали/ Эти гражданки накинулись на автора/ Ну и вторая группа - женщины которые знают жизнь более или менее/// Вывод однозначен - нельзя помогать взрослым дееспособным детям/ Они должны работать сами и есть свой хлеб/ Правильно написали - это верх безумия , когда кусают дающую руку/ Эт только в раше такое возможно - мать плеткой побивать и обвинять же ее в том что помогла в свое время с квартирой. ( А не надо было!!!- вот идитоттттский агрумент этих дармо

БС, Вы бы хотели, чтобы Ваш внук или сын (дочь) получали кашу на воде? Всегда. Вот и у Автора сердце - не камень. Чтобы он ходил в обносках, получал тумаки, не гулял, не имел игрушек? А Вас просто посылают на х - "не твое дело"? При этом дочуша "страдает" в материной квартире по мужчинке и зло срывает на ребенке, о работе ей думать некогда? А закон на стороне "матери". Что вырастет из этого мальчика? Автор думает о нем, а дочь - только о своем горе-муже. У нее беда, с мужчиной проблемы, а ребенок это так - обуза, недоразумение, он уже не нужен, раз не оправдал надежд и не привязал этого ... к дочке. Я моделирую мысли Автора.

Приведите хоть одно высказывание хоть одного участника форума в котором советуют автору содержать дочь и при этом молчать! Ну вот приведите! Вы как тему читали, по диагонали? Как раз все сошлись на одном - прекратить выступать в роли спонсора, а предложить лишь помощь с ребёнком. Но автор сама не готова оставить дочь в покое, а хочет всю жизнь лезть к ней с нравоучениями, ждёт благодарность за помощь (хотя это совершенно не заложено в самой природе человека) и собирается уже чуть ли не отбирать внука через суд. Мы же - люди со стороны, не можем знать с полной уверенностью, что там происходит на самом деле. Возможно, что автор необъективна и преувеличивает всю опасность ситуации для внука (так как я не видела ни одну бабушку, которая была бы довольно, как её дети воспитывают внуков. Они ВСЕГДА недовольны). Но если автор не преувеличивает и здоровье внука действительно может пострадать, так пусть и правда предпринимает решительные меры - добиваясь лишения прав на ребёнка и забирает его себе. Полумеры в этом вопросе не прокатят, а то получится всё как в фильме "Похороните меня за плинтусом". Ситуация то более, чем распространённая.

О*УЕННАЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ! Если такая самостоятельная,нечего было деньги у родителей брать на ту же машину!

Доченька и её муженёк друг друга стоят!Два манипулятора!

Родителям вообще стоит прекратить с этой общение,и она сама прибежит и внука притащит к ним,потому что ноль без палочки!

Вы всё верно пишете, именно так автор, похоже, и чувствует ситуацию. Только что ж делать то ей? И если она до правнуков не доживёт, то как же они без неё-то вырастут? Неужели, вы не поддерживаете тот вариант, что автору неплохо было бы обратиться к психологу для обретения душевного спокойствия?

Автор уже неоднократно писала, что не согласна на такой шаг, потому что слишком переживает за внука и не готова хоть на непродолжительное время оставить дочь в покое. И раньше, вероятно, никогда её не оставляла и хоть малейшую ответственность возложить на неё боялась - так откуда ж возьмётся у дочери самостоятельность??? Если у неё никогда не было возможности самой что-то попробовать, проявить себя, если ей никогда ничего не доверяли и даже теперь внука мечтают отобрать, так как она фиговая мать?

Автор, правильно вам написали - отстранитесь, дайте ей сделать свои её ошибки, хотя внука конечно жалко, но своим вмешательством вы ничего не измените. На чужих ошибках не учатся, учатся на своих, а вы бесконца соломку подстилаете. Моя мама тоже достала своим удушающим вниманием, ездила к нам скандалить по поводу моего старшего сына, типа обижают его, в результате как-бы перетянула его на свою сторону и оказала на него очень плохое влияние - до сих пор бездельничает, хотя ему уже за 30. Хорошо, что у меня ещё двое детей, у них всё в порядке.

Согласна с тем что политика психологов не слушать родителей и не уважать их мнение. Сама столкнулась с аналогичной ситуацией, а ушла от психолога оплёваная, со слезами на глазах! Причём психолог сама сказала что у неё тоже проблемы с дочкой, но она не лезет к ней с советами.

Извините, Юй, не туда вставила текст.Ещё раз подписываюсь под своими словами.

У меня с дочерью аналогичная ситуация вышла. Стой лишь разницей, что она с мужем в прекрасных отношениях. Я оставила её жить в квартире, ушла жить ко второму му7жу в коммунальную квартиру. Они преспокойно живут в отдельной квартире, в усне дуют.Квартиру зазламили, ком. платежи не вносят, электроэнергию не оплачивают.Внучка пошла в первый класс. Уроки не делают, в школу опаздывают, портфель не собирают. Говорят ребёнок сам всё должен делать, большой уже!!! Сами ночь до 4-5 утра гуляют, днем до 2 спят! Я предупредила дочь, что её лишат родительских прав, на что она отмахнулась. я наблюдала за ситуацией и пришла к выводу, что нужно писать заявление в органы опеки.Написала. Теперь враг ╧1. Внучку видеть не дают, девочку запугали, сказали что бабушка самый большой монстр. Дочь сказала что сделает всё чтоб внучка меня всей душой ненавидела. Хотя девочкой я занималась все 8 лет с рождения. Гуляла, кормила, водила в театры и музеи.

Я пришла к выводу, что не надо лезть в их жизнь,,,

Да, вы выбросили 8 лет вашей жизни, пытаясь спасти ребенка. А надо было просто бросить все.НО только и квартирку отобрать. Тогда бывстро на место все бы встало. Именно финансовая помощь развращает. Не было бы квартирки бесплатной - взялись бы за ум. А так теперь и денег у вас нет ( квартирку могли бы продать-сдавать) и вы враг номер 1. ну и толку? взсролые дети должны сами мордой по асфальту учиться..Тогда они людьми становятся.

Вот именно, что только в Раше возможно, чтоб родители лезли в жизни своих детей, когда те сами уже РОДИТЕЛИ.

Вы читаете только то, что вам хочется, и выдергиваете по куску из текста. Удобно, не правда ли? Девочки, которые накинулись на автора (вполне правильно, нечего попу вытирать великовозрастной девице), нигде не писали, чтоб мать продолжала помогать финансово и молчать! Где вы это вычитали? Было написано, что все поблемы из-за матери начались. Вот пусть и оставит дочь в покое, та сама справиться.

А автору совет - заняться своей личной жизнью и прочесть книгу "Материнская любовь" - Некрасова, очень многое для себя поймет.

Не дочитала до вашего поста, а написала тоже самое)