Девочки,помогите! Беда с сыном!

При чем дорогие воспоминания были названы"нерелевантными".Интересно,мамам,которые потеряли своих детей психологи тоже говорят:забудьте своего ребенка,это нерелевантно?У меня кто-то другой ушел тогда из жизни.Но суть та же.Страшно,чему же психологов учат на факультетах,что такие жестокие становятся?

не сочтите за наглость уважаемая маман, но пороть сына надо было раньше, приучать к труду и самостоятельности с детства. я воспитывалась бабушкой, мне до 10 лет приносили все на тарелочке, и все делали за меня. потом так привыкла, что к любому делу быстро теряю интерес. Хотела начать вязать, но терпения не хватило даже научиться, пошла на работу-2 недели и домой, писала тексты для журналов-1 месяц, начала ремонт-хватило на 2 дня. И так во всем! это просто заложено в подсознании(если у меня не получается, то за меня это сделает другой(мама,папа)не получается заработать, так а зачем *** рвать??????????? можно же взять у родителей, ведь все равно не откажут родному сыну. Я смогла измениться только когда переехала в другой город. Советую вам сходить к психотерапевту, или сделать так как я. Оторвите сына от груди, и армия тут не причем, пусть поживет один, поймет как зарабатывать деньги, как и из чего себе приготовить обед, и сколько денег из зарплаты можно пропить что-бы потом не сосать палец целый месяц. не жалейте, А ДЕЙСТВУЙТЕ

Отселять нельзя! Знакомая отселила сына, он стал жить там вместе с пьющей разведенной бабой. пили вместе, в итоге у него белая горячка. выпрыгнул с окна и сейчас инвалид, не может ходить. А главное - все так же пьет!

В научном эксперименте всегда есть контрольная проба.

Изготовить такую пробу, когда эксперимент ставится на чяеловеке - не возможно.

В историях, где отселение как бы помогло отселённому, нет никаких оснований утверждать, что именно оно и привело к искомому результату, ведь контрольная-то проба отсутствовала )

Отселение отселению рознь. Когда отселяют в квартиру то куда ни шло, а когда просто на улицу выгоняют, то это чревато.

Поверьте не все такие не нужно всех на одного ровнять.

Лорка,спасибо большое за поддержку!Я уже от нескольких психологов слышала похожие,грубые ответы.Надеюсь,что встречу и таких,как вы!

Автор, у меня такой двоюродный брат был, только еще все хлеще было, он и в школе плохо учился, в университет поступил на платное, вылетао два раза, на работу устроили - не появлялся там почти. Алкоголя не было, но было еще хуже - сильная зависимость от игровых автоматов и травка, проигрывал свою зарплату, зарплату коллеги (его попросили передать), деньги фирмы...Родители платили по долгам, чтобы его не прикончили где-нибудь, ну совершенно превращался в асоциальную личность(

Потом его сводили к психиатру, пару раз еще посрывался, потом нашел сам (!!!), а не с помощью родителей, работу по душе, увлекся работой, сам записался на секцию бокса (хотя до этого за него и годовые карты оплачивали в хороших клубах), стал активно заниматься спортом, бросил курить, т.к. спорту мешало, сейчас сам закончил университет. Совсем другим человеком стал! Даже лицо как-то посветлело, то все серый какой-то ходил(

У психологов не могут быть грубые ответы. Это вы их воспринимаете как грубые.

Но я не знаю, что именно на него повлияло, мне кажется, что он достиг какого-то своего дна и понял, что так жить невозможно, он в стрессе все время был из-за долгов, говорит, что даже не помнит, как все проигрывал. Но думаю, что психиатр сыграл какую-то роль, т.к. он реально после него стал бороться со своими пристрастиями, он сам даже не говорит, о чем они именно там говорили и что делали.

А семья тоже идеальная, просто не все от семьи зависит, личность играет большое значение.

Автор, Вы очень много пишете, что он позорит семью, что Вашу семью все уважали. Может у него какой-то дух противоречия? Просто у моего двоюродного брата тоже уважаемая семья. Может нужно было постараться понять сына и меньше думать, что же подумает общество, т.к. обществу и всем знакомым плевать, перетерли и забыли!

Отселять мне кажется не нужно, хотя я всегда выступаю за отселение ребенка в 18 лет, хоть в общагу, хоть на съемную квартиру, если своей нет, но это для сильных детей

Я против отселения в 18 лет и потом вы будете расхлебывать еще большие последствия этого отселения,отселять можно когда у него мозги на место встали и вы видите,что сам справится

В случае Автора отселять категорически нельзя и это надежда на авось,вот вдруг у него сознание проснется и он начнет жить по новой.Товарищи мои дорогие,а если не начнет? И если вы вообще упустите все это в начальной форме и покатится он по наклонной? И потом умыть руки и сказать я сделала все что могла? Это же наши дети и плохие или хорошие-они остаются нашими детьми в любом возрасте и сердце за них будет болеть и в их 10 и в их 20 и в их 50 лет. Поймите-других детей не будет и вот он уже есть со всеми своими проблемами и ты ночами не спишь и думаешь-ну как ему помочь и как поступить правильно?

А тут как почитаешь,так просто сразу анекдот такой черный вспоминается и как муж жене говорит,м-да и ребеночек-то у нас не удался,надо делать нового

К моему посту предыдущему

Я своего отселила,когда он привел мамзель в 20 лет (его ровесницу) и сказал-мы хотим жить отдельно.

Я с ней поговорила и вижу-нормальная девчонка и без вывертов,влиять на моего будет хорошо,настроена на семью и детей и брак в дальнейшем и вместе учатся в одной группе в институте (у меня сразу мысля-ага и значит будут помогать друг другу в учебе и я также с мужем в одной группе училась и все мы это уже проходили))

Тут я была ручками и ножками за это отдельное проживание

Просто при профессии психолог нужно принимать проблему так как будто это родной для вас человек только тогда возможно понять причину .

Мне кажется это самый опасный подход, принимать проблему, как проблему своего сына, это затмит правильное решение. Наоборот, даже маме нужно обстрагироваться от того, что это ее родной сын, тогда сможет действовать трезво, хладнокровно и практично, а главное на пользу сыну, а не во вред.

Мамы зачастую наносят вред свои детям вовлекаясь в жалость. На жалости постооена дорога в пропасть, для тех кого жалеете.

Родные люди как раз проблему не видят. Потому что находятся внутри ситуации. А чтобы ситуацию увидеть, надо из неё выйти, а это не всегда бывает просто, для этого нужна работа. Так что, смысл вашей фразы непонятен.

266, согласна с вами.

Пинка хорошего под зад-строить самому свою жизнь! Взрослый уже.

Я сама в 20 лет сбежала под венец, лиж-бы сбежать от таких "заботящихся обо мне через чур родителей". И пить пробовала и куритла год где то. А теперь не пью, не курю, работаю, и копейки с родных не возьму, сама им помогаю. А братца моего до 24 лет лелеяли, сюсюкали, все устраивали сами жизнь за него. а потом мне жаловались, что носки мама до сих пор стирает и только по девкам, да за компом сидит. Мама наконец то переосмыслила, так намного тверже стала. Смотрю, задумался...

Я имею в виду чтоб понять причину расстройства психики того или иного рода. Нужно прочувствовать этого человека он для вас должен стать ближе чтоб понастоящему вывести его на откровенность. Чтоб он смог раскрытся перед вами если вы не войдете к нему в его доверие смысла начинать работу не имеет .Человек должен вам доверять в первую очередь.И откровенно рассказать в чем причина той или иной проблемы какие у него страхи суждения мысли и с каждым это индивидуально даже если люди приходят с одинаковыми проблемами пытаться разобраться в них одним и тем же способом не получится.

... вот для того, чтобы человечество не вымерло от пьянства и прочих "косяков", для остановки э-этой страшной разрушительной цепочки и НУЖЕН БЫЛ И ЯВИЛСЯ Спаситель -- Господь и Бог наш Иисус Христос ...

... с любовью о Господе,

совесть форума ...

... об обращении к психологам ...

... я -- аскет ...

... и у нас, аскетов, всегда было НАСТОРОЖЕННОЕ отношение к светским психологам ...

... и вот почему ...

... светские психологи в своей повседневной практике не пользуются такими понятиями как душа (а ведь "психо" в переводе и есть душа),грех, добродетель, бесы ...

... я часто сравниваю светских психологов с людьми, блуждающими в тёмной комнате, натыкающимися на предметы и дающими им описание: "Э-это -- стол!", "Э-это -- стул!" (иногда очень мастерскими), НО!..

... но видеть ВСЕЙ комнаты им НЕ ДАНО!..

... ко мне часто обращаются пользователи с просьбой быть их духовным наставником ...

... и всем им я ОТКАЗЫВАЮ ...

... по той простой причине, что НЕЛЬЗЯ быть духовником по интернету ...

... общение должно быть только в реале. Когда вот так, лицом к лицу, глаза в глаза. Когда видишь реакцию человека на сказанные тобой слова. Когда знаешь своих прихожан не один год ...

... НЕЛЬЗЯ быть психологом по интернету ...

... продолжая разговор в теме об ошибках автора в воспитании сына, остановлюсь на следующем её высказывании в корневом сообщении: "Единственное-мы мягкие люди,потребовать,избить,в угол загнать-это мы не можем и не сможем,я думаю.Но это ведь тоже не метод?" ...

... говорят, выстрелом "Тигра" танкам противника сносило башню ...

... э-эти, процитированные мною, предложения не только "сносят башню" но и "выносят мозг" ...

... родители, не наказывающие своё дитя за ослушание, должны быть уподоблены УБИЙЦАМ ...

... они даже хуже убийц! Убийцы убивают тело человека, а такие, с позволения сказать, "родители", которые не наказывают своих детей, убивают его ДУШУ!..

... со скорбью о Вас,

совесть форума ...

А ведь верно говорят- "добро должно быть с кулаками". Мне понравилась фраза одного мужчины-детей надо наказывать и иногда пороть. Это моделирование ответственности. Потому что жизнь потом будет бить намного больнее.

Дорогие девочки! И мальчики! Спасибо большое , что откликнулись, не оставили нас одних с нашей мукой и сомнениями. Все посты читаю очень внимательно, все очень полезны. Знаю, что излишняя мягкость -зло. Знаете, как в спектакле " Снежная королева" - хотите воспитать настоящих разбойников - позволяйте детям все. Мой муж мягок с детьми, считает, что с детьми важен демократический стиль общения, не диктаторский. Я у него на поводу, тк воспитывалась родителями-диктаторами. Возможно, нам пришла пора меняться. Правильно тут написали, что не родители воспитывают детей, а дети родителей. Вижу. что практически все откликнувшиеся разделились на два условных лагеря: одни говорят, что надо отселять, другие-что не надо.Это отражение тех сомнений,которые сейчас в нашей голове. В одних случаях дети, хотя и выглядят инфальтильными, оказываются готовы жить одни, в других случаях-не готовы и погибают. А узнать заранее, готов ли ребенок, не возможно. Что же, будем думать, отделять постепенно, как шкуру от апельсина, как тут уже писали. Спасибо вам, не ожидала, что так много людей откликнется.

Еще нам с мужем кажется, после размышлений, что плохо мы знаем собственного сына. Не знаем его мыслей, чувств, не знаем по-настоящему, чем он живет. Нам КАЖЕТСЯ, что знаем. На самом деле, знают его только его друзья, с которыми он говорит часами. Как сделать, чтобы ребенок открылся, вот в чем вопрос.Ведь только зная его мысли можно понять, почему он так поступает. Но молодые люди не стремятся быть откровенными с родителями, на такой близкий контакт не идут, открываются только перед друзьями, такими же глупышами, как сами. Или лучше не лезть "в душу", принять, что у человека есть свой неприкосновенный мир и просто требовать выполнения наших условий? Но причины разрушительного поведения ведь должны быть? Это просто мои мысли вслух.

У меня сын достаточно закрыт от меня,но у него очень доверительные отношения с отцом и были и остаются

Поэтому давайте впрягайте папу и отец должен там говорить как мужик с мужиком,может быть расскажет ему то что матери (как женщине) не скажет никогда

дайте сыну почувствовать себя самостоятельным, может ему специальность не нравится или ещё что... может Вы его слишком опекаете? пусть возьмёт академотпуск на год и решит что ему делать дальше.

Единственное-мы мягкие люди,потребовать,избить,в угол загнать-это мы не можем и не сможем,я думаю.

Автор, из-за того чо вы его не наказывали никогда, он таким и вырос. дети часто не понимают слов, их надо и наказывать иногда, потом сами спасибо говорят, потому-что людьми становятся. Теперь уже поздно наказывать, человек уже сформировался. Не давайте денег, тогда может начнет зарабатывать сам?

Пинка под зад и пусть живет и кормит себя сам! 21 год - взрослый человек. Пусть поймет, что быть взрослым - это не только тусовки и пьянки, а еще и работа и содержание хотя бы самого себя.

Здесь проблема глубже но ее ни кто не видит способы решения есть всегда не бывает безвыходных ситуаций.Терпения вам автор .

Конечно глубже,а тут у всех просто-пинка под зад и денег не давать.

Как говорится чужую беду руками разведу,а коснись все это их самих и их собственных детей-уже по-другому заговорят.

Самое плохое оттолкнуть человека от себя в тот момент,когда он больше всего нуждается в помощи,даже если он ее не просит.Сначала разобраться нужно что с парнем творится на сегодняшний день и в чем причины вот такой депрессии,а потом уже совершать какие-то телодвижения.

Автор,как я вас понимаю и очень сочувствую.Сейчас много такой молодежи,увы.

Я приучала свою дочь к труду с 16 лет,на месяц летом устраивала работать,чтобы понимала,как деньги достаются.Хотя многие осуждали,говорили,что тебе жаль ребенку пару тысяч лишних дать.

Не знаю права ли,но осмелюсь посоветовать быть жестче.Не давать денег,он уже не ребенок,пусть сам себе заработает и на пиво,и на джинсы.Можно подумать про армию,это многих дисциплинирует.У меня служили все,и отец,и брат,и муж.Хотя сейчас армию другая,но таким балбесам,как ваш ,вправка мозгов пойдет на пользу.А после армии можно и отселить.

284. Для тех, кто в танке - у парня белый билет по причине серьёзного заболевания суставов. Какая армия?

И как люди, не способные даже вникнуть в суть запроса, берутся давать советы?

+1

Доверие развивается в процессе успешного общения с психологом и для этого совсем необязательно претендовать на какое-то "родство". И уж ни в коем случае не в интернете психолог работает с клиентом.

у меня подобная ситуация, я девушка и мне 21 как и вашему сыну. Тоже поступала 2 раза в универ-бросала (первый раз потому что в коллективе заклевали-я скромная, а 2 раз была любовь, и я, дура, бросила учебу из-за этого...

В 19 лет закончилась любовь, выгнали с универа, я сидела дома полгода, работала на работе всего за 2 тыщи, потом уехала в москву, там работала официанткой и опять любовь и опять мне кружит мозг и я делаю себе проблем на заднее место в итоге потеряла работу и здоровье попортила (я не курю и не пью, в сомнительных компаниях время не провожу), лечилась, год сиднем просидела, была операция, любовь закончилась, я вернулась домой и вот уже 8 месяцев сижу дома, разбитая, ужасно себя во внешности запустившая...Но у меня есть планы, буду копить, чтобы вернуться обратно, там буду работать и копить на учебу (все, никакая любовь больше не встанет у меня на пути)! , а потом может на ПМЖ поеду в Европу...

Я это к тому, что ваш сын, возможно, сам не хочет меняться, я знаю это по себе, когда тебя устраивает как идет жизнь, и что бы там родители не говорили, все равно будет только по-своему. Нужно самому прийти к выводу, что надо менять жить, надо работать и получать образование.

Советую не давать сыну денег вообще-ни копья, только пусть ест с вами и все, не покупайте ему одежду, в конце концов ему надоест отсутствие денег и одна и та же одежда и он пойдет работать... (из личного примера))

Надеюсь помогла хоть чем-то

Можно помочь и по инету.Я помогала,и мне помогали в некоторых ситуациях.Нужно уметь общаться с уважением.Невозможно навредить,отпугнуть - если человек чувствует,что его уважают,отвечают с теплом.Получится дать ему информацию,которая поможет- зависит от ситуации.Но хотя бы вера в людей у него не пропадет.А вот критика личности сразу отталкивает.Один ответит грубо,еще один,еще,и у людей стереотип - психологи все теоретики,мыслят штампами,смотрят свысока,и так далее....А нужно немного- всего лишь любить людей и быть вежливыми.Невозможно научить человека любить себя,уважать,если показываешь ему(особенно когда ты профессионал),что едва познакомившись уже винишь его в чем-то.

Вы обсалютно правы все зависит на сколько опытный человек в своей профессии если опыта хватает то по тому ,что вам отвечают в письменном виде можно разобратся даже не видя человека.

В интернете иногда можно помочь на уровне советов, информации, и т.п., но это никакого отношения к психологии не имеет. Профессиональный психолог в интернете не работает. Это понимает даже студент, не говоря уже о профессионалах. Лорка, то что вы пишете, не вызывает доверия к вам как психологу. Вы, может быть, неплохой человек, но вы НЕ психолог.

Иногда может помочь и не психолог, а психолог может наоборот. Все зависит от доверия и уважения. У Лорки хороший подход. А главное, чувствуетс: она пытается помочь, не просто праздным любопытством и болтовней, а практически оказать помощь.

Лорка, дай Бог вам удачи в этом деле. По интернету можно тоже помочь, может и не вывести, но хотя бы путь показать. Если у него будет доверие к вам, то все может получиться. Возможно он утратил доверие к родителям.

Вы не чего не поняли из выше написанного у меня очень большой стаж работы ,и ситуации были совершенно разыми.Вот вам пример была похожая ситуация в семье сын не к чему не стремился совершено не чем не интересовался.Ко мне обратилась его мать с такой проблемой мальчику было 23 года .Что они только не пробовали компания вовлекала его все дальше и дальше в разврат.У матери совсем опустились руки тогда я ей посоветовала сделать следующее,перестать копатся у него в душе пытаясь понять ,что там к чему.Это на тот момент уже не работало вообще.Тогда я посоветовала следующее когда у мужа будет отпуск чтоб он с сыном поехал на то мероприятие которое может заинтересовать молодого человека .Они выбрали мотокросс провели на соревнованиях два дня парня так это затянуло ,что он тоже вовлекся в эту сферу после этого он начал заниматся этим видом спорта.Но любое хобби требует вложений он пошел работать.Начал меньше общатся с дурной компанией ведь у них уже не было общих интересов.Когда он начал посещать мото треки у него появились новые знакомства увлечения.Он поставил себе цель купить мотоцикл заработал купил позже он приобрел себе машину там же познакомился с девушкой.Теперь у него семья но свое занятие он до сих пор не бросил ведь когда то это стал его перый шаг в нормальную жизнь.

Это у многих подростков как они рассуждают да ,что предкам обяснять все равно не поймут ,а ведь это не просто слова это уже убеждение которое тяжелее сломить.

Если человек находится от тебя на расстоянии и ему нужна твоя помощь ,а ты можешь помочь почему не попробовать.Я стараюсь помочь и для меня это прежде всего человек ,а не клиент как вы выразились.

П.С Важно заметить ,что я не встречалась с этим молодым человеком ,а только с его родителями.И выход из ситуации все равно был найден.

Лорка, вы мой пост 291 прочитали? И кто из нас ничего не понял? Я вам говорю, что психолог не работает в интернете, а вы мне в ответ историю о том, как вы ЛИЧНО встречались с людьми. Слава богу, что вы кому-то помогли, но при чем здесь интернет?.. И вы еще раз подтвердили мой пост: вы работаете на уровне советов, а это непрофессионально. Помогайте на здоровье тому, кто хочет воспользоваться вашей помощью, но убеждайте кого-нибудь другого в том, что вы профессионал.

Я привела пример из практики я ни кого ни в чем не собираюсь убеждать мне это меньше всего нужно.И в спор вступать тем более смысла не вижу возможно для кого то из психологов это всего лишь заработок денег и только личное присутствие может помочь ему разобратся в проблеме.У каждого свои методы.Простите если кого то обидела своими высказываниями.Досвидания.

А как еще помогает психолог? Клизьмы что ли ставит? Конечно же советом в первую очередь. Психолог понимают полную ситуацию и дает совет, как решить проблему. Это основное. Бывают вспомогательные ср-ва, как гипноз и пр, но не обязательно.

Психологи не дают советы.