Дочь выросла.

Автор, она специально это делает. А в душе ей больно и обидно.

Мой отец тоже меня с радостью выпер, когда привел в дом цацу, да и она ему с радостью посодействовала. Ну и что, что мне было куда идти (хотя по сути, в квартире той ничего не было, даже кровати, и работы у меня не было)? В отчий дом мне дорога закрыта, семьи нет. Это больно. Она не выросла еще, ей нужна ваша любовь, общение. Отключайте холодность, включайте разговоры. Пусть пока живет у вас и выполняет какие-то обязательства.

Кто-то тут против того что бы "прыгать" над девочкой, извините, значит над новым хахалем и новой дочкой прыгать нужно,а над этой дочкой нет? Чем она хуже? Только тем что её папа умер? Кто ещё над ней будет прыгать кроме её матери? Отчим, которому она нафиг не нужна? Она такая же дочь для матери как и вторая!!! Господи какие люди хладнокровные и жестокие!!! Эту люблю,а эту лесом пошлю! Противно читать! Автор, вы не смогли с девочкой найти контакта, она не будет вас беречь, беспокоиться о вашем благополучии,т.к. в своё время вы не побеспокоились о ней. А вы оформите на неё эту квартиру в ктороую собираетесь её отселить! Слабо? А то вы так её отправите на ту квартиру, а потом отчим ей пинка под зад даст, скажет не твоя квартира и всё. И останется она на улице. И мало ли чем вы там добивались этой квартиры, это ваши проблемы. Нарожают,а потом не знают как избавиться поскорее! Любить своих детей нужно!

Автор, Вам что, квартирный вопрос вместе с новым мужем уже совсем ум застит? Двадцать лет девчонке всего. А Вы ее с глаз долой. Ума еще нет, жизненного опыта нет, образования нет, только учится, работы толковой нет, куда ей? Тут все пишут, какие они самостоятельные были, блин, злобы не хватает. Ну, я с восемнадцати лет одна по чужим углам мыкалась. Но моя мама в могиле на то время лежала, некому обо мне позаботися было. И я не хочу никому такой участи. А Вы своего ребенка в угоду штанам из дома, где она выросла, выкинуть на чужую хату хотите? Что такое полдоли? Родила, так уж до конца иди. Тесно тебе. Мужа своего напряги, чтоб не примаком жил, а тебя и дочь свою жильем обеспечил. Смог только однушку в наследство получить, так пусть и валит туда. И расширяет ее не за счет доли Вашей дочери, а за свои деньги.

Согласна. Бесят такие дамочки, которые из-за ***я собственных детей забывают. Вы еще его под отчима подложите. Обычно в таких семьях, где есть взрослая дочь, отчим и мать, которая в дочери только помеху видит, процветают приставания к дочери.

104, вы хотите, чтоб она одна осталась в ее возрасте, когда сложнее найти вторую половину?

а дочка молодая, у ней все впереди и мама ей скоро не нужна будет, если уже не нужна

UJASNAYA mama:(

Мама нужна всегда.

107. Мама нужна всегда, в любом возрасте. Это у нормальных людей, вопрос только в приорететах. А такая мамаша, которая за счет своего ребенка решает свой и своего муЯ жилищный вопрос, то тут уже противоположный вектор, маме ребенок на хрен не сдался. Лучше штаны, хреновые, но пусть будут, лежат и на диване яйца чешут. А обеспокоить их, не моги.

Автор, простите, но ваша дочь - полная *** (простите еще раз). Ей дают бесплатно (!) отдельную (!!!) квартиру, да еще и предлагают помочь с переездом, а она отказывается. Ну и как это назвать? Блин, у нее нет подруг на потоке в универе, которые снимают, что ли? Может, она никогда в общаге не жила? И не заходила? ну просто мрак. Вы хорошая мама, ОЧЕНЬ.

Предложите ей вариант с 3-х комнатной квартирой или еще можно предложить обустроить ту квартиру по своему вкусу, но на собственные средства. Мы старались, как могли, думая, что тебе понравится, но, если не угодили, все в твоих руках. Как-то так. А вообще мне кажется, что у вас такие отношения, что она привыкла делать так, как устраивает только ее, возможно, вам назло. Наверно, вы чувствовали себя виноватой перед ней, выходя снова замуж, и она это знает. Надо было отстоять свое право на свое счастье, не просить у нее разрешения, а именно с точки зрения женщины."Ты для меня всегда будешь дочерью, я всегда буду любить и поддерживать тебя, но я не только твоя мама, я еще молодая женщина и имею права быть счастливой как женщина". Подростки часто жестоки и упрямы именно от отсутствия жизненного опыта и своего максимализма. Я выходила второй раз замуж с детьми, у нас абсолютно не было никаких проблем, никогда никаких упреков, дома посильно помогали с домашней работой с младшего школьного возраста. Если были какие-то небольшие заморочки с раскидыванием вещей или невытертой пылью, все решалось с помощью необидных подколов.

109. Ничего ей не дают, пускают пожить в квартиру отчима. Где она будет на птичьих правах. Отчим завтра ее выпрет, куда она пойдет, некуда, ее комнату младшая сестренка займет. Эх, не знает дочка законов. Без ее согласия никакие мамины мужики не имеют права проживать в квартире, где есть ее доля. Мне всегда нравились заявления (я имею право на личную жизнь и счастье). Так вперед и с песней, но не засчет близких (детей, мам, свекровей и т.д.). А то стой потом около сортира, жди пока это самое личное счастье просрется, или на кухню не войдешь, пока оно не пожрет. И мужиков, и баб касается.

Просто редкостную эгоистку вырастили.А тут по мнению многих вы значит должны были положить свою жизнь на алтарь своей дочери и прыгать вокруг нее зайцем и остаться одной в результате на старости лет (с такой доченькой это стопроцентно будет).Больше всего меня возмутил пост где вы рассказываете как эта здоровая кобыла еще и над маленькой сестрой издевается,дверь у нее перед носом захлопывает и все такое. А маленькая наверное к сестренке ластится и ничего понять не может.И не слушайте тут никого,тут в одной теме орут что надо в 18 лет из дома выпинывать,а тут начинают все сразу сопли и слюни разводить. А вот таких девиц надо учить и еще жизнь ей преподнесет немало уроков с таким поведением.

У меня у самой взрослый сын,у многих подруг дети взрослые и все вот в таком возрасте от 17-ти и до 23-ех. Не один из них не станет в такую эгоистичную позу и только рады будут,если мама личную жизнь устроит и будет счастлива.

Одна моя подруга еще с детства сейчас уже во взрослом возрасте говорит,что ей дико стыдно за свое поведение в 13 лет и когда мама ее отчима привела,тоже концерты закатывала матери.

Сейчас нам уже по 47 лет и свои дети взрослые,она мне говорит господи,я так рада что мама не одна и они там как голубки сидят и воркуют и им уже по 70 лет,а ведь мама могла пойти на поводу моих капризов

Лана, а Вам Ваша мама отчима приводила? Чего Вы незнакомой девице зла желаете? Да, кстати, а в чьей квартире голубки то воркуют? Вместе с подругой в двушке, или ее тоже ногой в *** из отчего дома вышибли?

ох уж эти квартиры, разве можно рассчитывать только на наследства, ведь людей должно с каждым поколением становится больше

попробуйте наладить отношения с дочерью, неужели уже никак не получится?

с отчимом натянутые отношения, сестренку не любит - тоже плохо, ведь сестра должна быть самым близки человеком в мире

конечно, если это все длится семь лет, уже очень сложно наладить отношения в семье, но неужели невозможно?

112, поддерживаю. Этот новомодный культ до седых мудей дуть дитятке в попу - и упаси боже свою жизнь устроить, мужа привести, еще ребенка родить - это же детку обделиииттт... Афигеть. Автор, у вас эгоистка выросла. Деньги с вас доит. По дому ничего не делает за собой. Водит на ужин, за ваши, Автор, денежки в вашу, Автор, кухню, хахалей. Вывозите ее вещи в однушку - пускай поживет одна. Хотя она конечно упираться будет - выж ее дойная корова, да еще и подвампирить у вас всегда можно на чувстве вины, что вы ей одной жизнь не посвятили.

Знаете ,Автор, счас так модно во всех проблемах детей винить родителей. Недодали- травма у ребенка, передали - тоже травма. Недолюбили ,перелюбили - одни травмы. Идеал - это когда родители все отдают ребенку и ползут на кладбище по его первому требованию. Ведь его величество уже родили ,все, жизнь закончена, это вершина жизни. Своей жизни иметь нельзя - обделишь в чем то детку.

Вообще прифигела - спрашивать у дочери разрешение на свою личную жизнь. С какого???? В вашей Автор, ситуации, вам лучше или разъехаться. Или начать прессовать. Въезжайте в ее комнату и живите там с мужем. У нее ведь 1/4. вот половина от одной из комнат - ее. Деньги на продукты, коммуналку. Есть такая категория людей - чем больше с ними по хорошему ,тем они наглее. Пора вашей дочке понять ,что она не пуп земли.

Новая Муха, конечно, Вы правы, что собственная жизнь не должна заканиваться на рождении ребенка. но

1) если дочь нормально учится в университете, она еще, скорее всего, не может полностью себя содержать. Я сама недавно закончила университет, и родители перестали высылать деньги и только на послдних 2-х курсах, да, я могла сама себя содержать, но кто-то не мог, кто-то мог и раньше, но это зависит от конкретной ситуации

2) у автора только 2 дочери, а не 22, вряд ли она заинтересована окончательно усуглять отношения с одной из них. надо договориться мирным путем, а не вывезти вещи и поменять замок

Ох, молодо зелено. Хочу, именно хочу строить личную жизнь, а родила, тогда уже обязана. Разницу чувствуете? Хотеть и быть обязанной. Двадцать лет, себя то в этом возрасте помните? Мамочки Вам, поди, тогда юбочки гладили. Или нет? Вы сами на заводе у станка тогда стояли?

Воркуют в квартире мамы,подруга с мужем смогли устроить свою жизнь и без маминой квартиры,зато ее отчим внучку свою обожает и хоть и не родную,хотя есть родная взрослая дочь в возрасте и там отношения вообще давно прервались

Мне кажется, нужно с ней поговорить и дать понять, что она уже взрослая и должна принимать участие в жизни семьи, раз уж так хочет остаться с вами.

В частности, распределите домашние обязанности и попросите выделять определенную сумму денег на коммунальные расходы.

А мне тоже кажется, что это недостаток любви и ревность. Вы сами пишите, что ваш муж к ней нейтрально относится. Вот это, наверное, очень "приятно" - в соседней комнате вы как обособленная семья,она и ревнует...Еще и ваша вторая дочь, вот и наверняка, она чувствует себя вне семьи... Мой вам совет - взгляните на ситуацию по другому, посмотрите на вашу дочь, как на заблудившегося ребенка, который оочень нуждается в вашей любви и поддержке, сейчас особенно. У людей потом слишком много психологических проблем от недолюбленности в детстве и юности.

Ошибаетесь! Судя по тому как она ведёт себя в этой ситуации, то она как раз не инфантилка (на жизнь она явно не в розовом цвете смотрит)

Вы совершенно правы! Таких "недолюбленных с детства" людей, к сожалению, очень много, и человеку со стороны выросшему в нормальной семейной атмосфере это очень видно. Родители часто сами находясь в каком то "полудепрессивном" состоянии (и этого явно не осознавая), ведут себя как полные дураки, и их дети потом, когда вырастают тоже выбирают такую же дурацкую линию поведения. Пословица про яблоню и яблоко, как раз об этом

Есть иатери, в чьему мнению прислушиваьтбся противопоказано. А уж, чтобы яйуа курицу учили нужно совсем ду,рой быть. Еще не хватало матери спрашиваться у дочери, за кого ей замуж выйти!!! Совсем бабы одурели!

102. Marta У Вас дети есть?

+100000

Пусть отчим за съем комнаты платит, а то устроил общагу на чужой площади, а девочка его должна спрашивать кого водить в свою квартиру или нет. Пусть берет свой выводок и в мамину однушку.

Да, и тут даже невсегда такая же линия поведения, а просто реальные проблемы. Я, к сожаленью, вокруг столько людей вижу...Подруга - недолюбил отец, после развода не интересовался, искала в мужчинах за 50 папу (самой 24)...Брат - то же самое как у вас, новая семья у мамы, маленький ребенок, отселили..Забухал, теперь практически алкоголик. А сколько просто эгоистов, неуравновешенных и пр. и пр. Автор, спасайте свою дочь любовью срочно.

"как у вас" - имела ввиду "как у автора"

Автор просто ненавидит и ревнует дочку к своему хахелю и к ее молодости. У дочки все впереди, а у автора - позади. вот в этом и проблема.

Поддерживаю Муху. Я бы не младшего к старшему поселила, а сама бы с мужем к старшей въехала. И никаких парней и продуктов, если не понимает по- хорошему. Ежик- птичка гордая, не пнешь- не полетит. Содержать 20-тилетнюю кобылу просто безнравственно с вашей стороны , автор.

+1

да это точно так и есть... мать выселяет, остальным она особо не нужна...

+1

на брендовые вещи она наверно копит. я когда только начала работать - сапоги стоили мою зарплату.

девочке не хочется идти и тратить деньги на квартплату, продукты, мебель, когда она только дорвалась до собственных денег. хочется и туфли, и помаду дорогую и все-все. я сомневаюсь что у нее денег куры не клюют.

тем более вы там обставили как ВАМ надо квартиру - на отвали. типа, есть где жить, есть на чем спать, все новое прочное - живи. могли бы посоветоваться с ребенком, она вообще знала кому вы квартиру готовите?

так реально получается вы ее скидываете со своей шеи, ей просто обидно.

хотя конечно тоже дyра - была бы умная, взяла вещи, переехала и дорогу бы к вам забыла чтобы не мешать жить семьей. я бы так сделала.

Автор, сочувствую Вашей дочери. Не любите Вы ее. За что? Все измеряете деньгами. Как будто люксовая косметика заменит любовь матери. Мешает дочь Вам, вы и сами признаете, что она лишняя.

Стерва Вы.

Автор, плохо вы воспитали свою дочь. Я в 19 лет замуж вышла, в уже 20 родила, к 30 купила родителям новую квартиру ( у них убитая однушка была). На море поездки оплачиваю, одеваю, технику покупаю, билеты на концерты их любимых исполнителей дарю (сами не купят, денег жалко) и все делаю с великой радостью. Потому что это мои самые родные и любимые люди. Слава Богу у меня есть возможность им помогать, хоть на старости лет нормально живут и за меня не переживают.

Автор,вот вы вроде правильно все говорите, а ощущение такое, что старшую девочку не любите, вот она и отыгрывается на вас, как умеет. Скорее всего, когда вы привели второго мужа в дом, она была недовольна, плакала, вы ее жалели, она и привыкла быть бедненькой и обиженной - на этом и едет до сих пор. Однако - опять же - не вижу в ваших постах любви к дочери, и это очень грустно.

Еще один вопрос - в чем выражается вклад вашего мужа в недвижимость семьи кроме однушки мамы, которая ему досталась в наследство? Вы, если сделаете так, как планируете - отселите старшую дочь, выделив ей долю в однушке, по сути, оставите ее без собственного угла. Если ваш муж пришел примаком, потеснил девочку, так пусть теперь вложится, напряжется и заработает на однушку для собственной дочери, а эту отдаст вашей.

Помоему дочери просто не хватает родительской любви и ласки. Отец умер, а для матери она лишняя. У мамы есть кому любовь дарить...очень грустно...как сирота...и деньги тут не причем.

А еще автор нечего на дочь пенять нужно было воспитывать ее в 13, и только вы виноваты в том как вы воспитали свою дочь.Вспомните автор что она тоже была маленькая,беззащитная и это же ребенок он всегда будет нуждаться в маме, чтобы просто ее обнять...к сожалению у вашего ребенка такой возможности дааавно нет...

[quote="Вопрошающая"]Гость

81. Опять же в 20 лет за девочкой еще присматривать надо. Многие еще не сложились как личности. А если ее мужчина обидит, а если она в загул по юности уйдет и учиться перестанет, а если ... таких "если" в 20 лет очень много. И соблазнов для молодой девушки тоже много. Кто поможет? Мама с папой! Кто же еще? Кто оберегать будет?

Немного улыбнули такие слова:))) В 20 лет присматривать надо:))))

Про страхи девочки и вашу нелюбовь к ней подпишусь.

Всё не читала.

Обсудите на семейном совете в присутствии девушки обмен ваших 2-ки и однушки на бОльшую квартиру. Так всем места хватит. Но просетите её заодно,что потом уж,если она и захочет жить отдельно,вы помогать не будете,велком на съём или замуж.

Может уже такое советовали...

А зачем ей на съем? Она будущего мужа приведёт в бОльшую квартиру)))

Вы упустили старшую дочь. Неужели не чувствуете своей вины? Понятно, что она нуждается в вас, а вас она только раздражает. Барахло останется при вас, а вот доверительных отношений уже не будет. Судя по всему, девочка с 13 лет чувствует себя сиротой, а вы еще в чем-то ее упрекаете. Если она делает что-то не так, задайте вопросы себе. Мне очень жаль вас:дело не в полах и магазине, а в вашей несостоятельности.