какие ошибки вы в жизни совершили.?ошибки которые повлияли на всю вашу жизнь?

Сильно испортила отношения с родителями, хотя мне всего 16. Дошло до того, что мама сказала: «лучше бы я тебя не рожала»
Это обидно. Но поставив себя, на место мамы, я поняла, что моим поступкам нет оправдания.

Ой , лишняя запятая

Начинайте жить прямо сейчас. Других вариантов нет.

Какая тема старая, но живая...
Сейчас я думаю, что совершила ошибку, которую ужасно трудно исправить, последствия которой будут на всю жизнь. Дальше раскручивается огромная спираль "страшных" последствий. И во всём виновата я, и часовню тоже я развалила. Боюсь будущего, не живу в настоящем. И на самом деле, такое восприятние и есть главная ошибка. Даже если мой выбор окажется не верным, не удачным, то в будущем столько вариантов развития событий... а я уже живу в страшном варианте.
Всё от нелюбви к себе. Считаю себя плохим человеком. Значит, не заслуживаю счастья.
Кучу моментов из жизни можно вспомнить, где я относилась к себе так же.
И такое отношение к себе - и есть главный баг системы, глюк, вирус.
Многие здесь, кто писал о своих ошибках, винят и ругают себя.
Кто себя любит, тот прощает себе ошибки.

Этому мне ещё учиться и учиться. Рассуждать на форуме легко, а применить в жизнь сложно.

У меня такие же страхи. Но как я вижу, эти страхи не столько из-за нелюбви к себе, сколько из-за того что жизнь сложная и непредсказуемая, невозможно ничего планировать. Сколько случаев плохих ситуаций или когда у человека просто была нелегкая жизнь, хотя он вообще это не заслужил. Не знаю. Сколько жизней, столько и историй. И у каждого свои проблемы всегда

Ваша ошибка попровима, можно поступить сейчас, учится никогда не поздно)

Я философски подхожу к данному вопросу. С высоты своего нынешнего возраста я бы многое сделала по-другому. Если сейчас посмотреть, кажется, все сплошь ошибки - не ту специальность выбрала, не умела дружить, неправильно себя вела... Но в то время, с теми мозгами, тем воспитанием иначе я не могла... А тогда смысл сожалеть? Сожалеть можно, когда и знания были, и подсказки, а ты все равно не туда свернул... На человека ведь влияет много факторов - семья, воспитание, окружение, наличие или отсутствие информации и т.д. И в юности эти факторы являются определяющими. Потом мы умнеем, а время все, упущено, не вернешь...

Полностью согласна

Недавно уволилась с работы.Зп была небольшая, но стабильная. Да и времени на соморазвитие было предостаточно. Отношения с заведующей только не очень. Она доводила часто до слез. Привычка у нее такая-мешать дом и работу. В очередной раз ее концертов я не выдержала. Написала по собственному. По работе невыносимая тоска. Или просто понимаю, что лучше не найду ничего.

Ой , я много роковых ошибок совершала , если посчитать , то я совершила восемь роковых ошибок .Во - первых , меня насиловали трое мужчин , но не сразу , а один в 2012 году , второй в 2014 году и третий в 2016 году .Потом у меня душа болела сильно в области сердца после изнасилования .И я в чем - то виновата , что меня насиловали , я могла бы избежать изнасилований и могла бы не идти к мужчине домой и могла бы не садится в машину и могла бы не пить и изнасилований бы не произошло .Во - вторых , моя самая роковая ошибка была в том , что я поперлась в этот поганый психоневрологический диспансер и миллион раз об этом пожалела , что поперлась туда .Если бы я туда не пошла , я бы и в дурке бы никогда бы не лежала , и на учете бы не стояла , и инвалидности бы у меня не было бы , я бы и не поправилась на 38 кг .Эти твари психиатры ни чем мне не помогли , а только создали неразрешимые проблемы .Просто жалею еще , что прежде чем поперется в этот поганый говняный психоневрологический диспансер я не посоветовалась с батюшкой , уж если бы я посоветовалась с ним , он бы сказал бы мне :"Ни в коем случае не иди в этот психоневрологический диспансер , а иначе тебя поставят на учет , иначе тебя положат в дурку , иначе тебя будут заставлять пить нейролептики " .Но я не посоветовавшись с батюшкой , поперлась как тупая овца в этот поганый психоневрологический диспансер .И ничего уже не изменишь ((, машины времени нет , чтоб исправить все эти ошибки , чтоб не сесть в машину к проституту и шлюхану , не пойти домой к другому проституту и шлюхану , чтоб не напится , и чтоб не пойти в этот говняный психоневрологический диспансер .И еще с меня пьяной золото снимали и это тоже была моя роковая ошибка .Я тут почитала выше , какие у людей ошибки , те , кто писал , что бросил институт это не ошибки !Вот у меня действительно роковые ошибки , которые повлияли негативно на всю мою жизнь !

Какой кошмар у всех. А меня научили с детства все перебирать и выбирать лучшее, все это перекинулось в жизнь, на женихов, работу, в итоге у разбитого корыта. Послушав на Ютубе психологов поняла, что надо обрубать те плохие качества, которые привили родители и ты их бессознательно повторяешь. Очень поздно это поняла, пока разобралась что меня топит часто по жизни. И бесполезно идти по жизни, пока ты во всем не разберешься, не осознаешь и не придумаешь выход. 2% за всю жизнь дельных советов было от людей только и 98% мусорных. Более 10 плохих качеств тянули на дно,то одно,то другое. Если бы не осознала, не проанализировала, так бы и варилась в дерьме не понимая что так его много на меня сваливается.

Не жалейте ни о чем. Жизнь начинается новая каждый день и тогда когда вы этого захотите, забудьте все что с вами было и все что происходило, вдохните полной грудью воздуха и начинай жить сейчас понастоящему, начните делать то чего вы действительно хотите сейчас)
А об отношениях не думайте, одни вы или нет это не должно влиять на вас, у меня к примеру было мало партнерш, хотя понимаю что могло бы быть и много, но не жалею об этом, нпоборот хорошо что не стал зависимым от отношений), а что бы быть свободным, не нужно быть привязанным к чему либо или к кому либо, ни алкаголь и тому подобное ни зависимость от чувста не нужны, нужно быть свободным от всего что бы управлять своей жизнью хладнокровным умом а не кратковременными чувствами зависимости от чего либо.

Не жалейте ни о чем. Жизнь начинается новая каждый день и тогда когда вы этого захотите, забудьте все что с вами было и все что происходило, вдохните полной грудью воздуха и начинай жить сейчас понастоящему, начните делать то чего вы действительно хотите сейчас)
А об отношениях не думайте, одни вы или нет это не должно влиять на вас, у меня к примеру было мало партнерш, хотя понимаю что могло бы быть и много, но не жалею об этом, нпоборот хорошо что не стал зависимым от отношений), а что бы быть свободным, не нужно быть привязанным к чему либо или к кому либо, ни алкаголь и тому подобное ни зависимость от чувста не нужны, нужно быть свободным от всего что бы управлять своей жизнью хладнокровным умом а не кратковременными чувствами зависимости от чего либо.

Жалею, что в свои прекрасные 23 года согласилась на совместную жизнь с нарциссом и абьюзером. Через два года вышла из этих отношений морально убитой и физически больной. До сих пор здоровье так и не восстановила и не смогла ни с кем создать полноценный долгосрочный союз, прошло 8 лет. Машину времени бы ....

Я вышла по любви,но успела столько горя хапнуть.радуют только дети. Мечтала о дочках получила. Мечтала о сыне,опять получила. А остальное,такая ***. Например мать и муж предали,и все р

заика

Самая большая ошибка у меня-это вранье родителям,много врал,в итоге об этом все узнали и разочаровались

Поймите, ошибок не бывает и быть не может.
"Бог не играет в кости".
Всё идёт только так как надо.
Самое главное в том что человек, который рождается не выбирает себе ни веру, ни семью, ни маму, ни папу, ни внешность, ни здоровье, ни таланты, а главное не выбирает рождаться или нет.
Или человек выбирает и забывает намеренно об этом, с целью прожить жизнь, получить опыт, сделать дело какое-то, может он здесь работает чтобы потом отдыхать.
Или человек не выбирает ничего, его сюда силом отправляют и он вынужден жить.
Вот моё мнение.
В любом ом случае варианты схожие.
Выбора нет и не было.
То же самое что родится в России, или в Италии, в бедной или богатой семье, мужчиной или женщиной, здоровым или нет, так и нет выбора в том какой мужчина встретиться и как Вы будете с ним общаться.
Потому что на тот момент Вы вели себя так, как считали правильным.
Сейчас Вы думаете иначе, но завтра Ваше мнение изменилось.
То есть меняется лишь Ваше отношение к человеку, ситуации.
Сегодня Вам нравится играть на скрипке, завтра нет, послезавтра снова да, потом уже флейта, дома, через год баян, а затем снова скрипка.
Не родила, родила, но рано, родила, но поздно, не от любимого, от любимого, стала врачом, а не моделью, стала моделью, а не врачом, сделала аборт, не сделала аборт, покрасила волосы, не покрасила волосы, купила платье, не купила.
Это бесконечно!
Потому что человеку с чего-то начало казаться что он бы поступил иначе, но с чего?
Вы же только 1 раз жили жизнь, откуда Вы знаете что было бы если бы Вы сделали тогда другую стрижку, уехали бы в другую страну, сделали бы другой выбор, вышли бы замуж за другого парня, получили бы другую профессию, не ходили бы гулять с другим человеком, не дружили бы с подругой, слушали бы маму, не слушали бы маму.
Вот мой совет:забейте.
А главное, если хотите изменить что-то-вперёд!
Может в этом и смысл сожалений, но главная суть в том что Вы не знаете что Вас бы ждало, сделайте бы Вы иначе.

Сожаления не только обидны, они пусты.
Вот Вы же не видете вариантов всех возможных, а их очень много.
Вы даже не знаете сколько.
То есть вот я пью кофе, а могла бы чай, сок, компот, другой сорт кофе, другой сорт чая и всё это рождало бы совсем другую реальность.
А ещё можно было бы поменять внешность, а ещё другого мужа найти, детей других или вообще не рожать, ну и так Бесконечно!
Всё идёт как надо.
Другой вопрос кому? Кто это решает?
Фильм уже отснят.
Почему никто всерьёз не жалеет что у него не отрасли крылья, Вы же могли стать учёным, Изобрести сыворотку, вырастить крылья и летать! Зарабатывать деньги на представлениях и испытывать новые эмоции. Но ни один человек всерьёз не думает об этом.
Всё думают что это бред, нет смысла об этом грустить, это же невозможно.
А почему Вы считаете что поступить иначе возможно?
А главное откуда Вы можете знать что поступить тем образом было бы лучше для Вас?
Ну ладно если Вы бы жили уже эту жизнь во всех вариантах, хотя тогда смысл жалеть, ведь это уже другая история.
Но Вы же не можете знать что было бы если бы Вы жили иначе.
Даже если бы поменяли кофе на чай, мужа на карьеру, карьеру на мужа и т. д.?)))
Неизвестно...
Этого никто не знает находясь внутри этой жизни.
Расслабьтесь!

Злилась больше, чем нужно было, мало проявляла любви, заботы и сострадания к ближним в силу неразумения своего, циклилась на своих проблемах и неудачах, и в силу этого могла совершать деструктивные мысли или действия, о которых впоследствии жалела. Больше ни о чем не жалею в этой жизни.

Не знаю где тут писать. Поэтому отвечу вам. Мне хочется сдохнуть изза своих ошибок и проблем. Проблем к счастью у меня нет, но могли быть. Я родилась больной, но никто не понимал этого. У меня нет концентрации внимания, была красивой, никто не понимал. Я не могу работать, готовить, учиться, вообщем могу готовить толькт легкое. Закончилась школу благодаря списыванию, и не понимала что со мной. Все такие счастливые довольные. А я чувствовала что со мной что-то не то. Но поняли это в 20 все. Родители, я. А ошибки я начала совершать с 13 лет. Со мной хотел встречаться один мальчик ему было 15-16 лет, а мне 13. Я не знаю почему но я отказала ему. Бывают отношения с детства. А я растерялась и отказала. Я могла бы быть с ним и до свадьбы не спать, а потом понял бы он что я больна, и он бы расстался со мной , или был вместе. Как получилось бы. Парень был умный, порядочный, хороший, состоятельный .я растерялась и не ответила ему взаимностью. А моя подруга детства я уже с ней не общабсь согласилась. Потом он предложил ей. И все у них хорошо. А мне так обидно. После него я начала до 20 лет оьщаться с парнями и говорила себе никогда не пересплю что до свалтбы. А с одним переспала по любви. А щас вспоминаю.и думаю какая любовь. Не надо было этого делать. Зачем я это делала я до сих пор не пойму. Почему я в 13 не пошла с тем сказала бы до свадтбы. Кароче ппц... меня мотало и я пошла гулять не с теми была бы с тем парнем он очень умный хороший с ним бы я не пропала. Ездила в другие города с идиотками подругами. А щас я больная сижу дома. Еще кцча ошибок. Могла попасть в долги. Сейчас живу на инвалидности. И очень больно изза этого. Что так все вышло. Еслиб были долги меня б даже в пни жить не взяли. И я была бы бомжом так как я не могу жить одна. А сейчас я надеюсь что родственники меня рано схоронят чтоб я попала жить в пни, а не на улицу. А так я могла бы стать даже бомжом. Мне очень больно.

Жалею, что предавала близких, сознанно или нет, тем или иным образом, близкие - это семья, самые родные люди, а не просто присосавшиеся к вам, жалею, что была недостаточно добра и сильна духом, жалею, что мало помогала, мало радовала, мало приятных мелочей делала, даже улыбку редко дарила, жалею, что сделала, как мне кажется неверный выбор однажды (хотя я не знаю, что было бы, поступи Я иначе, может, это только мои иллюзии, что было бы лучше, но для других, наверное, было бы), жалею, что отвергала хороших парней и бежала за теми, кому Я была не нужна, жалею, что трепала нервы и грубила старшим, жалею, что слишком сильно и много думала о том, как мне плохо, чтобы увидеть вокруг себя тех, кому была нужна моя помощь, жалею, что такая никчемная оказалась, жалею, что потеряла близкого человека и пишу сейчас это, жалею, что много денег тратила на вещи в молодости, а не на общие радости, поездки и впечатления, жалею, что раньше ела мясо, жалею, что мало путешествовала (всегда жалела на это денег), жалею, что не прощала, когда надо было простить, и не понимала многих причинно - следственных связей, и обстоятельств своих и близкого человека, жалею, что была мнительной и позволяла себя путать, жалею, что была во Тьме, что заблудилась и сбилась с пути, ну, или позволила себя сбить, жалею, что проиграла главную битву в своей жизни, цена которой была жизнь родного человека. А Я даже толком не понимала, что нужно было сражаться, поздно спохватилась и человек умер ... Жалею, что когда-то думала, что сила и власть что-то решают в этой жизни, А НЕ ЛЮБОВЬ И БОГ, жалею, что когда-то шла не за теми людьми и верила им, жалею, что предала саму себя, жалею, что давала деньги не тем людям, а они делали мне зло за это, жалею, что не понимала, что в этой жизни нет друзей, каждый за себя и многие вам завидуют, просто так... и что все постоянно меняется, и что доверие - это оружие, которое всегда обернут против тебя ... жалею, что была недостаточно умной... Жалею, что не создала свою семью.

Жалею, что много рассказывала людям лишнего о себе, и плохого, и хорошего, а со многими вообще никогда не нужно было общаться. А некоторых просто близко не подпускать, и самой не лезть к ним, ведь если висит знак на трансформатной будке, то явно это не просто так, и нужно думать заранее, многих лучше вовсе обойти, лучше обойти злую собаку, чем потом защищаться от этой собаки камнями и палками, ну и много такого было в жизни, жалею, что впускала не тех людей в свой дом, что не осмотрительно намеренно или нет, вредила близким, жалею, что озлобилась и сломалась, жалею, что считала, что Я совсем одна, жалею, что быстро все пролетело, а ничего важного или радостного толком не было ... Но если глобально, то был один выбор в жизни, который повел всю жизнь и чужие под откос... выбор этот был не личный (хотя и личный тоже, возможно, вовремя упустила нужного человека), а жизненный выбор не тот - между чернотой и Светом, Дьяволом и Богом (хотя в сути разделения нет, есть Абсолют, все едино, условно говоря есть лицо Бога и его **па) сейчас так считаю... Так вот Я в свое время, как и многие пошла в ****, путем деструктива, цена которого оказалась непомерно высока, как и ОСОЗНАНИЕ того, что этот путь НЕВЕРНЫЙ. ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ ДЛЯ МЕНЯ ...