А Вам навязывают родственников?

Я бы нах послала и все, вообщем-то так и сделала, у нас кстати тоже есть такие родственники.

У меня тоже такие родственники. Сами никогда не звонят, а как я позвоню, удивляются - как это ты позвонила? Типа ты же никогда не звонишь, а только мы тебе. Уже не знаю, плакать или смеяться.

Господи,я думала,тут очередная история,как родня за ваш счет у вас проживает месяцами.А тут-всего-то делов:позвонить иногда,поздравить с чем.В молодости я тоже как-то так себе относилась к родне.А теперь начинаю понимать,что поддерживать связь с родными-это важно.Может быть,и вы с годами это поймёте.

Спасибо за мнения. Гость, объясните только, ПОЧЕМУ это важно? Почему родные по крови, но не по факту, должны иметь значение? Мне кажется, что люди, которые родственниками не являются, но которых любишь и взаимно друг в друга вкладываешься, - гораздо ближе и важнее. А если почти 30 лет эти родственные связи были условными, то смысл их поддерживать теперь..

О да, у меня такая же история. Тоже отец навязывает общение, а точнее поездку к его мамаше и отцу, которых я видела два раза в детстве более 10-ти лет назад. Ниразу ни я им, ни они мне не звонили. Ничем они мне ниразу не помогли. Тем более там у них целое семейство ещё один сын женатый с дочерью ( их внучкой ), ей лет 18 сейчас максимум,живут все рядом. я к ним никакого отношения не имею, да и вообще отношусь ко всей их семейке не очень хорошо, есть за что. Так отец начал доставать, мол, съезди со мной к ним, они по тебе скучают и т. д. По человеку, которого не видели 100 лет, ага. И это притом, что и с отцом у меня отношения не сильно тёплые. Но начал доставать с этим. Я начала откладывать, мол, сейчас не могу, попозже. А сейчас с графиком на работе так подфартило удачно, что точно не поеду )) Так рада ))

я не сторонница поддерживать ненужные отношения, будь они хоть трижды ррдственники. Но не думаю, автор, что они плохо к вам относятся. Ну как они должны были проявлять любовь к вам на расстоянии? Они и не знали вас толком. Тут пишут некоторые, что им гадить родственники умудряются на расстоянии, а у вас нормальные люди, судя по вашему посту. Я бы более снисходительно отнеслась. Но вас понимаю. Сама помню, как папа наставлял меня как вести себя с бабушкой, которую я не любила и которая не любила меня.

Я сама к ним не плохо отношусь, скорее никак. Они наверняка нормальные люди, зла мне не делали, как и особенного добра. Для меня они почти чужие. Я не жду от них заинтересованности в своих делах, но и сама не хочу поддерживать отношения, зачем..? Может быть на старости лет бабушке хочется внимания внучек, но мне 27, сестре 25, не поздно ли налаживать родственные отношения. Для меня это две разделившиеся ветки родственников, с моего младенчества, и мы ничего друг другу не должны, в том числе и любви. Но многие думают, что если родственники, то типа КРОВЬ, что бы там ни было.

Мне вообще везет, со стороны папы хотя бы в другом городе, нет их и нет. А мамин отец, дед мой, ушел от бабушки, когда мне было два года, и завел новую жену на 20 лет моложе. Жил в том же городе, заходил к дочке и внучкам раз в год с брикетом мороженого и считал, что он в принципе дед. Ни в каких проблемах не участвовал, на все плевал, ни просто доброго отношения, ни помощи. А когда заболел мама моя сутками с ним сидела (отец же!), ухаживала, горшки выносила, он все принимал, а по завещанию ей, богатый человек, не оставил ни рубля, единственной дочери. Вот его я и после смерти очень не люблю, и даже жалею о навязанных мне мамой походах к нему в больницу. И вот где здесь пресловутая кровь?

Спасибо, что у меня была хорошая бабушка и ее сестра, которые очень о нас заботились, ну так и мы с ними из больницы не вылазили, мыли, вытирали, давали лекарства, учили разговаривать и считать после инсульта. Вот здесь родственность, а где нет отношений - не надо указывать на гены, наичужейшие люди тогда.

У меня полно родственников типа четвероюродных сестер и троюродных дядь, которых я никогда не видела даже. Думаю, они о моем существовании забыли, если вообще знали.

Если бы я сейчас нарисовалась с подарочком или бы позвонила - они бы ОЧЕНЬ удивились)

Просто это родня по деду, с которм бабушка рано разошлась и отношений не поддерживала. Ну и расстояния огромные - кто где.

Мне кажется вполне естественным, хоть раз в год съездить в гости и увидеть своего родного сына. Звонить ему по телефону с коммутатора, разговаривать с внучкой. По крайней мере так делали мои родные бабушки и дедушки, живущие в многих часах лета на самолете от нас. А мы к ним летом ездили. Вот это отношения.

А то, что у автора, это пытки. Это чужие люди. Не вижу смысла искусственных разговоров.

Если люди делают попытки общаться, регулярно приезжают или хотя бы звонят постоянно, радуются и переживают - расстояние не помеха. А на нет и суда нет.

Я так и объяснила папе, когда он пытался к кому- то из родственников меня потащить. Не нахожу нужным лицемерить, тем более что при личной встрече и так будет понятно что вы никаких теплых чувств к ним не испытываете.

И что писать в письмах я не представляла. Никогда не писала и прямо отказывалась.

А вот с теми с кем общалась постоянно норлхмалтные отношнхения.

я лично не была нужна бабушке и дедушке по отцовской линии где-то до 20 лет. потом они стали общаться, но это все не то, поверьте мне. воспоминаний из детства никаких, и их искусственные сопли. где Вы были бабушки и дедушки, а так же все остальные родственники целых 20 лет?

я честно пыталась, но потом все... не смогла...

ewe est' odna tetja v kavychkah. mama vse vremja prosila pozvonit' ej, kogda ja priezzhala v gosti v gorod, no ja ne zvonila nikogda, potomu chto ja protiv iskusstvennyh otnoshenij. zachem oni nuzhny? komu ot etogo luchshe, esli obe storony znajut, chto jeto vse nenastojawee!

еще есть одна тетя в кавычках. мама все время просила позвонить ей, когда я приезжала в гости в город, но я не звонила никогда, потому что я против искусственных отношений. зачем они нужны? кому от етого лучше, если обе стороны знают, что это все ненастоящее!

писала в транслите, простите

Знаете,я вот вам не могу объяснить доходчиво,но просто,чем ближе к старости,начинаешь понимать,что такие слова как семья,родственники,предки-это не пустой звук.Я вот жалею,что нет моих бабушек-дедушек в живых,а я по своей молодости,глупости,никогда не находила времени поговорить с ними о их молодости,жизни.Ничегошеньки почти о них не знаю.И детям своим не могу рассказать о своих предках.Очень завидую семьям,которые собираются хотя бы по праздникам большим количеством,теперь это не принято,это редкость.И это неправильно,по-моему.Знаете,мне кажется по-большому счёту вот такое отречение от своих корней родовых ведёт к дегенерации нашего общества.Сначала понятие общее семья-как совокупность всех родственников обесценилось,а теперь и конкретное понятие,где речь идёт только о близких людях:детях,родителях,внуках настолько деформировалось,что просто не по себе.Дошло до того,что вполне нормальными становятся постулаты "никто никому не должен":ни дети родителям,ни родители детям.

17, Vy pravy, konechno, no chtoby razvit' polnocennye otnoshenija, dolzhny byt' zainteresovany obe storony, ne tol'ko odna storona. i jetot interes dolzhen byt' iskrennim!

17, Вы правы, конечно, но чтобы развить полноценные отношения, должны быть заинтересованы обе стороны, не только одна сторона. и этот интерес должен быть искренним!

у меня мама такая

совершенно согласна. Заметила, что именно те, кто не интересуется своими детьми и внуками в детстве, когда те больше всего нуждаются в их любви и заботе, в старости вспоминают о том, что у них есть "родственники". От одиночества, неспособности построить нормальные отношения в своей собственной жизни, ищиут безусловной любви у родственников, считают, что те им должны только потому, что "семья". Нафиг таких родственников.

Я бы помогла - в пределах разумной вежливости, и не более.

Все это мне понятно, я с годами все больше ценю семью. Просто бывает семья и.. "семья". Если бабушки и сопряженные родственники сами много лет, пока были довольно молодые, не интересовались и не поддерживали родственные связи, не тогда ли она развалилась эта "семья"? И с чьей стороны здесь идет "отречение от родовых корней" - внуков, которым под тридцать говорят "знаешь, у тебя там вообще-то бабушка" и которые удивляются "че это она вдруг возникла теперь?".. или все же взрослых людей, которые 30 лет назад полузабыли не о корнях, а о потомках. Семья - это взаимно. Как хлопков одной рукой не бывает.

Помочь - да, в пределах разумного, а для столь "дальних" родственников это в общем довольно узкие пределы. Но общаться, звонить, открытки там посылать - это эмоционально вкладываться. Причем там, где эмоций нет как таковых.

Нда, потом обижаются, почему их, например, на свадьбу не пригласили.. Это ведь "родственная гулянка". Хотя я вот свою родную тетю не узнаю, если увижу, просто мимо пройду, незнакомая женщина какая-то.. Но роооодственникииии.

ППКС.

Моя жена, например, с родным братом общается через пень-колоду. Они не в ссоре, просто не интересуются друг другом. да и живем мы далековато: мы с ней в Xаифе, а брат ее с семейством - в Эйлате.

А брат жены даже на свадьбу к нам не приеxал - типа, далеко. Но из Эйлата в Xайфу летали самолеты 12 лет назад - мог бы, чай не бедный. Ну, бог ему судья. А вот из России многие родичи приеxали.

Ифтах, ну значит ему не интересно, и бог с ним. Вы ведь также не обязаны только потому, что он брат жены. Отношения складываются из.. отношений :) А коли их нет - на нет и суда нет.

Малина, а почему Ваш отец навязывает это Вам, прекрасно понимая, что ВАМ это не нужно? Это ведь ЕМУ надо - пусть сам и делает. Так же, как сейчас помогает материально. Быть добреньким за Ваш счет - ах, как он хорошо придумал!

Малина, а важно ли это для Вашего отца? И как отец к Вам относится и Вы к нему? Просто если вы с отцом друг друга любите, и ему важно это общение, то, может, имеет смысл это ради него делать?

Тут надо смотреть, что Вам неприятнее - общаться с дальней родней или видеть грусть отца.

Сам-то он звонит им, даже ездит, хоть и редко, раз в нескольк лет. Просто считает, что бабушке будет приятно, что о ней внучки заботятся, она пожилая, со своими проблемами там. Он к ним по-доброму, что в общем понятно, но и нас подталкивает, не очень навязчиво.

Ну да, бабушке будет приятно (еще вопрос, кстати. Ведь до сих пор ей было пофиг), отцу будет приятно, только вот про тебя забыли - приятно ли тебе. Тебя не спросили, есть ли у тебя время, желание, силы делать им всем приятно. Ты, оказывается, в их понимании рождена и живешь для того, чтобы им было от тебя приятно, а они - чтобы на твои желания наср@ть.

И сам отец не так близко, оказывается с ними общается - всё звонками, только изредка по-другому. Что-то он сам хороший пример не подает.

Еще раз спрашиваю: тебе хочется, чтобы всем было приятно за твой счет? чтобы отец казался всем там "хорошим" за твой счет? хочется оказаться в заложницах у "приятности" и таскать каштаны из огня для отца, поощрять его лицемерие? Тогда подчиняйся. Нет - так и скажи: пусть сами себе делают приятно, за их счет.

Автор, у меня такая же ситуация! только у меня родители умнее, ни о чем таком не просят. у меня родственники сами навязываются - с тех пор как недавно мы стали жить нормально. а раньше нищенствовали - и им было начхать. теперь мы немолодые, здоровья нет, а недвижимость есть они об этом знают - и все вдруг пообъявлялись. кто знает, почему.

Автор у меня такая же история, навязывают приезды, я отвечаю "у нас нет возможности принять", я ничего не чувствую к таким "родственникам", видела 20 лет назад на свадьбе, такие родственники приезжают решать свом дела, а я как перевалочная база, пожрали, поспали, посрали, извините, но по - другому не назову.... Мать сестру, бабушку знаю, общаемся, принимаю постоянно, а это зачем? Поэтому это вам решать принимать, звонить и так далее