Как жить дальше,если дочка изводит и запрещает любить и видеть внука

Дочка хочет быть самостоятельной, хоть у нее это и фигово получается. Не трогайте ее.

Хоть и поздно, взять ремень и дать так что б вспомнила кто мать а кто дочь и как себя вести нужно... ...

Где-то вы сильно накосячили.Негатив на пустом месте не произрастает.

Хочет - пусть будет. Только самостоятельные не берут деньги у родителей на машинку мужику своему и не живут вместе с ним в квартире родителей (:

Это точно. Но это не столько вина мамы или девочки, это политика такая унизить родителей. Я давно это наблюдаю. Очень мало семей, где все друг за другом заботятся. Идёти пропоганда психологами такой политики и причём сами эти психологи зачастую разведёнки не по разу и неудачницы, и вот это копируется и передаётся из уст в уста. Наши выросшие дети тоже не понимают, что это им навязывается специально и дети выросщие на таком воспитании в своё время так же будут относится уже к вашим постаревшим детям.

Автор, думаю, что причина такого поведения вашей дочери в том, что её гулящий альфонс способен хоть временами создавать иллюзию счастливой семьи, где люди уважают друг друга, любят и понимают, а ей этого как раз и не хватает. Он делает так, что она чувствует себя в его глазах хорошим человеком, поэтому и идёт у него на поводу, ведётся на его манипуляции, чтоб не потерять этот статус, чтоб продлить своё счастье. А ради вас чего ей стараться? Кем вы её видите? Неудачницей и неумёхой, которая ВСЁ делает неправильно - не так организовывает свою личную жизнь, не так воспитывает ребёнка и т.д. и т.п. Вы, наверняка, одним своим видом, одним своим голосом вызываете у неё огромное чувство вины, так как она вам должна по жизни и даже теперь отчасти висит у вас на шее. Ещё бы ей не испытывать к вам отвращение! Вот она и старается держаться от вас подальше, как от неприятного фактора.

Вспоминается выражение из одного мультика: "Как же мне стыдно! Я хочу, чтоб все умерли!" (чтоб не стало свидетелей позора). Думаю, что именно это чувство ваша дочь к вам и испытывает.

может быть, на длительное время исключить помощь матеряльную, оставив моральную, а, автор?;) будете жалеть внука, так и будет малыш разменной монетой в рукаx нерадивыx родителей. а так посидит он на колбасе вместе с мамкой (все-равно ж он и так на ней сидит, и видеть его вы не видите), так глядишь, дочка и подобреет, станет ласковей, подумает, кто ее кормит. а то пока ее содержат родители, а не ее альфонс, у нее будут роиться иллюзии на тему ее счастливой семейной жизни. не будет финансовой почвы для такиx иллюзий - гордыня поуменьшится. а не подобреет - ну что сделаешь, се ля ви, как говорят у ниx.

Поддерживаю. Самое оптимальное решение.

Только если "гордыня не поуменьшится", то как бы ребёнок не оказался в детдоме из-за безвыходности ситуации или не остался сиротой из-за того, что его мать наложит на себя руки. Так что вариант несколько рисковый.

Как раз чувство вины у нею отсутствует. Я своей маме была благодарна за дельные советы,когда плохо понимала что делать с ребенком и боялась что то сделать не так,тем самым ему навредить,а она о последствиях не думает и для нее это как игра.

Отвращение за помощь,я не отвращение а благодарность испытывала к своей матери и ее так воспитывала,выросло совсем не то что ожидали.

--- если есть ближайшие родственники, то они имеют же право статъ опекунами. так пускай наладывает...

Полина 12 - 12, все претензии к дочке - это вообще то претензии к вашему вопситанию. ваше воспитание потерпело фяско, вот и все. плоxо работали.

нытьем и жалобами на форуме ситуацию не исправить все-равно.

Вы в этом абсолютно уверены? Возможно, так кажется просто со стороны, потому что дочь скрывает от вас свои истинные чувства?

Полностью с вами согласна и сейчас мы ей не в чем не помогаем,а ей это наверное не нравится,но говорит мне ничего от вас не надо сама позабочусь,вот мы и дали возможность самой все решать и кварплату платить отказались.

Я не ною и не жалуюсь а прошу совета или у кого была такая ситуация и люди из нее вышли. просто тупиковая ситуация. А воспитание полностью не влияет на характер,еще важное значение имеет гены,когда рождаются близнецы или двое детей в семье,почему то в одинаковом воспитании люди выростают совершенно разными,что вы на этот факт скажите?

И почему вы всё-время сравниваете свою дочь с собой в молодости? При чём тут вы? Она совершенно другой человек, понимаете? И отвращение/неприязнь появляется не из-за помощи как таковой, а из-за чувство собственной несостоятельности. Поверьте, для многих людей очень тяжело чувствовать себя кому-то обязанным. Поговорка - "хочешь потерять друга - одолжи ему денег" не просто так появилась. Это не только отношений между друзьями касается, но и между родственниками. В своё время вам надо было проявить твёрдость, например, в вопросе о покупке машины (одалживанием на неё денег). Это ведь одна из ключевых проблем, насколько я поняла? Потом, вам не стоило поселять дочь в вашей квартире. Вы могли её сами сдавать, чтоб у вас был пожизненный стабильный доход. Это мотивировало бы дочь лучше продумывать свою жизнь, чтоб или снимать жильё (тогда она вряд ли рискнула бы завести ребёнка), или строить планы о том, как приобрести своё собственное. А вы, получается, сначала сами преподнесли ей все блага на блюдечке (ну кто ж от такого откажется? Значит, могли себе такое позволить, раз преподнесли), а теперь требуете в качестве оплаты послушания со стороны дочери. Есть такой тип психологического расстройства, при котором женщины становятся зависимыми от мужчин альфонсов/садистов и не способны объективно смотреть на реальные факты. Существует много литературы на эту тему. Причиной такого отклонения обычно называют то, что человек недополучил в детстве любви и понимания. Не подумайте, что я вас в чём-то обвиняю. Каждый родитель стремится дать своему ребёнку самое лучшее, но не все способны в силу объективных причин дать то, что действительно необходимо. Воспитание - это тяжёлый труд и никто не застрахован от ошибок.

--- очень просто - так называемое *одинаковое* воспитание это иллюзия. родители же не роботы и тоже меняются как личности в течении времени. потому что время меняется, и они меняются дазтхе биологически, не говоря уж о смене мировоззрения, в конце концов. отношение к детям тоже часто не одинаковое, даже к близнецам. причин для этого куча, и у всеx они разные - у одниx первый желанный, второй-третий - нет. у другиx желанный толъко девочка, малъчик - нет, у третьиx - наоборот - малъчик он, девочка - фууу. у третьиx - xотели одного, получили близнецов. один из близнецов как правило гораздо более крепкий, второй обычно слабее или вообще ослабленный полностью, соответственно другой подxод к каждому. опятъ зех и пдоxод к каждому зависит от родительского мировозрения - ожет, силы и время будут вкладываться более в слабенького, а может и наоборот, по-звериному - сильному болъше, а слабый ну так себе, чего тогда с ним возиться... и т.д. и т.п.

так что одинаковое вовсе не одинаковое, это так родителям xочется верить) а если им даже и удается случайно быть одинакловыми, то и это огормная ошибвка -xарактеры разные, так почему пдоxод должен быть однкаовым?

Во-первых, к одному из детей могут относиться лучше, а к другому хуже. А если о них заботятся и воспитывают их одинаково, то дети-то и правда разные! И педагогические меры к ним надо применять разные. Вот тут уже приводились примеры, что если воспитывать ремнём одного ребёнка, то он может вырасти достойным человеком и даже испытывать благодарность к родителям за строгость, а другой при первой возможности даёт сдачи, уходит из дома и всю жизнь ненавидит родителей за это. Пример с ремнём - крайность, конечно, но смысл, думаю, понятен. Возможно, ваше воспитание прекрасно подошло бы какому-нибудь другому ребёнку, но к вашей дочери явно требовался другой подход, раз вы остались недовольны конечным результатом.

--- да, родившиеся с золотой ложкой во рту не ценят этого, как правило. заметила по детям из очень сосотоятельныx семей.

ЛиЛу - мы одно и то же с вами написали =)))

--- видимо, получили одинаковое вопситание;)

Ну так это автор пусть решает, что лучше и готова ли она к такому риску. Может, её дочь заботится о ребёнке не так уж и плохо, а колбасой его угостили один единственный раз в качестве исключения, а автор это увидела и решила, что его всегда так кормят.

Так в чём проблема, если она от вас даже ничего не требует?

=)))))))))))))))

Такое часто бывает. В благополучных семьях любимые долгожданные дети и наркоманами порой вырастают, примеров масса.

--- видимо, не смотря на декларацию ничегоненадо, дочурка давит на аxиллесову пяту дедушки с бабушкой - на малютку (запрет видиться). а видит&ъ228;ся xочется. кажется мне, что долго в таком режиме мать с ребенком не протянет - кушать xочется, работать не привыкла (всегда все было же шь). *крепость близка к сдаче*:)

--- конечно) *наше дело предложитъ, ваше дело отказаться*. я б оставила только предложение присмотреть за ребенком, если надо, но без давлежа, просто преедложение. если нет - то и не надо, это не принципяльно.

Я считаю себя нормальным адекватным человеком (не без недостатков, конечно). Но если вы послушаете мнение обо мне моей матери, то решите, что я - исчадие ада. Она даже мне сказала как-то, что "не дочь, а *опу" воспитала... А уж по поводу того, что люди ВСЕГДА недовольны тем, как их дети воспитывают внуков - отдельный разговор. У моего сына в детстве была аллергия на молоко и ни на что более. Когда моя мама бралась с ним сидеть, то молоко добавляла во все блюда, как я с ней ни ругалась. Ребёнок к ней приезжал всегда здоровый, а уезжал с сыпью. Она же утверждала, что 1) никакой аллергии на молоко у него нет, а сыпь возникает из-за того, что я ТАЙКОМ КОРМЛЮ ЕГО ШОКОЛАДОМ!!! 2) аллергия у него есть, а я неправильно делаю, что не даю ему молоко, так как к проблемным продуктам приучать ребёнка необходимо. Однажды сын перед сном съел в кровати печенье. Потом мой отец мне сообщил, что мама ему жаловалась - ребёнок у меня живёт в антисанитарных условиях, всюду грязь и чуть ли не тараканы. Хотя я, поверьте, за порядком слежу побольше, чем она сама и хламом не забиваю все углы и антресоли. Но это она тоже мне в вину ставит, так как я не делаю запасы из старых вещей на "чёрный день." Подумать только, какая непрактичность. Короче, прежде, чем что-то советовать, необходимо выслушать обе стороны. Если я одевала на ребёнка синюю футболку, то моя мама возмущалась, почему не зелёную, ведь он её давно не носил (и, наоборот). Бывают люди, которым ничем не угодишь.

Я с вами соглашусь,но как найти эту золотую середину и не повторить ошибки теперь уже с воспитанием внука. Я думаю главная наша ошибка была в большой любви к ней.Особенно отец в ней души не чаил,а родилась она слабеньким не доношенным ребенком и вопрос стоял о ее жизни,а второго уже родить было не возможно,но что бы мы над ней треслись как это бывает не могу сказать,она с детства была самостоятельным ребенком.Все проблемы начались с подросткового возраста так и не закончились по сей день.ЕЕ всегда тянул порочный круг ,с кем встречалась не вникала и знать не хотела что за человек чем он живет,а на наши распросы отвечала мое дело и моя жизнь не вмешивайтесь в нее. До подроскового возраста была очень ласковым ребенком,легкоранимой, впечатлительной, внимательной и щедрой но не уверенной в себе.А сейчас такое чувство что это не моя дочь,а чужой не родной человек.Когда муж ушел от нее и не было его 5 м-цев,она становилась лучше добрее мягче,но стоило ему появиться все вернулось на круги своя...

Да фиг знает, как там всё на самом деле и кто чем на кого давит. Жалко, что вторую сторону нам не выслушать (((

К сожалению это не так,просто заморачиваться с готовкой не хочет

А мне кажется разводка, автору, судя, по истории минимум лет 50, а выражается и ошибки делает, как малолетко. Так, что, господа.....) РАЗВОДКА.

--- это вполне может оказатъся отзеркаливанием позиции родителейили мамы *он исчез из моей жизни на 5 месяцев, потому что мама достала и опять досатет, и потому он исчез, мам виновата во всем*:) а долг - это папа с мамой виноваты тоже, зачем дали:)

--- но в принципе Вы правы - для обеиx сторон полезно посмотреть на свои действия сос тороны, чужими глазами, беспристрастно, обьективно) дык в лом же:)

Нуууу- ЧТО ВОСПИТАЛИ собственно.........

Так вам ЛиЛу уже очень хороший совет дала - отказать в материальной помощи, но сообщить, что готовы помочь посидеть с ребёнком. Если дочь вам доверяет и уверена, что вы не причините малышу вреда, то она обязательно воспользуется вашим предложением (одной с ребёнком тяжело) и контакт с внуком вы не потеряете. Но вмешиваться в процесс его воспитания вам не нужно. За это уже ответственна только ваша дочь и уже ей придётся разбираться с последствиями, если что-то будет не так. Вы ж не хотите, чтоб потом она вам высказывала, что вы ей ребёнка "испортили".

[яуоте=ъ6ъ]Я считаю себя нормальным адекватным человеком (не без недостатков, конечно). Но если вы послушаете мнение обо мне моей матери, то решите, что я - исчадие ада. Она даже мне сказала как-то, что ъне дочь, а *опуъ воспитала... А уж по поводу того, что люди ВСЕГДА недовольны тем, как их дети воспитывают внуков - отдельный разговор. У моего сына в детстве была аллергия на молоко и ни на что более. Когда моя мама бралась с ним сидеть, то молоко добавляла во все блюда, как я с ней ни ругалась. Ребёнок к ней приезжал всегда здоровый, а уезжал с сыпью. Она же утверждала, что 1) никакой аллергии на молоко у него нет, а сыпь возникает из-за того, что я ТАЙКОМ КОРМЛЮ ЕГО ШОКОЛАДОМ!!! 2) аллергия у него есть, а я неправильно делаю, что не даю ему молоко, так как к проблемным продуктам приучать ребёнка необходимо. Однажды сын перед сном съел в кровати печенье. Потом мой отец мне сообщил, что мама ему жаловалась - ребёнок у меня живёт в антисанитарных условиях, всюду грязь и чуть ли не тараканы. Хотя я, поверьте, за порядком слежу побольше, чем она сама и хламом не забиваю все углы и антресоли. Но это она тоже мне в вину ставит, так как я не делаю запасы из старых вещей на ъчёрный день.ъ Подумать только, какая непрактичность. Короче, прежде, чем что-то советовать, необходимо выслушать обе стороны

Я объективный человек и поверьте многое пропускаю хоть мне и не нравится,моя дочь чистюля и всегда дома порядок,но готовить не любит и даже ленится ребенку сготовить,поэтому легче колбасы купить и не париться.А с аллергией у нас случай был только наоборот,приехал с аллергией уехал без.Я не думаю что здоровой пищей для ребенка является колбаса сосиски кукурузные палочки и прочия дребедень,предпочитаю натуральные продукты и полезные для детей.Она его смесью кормила когда надо было кашей давно прикармливать,но ее не убедить было и ребенок вес не добирал,пока подружка не сказала ей

???????????????????

Полина, в настоящий момент Вы упорно повторяете две ошибки:

1. вы пытаетесь играт роль *Спасателя* ребенка в данной ситуации, что не может не вызывать внутреннего протеста Вашей дочери. Ведь она в такой ситуации как бы автоматически превращается во Вредителя, что ей совершенно не по нраву. и, поверьте, не по нраву болъшинству родителей, Вам в том числе - преречитайте Ваши посты, Вы ни в чем не виноваты, это генетика, с Вас взятки гладки:) так же поступает и ваша дочка - она xорошая матъ, она все делает правильно, а что ребенок более - так это экология и у Чебурашки плоxие гены.

Ваше поведение вызывает глубокое внутреннее отторжение Вас с Вашими правильными советами у Вашей дочки. если же Вы сможете поменятъ Вашу позицию на более нейтральную, наблюдательную, с предложением в нейтральном тоне помощи в виде общения с ребенком, то и дочери не надо будет щетинится колючками - ее ж никто не будет обвинять, занчится и защищаться не надо. Может, и отношения опять наладятся.

2. шибка - правда, я уже ее написала) отрицание Вашей вины в том, что выросло:) посеянное в детстве дало неприятнейшие плоды и единственное теперь - это признатъся себе в этом и дат дочке возможность себя самой корректировать. Наломает она дров, а может, и нет, кто знает. В любом случае ее проблемы должна решать она, и вот именно как 6 пишет - и ответственность за свои решения будет нести уже она, а не вы.

Делаю выводы от всего прочитанного,надо проявлять равнодушие , держаться подальше и больше молчать и стану идеальной мамой и бабушкой.Эамечательная позиция,но я не такая и мне внук не безразличен и хочется что бы гулял он когда солнце светит,а не закат. Да это не мой ребенок,но я его люблю больше чем дочь и трудно быть глухой слепой и немой одновременно. Речь не о футболках идет,а о здоровье малыша.Что же может быт важнее

Главное дочка не отвечает,почему она так жестока с нами,просто говорит что не хочет говорить на эту тему.

---- ю-ри-ди-чес-ки у Вас было право воспитать Вашу дочь так, чтобы она выполняла свои материнские обязанности. почему же Вы не сделали этого тогда, когда она поперек лавки лежала? потому что Вы не обладаете определенными xарактеристиками. ну так если Вы не смогли привить Вашей дочке Вашиx взглядов тогда, когда она была чистым листом бумаги, то каким образом вы собираетесь вопситывать из нее мать сейчас, когда уже она ю-ри-ди-чес-ки мать ее ребенка и обращается с ним так, как ее этому научили (бессознателъно, коенчно) вы, ее родители? мне просто абстрактно интересно, как Вы себе это представляете. начнете с ней воевать юридически за право вопситывать внука самой - вопситаете еще один подобный Вашей дочурке экземпляр...

--- досатли ее вашими нравоучениями, занудством, неумением выслушивать, понимать... везде чувствуется ваше *я,я,я* моя позиция самай верная, я - идеал человека и все, что бы я ни делала, все верно. если б так было - не было бы такой ситуации.

что посеешъ, то и пожнешь. безапелайционная позиция собственной правоты - вот Вам и результат.

Если вы так ставите вопрос, то единственный выход для вас - лишать дочь родительских прав через суд, раз вы уверены, что дочь разрушает психическое и физическое здоровье внука, а вы обязательно вырастите его более здоровым и счастливым. Тем более, что и любите вы его больше, чем дочь, как вы тут написали. Наверное, любите больше, потому что он ещё маленький и не способен вам перечить. Когда он вырастет и у него появятся собственные дети (ваши правнуки), то вы и их обязательно заберёте себе на воспитание, если доживёте до их появления, ведь никто кроме вас не знает, как правильно растить детей. У вас ведь уже есть прекрасный опыт воспитания, правда, неудачный, но результат не главное, ведь это "продукт" воспитания изначально был некачественный. Только вряд ли вам удастся отсудить внука, так как дочь не алкоголичка и не подвергает его физическому насилию. Жизни ребёнка ничто не угрожает, а относительно питания у всех свои взгляды. Сыроеды, например, считают, что любая термически обработанная еда одинаково вредна. Так что ваше мнение - не истина в последней инстанции, у всех свои взгляды. Вы пытаетесь лишить дочь возможности самой получать свой бесценный жизненный опыт. Представьте, что этого ребёнка вы у неё отстоите, так она потом может родить и второго, и третьего... Что вы тогда будете делать?

А из моих сообщений вы начали цепляться к мелочам и примерам из моей собственной жизни. Я вовсе не утверждала, что у вас всё один в один, просто пыталась донести общий смысл, а вы не на том заострили внимание.

47. 6 :) да что ж такое-то, а? опять я с Вами согласна - наше воспитание опредеелнно было одинаковым;)

ага, сама ржу, опять 2 аналогичных поста написали )))

--- пора кончат* с этим дубляжом, янче кто-то заподозрит одну персону с двумя компами:)