Дочь выросла.

Перевезти ее вещи, сменить замки в вашей квартире. :)

Пусть живёт где хочет, отстаньте. Если вы считаете, что делает она в отместку, то просто перестаньте выпихивать из своей жизни, поймёт сама.

Но условия пожёстче - в дом мужчин не приводить, или приводить, но в определённое время - сестра маленькая, раз в неделю - пылесос, раз в месяц - вымыть шкафы на кухне. Взрослая, значит взрослая.

Такого не бывает! Но если правда - просто выставите ее вещи в коридор и все. Захочет - переедит в ту квартиру, не захочет, пускай снимает, а вы эту продадите, или оставите для второй дочери, или еще что-то придумаете.

вы лукавите. просто она вам мешает и в этом её вины нет. Почему уходить не хочет это другой вопрос. Вы разберитесь с собою почему вам дочь не нужна.

Во дает! Другие были бы счастливы переехать в отдельную квартиру, а эта еще ломается. Я бы выселила в приказном порядке. Просто взяла ее вещи и перевезла.

потому что нам втроем в одной комнате тесно. Потому что поселить младшую у старшей я не могу, та ее будет обижать еще чаще. Потому что старшая ничего для нас не делает, ни с уговорами ни с угрозой. Она так себя с 13 лет поставила, я ее не спросила - вышла замуж, ребенка родила ее не спросила. Все всегда назло, подростковый максимализм явно затянулся.

Хорошо, что у меня не такая мама, как Вы.

Ультимутам ставьте ей и все - ты уходишь жить в квартиру, точка.

И все. Правда, она скорее всего перестанет с Вами общаться/, ну так Вам может и легче станет

а это не так?

Потому что ей не хочется давать им быть счатсливыми....вампирит она их.

Ну так и продолжайте в том же духе.

Зачем сейчас ее спрашивать?

Я бы на ее месте уехала..в 20 лет - без мамы! В своей квартире!

Тем более личная жизнь есть, деньги тоже зарабатывает.

считаете надо спрашивать разрешения?!!!

Дети у разрешения на личную жизнь не спрашивают. А я, мать, должна у своего отпрыска спрашивать разрешения, доченька можно я буду счастлива?

А менямать спросила. Решили с ней развестись с отцом он пил и когда отчима нашла тоже советовалась со мной, я хоть и пацан 14 лет было, согласился, смотрю отчим нормальный мужик.

Что-то вы с девчонкой как не родная вам. имхо

7, что теперь мама должна жертвовать личной жизнью ради детей, которые потом вырастут, выйдут замуж и мама им будет не нужна.

хорошо, что вы вышли замуж и родили

ответ у вас перед глазами

Вы ужасная мать.

Пусть платит 1/3 за квартиру и готовит себе сама. Убирает тоже сама. И пользуется только своими, самостоятельно купленными, вещами. Вообще афигела девка, ей нахаляву свою квартиру предлагают, а она выпендривается.

Плохо только,что общий язык найти не можете.Ну выдавливайте ее из своей жизни.У вас ведь счастье есть.Вы его себе нашли никого не спрашивая.В чем теперь проблема,вы хотите чтобы вам помогли вещи ее перевезти?

Не 1/3,а 1/4.Убирать ей не обязательно,может быть ей и так все нравится.Ну,а все остальное-сама.

А кто является собственником двух-комнатной квартиры? Если Вы и дочь, тогда скажите ей, что Вы продаете квартиру и половину денег отдаете ей. Пусть как хочет, так и крутится. Отдельную однокомнатную она не сможет купить. А Вы точно поменяете свою однокомнатную + доплату на двушку.

Конечно, Вы имеете право на личное счастье. Другое дело, что Ваша дочка для Вас как чужой человек и Вы наверняка никогда не разговаривали с ней по душам. Теплоты с Вашей стороны не чувствуется. По Вашему посту кажется, что это дочь Вашего мужа от первого брака, а не Ваша.

Ну в 20 лет рановато.. Острую необходимость в отдельном жилье ощутила только в 25. Так что сдайте квартиру, наладьте отношения с дочерью и живите спокойно. Ну и, конечно, домашние обязанности она должна выполнять.

Ерунду говорите. Что значит нужна-не нужна. Дети должны жить отдельно, на то они и взрослеют. Родителям тяжело содержать и обслуживать взрослых детей

увы, наше общество считает, что хороший родитель должен свою жизнь положить на спиногрызов

У Вас отношение к дочери, не как к дочери, а как к подружке, мол я ей помогла - вырастила её, а она в моё положение войти не хочет. И Ваша дочь это чувствует, и всегда чувствовала, поэтому у неё такое негативное отношение к своей сестре (она чувствует что к этому ребенку Вы относитесь по другому). И по этому она всю эту ситуацию с переездом воспринимает как "вытуливание" её из Вашей семьи, и упирается, в общем чувствует себя лишней. Ей не хватает Вашей искренней материнской любви (не опеки, и не денег). И то, что она бойфрендов меняет как перчатки, тоже от этого, она ищет любви хоть от кого то... И от этого страдает её уверенность в себе ( что она уже взрослая и может успешно жить самостоятельно).

Вся эта ситуация может закончиться тем, что она найдёт себе (точнее её найдут) какого то, такого же ущемлённого "мужчинку" и будем всем счастье

Дети зачастую эгоисты и думают только о себе. Кроме того, когда тебе 20 лет, то 40 кажутся уже чуть ли не старостью. И дети редко когда понимают, что родители тоже хотят быть счастливыми в личной жизни. Поэтому вполне понимаю автора, что она вышла замуж и родила, не спрашивая дочь. Та же самая дочь, когда решит выйти замуж, то найдет парня по своему вкусу и мнение мамы не будет играть решающую роль. А может вообще никакую роль.

Ощущение, что дочь автора никак не может повзрослеть. И в данной ситуации легких путей нет. Слишком маленькая вероятность, что автору удастся по-хорошему разъехаться с дочерью.

Так, однушка осталась от матери мужа, значит, девушка не имеет никаких прав на эту квартиру...тем болеее вы сделали ремонт и купили мебель без ее участия. Дочь просто понимает ,что вы выкидываете ее во временное жилье, а потом ее и от туда попросят. Ей одиноко в вашей семье, она не чувствует ни вашей любви, ни вашей поддержки. Трудно быть сиротой при живой матери.

У вас есть подруга,которая нравится вашей дочери? Пусть с ней кто-то поговорит,по-хорошему,кого она уважает.

в 2-шке она имеет в собственности 1/4 -собственность ее родного отца (он умер давно). По стоимости примерно половина этой однушки. Мой муж к дочери относится вполне нейтрально, но не считает что он обязан за свой счет обеспечивать ее жильем навеки вечные. Предполагается, что она там будет жить столько сколько ей нужно. Сделает карьеру, выйдет замуж, будут деньги половину стоимости отдаст, что бы мы могли второй дочери помочь.

Это все материальный вопрос. ... а если по всему выше сказанному, то может и правда она еще морально не готова жить одна, может просто страшно.

Кто-то сейчас осудит такое мнение, но я полностью согласна с Грином. Так можно и 40-летнего ребенка тащить родителям-пенсионерам только потому, что он ребенок.

уважает только себя :( Все вокруг у нее дураки. Такая вот девушка.

Старый дом, незнакомая квартира, малознакомый район - вполне возможно что ей страшновато. Хотя в ее возрасте обычно радуются возможности пожить отдельно от родителей.

Ну или это именно назло вам, типа "месть". Вы же делаете как ВАм удобнее, выходите замуж, рожаете, вот она и отвечает симметрично - поступает только как ЕЙ удобно, живет как хочет, где хочет. Яблоко от яблони.... - это про вас поговорка. Складывается ощущение, что вы с дочерью очень похожи.

Удивительно, что дочь в 20 лет не хочет жить отдельно. Особенно учитывая напряженные отношения с автором. И лет с 19-ти мечтала уехать от мамы и ее вечных нравоучений.

а ваша дочь права и точка.

Тогда боится вас оставить со второй дочкой вообще наедине. Боится,что вы ее забудете. Вся проблема в ревности. Вы ,для нее, вообще отдалены чужими людьми- муж, ребенок. Боится быть вычеркнутой из семьи.

Я представила себя на месте дочери. Мало того, что она для вас всегда была злой и нехорошей девочкой (думаю, отсюда ее нелюбовь к сестре), да еще и лишней стала. Двадцать лет - не такая уж и взрослая. Ей страшно все, новый район, жизнь одной, да еще и бабушка там умерла (вот для меня это важно), и ей сейчас кажется, что лучше жить с вами, хоть и в напряженных отношениях. Уйдет она от вас, не беспокойтесь и почувствует вкус свободы и к вам и ногой не зайдет. Да так вам и надо. У вас же есть еще одна дочь. Не много потеряете. Не так ли?

Кантель,

Старшая дочь не хочет уходить :

1. Не дополучила Вашей любви, кажется очень большую порцию.

2. Не считает справедливым то, что по сути Вы без её согласия, не посоветовавшись вообще по сути просто выпираете её из отчего дома. И не факт, что потом не станете попрекать..."Вот мы тебе в 20 лет отдельную квартиру предоставили, а ты..."

3. Ей страшно, ей обидно из-за того, что она чувствует себя на фиг не нужно родной маме.

я тоже удивляюсь. с 19 лет живу одна, и ведь хорошо живу! :)

В каких же отношениях надо быть с дочерью, чтоб насильно выселять ее жить отдельно. Конечно, судя по всему, девочка у Вас не подарок, но обычно любовь родительская безусловна, детей своих всяких любят. А от Ваших постов какой-то черствостью веет, явно девочка недолюблена и боится оказаться выброшенной за борт, без поддержки. Других причин отказа жить отдельно я не вижу, вся молодежь стремится к самостоятельности.

Не гоните девочку, дайте ей время, она эту мысль со всех сторон обдумает, сама созреет для переезда, а если еще парень появится, с которым вместе жить захочется, то бегом побежит.

Наша в 20 была счастлива перехать от нас в свою квартиру, у подруги в 20 не хочет,что интересно,там как у автора, второй брак и малыш и чувство вины мамы.

Так ведь квартира-то к дочери автора никакого отношения не имеет. Это же квартира матери мужа автора. Девушку во временное жильё выселяют, а потом когда ситуация изменится, её оттуда попросят.

Так это в СВОЮ отдельную, а не в бог знает чью.

Это выпирание-выживание - очень на самом деле стандартная вещь, родитель который дорвался до любви до гроба ничего перед собой не видит.. Это обычно. Дочь все делает правильно. Соображает. Я вот в свое время не соображала. Потеряла достаточно в мат. плане. Часть удалось себе вернуть, когда стала взрослая, умная и достаточно холодная.. Но стоило мне это мат. потерь и потерь здоровья и нервов. Возвращать себе свои позиции начала, когда за моей спиной встал мой любимый человек, который не давал мне возможности быть слабой и при любой попытке меня обидеть вставала на защиту или же просто говорил "Не смей это терпеть и проглатывать. Не смей. Ты сильная, дай сдачи".. Да, кстати с родней, с папой и его женой отношения только улучшились, меня резко перестали ругать, осуждать, я сразу стала умная, хорошая, деликатная.. Я просто почувствовав силу перестала кричать, плакать, доказывать, что я не исчадие ада, я стала холодно-любезной, и научилась одним взглядом давать понять собеседнику границы того, что можно делать. Дочка автора пройдет этот путь. Если удержится будет молодец.. Чего ей и желаю.

Дочь - инфантилка. Сочувствую.

Гость 44 , если вас кто-то обидел и обделил, то моя ситуация к вашей неприменима.

Моя дочь хочет жить как ей живется - на всем готовом и даровом. Не хочется готовить, не хочется стирать и гладить постельное белье, не хочется полы мыть и посуду, в магазин не хочется ходить. Оплачивать коммунальные расходы. Зачем , если есть мама под боком, и ей даже спасибо не скажем. А жить в комнате 16 метров и при этом за стенкой на 18 метрах трое - вполне справедливо. Ей предлагается жить в однокомнатной квартире и быть собственницей ее половины, т к это равноценно ее доле в нашей двушке. Когда мы стали по этому поводу ругаться, она сказала что хотела бы, что бы мы все сами туда уехали. Это для нее приемлемый вариант.

Кантель, при любом исходе вы всё равно останетесь виноватой. Поскольку этого не избежать, то поступайте с позиции разумности.

поставьте ультиматумВапще странно, конечно, что ей самой в кайф жить с вами, чото тут не тоТо ли она инфантильная дура, то ли ее жаба давит себя содержать.

46. Насчет домашней уборки. Вполне справедливо будет, если дочь будет убирать за собой. Я тоже кстати претензии такие слушала, бывая дома часов 8 в сутки, это вместе с 6ю часами сна, т.е. 2 часа активности и никак не понимала, когда это я за два часа умудрилась намусорить аж в 6 помещениях? Убиралась только у себя. Да, не готовила, не ходила в магазин, потому что еду себе покупала по дороге домой, и не питалась из общего котла. А насчет собственности половины - что такое 1/2 однокомнатной квартиры - какой прок от такой собственности - не продать, ни обменять.. Это кажется при ценах на недвижимость, что это немало, а на самом деле - это пустая бумажка, которую в случае конфликтной ситуации никуда не засунешь, долю в однушке продать сложно и стоить она будет гроши.. Да и вопрос - документальное оформление будет? Вы собираетесь все официально оформлять? Если нет - то о чем вы вообще говорите?

к. 49. Да и еще, если вторую долю при оформлении вы оформите на вашу вторую дочь, эта квартира - вообще мертвый груз, на много-много лет, ущемлять права несовершеннолетних ни один закон не даст.. и не продать ни обменять вообще будет невозможно..