Ссора с сестрой. Кто прав? Мне очень плохо

В вас обида говорит. Лучше успокойтесь и все обдумайте на холодную голову. И почему обида только на сестру, если и мама, и бабушка в конфликте участвуют? Может это ревность типа "она год как замужем, живет и наслаждается своим мужем"?

Сестру посылайте *** матом и криком. Потому что человек, не участвующий материально и морально в жизни вашей с бабушкой семьи - никакого голоса, даже совещательного, не имеет. И на чьей стороне мама? Может она усмирит свою младшую дочь и мать?

Ну ясен перец. Жил бы он один - автор прямо к нему ушла бы.

Сообщите бабушке, что будете строить свою личную жизнь, как вы хотите, а не она ( это при условии, что у вас отдельная комната, а не однушка). Если не согласна, тогда, ok, "буду в гости приезжать, навещать, мобильник куплю, звонить буду". Если бабушка, стоит на том, что это её жилье, тогда скажите, что можете строить свою жизнь в другом, съемном. Главное, чтобы она поняла, что это ваша жизнь, не просто угрозы, и вы будете поступать, как говорите. Если бубушкин аргумент - плачь и карвалол, значит, разговор переносите, но потом продолжаете в спокойной обстановке.

Если он живет не один, то мне кажется, что уйти на съемную квартиру - это больше его вопрос. Как заниматься сексом, когда дома родители, ума не приложу. Не подростки ведь уже.

Автору: он вам денег предлагал на съемную квартиру? Соглашайтесь. Можете не жить там постоянно, но зато место для романтических встреч всегда есть:-))

МЧ живет один, но я не хочу уходить к нему сейчас, получается как бездомную приютил. Противно от этого. Я бы хотела чтобы это было потому что не может жить без меня, а не так. Вот такой еще романтический бред в голове.

Он предложил снять пополам, я там буду жить, а он приезжать иногда.

Я пока не сказала ни да ни нет, думаю.

ну и посмотрю как будут развиваться события.

Не переносить. Говорить спокойным тоном - но не переносить. Иначе этот перенос будет каждый раз.

Знаю одну бабушку, она всех своих детей так построила, потом перессорила, хотя ей уже 80, а она тот еще манипулятор. Так искусно на жалость давит, хотя бегает как конь. Одна из дочерей теперь обязана каждый день приходить, даже если не хочет. В общем бабуле все равно у кого какие дела,каждый должен к ней бежать и сидеть с ней целыми днями, хоть и может сама о себе позаботится. В общем чувство вины надо давить на корню, это вообще страшное чувство. Автор, съезжать вам надо и эту мысль в головы своих ближайщих родственников вложить, пусть оторвут попу от дивана и распределят время, кто когда бабулю навещать будет.

Автор, если МЧ живет один, то вообще проблемы нет и ничего снимать не надо. Поговорите и с бабушкой, и с мамой и скажите: я буду уезжать к МЧ, иногда - с ночевкой. В это время - вместо меня сидите с бабулей. И все. Сказали - делайте.

А в отпуск как вы собираетесь с ним ехать? Если она без вас даже переночевать не может?

Скажите бабушке6:" бабуль, я тя не брошу, но старой девой остаться не хочу. Если ты меня любишь прими моего молодого человека.Пусть он хоть иногда в гости заглядывает."

P/S А сестре про меж ног тресните!!

Иногда я остаюсь у МЧ, бабушка ворчит, но терпит, это я отвоевала.

Ну в отпуск я тоже езжу, с бывшим 2 раза уезжала (доп повод мегя уколось - вот, бросил тебя и этот бросит)

Вообще я часто уезжаю на 2-3 дня с друзьями.

Но дольше чем на 10-12 дней никогда ее не оставляла, если что, мама приедет. Но это 1-2 раза в год, не постоянно же где-то жить

в общем, я поняла, попробую с ними пожестче. Кое какие слова вы мне подсказали

Вообще, я после всего что сестре наговорила, думала позвонить извиниться, теперь не буду.

Не надо извиняться перед сестрой, это же не вы скандал устроили. И не робейте - а то бабулька вам комплексы на всю жизнь привьет "этот бросил, и другой бросит". Со старыми людьми надо общаться как с психически нездоровыми (простите за цинизм) - соглашаться, но делать по своему:-)) Удачи вам

а почему вы с квартирой мимо кассы, даже у младшей сестры доля есть, а у вас ничего?

постараюсь быть хитрее, спасибо

это к родителям вопрос. Мама сказала что они и забыли уже где чья доля.

Вы этот вопрос на самотек не пускайте, а то без жилья останетесь, если у мамы есть свое, она может, если она свою долю по наследлству получит, то отказаться в вашу пользу. А если она уже сейчас хозяйка, то через договор дарения на вас может оформить. Тогда обе сестры будут на равных. Пусть бабушка и живет на квартире, так вы хоть будете знать, что у вас есть какая-то собственность, хоть доля.

Не верится мне ,что это правда, не бывает таких людей как автор ,тем более в 27 лет: мягкотелых, слабохарактерных, не умеющих отстаивать свои права.Плывет по течению, на ней все ездят кому не лень, она всё терпит и принимает как должное, никому не может ни перечить, ни слова сказать, не может свои права защитить. Понимаю ещё , если бы так неопытная 17-летняя девочка себя вела, но тут взрослая 27-летняя женщина, квашня какая-то.

Автор, а как так получилось, что квартира принадлежит частично вашей сестре, но не вам? Вы право собственности с пропиской не путаете?

нет, не путаю. Я была недавно у юриста. У меня есть только право пожизненного проживания

Так Вы и останетесь в сиделках,если будете дальше всех жалеть,а на себя плевать.Снимайте квартиру и живите своей жизнью,бабушке объясните,что Вам тоже нужно свою жизнь строить,что Вы ее не забудете,будете звонить и навещать,а сестру вообще нафиг

какие пуританские взгляды на жизнь у вашей семьи! поговорите с ними или,,,, на сьемную квартиру, вы не можете сидеть как на привязи рядом с бабушкой, вам тоже нужно устраивать свою жизнь.

ссориться не надо, попробуйте серьезно поговорить, неужели они не войдут в ваше положение.

п.с. ваш М.Ч. должен был бы побеспокоиться о местах интимных встреч.

Это не вы недавно заводили тему о том, как получить свою долю? Если так, то мне вас очень жалко, ваши родные ведут себя с вами по свински, впрочем, у меня похожая история.

Автор, ну не надо класть на алтарь ухода за бабушкой ВСЮ свою молодость. У вашей бабушки есть и кроме вас родственники, и при этом родственники имеющие долю в квартире. А вы за "просто так" тащите за всех. Вам не хватает жесткости, твердо объясняете маме и сестре, что пусть КАЖДАЯ вносит свой вклад и оказывает помощь, а не превращают вас в сиделку и старую деву. Не будьте мямлей, извиняться перед сестрой не надо, вы привыки к навязанному вам чувству долга, к чувству вины, вы безропотно выпоняете всю грязную работу, да еще выслушиваете хамство от сестры.

[quote="mutabar"]Поговори с бабкой,пусть подписывает договор ренты,ты за ней ухаживаешь,платишь за ее долю квартиры,а за это она тебе свою долю квартиры.Если нет,то пусть сестрица за бабулькой и смотрит[/q

вот это оч правильно,молодец автор!!!!а иначе вами действительно пользуется и сестра и бабка это ясно как белый день!!!еслиб я была вашей подругой я б их жестко пристыдила!!а где вы то прописаны???

да, это была я.

Нашла бумаги на квартиру и ужаснулась. Вроде с родителями и бабушкой договарилась по поводу дарственной. Осталось сделать. Вот подождку пока страсти улягутся, пойду делать

Автор, прочитала весь Ваш текст и комментарии. Мое резюме:Ваш типаж- страдающая мазохистка-бессеребренница. Вы страдаете , мучаетесь, но менять что-то не хотите. Это же так здорово ощущать себя матерью Терезой и тащится от чувства "вон я какая хорошая, а вокруг все какашки"! До тех пор, пока Вам это будет нравится, Вы ничего не решите. Если же наконец осознаете, что Ваше поведение безответственно по отношению к себе самой, то расставьте приоритеты решения проблемы для начала. Итак, 1- решение квартирного вопроса( вопрос ребром: бабулина доля должна быть Вашей, путей решения вопросов масса), 2- вопрос самостоятельности ( Вы делаете не так, как удобно кому-то, а так , как надо Вам),3- вопрос с ночевкой МЧ- это вопрос частный, смотрите на проблему шире: "я хочу сегодня ночевать с мужчиной и буду, а с каким именно -это только мой выбор и мое желание, всех со своими осуждениями в сад". Если же Вы мямля по жизни, то просто уйдите на съемную квартиру и живите с чувством вины перед бабками-сестрами-мамами- и прочим народом.

Автор, Вы- незаменимый сотрудник на любой наемной работе. О таких мечтает работодатель.

мама сказала что бабушка не лежачая (ттт) уход особый не нужен, и ныть мне не чего, а надо спасибо сказать что живу ни в чем не нудаюсь. А личную жизнь устраивать мне никто не запрещает, но только не на бабушкиный метрах. Формально она права.

Злюсь на себя, что ж я за тряпка-то!!!

это я в курсе.

я б вашу сестрицу за ее беспредельную наглость за волосы оттаскала так что она забудет где живет!!!у меня и мужа подобная ситуация с его мл братом и матерью мы долго с ним молчали но это к лучшему не приводило,а только усугубляло,в итоге дело дошло до драки и заявления от нас в милицию приходил участковый беседовал с ними стало значительно лучше!!!!

Элл, может, вы и правы, я боюсь что-то менять (ну кроме доли в квартире, этого я добьюсь), потому что боюсь что если я уеду и что-то случится, я буду себя винить. Почему-то мне кажется что в этом случае мне будет хуже чем сейчас.

И еще наверно я привыкла тказывать себе ради других, ради сестры, например.

Меня как-то воспитали так что она младшая, ей надо уступить.

На самом деле, я не виню ни сестру ни кого еще. Просто стало совсем тяжко, вот написала сюда.

Ну раз НЕ лежачая и уход за бабушкой - это плевое легкое дело - то вперед, автор, к свободе !!! Снимайте квартиру , а то вас в бедные родственницы записали и еще попрекают тем, что "разрешили" пожить ! А ваша мама пусть попробует позаниматься этим легким делом - уходом за бабушкой - сама. Это же ТАК легко ! Вот пусть сама и ухаживает. Уходите, автор, вы на положении приживалки, вас еще и попрекают тем, что снизошли и облагодетельствавали. Поймите, вам НИКТО не скажет спасибо, только будут считать нахлебницей и дармоедкой. Живите в первую очередь своей жизнью ,а потом уже занимайтесь благотоворительсностью. Пусть ваша бабушка вашей мамеп ноет про то, что жить одной скучно и страшно. пусть ваша мама сама и решает вопрос "увеселения" для старушки. осознайте, автор, одну простую вещь - сейчас ваш вклад и труд НИКТО не ценит. А вот когда сами покрутятся, сами поухаживают, сами заплатят - вот тогда и осознаю, что вы делали для бабушки многие годы. Поживите отдельно, ну хоть немного для себя ! И жизнь личную наладите. И хозяйкой себя почувтсвуете, пусть и съемном жилье, но зато только вы будете решать, кто и когда приходит к вам. А участь вечной сидклки без права голоса, да еще и без "спасибо" - это уж слишком. Вас потом еще и выкинут из этой квартиры со словами - и так долго жила ! Подумайте над этим. Помогать - не значит жертвовать всем, не значит жить вместе, помощь не должна разрушать ваш мир.

А насчет жертв для сестры - это глупо. Она не оценит. Вам пользы не принесет. Так зачем ? У нее семья - у вас нет. У нее квартира - у вас нет. У нее жизнь для себя - у вас жизнь для бабушки. А в итоге ухаживаете вы, а квартиру получит сестра. Вам не кажеться все это странным и не справедливым ? Вы слишком мягкий и неконфликтный человек. Вот этим и пользуются ваши родственники. Им УДОБНО. А Вам ?

Спасибо.

Вы знаете, я всю жизнь так живу, даже как-то мысли не было что это неправильно. Даже как-то не думала что меня используют. А сейчас вспоминаю всю свою жизнь, я же постоянно прогибалась, постоянное чувство вины. Какой-то комплекс неполноценности. Только начинаю отвоевывать пространство, тут же прессинг.

Все время пыталась доказать что я не хуже сестры, но по всему выходило - хуже. Она красавица, закончила престижный вуз, теперь хорошая работа, муж, квартира.

Я вроде и училась и работала все время, как-то с кем-то встречалась, но как будто не дотягиваю до нее.

А бабушка, я с 14 лет с ней живу, она ближе матери, но человек, конечно, сложный, властная, капризная.

это я все прекрасно понимаю, но мои разговоры на эту тему упираются в жесткий отпор родителей что я меркантильная, бабушка еще жива, а я уже квартиру делю, они не так нас с сестрой воспитывали и т. д.

Все-таки убедила дарственную сделать. И только все ок, бабушка согласна, и тут такой прокол, разок расслабилась и перечеркнула все старания.

Сейчас они успокоятся, все-таки сделаю я эту дарственную

Автор, а тут почитала ваши ответы и поняла одну вещь: у вас проблемы не с семьей, а с самой собой. Ну почему вы себя так не любите? Свой труд не уважаете? Какой-то комплекс старшей сестры - родители больше любят младших, поэтому я всю жизнь буду им доказывать что я лучше, добрее, больше помогаю и т.д. Прекратите, вы же губите свою жизнь

Нельзя быть хорошей для всех. Чтобы вас уважали, вы хоть раз должны показать, что у вас есть характер, есть свое мнение, есть свои желания и своя жизнь. Вам кардинально надо менять ситуацию, время не терпит... в 30 будет еще хуже((((

Автор - вы подумайте, ведь вы сейчас своей семье объективно нужны больше, чем они вам. Старую бабушку надо досмотреть, за квартирой - присмотреть и оплатить. Это на вас лежит, и делать это кроме вас вряд ли кто-то рвется. Но вас почему-то так поставили, что вы права голоса не имеете и должны всем подчиняться - бабушке, сестре, родне. Начните вы диктовать условия - перспектива ухаживать за старым человеком никого из вашей родни сильно не обрадует, они подуются, но на ваши условия согласятся. Только тут важно проявить твердость и не прогибаться - раз дадите слабину, и опять завертится все против вас.

Интересно-то как! "Они не так вас воспитывали"! А если сами не меркантильные, то что же за квартиры-то свои так цепляются? Что же мама на вас свою квартиру не перепишет - и к бабушке жить. С тем же правом пожизненного проживания? А сестрица ваша, в том же духе, кстати, мамой воспитанная, почему на вас свою долю не перепишет - ей есть где жить, да и вообще она в другом городе, куда мама ваша бескорыстная смотрит? Да ивообще, чужих денег не жалко - с какой стати вы оплачиваете ВСЮ квартиру и ВСЕ бабушкино содержание? Посчитайте, выгоднее снимать, не дороже выйдет. Ну а сменили вы работу, стали получать меньше - кто ВАС прокормит? Схезжайте немедленно. И все переговоры - из нового жилья, с позиции силы.

раз вы шл*юха и проститутка - то со спокойной совестью поступайте так, как нужно ВАМ. Живите отдельно, а то в уходе за бабушкой (которая упрекает, а не поддерживает) пройдут молодые годы мимо вас так быстро, что и не заметите. Не надо идти на поводу у манипуляторов, ухаживать за бабулей и так сможете, наведываясь к ней пару-тройку раз в неделю. Должна же быть элементарная благодарность у людей! Не для них (родственников) вы живете, а для себя, и в перспективе у вас СВОЯ семья, и СВОИ интересы. А сестра, уж простите, редкостная сволочь.

А мамочка ваша СЕБЯ винить не будет? Это вообще-то ее мать и ее дочерний долг, и бабка не лежачая, так что совет вашей маменьке от вас - не ныть и вперед, к уходу за бабкой.

Там и мамаша тоже редкостная сволочь:

1. Обделила дочь долей в квартире

2. Свалила свои обязанности на обделенную дочь

3. еще и претензии выдвигает

Автор, ваши родственнички настолько опухли, что вам поможет только хороший бунт и революция.

И вы еще переживаете, что ТАКАЯ семья на вас ополчится в случае вашего ухода к МЧ. Да с такой семейкой врагов не надо.

Перечитала все с утра. Мда, что-то и впрямь семейка моя не с лучшей стороны выглядит.

На деле все-таки не совсем так, ссор в семье у нас нет. С сестрой только, когда мы ссоримся, мама нас пытается примирить.

Сестра, конечно, свою долю в квартире не отдаст, т. к. своего жилья у нее нет, живет у мужа, даже не прописана там.

Я вот что думаю, раз мне мать вчера сказала что за бабушкой особого ухода не нужно, тогда пусть сама берется. Я хочу уехать, терять мне особо нечего, я и так со всех сторон плохая.

Буду только бабушке деньги высылась и приезжать время от времени.

Заставили задуматься, всю ночь не спала )

А можете объяснить почему квартира принадлежит сестре и бабушке. Вам также нужно поговорить с бабулей, чтобы она отписала свою часть на вас.

могу объяснить.

Когда приватизировали квартиру, сестра была несовершеннолетней, по закону ее было нельзя лишать права собственности. Подозреваю, если бы не это, она бы тоже не была собственницей. Из разговора с мамой поняла, что здесь ей просто повезло.

Автор, все просто. Сейчас НИКТО не ценит то, что вы делаете. В глазах сестры и матери вы просто ленивая капризная старая дева, которая должна быть безмерно благодарна за предоставленную возможность жить в квартире , ну а уход за бабущкой не в счет, это так, пустяки. Вот и сделайте простейшую вещь - начните жить отдельно и обязанности по уходу за бабущкой разделите на ВСЕХ ! И, главное, оплату тоже ! Не тащите на себе все, никто не оченил и спасибо не сказал ! Ваша сестра не имела право на вас кричать и упрекать вас в том, что ваш мужчина к вам пришел. Что за бред, вы в монастыре живете ? С какой стати сестра, которая НИЧЕМ не помогает , имеет наглость указывать вам как вам жить. Предоставте родственникам возможность поучавствовать в процессе ухода за бабущкой! И не надо СЕБЯ во всем винить ! ВЫ не обязаны круглосуточно жить подле бабушки. Вам пора создать свою семью ! Поймите, пора уходить , чем бы это не обернулось. Иначе вы - вечная сиделка, без права голоса и личной жизни .без прав на квартиру, только "должна, должна, должна"

Я вас не понимаю, если честно, о каких птичьих правах вы говорите, что значит ей просто повезло, вы одна семья, и квартирва всем принадлежмит в одинаковой степени. Еще раз повторяю, побеседуйте с бабушкой пусть либо завещание на вас пишет, либо сейчас отписывает квартиру. Вы имете право приводить туда кого хотите, тут даже обсуждать нечего.

Когда вы пишете, что "с бабушкой что-то случится" вы имеете в виду ее смерть, не правда ли? Ну так она в любом случае умрет, люди в таком возрасте имеют обыкновение умирать. И, знаете, это абсолютно не зависит от поведения их внучек.