Ссора с сестрой. Кто прав? Мне очень плохо

И еще, вас саму не удивляет, что вы испытываете чувство вины перед человеком, который вас считает проституткой и *** и не стесняется высказать это в глаза?

В ответ на все обвинения родственников вам надо не оправдываться, а соглашаться. Да, вы правы, я бессердечная, меркантильная дрянь. И еще ш-ха. Поэтому я ухожу и избавляю вас от своего присутствия (и денег).

У вашей бабушки есть родная дочь. И есть такое понятие, как "дочерний долг". А "внучернего долга" нет, пока жива ваша мама.

Не вините себя, устраивайте свою жизнь, успехов вам.

Вы правы. У бабушки к нам с сестрой очень разное отношения, она умничка, замужем как приличная девушка, а я ***.

Но что взять со старого человека, я уже внимание не обращаю, хотя раньше и по хорошему просила и ругалась.

Вот и сегодня утром вроде как в шутку сказала что кому я нужна, только, может, на Ленинградке постоять, может кто возьмет. и смеется, пошутила, блин.

Я уже мимо ушей пропускаю, на все реагировать это никаких нервов не хватит.

Себя не оправдываю, надо быть жестче и последовательней. Буду работать над собой, ну и деньги на съем жилья собирать.

спасибо

Автор, даже старому человеку нельзя позволять безнаказанно втаптывать себя в грязь. Даже, если это ваша любимая бабушка. а уж спускать такое сестре - вообще нонсенс. Увы, пришла пора действовать радикально. Полагаю, говорить с родней спокойно у Вас не получится, потому рекомендую снять квартиру и съехать туда, ограничившись письмами к каждой из родственниц, в которых Вы четко обозначить свой взгляд на произошедшее, свою позицию на будущее, круг обязанностей, которые Вы впредь готовы на себя взять и условия, на которых Вы эти обязательства берете.

Иначе - Вы просто для всех удобная шея, по которой к тому же можно потоптаться всласть.

Шутки про Ленинградку за гранью даже самых родственных отношений. Поверьте!

106+1000000000

Автор, я такого мазохизма не встречала. Вам каждый день хамят, вас просто так мимоходом оскорбляют - а вы дальше платите, ухаживаете, все сносите и переживаете, как всем станет плохо без вас....Жизнь удалась. Из вас получилась блестящая бесплатная сиделка ! Поздравляю.

Автор, читаю вас и волосы встают дыбом. Если б мне про Ленинградку сказали, ответила бы что-то вроде: "Спасибо, бабуля за поданную идею. Туда, я пожалуй и пойду. Чувствую, что недостойна ухаживать за тобой, пусть этим займутся "умничка"-внучка и твоя дочь. А я - тваpь неблагодарная, и поэтому буду жить в другом месте, чтобы не нервировать тебя лишний раз. Пока-пока." Игнорирую при этом хватания за сердце и корвалолы, я же дpянь все-таки, а не какая-то мягкосердечная внученька.

Естественно, ваши родственники будут орать и возмущаться, они же привыкли что вы безответная и все стерпите, это кого угодно развратит.

Еще можно у бабушки поинтересоваться, а кому она нужна, кроме вас. Что-то вторая внученька и дочь родная не горят желанием за нею ухаживать.

Настрочила-то я... Просто так обидно за вас стало. Хоть что-нибудь делайте, это ваше благородство никто не оценит.

интересовалась. понимаете, все я это ей уже говорила, сейчас просто тупо усталость.

Кто кроме меня за тобой ухаживать будет? Отвечает - никого не надо, я сама. ок, говорю, тогда буду жить отдельно, тебя навещать, она в слезы - я тебе мешаю, я тебя вырастила а ты меня на старости лет бросаешь, неблагодарная. Корвалол, слезы, скорая (было дело такое).

и вот так по кругу. Интересуюсь, что же я так и буду жить с тобой, живи, говорит, или замуж топай.

или или, третьего не дано.

Или начнет на жалость давить как ей плохо одной, что только мешает всем, что я ей внимания не уделяю. Конечно, я уезжаю в 7.30, и приезжаю в 7.30, а иногда и в 9 вечера. А еще надо подругам время уделить, и МЧ тоже присутствует пока.

И опять у нее слезы - я все время одна. Когда напоминаю что внучки у нее ДВЕ, "а ты сестру не трогай, у нее своя семья!!!"

тоже настрочила)))

вообще вчера была последняя капля, достали они меня, надо уезжать. Боюсь только что уеду, доли в квартире не видеть мне больше

Еще фраза которая меня в тупик ставит - буду совсем старая, будешь за мной ухаживать.

Я в ступор впадаю - а сейчас я что делаю?! И что отвечать? нет, не буду, у тебя дочь есть?

что-то я все жалуюсь, жалуюсь уже второй день. Пора с этим завязывать.

Спасибо всем за поддержку и критику.

Автор, а если не уедете - никогда не создадите семью.А квартиру вы еще заработать сможете, совместно с мужем, например. Сейчас же у вас всего лишь шанс на долю. А иметь всего лишь долю - это редкостный геморрой, ни семью там не заведешь, ни распорядишься толком.

Тем более, если родня собирается вас покарать за вполне логичный и резонный поступок, как устройство своей личной жизни и скидывание их со своей шеи - да в сад таких родственников.

Автор, вам тут все правильно сказали. Бабушка типичная шантажистка, да еще и хамка (про ленинградку - у меня даже язык не поворачивается это шуткой назвать). У вас есть только один выход: быстрее, роняя тапки, на сьемную квартиру. А по поводу ваших опасений, что долю в квартире вы не увидете... А как вам такой вариант: вы подстраиваете свою текущую жизнь под бабушкины капризы в надежде на долю, бабушка живет еще так лет 10, оттачивая свое мастерство управления вами. А как только она удостоверится, что ради доли вами можно манипулировать, ее поведение может стать (и скорее всего станет) еще изощреннее. Не знаю сколько вам сейчас, предположим 25... ну к 35 годам у вас мрачный 10-летний жизненный опыт но зато ДОЛЯ в квартире. Оно вам правда надо? :) Тем более, что с юридической точки зрения есть доля: без согласия второго собственника, ни продать, ни разменять, ни поселить никого.

Автор, это Вам только кажется, что гипотетическое получение доли на одной чаше весов, а собственные достоинство и личная жизнь - на другой. На самом деле Вы можете второе, извините, про@рать, не получив при этом первого. Ничто не помешает вашей бабушке НЕ отдать Вам долю, если Вы будете и дальше оставаться "девочкой для битья", или же, наоборот, отдать Вам ее, если Вы, наконец, проявите характер.

А вы ей в ответ: "С чего это вдруг, я же неблагодарная, а у тебя дочь есть, забыла что ли?" Ну, пошантажируйте ее, что ли, если дарственную не напишет, не будете ухаживать.

Хотя, кому я это пишу, у вас не хватит наглости так сделать.

А вообще тому, кто за стариками ухаживает тому и достается квартира. Так что пусть все на вас переписывает.

Автор 114. Да ничего не отвечать. То что вы сейчас делаете для своей бабушки она не ценит, но и как парадокс, отказываться от этого вашего "ничегонеделания" не хочет :)

Под давлением ли бабушкиных капризов или нет, но то как складывается сейчас или сложится потом ваша жизнь - это полностью ВАШ жизненный выбор. Ну так выберете наконец, что должно влиять на вашу жизнь: ваше представление о том что вам надо или нет, или бабушкино :)

Автор, а с чего вы взяли, что даже если будете сидеть подле бабушки - то вы гарантировано получите долю в квартире ? Скорее всего вам скажут, что у сестры СЕМЬЯ, ей НУЖНЕЕ !!! А вы отправитесь ухаживать за мамой......вы же вечная сиделка для всей семьи. Так что уж лучше БЕЗ гипотетических долей, зато с полноценной жизнью. А манипуляции с корвалолом и скорой - известный классический прием. Собираете вещи, пережидаете срокую, вызываете маму - пусть сидит с бабушкой и уезжаете. Все. Не жертвуйте своей жизнью, вы для родственников стали расходным материалом. Сейчас за бабущкой ухаживаете, потом за мамой , ну а сестре все будут помогать, ей же нужнее....

118, а зачем? Потратить еще время и нервы на бабушку? Уж лучше силы расходовать на обустройство своей жизни, чем на любимую игру бабушки под навзанием "шантаж".

Наоборот, бабушке следует мягко, но обстоятельно разъяснить, что жить автор будет с кем, где и как захочет. При этом помогать в силу своих возможностей не перестанет. А как бабушка распорядится наследством - так это целиком и полностью бабушкино дело. Хоть нищим пуст отдаст.

Вот бабуля то переполошится....

Либо набирайтесь хитрости и добивайтесь доли в квартире, либо набирайтесь мужества и уезжайте. Мне кажется, что 2-й вариант предпочтительнее. Это вам кажется, что отношения между родственниками будут испорчены. На мой сторонний взгляд, они испорчены уже давно. С такой родней врагов не надо. Только не оставляйте все как есть.

Автор, не давайте себя шантажировать. Вы пока молоды - но это не вечно. Создавайте свою семью, свой мир ,свой быт. У вашей бабушки есть ваша мать, есть ваша сестра, пусть каждая озаботится проблемами пожилой родственницы. А доля в квартире - призрачнео счастье. У вас больше шансов постороить свое жилье вместе с мужем, чем дождаться милости от родственников.

Тоже вариант. Представила бабулино лицо)))

В общем, вы правы, нечего Автору в шантаже и манипуляциях тягаться с профессионалами. Устраивать свою жизнь намного безопаснее и полезнее.

самое страшное, что в этой семье люди абсолютно не любят автора. Все до одного - эгоисты. А она тряпка, которая позволяет с собой обращаться так. Бабушку жалко, а бабушке ее не жалко - одна внучка является гордостью семьи потому, что умница икрасавица и личную жизнь устроила, а вторая внучка - вместо поддержки и понимания должна всю жизнь носить на себе клеймо неудачницы, к тому же ее еще и с Г мешают за ее помощь и понимание. Автор, надеюсь вы вырветесь из этого порочного круга - пока не поздно. 27 лет - у вас все еще будет в лучшем виде.

Что самое интересное - вот увидите - семья и сестричка ее зауважают в глубине души. Потому что сейчас они ее считают тряпкой и размазней, которой можно манипулировать.

А отвечать ПРАВДУ ! Все будем ухаживать. ВСЕ. И вы, и ваша мама, и ваша сестра. Почему вы одна должны ? С какой стати ?

Вы тут советуете ,а Автор ничего не будет менять, думаете характер поменяется за один день? Автор размазня уже 27 лет, и это будет продолжаться и дальше, Автор привыкла, что ей помыкают ,унижают, Автору это нравится,-быть нужной всем кроме себя. Уверена, что она даже наслаждается ролью жертвы и что она всем полезна. В общем ,ничего не изменится, Автору не хватит духа стать сильной и независимой,она так жила всю жизнь и ничего не меняла, плыла по течению,так что вперед ,в вечные сиделки! :)

+ 500 и еще не факт, что бабушка сделает дарственную,как я понимаю с ее стороны только разговоры, а разговаривать можно еще лет 10

пост 127, ну с уважением в этой семье напряженка, поэтому уважать в настоящем смысле этого слова не начнут, потому как не умеют.

А вот понимание, что прокатиться за счет автора больше не получится - точно придет.

129, конечно нет. такие изменения за один день не происходит. Более того, сначала пройдет НЕ ОДИН день пока автор начнет с большим вниманием относится к себе и собственной жизни, а потом НЕ ОДИН день пройдет, пока семья не усвоит новые правила. Поэтому то что процесс не на неделю понятно с самого начала.

А вот в то, что автор не изменится - я не верю. То что она уже сейчас начала об этом думать и иначе смотреть на ситуацию (хотя бы то что перестала воспринимать ее как нечто должное) - уже хороший показатель.

Кстати, никто не заметил, что бабуля как насчет семейной жизни и нравов - так ну вся такая патриархально-домостроевская, а вот как знать, где проститутки стоят - так тут она продвинутая!

Есть такое дело ))) Ханжа эта бабуля отменная )

Кстати, автор, вы можете просто заявить (и наплевать, что неправда), что выходите замуж и съезжаете поэтому. Свадьба скоро, даты еще нет. Какой тогда повод изобретет бабка для скорой и корвалола? Ведь на "взамуж" она давала "добро"! Уверена, что и вариант с вашим замужеством ей не понравится, так как все в этой семейке уже записали вас в старые девы и расходный материал, который обязан жить ради удобства всех остальных.

Не надо ни выдумывать несуществующие обстоятельства, ни шантажировать, не пытаться оспаривать обвинения. Надо просто съехать, а потом известить родню, что к прежнему возврата нет, поскольку Автору это не подходит. И точка.

А я боюсь, что автор не способна изменить себя и ситуацию. Обратите внимание на заглавный пост: она начинает с того, что "может я и не права", и заканчивает "кидайте помидоры". Автору давно навязана такая модель отношений, она к ней привыкла и воспринимает как единственно верную. И любой порыв вырваться на свободу вызывает в ней чувство вины. Автор так зомбирована своими родственниками, ей с детсва внушили: должна, должна. Теперь добивают: ты не состоялась как женщина, ты никому не нужна, весь смысл стоей жизни в уходе за бабушкой, больше ты ни на что не способна, мужчины тебя бросаю, ты ш"ха. И автор в это верит. Она пытается стать хорошей, хочет что бы ее похвалили, ею гордились, но ...ничего, только упреки. от бабушки, от матери, от сестры. И не понимает автор, что чем больше она старается, тем больше ей садятся на шею.

Автор, я пропустила или не поняла что-то. А почему вас бабушка воспитывала, а младшую сестру кто воспитывал, тоже бабушка или мама? Вы с сестрой родные или папы у вас разные, откуда такое разное отношение? Просто, на мой взгляд, эта ситуация, когда вами пренебрегают и вы крайняя, сложилась уже давно. )))

Неужели Вы не понимаете, этой доли Вам никогда и не увидеть, потому что она отойдёт Вашей сестре.

НЕчего приносить себя в жертву, а вперед - строить свою личную жизнь!

Знаете, читаю и охреневаю, как же вы все правы. Мне в голову конечно и раньше приходило что что-то тут не так, что несправедливо, но они все находили какие-то слова о долге и о том что я у меня и так все есть, что еще надо.

А получилось так что я с 14 лет жила с бабушкой, потому что когда мы переехали и школа и друзья, все было ближе от бабушки. я у нее оставалась все время, ей нравилось, вроде не скучно. А потом мне было в институт от нее намного ближе, ну так и повелось.

А с сестрой у нас мира не было никогда, мне спокойнее было когда она отдельно жила

НУ и бабуля! И Вы смолчали? - Ну, приберегите на время, а, когда съезжать будете, обязательно напомните.

Ну то, что автора обделили изначально долей в жилье, а теперь еще и в укор ей ставят, что она живет чуть ли не из милости и потому должна-должна-должна кругом и всюду, это правда.

А вот поступить резко, боюсь, автор не сможет, слишком ей мозги зазомбировали. Если бы решилась, то это был бы единственно правильный выход. Но что-то я в такие чудеса не верю.

А не надо Автору резко поступать. Надо - твердо, решительно и однозначно )

Слова о долге, прелестно. Автор, вы все же спросите, почему долг только у вас, и где их долги - дочерний, родительский и прочие.

Я поэтому и написала "в глубине души зауважают" - потому что они уважают только успешных, таких как сестра автора. Вообще страшно становится - мои родители всегда для меня и брата делали все возможное и не делили нас на по этому признаку. Автор, как же я вам сочувствую. Но за ваши страдания вы обязательно получите вознаграждение. Будьте счастливы!

Нет, ну надо же так мозги зас***ть человеку, у меня негодование просто булькает с выплеском...

Мать проблемы не видит вообще, она считает что все ок, я просто с жиру бешусь. Ей кажется что лично она достаточно заботиться о бабушке.

Я вчера только заикнулась о том почему сестра за ЖКХ ни копейки заплатила, она на крик перешла, что сестра и не должна, она не живет, а я жадная и меркантильная, я должна свои деньги считать а не ее, а если я такая мелочная, она сама за сестру платить будет. И пусть мне будет стыдно, я же почти в 2 раза больше нее получаю.

В общем, все поняла, буду наглеть и съезжать. А я как-то и не рыпалась раньше, у меня просто прозрение сейчас, вот честно.

Всю ночь не спала

блин, я даже 2,5 раза больше сестры зарабатываю...

и что я в самом деле парюсь

Если на съем отдельного жилья хватит, то париться точно не стоит )

Ага, ор о меркантильности, как предсказуемо. Кто бы сомневался, но не я. Конечно, автор, будьте готовы - когда жертва не хочет больше тащить на своем горбу родственников, она становится плохой и меркантильной, потому что вынуждает несчастных бедных родственников нести их же законные траты.

Не удивляйтесь, что дальше вы станете для них еще хуже, они же еще не знают, что вы собираетесь съехать. Эпитеты для вас еще полетят, будьте готовы. Думаю, самое безобидное будет про неблагодарность, про ваши долги мифические перед семьей, что довела бедную бабушку до скорой с корвалолом, ну дальше будет похуже. Главное, не слушайте.