Очень скучаю по папе,он умер...

понимаю, не расстраиваися!!!!!!!

а мой папа уемр в 37 лет, умер в больнице и очень долго мучался отказали почки а потом печень. умер после поего дня рождения мне тогда 14 исполнилось, я досих пор помню как он в последний раз звонил мнеи поздравлял меня. писал письма мне...

У меня тоже умер мой самый родной и горячо любимый папа, 6 июля будет уже полгода, а мне как было тяжело так и всё это не проходит, папе 55 лет было, любите и цените своих родных, говорите им по больше хороших и ласковых слов и по меньше огорчайте, очень тяжело потерять родного человека, а мне всего 27 и осталась я без папульки.

Так его не хватает, смотрю на фотографии, говорю с ним, но не отвечают они... нет... я верю что папочка мой всё всё всё видит и помогает мне. только б иногда давали знаки, что видят нас, чувствуют нас ...

Очень Вам сочувствую...моего отца нет почти 11 лет...время не лечит,но сглаживает раны...просто крепитесь,я всегда думаю о том,как бы мой отец не хотел видеть меня в слезах и отчаянии,это придает стимула...Выражаю Вам свои искренние соболезнования...крепитесь!

Сочувствую...Моего отца нет в живых почти 11 лет...Время не лечит,но все же немного сглаживает раны...Я всегда думаю о том,что мой отец врядли хотел бы видеть меня в слезах и отчаянии,это придает стимула...Просто крепитесь...Это безумно сложно,но смириться придется...искренне сочувствую!

Я потеряла папу чуть меньше 3 месяцев назад. Я поздний ребенок у него, может быть поэтому я его сильно-сильно любила, он это знал, мы были очень близки, я ценила почти каждый день вместе, так как знала, что нам с ним меньше отпущено, чем большинству отцов и детей. Конечно, мы с ним были близки не только поэтому. Мой отец замечательный. Меня даже мой парень ругал - ты все про папу да про папу. На похоронах были мои друзья, я их даже не просила, но все его знали, каждому он как-то помог. Им по 20, папе 69. Даже странно было говорить его возраст, когда спрашивали, потому что папины 69 - это мало. Он буквально год назад участвовал в заплывах профессиональных пловцов например. Понимаю, что могу говорить не очень связными предложениями о папе долго долго. Но вот, что я хочу сказать автору и всем, кто столкнулся с этой трагедией: мне помогает способность делать то, что онт любил, продолжать его традиции. приятно осознавать то, что на самом деле я частичка папы. мысль о том, что папе нравилась эта песня - послушаю, ему хотелось бы, чтобы я на выпускной одела эти туфли - одеваю, ему хотелось бы быть на фестивале джаза - иду и тащу всех, кто может. и т.д. я пытаюсь продолжать его традиции, которые атк улыбали всех нашлих друзей. я собираю про него информацию, мне важно, чтобы его внуки знали, какой у них потрясающий дед. памяти мало, поэтмоу я успокаиваю себя тем, что ему сейчас хорошо и все, что он не получил при жизни, но очень заслуживал, пришло к нему сейчас. и мы обязательно встретимся. ведь такую любовь - любовь к родителям, законами физики пока не объясняют. значит есть души, и они встречаются. и смысл есть.

Да, фамилия и отчество, как ни странно, действительно что то дарят теплое.

Папа меня проводил в жизнь и наверняка мысленно надеялся чтоб я был всегда по возможности рядом.. Я в Москве живу уже долгое время а папа в Омске. Приехал я именно к нему как чувствовал..

В кардиологии г.Омска куда его забрала скорая помощь из больницы имеется выход через дежурного- он меня проводил до этого выхода - а еще есть специальное большое стекло в холл из больничной зоны где палаты больных..- ну мы попрощались- он мне показал до этого в корридоре больничном столики где им дают кашу потом мы увидели весы такие как раньше на пляжах стояли я его взвесил а он после меня ... я оказался в 2 раза его тяжелее .. ничего говорю вот кашу надо кушать и будем поправляться... и нянечка как раз едет с кашей. я говорю ну все пап иди- кашу надо есть.Он меня пошел в холл провожать мы обнялись.. потом я вышел на улицу и почти дошел уже до дороги- но что-то во мне сказало- вернись.. вернись.. и я вернулся снова захожу в хол больничный- батя также стоял за стеклом и смотрел на выход-ждал на всякий случай -вдруг я вернусь..Когда я увидел его за этим больничным стеклом я все понял- ОН МЕНЯ ПРОВОЖАЛ В ЖИЗНЬ!!! и я это понял.. я подошел и сказал единственное что пришло в голову- может тебе что еще принести в следующий раз или оставить сигарет.. показал на губах что мол курить может хочет.. он сказал головой нет-нет не буду.... иди сынок..И Я УШЕЛ... УШЕЛ В ЖИЗНЬ А ОН ОСТАЛСЯ ТАМ.. Утром позвонила врач и сказала мне что в 2.15 ночи папа умер. СПАСИБО ЕМУ ЧТО Я ЖИВУ НА ЭТОМ СВЕТЕ И ЧТО Я ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ПАПА КОТОРЫЙ ЖИЛ РАДИ МЕНЯ.

Боже мой!читаю и рыдаю!(((((((((((((

serega, светлая память Вашему отцу.

отец-слово СВЯТОЕ!!!

и время совсем не лечит.. с каңдым днем все тяжелее и тяжелее осознавать, что папы нет...

у меня папа умер 2007 году мне было 8 лет когда я зная я рыдала не переставая , как же плохо терять близкого, любимого человека ((

Папа умер ночью, спала, только помню, что слышала тихое "Нина!"- так маму зовут, все спали. Думала: показалось. Утром мама сказала, что он умер. По его щеке текла слеза. Мы спали, а он умирал тихо и плакал. Я простить не могу себе, что не встала.Прости, папка!!!!

И у меня папа умер, в 51 год, 13 сентября... 10-го положили в больницу, но я к нему приходила, а последние 2-е суток мы были с ним все - мама, я , брат, мой муж. Ночевали с ним, я была последней, кто с ним поговорил, когда он был еще в сознании и всё понимал. . . Я сказала ему что люблю его, что ни за что не подведу. А он мне сказал ни за что не плакать... но не могу, не сдержала этого обещания, реву каждый день, разговариваю с ним, скучаю, так не хватает... Полжизни отдала бы, чтоб еще хоть на минуточку побыть с ним, обнять, поцеловать, сказать, как люблю... Умирал он у нас на руках, мы все были рядом и слышали его последние вздохи, простились с ним, попросили прощения и простили за всё... Эта боль, которая не сотрется НИКОГДА, она всю жизнь будет с нами, со временем, надеюсь утихнет, но никогда не исчезнет... И чем дальше проходит время, тем больше не хватает его, тем больше скучаю... Прошу его, чтоб мне приснился - он снится, разговаривает со мной... Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ПОНИМАЮ, Грустная, и жаль, что ты даже не была на похоронах, ведь проводить в последний путь - святое дело. Я помню каждую папину черточку, голос, улыбку, манеры... У меня после всег будто глаза потухли.. Родных очень больно терять... И всё чаще хочется уйти от всех, никого не видеть и не слышать, побыть одной.. Вот и сейчас, лежу в комнате, с мужем поссорилась специально, не хочу никого видеть и слышать... Берегите близких, пока они с вами. Мне хочется сейчас мамочку каждую секунду целовать, обнимать и говорить, как я ее люблю. Потому что можно потом и не успеть этого сказать...

всем привет! меня зовут Наташа! сейчас мне 19. а моему отцу было 45...почему было? по тому что 8 декабря он тоже умер,как и у многих на этом сайте.

он болел очень долго. у него был рак легких и поджелудочной железы...на протяжении последних 2 лет нам врачи говорили,что остались последние месяцы, но он не здавался и мы в него верили...

знаете...к таким вещам нельзя быть готовым...мы к этому готовились 2 года,но всё же это очень тяжело. 2 месяца назад умер его родной брат...он был здоровым, крепким мужиком и у него просто остановилось сердце...ещё тогда я поняла,что смерти папочки я не перенесу...и знаете, сейчас очень тяжело...нихочется ничего...ни работать...ни учиться...ни стремиться к чему либо....

все мы не вечны.....и у всех происходят такие ситтуации,но надо держаться....держаться ради того, что бы наши умершие близкие смотрели на нас с небес и гордились нами!!!

Так давайте же будем делать всё, для чего они нас воспитывали....

*плачу*

Мой папа умер у меня на руках, я полчаса проводила сама реанимацию пока эти сраные фельдшеры ехали, хотя ехать было всего 5 минут...неожиданно, вчера все было хорошо, а утром его не стало...было 48 всего...прошло 2 недели, а все как будто вчера...в груди ком...так тяжело, как пережить такую утрату незнаю...а ведь нужно жить дальше...а для этого нужно время, что бы понять и осознать...Часто думаю о том, что он не увидит как я закончу университет, а я так хотела что бы он мной гордился, не будет на моей свадьбе, не увидит внуков, мама осталась одна...младший брат...Я никому не стараюсь показывать свою боль, ведь на самом то деле никого не интересуют другие проблемы...Так хочется его обнять, спросить совета, поговорить...но увы...уже ничего не вернешь...Но я все же ВЕРЮ, что там на небесах он нас видит и помогает нам жить, помогает нам справляться с трудностями преодалевая все преграды...Вы тоже верьте, не теряйте эту ВЕРУ, она помогает нам жить...

И я сегодня похоронила папу. Умер он 11 декабря в день своего 50-летия от рака. Сгорел за2недели. Даже результаты биопсии ещё не были готовы. Это очень больно.

ВО первых сходите в церковь и просите у бога что бы там ему дали хорошее место и старайтесь не плакать о нём хотя я понимаю вас, это очень трудно.ВО вторых уберите все фотографии подальше в коробочку что бы он с земли ушёл в мир иной.В третьих прошлого назад не воротишь,но если можно было я бы тоже был со своим отцом...

Время не лечит, время затягивает рану на сердце, которая постоянно кровоточит!!!

Мой папу умер 2 года назад, собрался на рыбалку, пошёл за удочкой в гараж и не вернулся, мама поехала за ним поздно вечером, мы с братом легли спать, а на утро мама сказала: " Нет у нас больше папы..." Ему было 35 - 36. Я тебя понимаю.

мой папа умер 11 лет назад.спился ,мы с мамой ждали его смерти.но через много лет вспоминаю его часто ,какой бы не был но он отец родной.еще он высоцкого слушал)) когда слышу высоцкого плакать хочется

Мой папа погиб меньше года назад.мне 21 год. Я ненавижу эту жизнь. Я и мама теперь одни.Больше у нас никого нет. Он мой друг, товарищ. и тут раз.. как всегда такие люди умирают быстро.ЭТО не справедливо. Я не могу без него жить....

Мда уж Ребятки понимаю всех вас.... меня папы нет уже полтора года..ему было (37)мне 15....Он умер у меня не глазах и на руках...его добрые любимые глаза смотри на меня долго...потом реско обнял и держал так долго что то бормотал..только услышала люблю тебя доча..(он не когда меня не называл по имени,ток доча,доченька,)И все обьятие стали слабже и слабже и все...Мой отеу болел...он умер дома....мы вызывали с братом врачей но они не помогли просто ветренно отнеслись....

da vra4i inogda delayut naoborot, eto sil'naya bol' jit' bez otca!!!!!! crepites'!!!!!!!

Мне 23 а папы нет уже два года. Всегда думала что мама мне ближе, хотя папу любила безумно, была единственной любимой дочуркой. Он так хотел чтоб я закончила институт, нашла хорошую работу. В больницу его забрали за неделю до моей защиты диплома, в институте, сначала думали просто прихватило сердце, оказалось инфаркт. Стал выздоравливать, врачи говорили скоро будем выписывать, ищите санаторий. А ему было плохо я видела. Он умер на следующий день после того как я получила диплом об окончании института. Когда я получила диплом и мы шли гулять с однокурсниками проходили мимо больницы папочка выглянул в окошко помахал мне, улыбнулся мне и больше живым я его не видела. На утро мне позвонил брат, он в то утро пошел проведать папу, и скалал: Лена тут это дядя Саша умер!

И все как жить дальше. И вот так уже два года я без папы. То становится легче, понимаеш что он все равно где то рядом, то становится хуже в каждом встречном хочется увидеть папу.

Это настоящее испытание..Крепитесь,ходите в церковь почаще,это тоже помогает,хоть немного,но все же..

У меня папа умер чуть меньше 2-х месяцев назад.Работал не в городе и вот 15 апреля этого года он как раз с выходных отправился в небольшую командировку,кто бы знал...что произойдет такой кошмар,но встретили мы его с мамой и сестрой ровно через 10 дней в гробу на кладбище.В той деревне не было нормальных больниц,да и врачей тоже,все,что они сказали-у нас есть глаза и руки.У него случился инсульт..До сих пор не верится,как же так..Ведь он не пил,не курил категорически и вот тебе на..в 50 лет.Сил не было заниматься даже ничем,благо,хорошие друзья родителей помогли со всеми этими ритуалами..Спасибо им за это огромное!Зато существует такая закономерность,хорошие люди уходят от нас рано,а всякие алкаши и тому подобные живут чуть ли не до ста лет,обидно..правда!!

Я стараюсь поменьше находиться одной и забиваю свое свободное время чем угодно,лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями..Так легче.И все время утешаю себя,что все мы там будем когда-то...

У меня тоже умер папа ему ещё сорочин не было. Я тоже каждый день плачу, просматриваю фото, вспоминаю наши разговоры. Он умер в 49 лет...(( сочувствую тебе я тоже((((

А у меня 12 лет назад умер отец,а я очень сильно по нему скучаю...

у меня тоже папа умер 6 апреля 2013 я тоже к нему хочу на этом свете меня не что не держит.

Когда умер мой папа,мне ничего не сказали. И теперь когда я вспоминаю про него или слушаю песню про папу я сразу реву...(((

Мой папа умер 5 месяцев назад, я очень страдаю и тоскую. Не могу поверить, что больше никогда его не увижу и не обниму. Я боюсь, что загробного мира нет, поэтому мне невыносимо больно при мысли, что мой папа больше ничего не чувствует и не помнит.

5 месяцев. Это невероятно, как быстро прошло время, неужели я пережила целых 5 месяцев? Легче не стало, стало еще тоскливее и больнее. Первое время было легче, потому что я не могла поверить в произошедшее. Время не лечит, мне сейчас больнее, чем 4 месяца назад. Потому что нет больше надежды, веры ни во что, потому что скучаю сильно. Раньше я была верующим человеком, верила в бога и не сомневалась в существовании жзни после смерти. Всё пошатнулось. Папа умер. И это так несправедливо, потому что он был не старый, сильный и из-за глупой пневмонии, его продуло от кондиционера на работе, сгорел за два месяца. Пневмония дала осложнение на сердце. Его пришлось оперировать, он не пережил послеоперационный период, произошел сбой работы сердца. Мы не думали, что всё будет так. Мы думали, что самое страшное - операция, позади. Мы наняли сиделку. Это был уже 6-ой день после операции. И он умер. Я виню себя, что мы наняли сиделку, надо было провести этот день с ним. Но мы не знали, что всё так будет. Я вообще не могу это понять, всё так неожиданно.

Он так и не вернулся из больницы домой. Умер в палате. Он больше всего на свете мечтал вернуться домой. Он так измучился за эти два месяца в больнице от этих уколов, капельниц. Он строил планы, как ему сделают операцию, он вернется, подлечится, мы поедем на дачу. Он много говорил об этом. Когда он умер, я плакала и всё повторяла: "Я так хотела, чтобы он вернулся домой". Я вообще не понимаю, как жить. Я любила папу больше всех в жизни, он был моим другом.

Именно это время самое тяжелое. Кажется, что дорогой человек уже достаточно отсутствовал и пора бы ему вернуться. И только постепенно сердцем понимаешь, что не вернется. Тогда просто разговариваешь с ним, вспоминаешь самое хорошее, а иногда совершенный пустяк. Но постепенно жизнь подбрасывает всякое разное, о чем начинаешь думать "как хорошо, что папа этого уже не узнал, не увидел..."

Мне стыдно перед теми, кто потерял отца очень рано или совсем молодого. Но очень тяжело терять дорого человека в любом возрасте. Ему было 76 лет и он был болен последние 13 лет. И я ожидала его смерти. Не потому что хотела, а просто понимала, что это неизбежность и именно к этому все идет: и сам по себе возраст не маленький, и болезни усиливаются... Но оказалось невозможно быть готовой к смерти. Пусть он был старый и больной, но его в моей жизни было мало. Я родилась, когда ему было 50, а когда мне было 13 его парализовало, и с тех пор я жила надеждой, что он выздоровеет и все будет как раньше. Но последние 4 года сломили надежду: проблемы с сосудами, 2 операции, потом ампутация ноги... С тех я даже боялась на него смотреть: я видела в его глазах смерть, видела как он гаснет. Но отказывалась это признавать, я просто игнорировала негативные мысли. Надеялась, что до 80 доживет, увидит внуков. Но нет...Заболел резко, не понятно было что с ним, но ничего не предвещало беды. Вот думали, полежит в больнице, выйдет и все будет нормально. Врачи ничего не находили, даже сказали, что он здоров. За день до смерти вообще его состояние улучшилось, мы были так счастливы, смеялись, шутили...И вот на следующий день с утра я увидела его ногу: она была фиолетовой и холодной. Тут как молния разразилась в моей голове. Но даже тогда, я еще верила. что все буде хорошо. Ведь завтра в больницу, там хорошие знакомые врачи. Но нет, он умер вечером... я слышала его тяжелое дыхание, но не могла сидеть около него, я плакала и не хотела , чтоб он видел это. Пошла сидеть в другую комнату, и потом стало тихо, дыхание остановилось. Я очень жалею, что струсила, что не могла сидеть с ним. Ненавижу себя за это.

Я вам очень сочувствую ( у меня тоже умер отец

Ничего кроме времени не помогает. У меня папа умер когда мне было 4. Тем больше будешь отрицать, тем труднее... просто привыкни к жизни без него. Поверь время лечит

Сколько де страданий в этой жизни( порой задаешь вопрос зачем все это

У меня папа тоже недавно умер. Ему было 47 лет. Прошло 2 дня с похорон, а я всё скучаю по нему. Мне его не хватает. Я Вас понимаю. Крепитесь!

Моего папы не стало давно. Он меня любил, и я его тоже:( Мне до сих пор хочется к нему зайти и поговорить, и чувствую вину что часто не понимала его, могла раздражаться. А теперь, понимаю насколько он был прав - во всем.. Как-то торопилась на работу, он говорил, еще успеешь, поцелуй меня. Незадолго до того как ушел( потому что слово "умер" не могу сказать про него.. он жив для меня

Мой отец погиб прошло всего лишь две недели, я ночами плачу и меня мучает обида что я его не ценил не слушал его мне 16 лет. Но все дела Аллаха нужно дальше жить и обретешь смысл жизни. Поэтому нужно воспринять реальность какой она есть не отчайвайся стремись к жизни поставь цель. Когда приходит грусть вспомни что есть сироты а мы хотябы видели отца. Вспомни хорошие моменты с отцом поплачь пройдет грусть все мы умираем мы не вечны нужно жить не сдаваясь и говорит спасибо Аллаху за всё и он вас не оставит в беде. Есть пословица Аллах даёт испытание тем людям которые заслуживают его заслужи и ты найди смысл хотя она и маленькая и тебе станет сразу веселее!

Мой папа умер в автокатастрофе 20 августа 2016году, за рулем был мой брат . Я иногда его ненавижу за то что он ездил так сильно быстро.

Такое не забудется. Мой папа умер почти 3 года назад и не было бы ни дня, чтобы я о нём не думала.

тоже испытал такое 20 лет назад умер папа в возрасте 47 лет.первые месяц плакал каждый день,потом реже..раз в год скучаю и плачу по папе..

Я скучаю по папа мы с ним не видились 6 лет но мне сейчас 9 лет а ему 60

ага😢😩😞😖😔🙏😿👪💑