какие ошибки вы в жизни совершили.?ошибки которые повлияли на всю вашу жизнь?

НО лень у меня приключилась в 28 лет. До этого тоже были ошибки. Вот еще одна, из глобальных. КАКОГО ХРЕНА Я В УНИВЕРЕ ЗАНИМАЛАСЬ ВСЯКОЙ ЕРУНДОЙ? В СМЫСЛЕ - УЧИЛАСЬ КАК ПРОКЛЯТАЯ? Нормальные люди изучали ин. язык и выходили замужа за границу. Я же, ***, учила: санкскрит, хеттский, древнегреческий - т.е. мертвые индоевропейские языки, из которых сегодня шубу не сошьешь? Какого, спрашивается, хрена? Почему рядом не нашлось вменяемого человека, который бы по-дружески объяснил: ДЕТКА, ТЕБЯ КРАСИТ ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ, БЫСТРЕНЬКО ВЫЕЗЖАЙ ПО СТУДЕНЧЕСКОЙ ПРОГРАММЕ В США, ВЫХОДИ ЗАМУЖ, РОЖАЙ ТРОИХ ДЕТЕЙ И ДО КОНЦА ЖИЗНИ ЖИВИ БОГАТО И СЧАСТЛИВО?

Почему я такая ***? Вопрос, как обычно, риторический...

Еще одна ошибка, из недавних ))

Надо было сделать подлость. Сказать гражданскому мужу, что забеременела от него. Мы бы быстренько поженились, родился ребенок и у нас была бы нормальная семья. Знаю, что тысячи женщин так и сделали бы.

Мне, кстати, это советовали мудрые подруги. НО Я ЖЕ ЧЕСТНАЯ, БЛИН! Я ЖЕ, ТИПА, НЕ МОГУ ЖИТЬ ВО ЛЖИ!

Расказала гражданскому мужу правду: люблю другого, ухожу от тебя.

Ушла. Муж погоревал, да быстренько встретил другую. А у меня с отцом ребенка отношения не сложились. И это было сразу видно, что не сложатся, он человек без царя в голове, перекати-поле, на такого никакой надежды нет.

Стала матерью-одиночкой в результате.

ЖАЛЕЮ, ЧТО НЕ СДЕЛАЛА ПОДЛОСТЬ, НЕ ОБМАНУЛА МУЖИКА. Жила бы сейчас, может, и не в шоколаде, но вполне прилично. По крайней мере, был бы человек, который бы решал бытовые приоблемы и обеспечивал минимальный уровень жизни. Можно было бы, прикрываясь ребенком, вообще не работать.

И в связи с вышеизложенным у меня назрел вопрос:

ПОЧЕМУ ЭТОМУ НЕ УЧАТ В ШКОЛЕ? ИЛИ ЕЩЕ ГДЕ-НИБУДЬ?

ЧТО ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ - ЭТО ПОТЕПЛЕЕ ПРИСТРОИТЬ СВОЮ ЗАДНИЦУ И НАКОПИТЬ ПОБОЛЬШЕ ДЕНЕГ?

Почему мои родители внушали мне всякую ерунду: жить надо честно, хорошо учиться, быть хорошей девочкой и тогда всё у тебя будет хорошо. А вот ни фига подобного!

Лошадка, не жалей. Подлость-то все равно рано или поздно "отлилась" бы, а твоя порядочность еще вознаградится,-закон бумеранга. У некоторых вон и задница в тепле, а душа издергана и пуста,-мат. благополучие не главное в жизни.

Я не жалею вообще ни о чем. Все, что со мной происходило в жизни привело к тому, где я и кто я сейчас. Когда я начинаю анализировать прошлое, то понимаю, что все встречи, отношения и мои поступки как маленькие крючки, за которые цеплялись следующие события и возможности, благодаря которым я сейчас тут. Я вполне счастлива в отношениях и в жизни. И ничего не хочу менять. А те ошибки, которые кому-то могли бы показаться ошибками, обернулись благом для меня. Я вообще оптимист по жизни. Моё кредо - всё что не делается, всё к лучшему. Никогда ни о чем не жалела. Часто анализирую поступки людей, которые не смотря на события жизни, все равно стремятся это изменить и попадают в беду.

Например, угнали машину. Ну как обычный человек сделает. Поищет по дворам её, напишет заявление. Человек, которого не устраивает такой факт жизни, просто изшкуры вон лезет, чтобы найти машину, подключает сомнительных знакомых, платит кому надо, долго и муторно добивается все же своего. А потом через месяц попадает в аварию со смертельным исходом на этой машине.

Так что не надо жалеть об упущенных возможностях, кто знает, что они бы вам принесли.

16 лет, парень, беременность, аборт, бесплодие. Стоит ли говорить, что я жалею, или и так всем понятно?

Гость, а если бы вы в 16 лет родили, думаете вам бы лучше было? Вы бы были счастливее? Представьте, с парнем бы не сложилось, ребенка кормить не на что, еле еле бы его вытянули в одиночку. А ребенок за такое "счастливое" детство вам бы это еще и припомнил.

Извините, если обидела, просто предположила самый ужасный вариант развития событий. Как бы вам лучше жилось?

А я знаю таких, которые тоже в 16 лет сделали аборт от первой юношеской влюбленности. А сейчас в зрелом возрасте, уехали в крупный город, нашли своего единственного и верного мужчину, и только и рады, что тогда так поступили. А так остались бы матерями одиночками в деревне.

60 - это достаточно сложный вопрос. Скорее всего, мое будущее было бы именно таким, как вы описали - я сама со временем пришла к этой мысли. Так что об аборте я не жалею, жалею о том, что этот парень и эта ситуация имели место в моей жизни.

Гость, а бесплодие вас гнетет? Есть люди, которые не хотят детей. Мужчин таких знаю. Есть бесплодие в связи с отсутствием определенных органов. А есть бесплодие, которое толком врачи объяснить не могут, очень часто такие "болезни" заканчиваются беременностью.

А эти отношения вас как-то изменили? Возможно благодаря им вы что-то обрели или совершили поступок, который вас привел к чему-то положительному.

жалею, что родители воспитали меня мягкой и послушной, жалею, что из за своей гордости и тупости потеряла свою первую любовь, жалею, что связалась со своим мужем и что не хватает духу уйти от него.

Причем тут родители? Вы сами можете воспитывать в себе гордость и решительность. Не понимаю, как можно терпеть и не уходить от нелюбимого мужа? Что проще - встаньте, возьмите чемодан, сложите вещи, косметику, оставьте записку и всё! Вперед в счастливую жизнь.

Но вы сейчас начнете ныть, что я не могууууу, я от него завишуууууу. Дальше - будет хуже. Это ваша жизнь, не стоит разменивать своё драгоценное время. В этот моменты вы бы уже были счастливой, если бы думали о себе и любили бы себя, а не зависили от обстоятельств и других людей.

62 - сейчас я детей не хочу (мне 23), но когда я думаю о том, сколько и как мне придется лечиться, чтобы в будущем их завести, то чувствую себя очень подавлено. Так что, наверное, гнетет.

Изменили ли меня эти отношения? Наверное, да - научилась думать о последствиях, о своем здоровье и о своих желаниях. Тогда мне казалось, что никто меня больше не полюбит и ничего у меня в жизни не будет, кроме того парня (а он это чувствовал и с удовольствием растравлял во мне все эти комплексы).

Теперь понимаю, что ошибалась. У меня есть хороший, надежный мужчина. Кто знает, может, если бы не те отношения, я бы смогла оценить его положительные качества и не стала с ним встречаться.

Да, у вас просто всё отлично, я бы сказала! Есть любимый мужчина, есть возможность вылечить свой недуг. Вот вам делать больше нечего, как горевать о событиях 6летней давности =)))

Если бы у меня был такой подход к жизни, я бы давно повесилась =)))))))) У меня просто вся жизнь напичкана проблемами, но ттт они надеюсь уже в прошлом. Жизнь даёт нам столько - сколько мы можем вынести. Выше нос и больше даже не вспоминайте этот эпизод в жизни. Его нет, есть только настоящее. Прошлое уже давно закончилось и никогда не вернется.

66 - я для себя тоже стараюсь так рассуждать. Но иногда как нахлынет, и появляются мысли: "Нет, это слишком тяжело для меня. Да и все равно ничего не выйдет. Да и вообще, так мне и надо!". С другой стороны, за этими мыслями приходят другие - еще столько времени впереди и медицина на месте не стоит, да и чего раньше времени панику поднимать. Моя проблема, я думаю, именно в том, что я забываю думать о настоящем и то в прошлом начинаю копаться, то в будущее заглядывать и ужасаться.

А вам - спасибо за поддержку и свежий взгляд со стороны. И удачи :) Вы мне очень помогли.

Я очень жалею что со специальностью я ошиблась.Реализовать себя не получилось.А что то поменять не хватило или мозгов или характера.Остается себя утешать,что с личной жизнью все хорошо.

Одна ошибка в жизни не беда - беда ,коль жизнь окажется ошибкой. Лет 10 назад прочитала эту пословицу,много чего было,но ничего уже не изменишь,приходится подстраиваться под то,что есть.

Вам тоже удачи =)))) Вы добрый и искренний человек.

И никогда не смейте себя наказывать, даже в уме типа: "Так мне и надо, я это и заслужила" . Думайте, что вы заслужили любовь, здоровье и прочее. Тогда всё точно будет. Не надо закисать в своём болоте воспоминаний. Будущее легкое и счастливое!Я его вижу всегда таким и оно таковым и становится!!!! =)) Тем более весна, столько поводов для позитива! Удачи вам и здорового малыша в будущем.

Я так думаю, автор, что в вашей жизни была ещё одна ошибка: вы плохо зубрили правила по русскому языку. Ну это так, лирическое отступление.

А серьёзных ошибок в моей жизни было всего три.

1. В начальных классах я была глупышкой и поэтому вела себя, как сорванец. Т.е. дралась (громко сказано разумеется), обзывалась и т.д. За это мне до сих пор стыдно, т.к. на встречах с учительницей нач. классов я чувствую себя некомфортно, она почтоянно говорит "какая ты стала скромная, ведёшь себя прилично" и т.п.

2. Я очень жалею, что в детстве позволяла бабушке откармливать себя. Маленькой я была худышкой, а потом резко поправилась и долгие годы не могла сбросить лишний вес, только в 14 лет у меня получилось.

3. Никогда не прощу себе тот факт, что я...А третью ошибку я, пожалуй, оставлю для себя, т.к. очень личное.

мой ошиПка в ничегонеделаньи.Боюсь начать..От того и нет свершений.Я овощ

лучше бы я их наделала

Аналогично! Такая же ду-ра была (да и есть, чего уж там) Самое обидное знаете что? Когда я вырвалась из родного города, где у меня был сложившийся образ пай-девочки и отличницы, меня кинуло в другую крайность. А там уже учеба была на порядок серьезнее и времени на нее не было вообще! Я же, вместо того чтобы учиться, забила на все и стала гулять, флиртовать, крутить романы (т.е. пыталась компенсировать упущенное годами. и медаль и диплом красный можно в туалете повесить. счастья они не принесли) В итоге диплома не получила! Отношения тоже не сложились нормальные. Осталась у разбитого корыта, очень долго еще потом кусала локти, что так бездарно все вышло. Теперь немного успокоилась (с годами актуальность образования нивелируется) Теперь, правда, жалею, что не пошла по творческой стезе. Фиг с деньгами, главное, чтобы нравилось что-то делать. Поняла это слишком поздно, увы. А еще теперь на меня лень напала, вообще все лень и апатия такая, что уже ничего не хочется. Умом понимаю, что теряю последние остатки молодости и шансы завести семью, но поделать ничего с собой не могу. Устала жить, ничего не может меня расшевелить. Жалею очень об этом.

Только недавно поняла, что без ошибок ни у кого не бывает, и что есть два выхода: или жалеть, или ценить свои ошибки, ибо они предостерегут от таких же в будущем, если сделать правильные выводы.

Я жалею, что много эмоций тратила на то, чтобы доказать что-то противным до ужаса людям и еще о том, что ставила мужчин впереди себя, так как далеко некоторые из них этого не были достойны и вообще жертвы никому не нужны... Сейчас я, кажется, все-таки усвоила принцип "думать надо о себе" - посмотрим, что из этого получится:)

1) Слишком поздно поняла, что жертвы никому не нужны, кроме пожертвовавшего.

2) Боялась нормальных мальчиков и тянуло к каким-то пострадавшим... И это до сих пор

3) В 24 боялась остаться навсегда одной и жила мыслями что после полуторагодичного перерыва в работе не смогу устроиться на хорошую работу

4) Боюсь любви

Блин, короче к психологу наверно надо.

Ой, 75 - не автор

Жалею, что не пила жадно жизнь, а цедила через трубочку потихоньку, пока исправляюсь.

Ой, почитала и вижу себя во многом...

1) В юности разменивала себя на всех подряд, спала с кем попало, теперь повзрослела, осознала эти ошибки - так противно от самой себя, очень жалею;

2) Вышла замуж слишком рано(в 18-ть) и не по любви и теперь мучаюсь как дальше быть, как уехать, как его бросить, как остаться потом одной...;

3) Поступила на юридический... Да, ВУЗ государственный, прошла на бюджет, учусь только на 5-ки, НО...Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЮРИСТОМ!!! Я мечтала пойти на архитектурный, а в моем городе архитектура и дизайн только платно, в коммерческом вузе. Папа так рад, а мне неинтересно это совсем, а учиться ещё 5 лет... И всё равно заканчивать надо будет. А смогу ли потом учиться на втором высшем и во сколько лет я его закончу - неизвестно...;

4) Ещё жалею, что иногда обижала родителей в подростковом возрасте.

Никогда не пожалею только о первой любви. НИКОГДА.

Родители в подростковом возрасте держали меня под замком и после школы я сорвалась с цепи. Вела довольно таки разгульный образ жизни, о чем сейчас иногда жалею. Жалею, что тратила время на недостойных мужиков. Но это все мелочи. Главное сожаление о том, что 10 лет назад на сказала о своих чувствах любимому человеку. Он уехал в другую страну, почти не общались. И вот спустя 10 лет выяснили, что мои чувства к нему были взаимными. А сейчас поезд ушел, он женат, я выхожу замуж. Будущего мужа люблю, но кто знает, как бы сложилась моя судьба, если бы 10 лет назад я решилась на признание.

Жалею очень сильно об одном. В юности была симпатичной девочкой с кучей поклонников. Многих побросала и не жалела ни о чем, искала свой идеал. Нашла, уехала с ним жить за границу. Прожила там 4 года, родила ребенка,вернулась. Итог:на 4 года отстала в карьере от своих ровестников, мать-одиночка, есть молодой человек, живем вместе,отношения так себе, думаю как от него уйти и не могу,так как эмоционально завишу !:)Изменилась, была веселой и улыбчивой девушкой, последние неск. лет вечно в каком-то подавленном состоянии :(( Короче, сломала себе этими отношениями всю жизнь

Да , я не получил ВО . И это грандиозная ошибка .

Жалею о том, что когда всё было хорошо, я не понимала, что от добра добра не ищут, и мечтала о чем-то заоблачном, не понимая, что нужно быть благодарной за то, что имеешь. Теперь, потеряв тех, кто был рядом, и навсегда потеряв то беззаботное время, я понимаю, что была счастлива.

Может ли человек в чём-то быть виновным, когда есть однозначно генетика, поэтому твоя внешность, характер,ум, здоровье полностью зависит от предков? Вот в чём вопрос.

.

Больше трех лет назад был выбор - уйти от своего поднадоевшего молодого человека к тому, которого жутко любила я, и который очень давно и сильно любил меня, или остаться. Казалось бы, выбор очевиден. Но бывший МЧ, сволочь, начал очень сильно давить на меня психологически (а тот, второй, он еще и был в другом городе, не мог вмешаться толком), постоянно названивал и угрожал суицидом, караулил возле дома, ломал психику... И я сломалась, сдалась, повелась на это все. Осталась с этим ублюдком. Плохо тогда было всем. Мне - не знаю, как все это выдержала. Тому, кто любил. А с МЧ в итоге все равно через год расстались, со скандалами, с грязью - и по его вине. Кто бы знал, как же я его ненавижу! Ненавижу за все, за всю его подлость, за то, что думал, что я его собственность, игрушка, за то, что воспользовался моей слабостью, глупостью (мне 17 было всего) и так по-варварски, эгоистично подчинил себе мою психику...

С тем, вторым, сейчас общаемся. Как друзья. И я понимаю, что вряд ли в мире есть человек, с которым мы больше друг другу подходим, с которым мне было бы лучше. Но у нас уже ничего не будет. Да, одно время мы были любовниками, но это так и не переросло во что-то более серьезное - он не смог мне простить всего того что я, словно под гипнозом, писала ему под диктовку бывшего. У меня уже новый парень, у нас любовь и все хорошо - но все равно это не совсем то. Не такой накал чувств, не такое совпадение личностей.

Не знаю, смогу ли когда-то себе простить эту ошибку. Иногда я думаю, хотя знаю, что так не надо думать, что лучше бы бывший тогда выполнил свои угрозы и таки бросился бы с моста, а лучше с шестнадцатиэтажки. Не знаю, смогу ли когда-то избавиться от мыслей, как бы все сложилось, будь я хоть чуть-чуть поумнее. А если тот, второй, переедет в мой город, что возможно в ближайшие пару лет - вообще не знаю, что это будет. Так общаемся по телефону и видимся раз в полгода, и я не могу сказать, что у меня к нему чувства и все такое - просто жалею о той истории. А вот если будем видеться часто и опять все закрутится - боюсь разрушить всю свою налаженную жизнь...

Девушки, не повторяйте моих ошибок! Если любите - добивайтесь возможности быть с ЛЮБИМЫМ, не смотря ни на что! Тут не бывает компромиссов, получувств и полумер. Или потом будете еще очень долго ПОЛУЖИВЫМИ, как я с тех пор...

Аленушка, +100. Я думала, что я одна такая. И, главное, не знаю, что теперь делать - в моем возрасте уже несолидно как-то начинать все эти тусовки/дискотеки/флирт. Да я и не умею ничего из этого(((

Жалею, что не перешла в другую школу. 5 лет терпела издевательства всякого быдла и жалею, что слишком слушалась тиранов родителей в студенческую жизнь. Ограничивала себя во всем. У меня до 23 лет даже серьезных отношений с мужчинами не было, хотя я была очень красивой девушкой. В итоге в 23 года брак не по любви лишь бы сбежать от тиранов родителей. Никогда им это не прощу! Всю молодость мне загубили! И с первой любовью разлучили.((

Zhaleju 4to sporila s otcom..i malo udeliala emu vnimanija((((((((((((( sej4as ego net...........

..esli bi slushalas ego, po drugomu zhizn mogla bi slozhitsa

жалею что халатно относилась к деньгам, тратила на всякую ерунду, недвижимость продала за копейки и деньги спустила 7 лет назад, о чем думала? ни о чем, дура полная была, мне видите ли та квартира не нравилась, хотела получше потом как-нибудь (как? меня не интересовало) купить. Тогда она стоила как средненькая иномарка, вот я машину прикупила которая уже устарела 100 раз. Сейчас эта квратира стоит ого-го хоть и в старом доме, а нам пришлось ипотеку брать на 25 лет вместе с мужем - а могли бы на себя все тратить ДУРААААААААААА

Я раньше тоже о многом жалела, о том, что на бюджет не поступила, пришлось на платный идти, потом то, что по специальности не устроилась....А на самом деле я как-то так посидела, подумала и пришла к выводу, что зачем я буду об этом жалеть если это уже сделано, и тем более у меня умственные способности не очень развиты были, мама мной в детстве не занималась, не разговивала со мной, говорить я поздно начала...папы моего даже в проекте не было...так что что уж себе кровь пить, многое ведь не от нас зависит да и в судьбу я верю. А последняя моя ошибка о которой я сейчас жалею это то что ушла с хорошей работы с хорошей белой зарплатой, чтобы найти что-то более интересное и престижное. В итоге в этот же месяц забеременела...вот это обидно 2,6 проработать а потом раз и забеременеть, хотя до этого не получалась, радует одно, что я замужем, муж работает, с голоду не умру. Так что вот, хотя я иногда думаю, может еслиб не ушла с работы то и незабеременела бы...так что все что не делается делается к чему-то.

Очень жалею,что встретила на своем жизненном пути под.онка.Тогда мне так не казалось,но предпосылки были,но я молодая и влюбленная.Родителей не послушала.Итог креновый,эта мг.азь перевернула всю жизнь,испортилось здоровье,таблетки,больницы,депрессии,оговоры.Жизнь перевернулась на 180 градусов,все в худшую сторону.Ничего не налаживается уже давно.Надо было хорошо подумать,и не было бы всей этой крени.

Да уж. Почитала некоторые исповеди и задумалась. Роковых ошибок я не совершала. Но были и есть весьма неприятные. Росла ребенком необщительным, весь свой подростковый период просидела дома, читала книги. А потом, в 20 лет почувствовала, что пора на свободу! Подружка ровесница уже замужем и ждала ребенка, а я еще девственница. Так она еще и то ли то ли не подумав, то ли специально говорит: а пора бы уже. Ну я тогда и стала гулять. С несколькими мужчинами был одноразовый секс. Все тепла искала, а они видать просто не прочь были воспользоваться удачной возможностью хорошо провести время. Потом уже через несколько лет жутко жалела, считала, что опозорила себя. Даже плакала иногда от сожаления. А тут почитала нескольких авторов и картинка сама сложилась. То, чего я не позволяла себе в 17-18 лет, я компенсировала странным образом, как будто голодный - хватала без разбора тех, кто предлагал. Ну там, конечно, не так много связей было. Но и за то, что было - стыдно перед собой в первую очередь. А это уже вторая моя большая ошибка - самоедство и самоосуждение. Даже понимая, что ничего не исправишь и что таким нездоровым образом я просто отрывалась за годы затворничества, и понимание этого не очень помогает. Ругаю себя, стыжусь своих поступков. Да еще бегала за мужчиной, который меня совершенно не уважал и не считался с моими чувствами. Не могу себе простить это. Наверное, я слишком мало себя люблю.

Упустил работу за границей, работу мечты с высокой зарплатой и перспективами, раньше ничего подобного не предлагали, вероятность что предложат в будущем думается равна нулю, шанс всей жизни, который упустил по глупости. Наиболее обидно то, что были знаки, которые показывали что надо было соглашаться, а сейчас, такое ощущение что всё, жизнь пошла по неправильному пути.

Вы прямо в таких чёрных красках все описали. Мне кажется дети это счастье большое всегда. А удачно замуж можно и с ребенком выйти.

??

прекрасно сказано. Инфантильным "хорошим девочкам" всё кто-тоивиноват. И в 30, и в 60.

а как теперь вы ее жадно пьете?

У меня сейчас аналогичная проблема, ушла из одного очень престижного вуза, но училась там на Философском факультете на совершенно бесперспективной специальности, в которой разочаровалась полностью, поступила туда от балды. Еще и перед родителями стыдно- они и кв снимали мне, и ездили ко мне за 900 тыс км несколько раз, теперь запихнули меня в местный вуз, а он просто ужасен, я там и недели не протянула, теперь хочу ждать полгода, чтобы заново поступать, и опять в другой город, я то верю в эту затею, хоть и боюсь, но вот они уже сильно разочарованы во мне

Ну что Вы, человек же пишет, что институтов не кАнчал, потАму принцип, пишу, как мАгу:))))

я вот родила от корейца в 16 лет. Его зовут Тэхён, КИМ ТЭХЁН *** ТВОЮ МАТЬ КОГДААААА ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ СУКААААА

СУКАА, Я РЕВУУУ((((( НЕДАВНО УЗНАЛА О ПАРНЕ КОТОРОГО ЗОВУТ ЕРНАААР, И ЧТО ДАЛЬШЕ СУКААА ЗАЛЕС ПРЯМО В СЕРДЕЧКО И НЕ ВЫЛЕЗАЕТТ, ЧТО ДЕЛАТЬ, СУКА Я НЕ ПОНИМАЮЮЮЮЮЮЮЮ
ПРОСТО ОТВАЛ ПИЗДЫЫЫЫ (да и не только) ВСЕГО ЧТО МОЖЕТ