Дочь выросла.

А вообще конечно, шиздец, мозгов у всех до черта! Вдвоем в двушке жили, тут еще мужик какой-то появляется, сестренка рождается.. У мамы ведь любовь.. Вчетвером в маленькой коробочке.. Жуть.. Тут нормальный, доброжелательный, взрослый человек озвереет от такой толпы, а тут вчерашний подросток..

А какой прок ей от 1/4 в моей квартире? Выше был мой пост, в котором говорилось, что вторую часть стоимости однокомнатной она может отдать со временем в пользу сестры. И распоряжаться этой квартирой единолично по своему усмотрению. Это условие моего мужа, считает что он ничего ей не обязан дарить. Его можно понять. Если у меня будет возможно скопить часть суммы для нее , я постараюсь это сделать со временем.

Насчет домашней уборки, уверяю вас , это заслуженно. Удивительная способность разводить грязь в краткие сроки. И питается она дома, и бойфрендов на ужин водит, не стесняется.

Ну ваш муж живёт в вашей и её двушке, тоже не особо стесняется.

52. Вопрос - а чего тогда вы только сейчас спохватились-то? Помните про пословицу, про воспитание ребенка и его местоположение на лавке? Почему ваша дочь не приучена до сих пор заботиться о себе? Пожинаете сейчас свои же плоды. Жесткость нужно было проявлять еще года три назад, подготавливая дочь к тому, что помимо учебы еще нужно работать, что мать не обязана горбатиться на взрослую кобылу, и создавать ей условия, хотя бы даже такую вещь - бойфрендов в двушку с маленьким ребенком приводить просто неприлично.. Кстати отселять ее сейчас тем более опасно, сама переедет, такого же как он ни на на что не способного притащит и будет взывать о помощи, еще и институт под это дело бросит.. На выходе получите опять же вашу дочь в вашей квартире и дай бог еще без внуков..

Вообще-то дочь приводит бойфрендов НА УЖИН в дом, где она живёт.

автор,а вот вырастет младшая..вы ее куда выставите? у вас на примете есть еще "умирающие" родственники с квартирой?!

55. Да это понятно. Но есть простые правила человеческого общежития. Если ты живешь не один, а с другими людьми, тем более в очень ограниченном пространстве /вы наши двушки видели, это просто однушка с лишней стенкой и какой-то нереальной кухней обычно/, ты обязан считаться в т.ч. с удобствами этих людей. Здесь я с автором согласна. Итак протолкнуться негде и так у автора вообще в принципе нет личной территории, а тут еще бойфренды.. Ладно бы жених, а разные парни толкущиеся - это кошмарно неудобно..

Автор, а вы таки хотите оформлять недвижимость в соответствии с высказанными соображениями или просто отселить дочь, ничего не меняя в структуре владения недвижимостью?

Дочь тоже не виновата, что они в однушке со стенкой живут. И не дочь мужа привела нового для мамы. Мама, значит, имеет право быть счастливой в своём доме, привести мужа-примака и ребёнка родить, а дочь - нет?

Планировали оформить обмен долями. Мне так было бы спокойней, и ей была бы уверенность, что никто ее оттуда не турнет.

59. Уже ситуация сложилась. Уже. Искать виноватых, что она сложилась так или иначе - поздно. Не конструктивно. Нужно искать выход. Взаимоудовлетворяющий. Понятно, что все придется что-потерять, и где-то чем-то пожертвовать. Но иначе из ситуации не вырулить. Затягивать ее тоже нельзя. Иначе у всех будет большой-пребольшой гимор уже очень скоро. Дело пахнет открытыми конфликтами..

Ну она с самого начала была в курсе или её перед фактом поставили? А почему она не участвовала в обустройстве квартиры? Непонятно почему не она мебель выбирала - ведь ей там жить.

Ну не сначала была в курсе, муж еще раздумывал пока ремонт делали. На стадии мебели ей сказали, даже поездила с нами один раз. Но то что ей нравилось, выглядело как издевательство. Тыкала пальцем в очень дорогую мебель из массива. Потом вовсе раскричалась , что ей некогда, у нее встреча и зачет. Так без нее и выбрали .

62. Вообще-то, опять соглашусь заранее с автором, участвовать в обустройстве, это еще и оплачивать эту самую мебель, плюс оплачивать и часть стройматериалов, и услуги по ремонту. Право голоса во многих ситуациях дает только одна вещь - наличные.

Среди взрослых - да наличные. Но с детьми приходится просто советоваться, вернее убеждать советуясь.

+100 Вы свою страшую как будто ненавидите. И правильно, что она себя так поставила.

Ага, это когда любишь детей, а если, как автор, враждебно настроен, то только наличные))

65. Стоп! А где здесь дети? Девушка вроде как уже взрослая, совершеннолетняя.. Пора уже начать поступать как взрослые люди, а не тупо упираться на тему "Вот дайте мне тарелку с каемкой, и чтобы на тарелке золотая рыбка". Я вспомнила один смешной случай, я себе купила люстру, ну по дури купила, понятно, что на кухне шестирожковая люстра - это верх кретинизма, но понравилась она мне, да и распродажа была австрийских люстр за копейки, ладно, притащила эту люстру домой, в моей квартире как раз ремонт был /в новой, на которую я поменяла свою развалюху, чтобы съехать подальше от семейки отца/, папа начал вопить, что я не слишком скажем так умная, и кто меня допустил.. Слово за слово.. я начали психовать, в итоге все были посланы одной фразой "Пошли вы все куда подальше, я платила за нее из своего кармана, а раз из своего кармана я буду решать какую люстру мне покупать!!!!", понимаете, выбор у тебя есть тогда, когда ты его оплатил. Если ты его не оплатил, то ты соглашаешься на те условия, которые те предложили те, кто может заплатить.. и молчишь..

68, знаете, если моему сыну 50 лет, то он от этого моим сыном быть не перестанет))

67. Смотря что подразумевать под любовью. По мне, танцы с бубном вокруг взрослой детки - это что угодно, но не любовь, это скорее ненависть. Потакание инфантилизму, и выпускание в жизнь, человека, который не способен о себе позаботиться.. Любые животные, учат детеныша добывать пропитание и обустраивать нору. Это норма. Эта учеба никогда ни у кого не бывает гладкой. Опыт приобретается через трудности. В идеале, в такой ситуации, просто приехать с грузовиком вывезти из квартиры все - мебель, технику, занавески, и дать возможность дочери обустроить квартиру по своему вкусу и на свои деньги, чтобы без претензий..

Современные дети все несут флер инфантилизма.

Ну у автора случай, конечно, запущенный. Я так понимаю, что там ещё в душе до сих пор горит протест против замужества матери, а потому "чем хуже - тем лучше!"

вы обе хороши

ну какая ненависть. Это бесконечная усталость уже. От ненависти так в попу не дуют. Я же судорожно ищу выход, еще один вечер скандала я не вынесу. Мне все в голову пришла такая мысль, которая как ни странно не приходила. Оцените. Скажу ей, что мы все ее очень любим, и раз она хочет всегда жить с нами , пусть живет. Только будем продавать все квартиры и делать трешку, т к младшей нужна уже своя комната. Муж офигеет, конечно, и на это на самом деле не пойдет ни за что. Но возможно дочку такой вариант событий заставит призадуматься.

73. О! А вот это красивый выход.. А еще есть вариант, тоже - доченька, нам надо накопить на квартиры вам с сестрой, сама понимаешь - и сдать благополучно мужнину квартиру, а маленькую подселить в комнату дочери.. извините.. вот такие вот условия..

Бедная автор, всю жизнь дочери кланялась, пылинки сдувала, словно провинилась своим замужеством и рождением еще одного ребенка. И сейчас здоровая девка продолжает пить из матери все соки, мстя ей за то,ч то та посмела постоить новую семью. Автор, выкидывайте нафиг на квартиру, перевозите вещи молча, вот увидите - сразу станете хорошей. Пока Вы перед ней прогибаетесь - она будет наглеть.

Автор, а как вы продадите квартиру без согласия дочери ??? Боюсь, девушка уже слишком хорошо понимает свои права, не имеет обязанностей, особой любви между вами нет, взаимопонимание тоже отсутствует. Увы, ваша дочь на своей территории и чувствует себя уверенно. Я не уверена, что вы сумеете договориться, она явно идет на принцип.

Самое смешное, что она еще и выйдет замуж, приведет в вашу двушку мужа и родит....и будет в каждой комнате по паре и маленькому ребенку. Выживет она вас из квартиры, еще пару лет - и вы сами сбежите в однушку от всего этого кошмара.

У первого мужа была крохотная комнатка в коммуналке. Выдавали меня замуж, родители дали на доплату до крохотной хрущевки. Развелась, работала как лошадь, деньги копила, переезжала с доплатами и без доплат аж 4 раза. Я эту квартиру сделала, своим трудом. Считала, что имею право на счастье в ней. И Дочери тоже, как мне в свое время, дается с чего начинать. --- Очень боюсь что вы правы.

Почитала вас, Кантель. И еще раз убедилась, что вы не мать никакая для своей старшей дочери. Именно такие родители потом плачутся в старости, что детям не нужны. У вас с дочерью какие-то товарно-денежные отношения. Ей же всего 20 лет!!! Она же в самом начале пути. И кто ей кроме родной матери поможет, поддержит. А вы ее ... куда подальше послаете. Сирота она при живой матери получается!

Кантель,а почему вы не допускаете, что вашей дочери действительно не нравится та квартира? Вам нравится. а ей нет. Вполне реальная ситуация.Вам бы понравилось если бы вас выпихивали в квартиру,которая вам не нравится?

Девушке 20 лет. Это по сути 20летний РЕБЕНОК. У нее еще пока ни образования, ни нормальной работы, ни жизненного опыта и мудрости нет. И деньги она пока не зарабатывает. В таком возрасте нормальные люди учатся, а родители их им помогают.

А если позволите еще вопрос. Вы действительно не поинтересовались мнением ребенка.когда привели в ваш общий дом своего нового мужа?

Хильда, а вы будете спрашивать разрешения у мамы с кем вам жить НА ВАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ?

ей особняки нравятся, на Рублевке. И что?

Я лично обязательно спрошу! Мама мне не чужой человек и плохого не посоветует. Ее мнением я всегда принимаю во внимание. При чем тут ТЕРРИТОРИЯ.

У ребенка только люксовая косметика и одежды брендовой два шкафа. Ребенок умудряется полноценно работать по профилю, трясти с отчима деньги регулярно. ребенок не пускает в свою комнату маленькую сестру, что бы не привыкала. А еще любит доводить ее до слез, очень это ее веселит.

Что с вами говорить, похоже вы сами маленькие. С подростковым эгоизмом.

Это всё результат отсутствия воспитания. Мамы у нее не было! Мама личную жизнь активно строила. Если ребенком не заниматься (под "заниматься" я не подразумеваю откупки в виде денег, косметики и шмоток), то потом не удивляйтесь, что выросло чудовище. Это отсутствие воспитания ей ой-как аукнется в ее взрослой жизни, за это вам она спасибо точно не скажет.

Если мы там живем вместе,значит, это территория общая. ОБЩАЯ. Вообще-то даже если кошку заводишь, то надо мнением всех с тобой живущих поинтересоваться,потому что это внесет изменения в жизнь всех.кто на этой территории проживает.

А то. что человек имеет право жить там где ему нравится.если у него есть возможность выбора. У вашей дочери эта возможность есть. Вот она и выбирает-жить ей там где она сейчас живет или жить в другой квартире. Ну и почему вы ей навязываете СВОЕ решение?

Мне 29 лет. Меня мама всегда поддерживала. И до сих пор поддерживает. Именно к ней я приду, когда мне плохо. И когда хорошо. Во время учебы в университете, помощь мамы была особенно необходима. Я получила образование, работаю, успешна. И маму свою обожаю. И подарки ей дорогие делаю и отдыхать два раза в год вожу. Свободное время с ней по возможности провожу.

По какому такому профилю ваша дочь в 20 лет работает? На примерах своих знакомых, у которых вот такие "мамаши", могу сказать, что единственный "профиль" их дочерей - это быть содержанкой у первого попавшегося мужчины.

Избаловали девку. Очевидно ей с вами очень хорошо, раз съезжать не хочет. Прекратите быть "добренькой" мамой обслугой- спасибо она вам за это никогда не скажет!

Я так поняла у девки не жизнь, а малина. Мало того, что зарплату только на себя тратит, не отдавая ни копейки в семью, так еще и тресёт с вас дополнительно средства на себя любимую. И никаких обязанностей не имеет.

Ну так это только ваша вина, что позволяете с собой так обращаться. Требуйте у неё часть зарплаты на продукты для семьи, на коммунальные платежи. А квартиру пока сдавайте.

81. Ребенок? Ну-ну, с такой позицией до пенсии можно над родителямит измываться. Знаете здесь половина форума в это возрасте активно впахивало - мы ведь примерно здесь все одного возраста 30-40, когда нам было по 18-20 в стране были веселые 90, родители с хлеба на воду перебивались и работали мы и учились, и что-то никто из нас не умер от натуги..Но если исходить все из позиции "Она же ребенок", то ребенок проститие имеет законодательно ограниченное дееспособность, т.е. за него решения принимают взрослые - тогда вообще в чем вопрос, ребенок? - значит либо слушайся маму, либо перестань быть ребенком.. Человек перестает быть ребенком тогда, когда способен позаботиться о себе самостоятельно в любой ситуации. А если человек, опять повторюсь, ребенок, то его дело десятое, и право голоса у него тоже появляется только после голоса мамы..

Какие же вы все-таки жестокие. Я сама работала с 8го класса. Уроки давала. Да, тяжело было и я маме, как могла, помогала. Но если бы мне мама сказала, что "извини, доченька, ты тут лишняя, у меня тут семья, муж, ребенок, а ты не вписываешься в эту идиллию", то я бы очень обиделась. Опять же в 20 лет за девочкой еще присматривать надо. Многие еще не сложились как личности. А если ее мужчина обидит, а если она в загул по юности уйдет и учиться перестанет, а если ... таких "если" в 20 лет очень много. И соблазнов для молодой девушки тоже много. Кто поможет? Мама с папой! Кто же еще? Кто оберегать будет? Мне тоже в 20 лет самостоятельности хотелось, но сейчас я благодарна родителям, которые глаз с меня не спускали и за окружением следили, чтобы в достойном кругу вращалась, чтобы профессию получила, чтобы на ноги встала. Девушку, которую в емье холят и лелеят, легко отличить от деушки, которую собственная мать ни во что не ставит. Жалко мне таких девушек. Искренне жалко.

93. Девушку холят и лелеют. Неплохо. В принципе. Но ситуация тут другая понимаете. Давайте не будем отбрасывать и фактор сложной семьи. Если автор сейчас будет холить и лелеять одну дочь у нее на другую не останеться времени - это раз. Два - муж. Даже самый золотой отчим, никогда не будет относиться так как родной отец, я не думаю, что муж автора придет в бешенный восторог от того, что жена крутиться вокруг старшей и больше ничего не видит. Далее, я не знаю, в этой ситуации надо один раз оказаться, чтобы понять - такая скученность в одном помещении - это очень тяжело, эмоционально в первую очередь. Опять же, - была бы стандартная семья - папа, мама, дети - одно дело, а когда мама, отчим, сводная сестра - это совсем, совсем другое.. И крайняя здесь автор, она как бы всем всюду должна - мужу не доставлять хлопот, потому что это не его тема, дочь холить-лилеять, за младшей ухаживать - вот представьте себе на минутку, что у вас вдруг начинается такая жизнь - да это же безумно тяжело, и ладно бы дочка бы старшая хотя бы вошла в положение матери, помогла бы чем, даже не делом, а просто бы села рядом, мать по голове погладила, теплое что-нибудь сказала, типа "мам,я понимаю ты устала, давай помогу" хотя бы раз в месяц - поверьте были бы другие отношения, совсем другие.. Но дочь "обиженная" мама посмела устроить свою жизнь, а автор, скорее всего, могу предполагать, что уже просто замордованная в край.. У девчонки еще все впереди, в этом возрасте - как на собаке все заживает, в т.ч. моральные травмы - отряхнулась и дальше пошла. А в сорокет уже все гораздо сложнее, а тут еще маленькие ребенок, недовольный муж и королевишна.. Это какая-то западня получается, и главное всем .. угодить надо, никого не обидеть..

А по поводу "до пенсии" ребенком оставаться напишу следующее: у меня мама на пенсии, бабушка, слава богу, жива. Вот мама позвонит бабушке, услышит ее голос и маме моей ХОРОШО, что ее мамочка жива-здорова и ее выслушать может. При этом ни я над мамой, ни моя мама над бабушкой не измываемся ) даже в голову такое не приходит.

к. 94. Я сейчас скажу чудовищную пошлость, так вот все эти обвинения пап-мам кажутся такой гадостью, когда смотришь на фотографию мамы.. раза четыре в год.. и понимаешь - да фиг с ней, ну была она сложная, ну скандальная, ну выпить любила, да плевать, была бы.. просто была и этого достаточно.. Но это понимаешь, с возрастом.. Я вот тоже была не подарок, отца как раз понимать и жалеть начала, после того, как маму похоронила, поняв, какой-никакой - а отец и сделал немало, не до фига, но и не мало и уже за это низкий поклон.. и вообще здорово, что он просто есть..

Выселять дочь с её законной площади вы никакого права не имеете. Вас не устраивает, что она по дому ничего не делает, так сами же на шею и посадили. Мало ли, что она выросла. Какие отношения с дочерью создали, то и получили в ответ.

согласна на 100%

чувствуется, что всю Вашу нелюбовь к бывшему мужу Вы перенесли на старшую дочь. и она сама это чувствует. ей любви Вашей хочется, а Вы её гоните(((

Накинулись на маму, а мне так жалко стало. Ребёнок в самом начале 90-х родился, неужели не помните какая жизнь тогда была? Каково было маме тащить всю эту бытовуху одной с ребёнком, крутиться, расширять жильё в то время. Конечно, что-то упущено в воспитании, но мама это не от сладкой жизни пропустила.

Автор сочувствую, надеюсь найдёте подход к дочке. Пробуйте вариант с 3-х комнатной квартирой, может призадумается.

Дочку мне тоже жалко, ребёнок не справляется с эмоциями, желаниями и не дополучила она вашей любви.

Поговорите с ней скажите, что любите её, скажите, что тяжело вам всем, надо пробовать найти выход из этой ситуации, попопросите её идти на встречу, а не усугублять обстановку.

Разговаривать надо с детьми, а не строить отдельную семью на глазах у дочери.Говорить как вам трудно, как вы ей сочуствуете, что её папы нет в живых, что вы её очень любите. Ну и что, что отчим мог бы ради любимой жены и войти в положении принять девочку как свою, а так конечно отгородили её. Я знаю как она ревновала, когда вы начали строить "свою" семью, эти чувства не пожелаю пережить никому. Ощущени, что тебя предали, бросили, что ты второй сорт в этой семье. Вы думаете она просто так себя королевишной поставила? Это реакция защиты, кторая стала привычкой,а потом перешла в характер. Вообще сходите вместе к психологу, может он вам поможет развязать этот узел, если ещё не поздно.