Как обеспечить маме достойную старость, не перевозя ее к себе?

Я согласна на все 100 с ╧95. Тоже думала, что автор маму любит. А вы... Даже не знаю , о себе печетесь что ли, чтобы заранее освободиться от мамы и закрыть для себя эту тему. И последнее, похоже плохой характер не у мамы, а у Вас, Автор! Все(((

Автор Старость для нее началась в 30. Это ее собственные слова, да и всё, что она с тех пор делала/не делала, очень этому настрою соответствует.

Она не работает, более 10 лет уже на пенсии, по инвалидности. Здоровье не из самых худших, но не ахти. О себе позаботиться может, но не хочет. Тащит в квартиру хлам. Питается макаронами и шоколадками, если не купить ей что-либо другое. Исправно платит за квартиру, на этом вся социальная активность заканчивается. Еще продолжать? Про не старость и не тот возраст...

Есть такая категория людей. У них все кругом виноваты от государства до родственников. И всё равно, постарайтесь ограничиться редкими визитами, чтобы просто держать ситуацию под контролем. За последние 30 лет она привыкла капризничать и помыкать вами. Пора ей напомнить, что у вас есть семья и личная жизнь. Ведите себя по принципу: "Хочешь жить в согласии - соглашайся", но стойте на своём.

94, не приведи Господь иметь таких деток( Только что моя дочь со мной беседовала по Скайпу - Как ей не хватает моей помощи выбрать наряд для Сальсы. Она всегда прислушивается к моему мнению в смысле моды.

Разные студентки бывают. Нужна не для "подработки", а для постоянного проживания. Но найти такую действительно сложно.

Я бы поняла такую ветку про свекровь создать, но про маму ... не понимаю

"Лучший способ убеждения - это принуждение." А чтобы принУдить, надо поставить перед фактом. Но никаких посторонних в её доме (да она и сама на это не согласиться), а то потом забегаетесь по судам. По закону против её воли вы можете принять решение, если только у вас есть документ, что она такая-разэтакая и нуждается в постоянном уходе и присмотре. А так она вас пошлёт и будет права.

В любом случае, она в силу возраста, не собеседник (((

107, да ладно, с чего Вы взяли? Наоборот, в силу возраста она будет соглашаться с мамой, а не спорить. А той только это и нужно, видно.

Здеся мы. Но я и сама жила с 16 лет отдельно от родителей. Жила в общаге, училась, выживала. Характер выработался, практичность, умение договариваться. Когда мой ребёнок захотел в 18 отделиться, я только благословила. Сама бы не смогла преподать урок выживания, так как я гиперответственная мамашка.

Автору только один совет: помогайте деньгами и вниманием. Всё. Если мать в здравом уме и твёрдой памяти, то пусть обслуживает себя сама.

да ради Бога)))) я к Вам в детки не набиваюсь)))

а что, надо скрепя сердце автору взять маманю к себе и трепать себе же нервы всю оставшуюся жизнь, терпя упреки и придирки? если мама адекватная нормальная, то с ней приятно пообщаться, а если она ведет себя как описала автор, то зачем такое общение нужно, только из-за того, что она физически ее мама?

да! наверное, Вы со своей дочкой нормально общаетесь,у Вас теплые отношения, дружеские, и Вам непонятно такое,как пишет автор.

112-113 Полностью согласна. Так ведь ей маманю ещё к себе заманить нужно. Та, по всей видимости, никуда переезжать не собирается. Ей у себя не плохо.

конечно, раз она говорит-оставьте меня в покое, так надо исполнить пожелание мамы - оставить ее в покое и не общаться с ней или сократить общение по минимуму. тогда мама будет довольна,что ее мечта сбылась)

-- Прежде всего - нужны правильные лекартсва. Если бы я могла вернуть мою маму - я бы начала с того, что нашла бы способ ей давать *корректоры поведения*. это группа лекрств, которые снимают депрессию, улучшают снабжение головного мозга кровью, улучшают настроение - и вообще , делают жизнь нормлаьной для пожилого человека. В совке не было такой културы - скорей в гроб бы, и из людей делают сумасшедших... А все цивилизованные страны уже давно приняли это для себя - нужны праивльные медикаменты чтобы сохранить качество жизни. Начните с поиска грмотного доктора. Она может и отказаться их принимать.Будете давать под видом аспирина или что то похоже.. От прозак до многих других.. Если ваша мама физически здорова - то она сможет жить одна до самого конца, при том что у нее будет хороший взгдяд на мир.... Увы, я узнала про это поздно. Была такая же мама , как ваша, с характером, который к старости стал деспотичным..

Вы супер, хочу на старости быть такой же, а не бабкой на лавке! А тех, кто Вам гадости пишет, не читайте, их и в 30 никто не трахает, даже старичюли и альфонсы:)))

И то правда, +1000.

Хорошо, а если человек и в 30 такой же был? Когда ему лекарства нужно было давать, с первого класса или со дня получения паспорта? Просто в 30 у него была работа, круг общения, родители были живы и ему было куда девать негативную энергию, а сейчас, в 69, не осталось вообще никого кроме младшей сестры (моей мамы) и все достается ей ну и мне за компанию. Я тоже просто не знаю что делать - абсолютно не хочется чтобы мама переезжала из Москвы в Муходрищенск ухаживать за теткой, но и перевозить это чудовище в Москву я не хочу:(

у меня свекровь такая. Муж категорически не желает жить с ней вместе. Добавляется еще то, что фактически его растили дед с бабкой, с матерью он не жил с 8 лет. А ее младшая дочь, типа. неимущая. вопрос решили так: мама, все что касается денег - моя забота, но жить с тобой я не хочу. Оплачиваем домработницу, лекарства, страховку. Перевезли в город, в котором живем, сняли квартиру. От дочери ее - никакой помощи, ни материальной, ни моральной. Дочь хорошая, сын плохой. Так и живем. Я сначала осуждала его за такое отношение к матери, а теперь вижу наглядно - с таким человеком жить рядом просто невозможно

А если Автор и не любит склочную мать с дурным характером, кто в этом виноват? Или как, залюбить насильно?

Она хочет позаботиться о матери достойно, а в том, что мать ее своим неадекватом достала, вины автора нет никакой.

Да... Моей маме только 55 лет исполнилось, вышла на пенсию и решила записаться в "немощные старухи". Но я думаю, это она для меня роль играет. У нее просто совсем сейчас интересов нет. С мужем разошлась, работы нет, подруги с семьями заняты. Сестра моя ее "на расстоянии" держит уже много лет. Я за границей живу. Я думаю, что она просто хочет, чтобы я ее сюда позвала. У меня все родственники уверены, что у нас здесь рай и все с неба валится. А что медицина бесплатная очень ограничена, а платная в три раза дороже, чем в Москве, что за газ мы по 300 евро в месяц платим и т.д. и т.п. Квартира у нас, не вилла. У меня муж мамы моложе на 6 лет и вкалывает как вол. И как ему объяснить, что маме уже надо помогать. Да я и сама с ней только неделю постоянного общения выдерживаю. Вот и не знаю, как реагировать. Что это- манипуляции с ее стороны или я дочь неблагодарная? Когда вообще надо родителей на обеспечение брать? Я как-то себе представляла, когда болезни будут донимать, человек ограниченно дееспособный станет. А тут 55 лет, ни одной серьезной болезни, тьфу, тьфу. При этом, когда в магазин с ней идешь, она только модные вещички смотрит, на "добротные и классические"- говорит, это для старушек :)

А почему это вы считаете, что у мамы дурной характер. Я вот совсем из рассказов автора это не поняла. Скорее автор всем диктует, что делать и как себя вести. Мама единственно, что просит - оставить ее в покое. И это считается плохим характером? Нет, девочки, не знаете вы что такое плохой характер

Мне пост автора кажется разводкой, так как поднимает заведомо рейтинговую тему: неблагодарное дитя. Но вообще не важно. Мне интересно, почему так силен стереотип, что априори мама это ангел, а дочка или сын плохие? И дети бывают неблагодарные и родители бывают такие, что детям потом очень трудно любить их. Уж взрослым людям я думаю объяснять не надо. Есть такие мамаши, которые сбагривают своих детей куда угодно, лишь бы жить, если не припеваючи, то без особых хлопот. И лишь становясь немощными, вдруг вспоминают, что есть у них оказывается сын или дочка. И какую любовь они рассчитывают получить в ответ, если дети в свое время были для них лишь обузой? Родители, лишь в редких случаях, не могут быть ответственны за то, что выросло из их детей. Воспитывают, кстати, не словами, не нотациями, а личным примером. Некоторые родители до старости, не своей старости, а старости своих детей, считают их собственностью, пытаются влиять на их жизнь, учитывая только собственные интересы.