ПОРЧА!Помогите!

кто сталкивался..Помогите!Что мне делать?

Думаю,в церковь сходить,но вряд ли поможет...

сходите, исповедуйтесь, причаститесь

хуже не будет

но если каждый неподписанный контракт считать порчей, то все, кто работает в бизнесе, перепорчены вдрызг. А учитывая, что кризис на дворе, то и к бабке ходить не надо)))

PS странно, что вы - деловые люди, изначально не договорились с риэлтором о сумме гонорара, а жадность - это плохое качество)))

нет,Вы не понимаете.Это не просто не подписанный контракт..а постепенный крах всему бизнесу.Причём,что глупости какие-то становятся преградой.Больше полугода мы искали помещение,нашли,уже обо всем договорились и собирались подписывать договор..И в день подписи руководитель компании говорит:"О!Я не так всё понял..Думал,что будет то-то,а не то-то.Мы не можем принять такие условия!".

И это при том,что месяц условия обговаривали...

Я лишь последний пример привела.А до этого ещё масса!На протяжении полутора лет.

А исповедываться ему нужно вроде..Но он точно в церковь не пойдёт(((Даже не крещёный.

да,но это она должна была позаботиться о сумме гонорара!Правильно?Но и условия были изначально другими.Она должна была работать с клиентами,а делал всё мой муж.Её заслуга только в том,что нашла покупателей.

По поводу жадности я и сама знаю.Мужчина мой лишней копейки не заплатит чужому человеку за просто так.А уже границы этого "просто так" сам для себя выставляет.

Я другая.Мне проще переплатить,чтобы не заработать гемор потом.

Но тогда он меня не послушал,к сожалению...

Все логично, и необязательно искать в этом порчу. Просто для мужа час Х настал, согласно его отношениям с миром, другими людьми. Рано или поздно это случается. Для него по сути два варианта возможны - как-то скорректировать себя - или продолжать упорствовать и вести себя так, как он обычно ведет себя с людьми. Последнее - сами понимаете, к хорошему не приведет.

Вы так говорите,как-будто лично знаете моего мужа.Я тут описала лишь его негативную сторону.Это не значит,что он плохой человек!Все мы не без недостатков...

Времена меняются. Многие недостатки, которые раньше проходили нормально, сейчас не очень совместимы с э.. нормальной жизнью. Разумеется, вам муж - хороший человек, с недостатками небольшими, а плохо щас все у него, потому что его наказала злая колдунья из черной башни. И вот типо надо снять это колдовство, и все сразу станет хорошо. Сами-то верите в это? )

скажем так,не исключаю!Обстоятельства заставляют верить.

Не может быть у одного человека так много злых напастей!

Да я вас что уговариваю что-ли? Вы спросили, я ответил... Благо регулярно такое наблюдаю..

Мне кажется, вы преувеличиваете насчет порчи. Полоса неудач, даже очень серьезных - явление не такое уж редкое... Когда зацикливаешься на подобном и начинаешь верить во всякую мистику - начинаешь искать и подтверждения своей идее. Потом легко увязнуть в этом болоте и трудно перестроить свой моск на правильную конструктивную работу.

Во всяком случае, вы же говорите, что поход к бабушке помог. Тут уж она или отвела порчу или нет. Сомневаюсь, что от молитв бывают "временные улучшения".

Может быть, это такие остаточные явления)) Никто же не обещал, что теперь всё всегда в шоколаде будет.

Автор. мне думается, что Т не обвиняет Вашего мужа, а просто говорит о подмеченом законе природы.

То, что называют "порчей", в принципе "лечится" гармонизацией своего отношения с Миром.

Вам и в церкви посоветуют молиться за здравие недоброжелателей.

Найти покупателей- это и есть задача риэлтора на 95%. Так что зря ваш муж риэлтора кинул. Это-эффект бумеранга. Проверено не раз.

Такое часто встречатеся в бизнесе. Найдите ту женщину и заплатите ей как положено...

вполне может быть порча. найдите хорошую бабку или экстрасенса.

Это верно. Но тут главное не нарваться на афериста.

На 100% согласна с Лизой. Причем теперь надо не просто как следует расплатиться, но и выплатить хорошую компенсацию за слезы и нервы, и обязательно попросить прощения. Но вряд ли ваш муж на это пойдет. А то, что происходит сейчас у вашего мужа, это результат его жадности. Сколько обиженных им людей с ненавистью думают о нем? Вот накопилось и вернулось к нему и никакой специальной порчи делать не надо. Я знаю несколько ситуаций, подобной вашей, когда зло возвращалось обидчику назад огромным комом. Три из этих случаев со смертельным исходом. Там люди обворовывали своих знакомых. И знаю два случая, когда сделанное совершенно бескорыстно добро обернулось длинной чередой удач и успеха. Причем, связь и в том и другом случаях прослеживалась очень четко. Так что я поддерживаю тех , кто пишет о "эффекте бумеранга".

Автор, если вы живете в Москве, обратитесь сюда http://www.lvovich.ru/

Изначально в сделке учавствуют 2 стороны, соответственно ответственность 2 сторон о прозрачности условий. Так что вы наступили на грабли, которые сами себе подложили.

То, что потом эта история повторилась - И в день подписи руководитель компании говорит:"О!Я не так всё понял..Думал,что будет то-то,а не то-то.Мы не можем принять такие условия!".- говорит лишь о Вашей небрежности и подтверждает мои слова. Неудивительно, что Ваш бизнес разваливается.

Люди , работающие и зарабатывающие, очень внимательны к мелочам

А, может, просто бумеранг, автор? Бизнесмен мг бы и нескупиться так риелтору.

А вот не стоило мужу злить колдунью! Так ему и надо, жмоту.

Автор, дуй на симоронскую ветку - они и таким помогают!А начет бабок - так надо еще и найти умеющую (жуликов сейчас тут развелось - море!)Хотя...кажется. знаю,кто может помочь...Короче,выходи с форума и прогугли Алексея Констатнтиновича Прийму.Он москвич;мейла нет, но есть телефон.Сам он мало что может, но у него очень много знакомых именно среди бабок и экстрасенсов - так что попытайся его уговорить связать с нужным специалистом.Знаю, т.к. он моей знакомой помог .

Вас вашего мужа нужно диагностировать. Для диагностики мне нужны ваши фото,дата рождения,имя.

Порчу обычно снимают чисткой. Напишите мне magsalon@bk.ru

Спасибо за полезное инфо.

Расскажите для чего вообще нужна чистка?

Чистка никогда не помешает ,потому что вы в любом случае контактируете с людьми,а люди бывают разные;с кем то поссрились,кому то чем то не понравились или просто пообщались со злым и завистливым человеком.Сами по себе все эти факторы мелкие и не значительные,но при их накоплении могут начаться разного рода неприятности.

После чистки поотгорают нежелательные связи.

Я вам отправила запрос на почту. Помогите мне.

Я думаю мне тоже нужна чистка.

У меня постоянно случаются неприятности. Я не могу понять, может на меня наводит кто-то.

Я вам тоже отправила запрос на диагностику.

Я вот тоже думаю заказать чистку.Скажите,а сколько занимает чистка по времени?

Чистка занимает по времени 1.5 - 2 недели

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:

- Насилуют! Насилуют!

Подходит милиционер:

- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?

- Уж и помечтать нельзя!

Жена мужу:

- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.

- Ну и как?

- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

В Одессе открылся первый публичный дом. Расказывает один из его клиентов:

- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две двери : "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие" Ну, я к полнеьким. Захожу, а там - две

двери: "с извращениями" и "без извращений" Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".

- Ну и что ?!

- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.

- Абрам, что ты это делаешь?

- Да вот, видишь, нагреваю.

- Вай, а зачем?

- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.

- А Сара твоя где?

- Да вон, в холодильнике сидит...

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".

Женщина у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и ***, и это меня ужасно гнетёт!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в ***, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

- На х?й ъотказатьъ! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и ***!

Муж жене в постели:

- Я хочу тебя, дорогая

Она ему:

- Извини, у меня месячные

- Ну, давай я тебя в попу

- У меня геморрой открылся

- Ну давай - в рот

- У меня астма началась

- Ну-у, давай тогда в нос

- А как это?!

Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос

- А вот-так, вот-так, вот-так

Встречаются два друга. Один говорит:

- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?

- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.

- Как так, коленом?

- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.

ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:

- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом.

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.

- Не понял!!!

- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!

- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:

- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...

- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...

- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..

Свешивается голова с верхней полки:

- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!

- Прости, дорогая, - склероз!

Встречаются две подруги.

- Я вот в Париже была!

- Ну и что ты там делала?

- Да я вот в Сене купалась!

- Вот дура - в сене е***ся, а она купается...

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.

Hу приходит он в больницу, говорит:

- Пришейте мне губы.

Доктор:

- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.

- Слышь, на тебе $10000, только найди.

Доктор подумал и говорит:

- Обычных нет, есть только половые.

- Пофиг, пришивай.

Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:

- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает Посмотрю на член - так губы трясутся!

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Автор, вы же не знаете в точности конфликт вашего мужа и риэлтора. Только со слов мужа. Как вы может судить. Возможно, что в бизнесе он более жёсткий человек, чем в семье. Тогда ему нуно меняться. Пусть почитает книги по изотерике, например, таких авторов как Попов, Лазарев, Свияш.

Хочу сказать про Rogneda magsalon ru . Девочки, как можно верить первому встречному человеку. Как можно доверять свою фотографию не проверенным людям. Кто знает, действительно ли Rogneda magsalon ru помогает или это очередной шарлотан? Сейчас куча всяких объявлений с обещаниями и чистки, и снятия порчи. Может это просто развод на деньги? Будте осторожны!

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:

- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

- Отстаньте, хам!

- Девушка, я вам 1000 рублей дам!

- Пошел вон!

- Пять тысяч дам!

- Сказано - пошел вон, придурок!

- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...

- Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.

- Ну а щипать-то когда будете?

- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит!

Взволнованый, он побежал наутро снова в лавочку:

- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов !

Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:

- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Двое занимаются любовью:

- Милый, сделай мне больно!...

- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.