Гость
Статьи
Очень тяжело. Меня …

Очень тяжело. Меня добивают моя болезнь и родная мать

Переживаю тяжелое время. Год назад потеряла волосы. Началась очаговая алопеция. Сначала пару очагов - сейчас по всей голове. Ничего не помогает. Хожу в парике. Остатки волос сбриваю. Но даже это не так меня угнетает,как отношение родной матери. Она все время все делает что в интересах старшего брата. Так ему уже 30 лет, живет отдельно с женой и ребенком. Мне сейчас 20. Живем втроем - я, мой муж и мама. Она при любой возможности оскорбляет меня и унижает. Столько накопилось всего. Я дома хожу без парика. Кто не пережил - тот не поймет - какая это мука ходить в нем, особенно когда на улице жарко. Пришла домой, мама дома - не закрывай говорит дверь - сейчас брат с другом (!!!) придут, чтобы быстрее зашли не стучались. А как же мне ходить? Вдруг они зайдут, я не успею парик натянуть? Наорала на меня. Припомнив при этом, что она ночью пришла с кафе, а ей там стало плохо, пришла в таком состоянии домой в 3 часа - а в мойке нож грязный. Я забыла помыть. Просто очень устала, вымоталась, сутками пахать как лошадь. А она мне - вот ты нож оставила, а это плохая примета, значит хозяйка болеть будет, вот мол ей плохо и стало! И опять я была обосрана с ног до головы. Очень больно. Она носится с братом, как с ребенком. Все с детства моего начиналось - у меня отбиралось и отдавалось брату. Даже те деньги, которые давал мне отец на карманные расходы или в школе сборы были какие, мама забирала у меня и говорила, что брату они нужнее. Съехать мне не совесть не позволяет - мама болеет сейчас сильно, сидит дома. Отец ушел. Не дай Бог плохо станет, а меня рядом не будет... Боюсь представить. Я прочла несколько тем на форуме с похожей проблемой. Многие пишут мол "сляжет мама в старости - ни за что с ней жить не буду". А я так не могу. Я не могу сейчас просто уйти и наплевать на нее, даже не смотря на то что она всю жизнь плевала на меня. Только одна поддержка - муж мой гражданский, приходит поздно с работы каждый день, но зато когда приходит - начинает хотеться жить дальше....

qwerty
117 ответов
Последний — Перейти
#1

вы счастливая!! у вас муж есть!!!!! а от мамы съезжайте

гость
#2

съезжайте от матери , а совесть пусть у брата просыпается

сходите к бабке ясновидящей , на вас порча , скорее всего мать и сделала порчу, она вас никогда не проклинала ?

Гость
#3

слушайте а вы в Москве живете, это я к тому что у нас тут есть бесплатная психологи социальные. Может вам обратится к профи...там выговорится можно и получить толковый совет

qwerty
#4
гость

Сообщение было удалено

Да я уже больше чем полгода по бабкам хожу, все говорят порча - только на поправку волосы идут - и опять по новой выпадают еще больше. Да нет, что вы, мама не могла... это не она...

гость
#5
гость

Сообщение было удалено

я имею в виде во время ссоры она вас никогда не проклянала, а то материнское проклятье это сильная штука, поэтому у вас и проблемы начались

Это я
#6

А почему бы вам к мужу не пойти жить?

#7

съезжайте от матери,за ней пусть брат смотрит.

У вас и так со здоровьем проблемы,а постоянные нервные срывы вам,я думаю,совершенно ни к чему,плюс глядя на вечные скандалы,муж может развернуться и уйти,и останетесь вы совсем без поддержки

гость
#8
qwerty

Сообщение было удалено

съезжайте вот увидите , что на поправку сразу пойдете

qwerty
#9

А если я уйду, то без поддержки останется она... как я могу? брат не будет за ней смотреть я это знаю... Я от мужа стараюсь скрывать это все, он многого не знает о наших отношениях с мамой..

Гость
#10

Автор,

вампирящая мама - теперь это частое дело.

Не делайте себя крайней и не позволяйте этого матери. Пусть ругает вас последними словами - "с гуся вода", мысленно отряхнитесь и живите дальше.От вашего чувства вины и ответственности перед матерью ни кому лучше не становится.

Вам с мужем надо перебраться жить отдельно от мамы. Вы думаете, что этим причине ей вред - думается, что этим вы сделаете доброе дело и для мамы - перестанете её раздражать, и для брата - он станет активнее помогать любящей матери. А главное - только так вы сохраните союз с вашим мужем. Он хороший человек, но он не бог, и его терпение не беспредельно.

Вы не исправите маму, да этого и не нужно. Но вы можете не позволить ей испортить вашу жизнь.

Гость
#11

Подумалось о волосах, у меня есть версия, почему они то отрастают, то выпадают снова: потеря волос и ваши муки по этому поводу - это ваш подсознательный способ наказать себя за то, что всё так плохо. Если станете жить отдельно - наверное, это положительно скажется на росте волос, я уж не говорю о самочувствии и отношениях с мужем...

Гость
#12

НЕ ЖИВИТЕ С МАМОЙ!

тут все так очевидно что даже смешно

то что вы заплатите за сьемную квартиру ничто по сравнению с вымотанными нервами

qwerty
#13

Мы первые полгода с мужем жили отдельно. Не жизнь, а сказка была... Мама в это время жила с братом и его женой... Потом они захотели отдельно жить - ребенка завести.. А мы с мамой съехались...

А к брату такое отношение началось изза того, что он ребенок от первого брака мамы, и мол у него и так отца родного нет, пусть у него все остальное будет. Хотя мой отец всегда хорошо к нему относился. Он ему и образование дал и машину первую. Так мой отец то тоже ушел, а отношение ко мне почемуто так и продолжало оставаться как к тряпке какойто...

Гость
#14
Гость

Сообщение было удалено

я тоже думаю, что когда автор приведет нервы в порядок, то здоровье улучшится и волосы скорее всего отрастут

Йа
#15

Вы хороший человек: терпите мать, любите ее, не смотря на ее выкрутасы. Терпите болезнь свою. Мне прям жалко до слез вас стало. Дай Бог вам всего хорошего! Надеюсь, у вас все наладится со временем, пусть и не сразу!

Гость
#16

уходите от мамы,потом она сама вам будет звонить,тут не стоит показывать не свою обиду,такие люди как мама любят собирать только удачу,хорошее настроение,а вы видимо расстраиваете ее. Играть надо если хотите с ней жить,вообще конечно же посоветовала вам тоже отдельное жилье.

Йа
#17

А вот к бабкам ходить не надо. И не слушайте гоблинов, которые на мать вашу несут. Как бы то ни было, она ваша мать, а народец тут бывает которому хоть мать, хоть отец, хоть муж, хоть брат - на всех кладут с прибором. Циники и потребители.

Гость
#18
Йа

Сообщение было удалено

Вообщем каждому в жизни приходиться с чем то жить,у когото погиб любимый человек,у кого то болезнь,у кого то больной ребенок,или развод измена.Вы самостоятельная взрослая,скройте от всех и не перекладывайте свою печаль на других,понимаю вам очень трудно и тяжело,как уже написала у всех свои проблемы вы не маленькая.

Гость
#19
Йа

Сообщение было удалено

-

Во имя кого/чего терпеть мамины выкрутасы? Это иллюзия - думать, что терпением можно помочь маме, потому что единственный способ помочь маме, который доступен Автору - это наладить собственную жизнь. Именно наладить, проявить активность, а не терпеть, пассивно ожидая, пока "всё наладится со временем".

Водолейка
#20

Ходите в х/б бандане-есть красивые , тоненькие, дышащие. Данная болезнь , конечно же , тяжелый крест. Общайте с людьми на форуме с подобными болячками, они часто дают дельные советы. Они так же не встречали понимания близких .

У Татьяны Васильевой , например, такой стиль-ходить в красивом накрученном платке или шляпке ( волосики у нее тоже , наверное, плохонькие)-так она в моих глазах очень стильная женщина+обаяние+чувство юмора.

А в парике и правда муторно. Плавали , знаем

Водолейка
#21

Не ходите к бабкам-шарлатаны еще те!

Ь
#22

а квартира приватизированна? брат в ней прописан? а то будете ухаживать за мамой, а она всё братцу давно завещала и после её смерти вас как щенка под зад выгонят на улицу

Гость
#23

Хватит думать о других, подумайте о себе. Уходите с мужем от мамы, она всю жизнь к вам как относилась так и будет относится, она вас не любит и не ценит. Знаю я таких матерей. Не надо работать на свою совесть!!!Работайте на свое счастье!

Я понимаю любовь к матери когда мать была действительно МАМОЙ.

Гость
#24

ну нафик с такой мамой жить, только карму себе портить. знаете, автор, от обиды какие болезни бывают? надо вам оно?

.
#25

Волосы могут выпадать от нервного стресса. Автор, вы на работу ходите? Если да, а как же ваша маман без присмотра? Съезжайте, но, поближе к матери, вроде и раздельно проживаете, но, рядом.

гость
#26
гость

Сообщение было удалено

И как от подобных проклятий защищаться? У подруги мать тоже орет и проклинает чутьчто не по ее(не столько по злобе, сколько по врожденной дурости). Объяснять ей, что это нехорошо - бесполезно, не поймет ибо дура дремучая, сейчас еще и в климаксе и тяжело переживает старение (то, что дочь молодая и красивая для мамы "кость в горле").

гость
#27
qwerty

Сообщение было удалено

Хороший урок тем мужчинам, которые берут одиночек с детьми, кстати. Вот такая перекрасная дама - вышла замуж, чтобы мужчина еее безотцовщину (которую она "по большой любви" пригуляла, а теперь его ребенка (которого и родила без любви, просто чтобы мужа удержать и байстрюку своему кусок послаще обеспечить) гнобит. Автор, Ваша мама непорядочная женщина. Уж если Вы жертвуете своим временем, чтобы ухаживать за такой особой, хоть проконтролируйте, чтобы она Вас в пользу брата не обобрала. Кстати, не удивлюсь если эта особь на дочь колдует, дабы байстрюку "от единственной любови рожденному" все семейное имущество (вторым мужем заработанное) досталось.

гость
#28

Насчет волос.. Может, с гормонами проблемы и к эндокринологу сходить? Еще очень перцовые маски хвалят. А у Вас скорее всего от стресса... ну и порча (точнее даже не порча, а просто негативное энергетическое влияние матери).

Гость
#29

27

"И как от подобных проклятий защищаться?"

-

это похоже на поединок.

Нужно быть нравственно и духовно сильней того, кто проклинает. Не соглашаться с проклятием, гнать прочь чувство вины, которое пытается навесить проклинающий. И не держать на него зла. В этом главная сила.

Навешивание на другого чувства вины преследует цель - сделать его ведомым, должным, управляемым.

Не мозгами понимать, что прав, но сердцем ЧУВСТВОВАТЬ свою правоту. Это Вера, самая настоящая.

гость
#30

Исправляю опечатки.

Хороший урок тем мужчинам, которые берут одиночек с детьми, кстати. Вот такая перекрасная дама - вышла замуж, чтобы мужчина содержал ее безотцовщину (которую она "по большой любви" пригуляла), а теперь его ребенка (которого и родила без любви, просто чтобы мужа удержать и байстрюку своему кусок послаще обеспечить) гнобит. Автор, Ваша мама непорядочная женщина. Уж если Вы жертвуете своим временем, чтобы ухаживать за такой особой, хоть проконтролируйте, чтобы она Вас в пользу брата не обобрала. Кстати, не удивлюсь если эта особь на дочь колдует, дабы байстрюку "от единственной любови рожденному" все семейное имущество (вторым мужем заработанное) досталось.

Гость
#31

29, да, есть такое

бабы рожают по молодости от "большой любви", какого-нибудь смазливого дурачка которых их бросает моментально, а потом ищут себе честного лошка, который будет тянуть ее с "плодом любви", а от таких прозаических отношений дети нелюбимые уже

гость
#32

Думаю, у мамы сейчас основная цель - рассорить дочь с мужем, сделать ее неинтересной мужчинам... дабы себе иметь бесплатную сиделку на старости лет и сыну бесплатную прислугу (вот народят они внучков, и будете Вы и у них вместо няньки, потом еще "убраться-приготовить", так и будете старой девой -приживалкой. Оно Вам надо? Кстати, часть семейной квартиры Вы "застолбили"? Папа свою длю в совместно нажитом забрал, или "детям и жене оставил"? Вы с отцом общаетесь и как он на Ваше проживание с матерью смотрит? Родственники отца как к этому относятся (тети, бабушки)?

гость
#33

Исправляю опечатки.

Думаю, у мамы сейчас основная цель - рассорить дочь с мужем, сделать ее неинтересной мужчинам... дабы себе иметь бесплатную сиделку на старости лет и сыну бесплатную прислугу (вот народят они внучков, и будете Вы и у них вместо няньки, потом еще "убраться-приготовить", так и будете старой девой -приживалкой). Оно Вам надо? Кстати, часть семейной квартиры Вы "застолбили"? Папа свою долю в совместно нажитом забрал, или "детям и жене оставил"? Вы с отцом общаетесь и как он на Ваше проживание с матерью смотрит? Родственники отца как к этому относятся (тети, бабушки)?

Гость
#34

33

"Думаю, у мамы сейчас основная цель - рассорить дочь с мужем, сделать ее неинтересной мужчинам"

+1

причём, скорее всего, мама неосознанно жертвует дочерью. Ясное дело, не ради себя - ради сына.

гость
#35
Гость

Сообщение было удалено

Да, частая история. Знаю аж несколько примеров... Поэтому нормальные мужчины с одиночками материально не обеспеченными и не связываются, есть опасность свой собственный род пресечь.

гость
#36
Гость

Сообщение было удалено

Осознанно, неосознанно... для дочери это значения не имеет и она имеет право защищаться. Мама там не самый порядочный человек, судя по всему.

#37

Автор, ну, у вас же не рак в конце концов! жить будете:))

вы работаете? учитесь?

Гость
#38

Автор, если есть возможность съехать- съезжайте. Но недалеко, чтобы иметь возможность матери помогать. И держите себя построже с ней-а то она и вашу семью разрушит.

Гость
#39
Йа

Сообщение было удалено

А причем тут не ходить по бабкам?

Пусть ходит на здоровье. Медицина ей не помогла, может, хоть целитель найдется.

Или вы из ярых верующих, которые за религией и бога-то не видят?

Гость
#40

А вообще, надо уходить от такой мамаши через "не могу", такие люди как она должны за содеянное отвечать. Вы ей услугу окажете, может, мозг у нее немного включится. А что там будет или не будет делать брат, их сложности, при чем тут вы.

гость
#41
Мармеладная

Сообщение было удалено

Кстати, да. Вы высшее образование получили? Или у Вашего папы только на пасынка финансов хватило?

Гость
#42

Все не читала, но скажу. Хватит ходить на поводу у мамы. Снимите квартиру рядом или в этом же доме, что бы могли часто навещать. Что ж её любимый сын-то не заботится о ней? Что он мамулю к себе не взял? Прекратите мямлить, отвечайте ей, не молчите. Не грубите, не посылайте, просто мягко затыкайте.

А вы не задумывались, что это ОНА вас довела до того состояния, в котором вы сейчас? Мне вас искренне жаль, вам всего 20, а создается впечатление, что все 30-40..Пора что-то менять! Свою жизнь в первую очередь. А ещё Вам нужна помощь психотерапевта. Обязательно. Если вы не начнете что-то делать, то будет только ухудшатся все.

#43

автор, а ведь ты сама себе роешь яму!

и что, жалости хочешь?

муж работает - ты дома сидишь??

блин, я когда дома сидала - меня тоже родители гнобили.

начала работать - вопросов нет!

так и сдохнуть можно в четырех стенах то.

Образование есть, еще раз спрашиваю?

хтябы СПО, колледж??

Работала бы - лишние деньги были, съехали бы наконец от этой мамаши!

какой оргазм хахаля в дом родительский вести?

нафига спрашивается в 20 лет "замуж выйти" а потом так ныть?

образование получить, опериться надо.

ясен пень мамаша свирепствует, дальше хуже будет.

а облысения у тебя нет.

придумала ерунду и поверила в нее. это на 100 % нервное.

вставай давай с дивана и занимайся собой.

волосы не зубы. вырастут новые.

qwerty
#44
гость

Сообщение было удалено

я учусь на гранте, денег мне на учебу не нужно, и подрабатываю все время, где придется.

Насчет съезда, наверное, вы правы, надо. Но я не знаю смогу ли я ее оставить. Она меня и так все время упрекает, что мне 20, что у меня еще все впереди, а ей уже 50 и мол все заканчивается, а тут еще и я ее брошу. Сначала отец... Потом брат, он тоже со скандалом съехал, видите ли мама сказала его жене "приказным тоном" быстрее вставать и помогать стол готовить к какому то празднику. Он пришел и на нее наорал. Мне жаль ее. Она для него все делает, а он, я знаю, что не будет ей помогать.

гость
#45
Гость

Сообщение было удалено

+100

гость
#46
qwerty

Сообщение было удалено

О блин старушка в 50 лет... моей 60 в этом году исполнилось и она еще любовника завела (ему 67, подарки дарит вполне приличные). Нахалка Ваша мама, манипулятор и энергетический вампир. Более чем уверена, что она реально завидует Вашей молодости (скорее всего, для нее ее возраст "пунктик") и влияет на Вас негативно. А материально она Вас поощряет (квартиру на Вас переписала или в этом роде) или все сладкие кусочки уже братишке распланированы? Нда, автор, жить еще Вашей маме лет 20-25 и ВЫ, судя по всему, готовы отказаться ради нее от своей жизни. Откуда уверенность, что после 40 лет жизнь удастся с чистого листа построить? Кстати, а к Вашему сожителю она как относится?

#47

автор, съезжайте.

Гость
#48
qwerty

Сообщение было удалено

ну похоже вы довольны всем происходящим, упиваетесь ролью бедненькой-хорошенькой. так что вы тут-то хотите? поныть и услышать какая вы прекрасная и что бы вас пожалели? ну давайте я вас пожалею, от меня не убудет. ситуацию явно менять не надо, маме приятно, вам приятно, все в выигрыше.

qwerty
#49

"Сладкие кусочки" еще вообще никак не распланированы. К парню она как-то нейтрально относится. Мол есть и есть, пусть будет. Иногда мне высказывает за его проступки, но с ним вполне нормально общается.

Гость
#50

Я что-то не поняла, чем так больна ваша мама, что вы не можете от неё съехать? Скорее всего не в маме дело, а в том что ни у вас, ни у вашего сожителя нет денег на съём жилья