какие позоры бывали у вас?

Я эту историю лет 5 назад читала, кажется, здесь, на этом форуме. Все так и было написано, слово в слово.

вот так и надо учить правилам поведения) я представила, конечно, ужас!

Про айседору дункан, кстати да, а еще был рассказ наподобие, как девушка шла с фингалом и бутылкой водки в пакетике и так же напоролась на бывшего! Тоже смеха было много)

Мой случай ) У подруги была свадьба. Я и другая подружка невесты решили к торжеству "похорошеть" ) Недели две ходили в солярий, купили к платьям одинаковые шифоновые платки, прическа, все дела. Ближе к делу мне показалось, что платье сидит на мне как - то не так. Решила, что надо увеличить мою маленькую грудь на этот день ) Пошла в магазин, из всех подкладушек в лифан мне понравились силиконовые. Тетка - продавец соловьем заливалась "Будут сидеть как влитые и даже на осчупь не отличишшь" ) Я это дело купила. Настал торжественный день. Мы с подружкой, чтоб вообще невесте угодить (это она сказала - "шоб самые красивые были!"), намазали "жидкие колготки". Хорошо, что мать невесты зашла и буквально приказала нам смыть эти "странные струпья" с ног )

Утро прошло весело, выкуп, частушки, вся фигня. Потом пошли покатушки, фотосессия жениха и невесты. Ну и гостей. Я канеш покрасовалась роковым декольте, приобретенным из магазина ) Мой будущий муж, который пришел со мной хмуро за этим наблюдал. Расплата наступила в ресторане, когда начались танцы )) Танцую я значит, вся в хмельном угаре, чувствую...что - то скользит по телу!! Я сначала не поняла, испугалась жутко. Потом доперло - СИСЬКИ ОТВАЛИВАЮТСЯ!! )))) Ну что той тетке в магазине стоило мне сказать, что когда тело нагревается, эти силиконовые причиндалы соскальзывать начинают? ) Я ж ей сказала, что у меня лифчик без кармашков!

В общем, схватила я свою "грудь" и побежала сломя голову в туалет, чтоб все на место вернуть )

Я домои прихожы - бруки снимау вместе с трусами и носками, трусы носки в стирку, а бруки Я раза 2-3 надевау. Вот так как то надела, пришла на работу - все ОК. Вижы на полу офиса - носок ! Мои ! Я его аккуратно подгребла, подобрала радуясь что никто (?) не заметил. Думау - надо проверить -вдруг второи носк тоже в штанине застрял. Села , жупау себя за одну ногу, са гругуу - есть ! Топоржится ! Засовывау руку под бручину и вытаскивау трусы... До сих пор как подумау что они как и носок могли на ходу вывалится прям потом холодным покрываусь. В мужском коллективе работау - королевои себя чувствуу !

Мы с мужем переехали в другую страну,в связи с его работой,живем пару недель,знакомых никого,я дома от дифицита общения помираю.И о радость!-корпоратив на его работе,13 лет компании,фееричное событие,начальство из Нью-Йорка и Малазии прилетело,костюмы,платья,все дела.Я такая вся фильдиперсовая,на каблучищах,при параде,с надеждой друзей завести новых,выперлась.Друзья сразу нашлись и решили мы энто радостное событие в автобусе отметить,пока нас в отель,где все проходило,везли.

Дальше я куролесила токо в путь:танцевала 1на демонстративно на танцполе,нагло кинув клатч на стол у самой сцены(к слову,там фуршет был,вип-диваны со столами токо у очень крутого начальства),когда музыка мне не нравилась,я нагло сидела на подлокотнике этого самого дивана.Ну это так.Дальше я,пытаясь выдержать равновесие и держась за шторы,которые были на какой то х е р развешены по всему залу,решила узнать чем благоверный занимается.И нахожу его в обществе мужиков каких-то,курящих сигары.Подруливаю,в руке бокал с ромом,где только уперла?!И мой муж говорит-познакомьтесь,это моя жена-Коза,а это-директор Малазийского офиса-мой непосредственный начальник и какие-то еще важные персоны,всех и не упомнила.А у них,б л я х а-муха,принято и с дамами за руку здороваться,что мой автопилот,натреннерованный в России,никак учесть не мог.Я перекидываю ром в левую руку,чтобы поздороваться,бокал выпрыгивает и в полете обливает этого начальника,бьется вдребезги и заливает моднявые туфли всем остальным дядькам.Они ничего не сказали,в шоке были походу.А я еще мин 5 с ними постояла,тупо лыбясь,потому что говорить не могла и надеялась,что они ничего не заметили.На последок,в туалете,я спросила у 1й тети,сколько ей лет,потому что все говорят,что ей 40 с фигом,но в моих пьяных глазах она выглядела на 27.И поинтересовалась,скоко было пластических операций?Она оказалась женой 1го из важных дядь,на стол которым,я кидала клатч,это я потом уже узнала.Вопрос,есть ли шанс у моего мужа сделать дальнейшую карьеру в этой фирме,если там принято не только сотрудника оценивать,но и его семью?)))Как мне было стыдно,вы даже не предстваляете,почему меня так торкнуло,до сих пор не знаю.Хорошо муж меня не убил,даже утешал утром.

Давно было. Поехали мы летом с мужем и 3-летней дочкой после гор на ведомственную базу отдыха в Просковеевку. Автобус опоздал, и, когда мы приехали поздно вечером в Геленджик, последний катер на Просковеевку ушел прямо из-под носа. Куда деваться с ребенком? Местные бабки-с*ки, решив нажиться на нашем безвыходном положении, затребовали за одну ночь треть тогдашней месячной зарплаты мужа и были посланы. Быстро стемнело. Сидим мы на центральной площади Геленджика, где у них, кажется, мэрия, неподалеку - музыка играет на танцплощадке, тепло, хорошо, ребенка уже сморило. Тут я замечаю, что площадь обсажена по периметру пышными разросшимися кустами, и говорю мужу, давай, мол, в кустиках заляжем. А что нам? Туристы мы бывалые. Сказано-сделано. Залезли в кусты, расстелили спальники, легли с мужем, ребенка между нами положили, начали уже было засыпать, как тут танцы кончились, и народ с танцплощадки расходиться начал. Нас в кустах почти не видно было, только ноги немножко торчали. Слышим - приближается группа людей. Возле нашего куста разговор вдруг смолк на полуслове, послышался шепот, потом мужской голос сказал: "Идемте-ка отсюда, нехорошее тут место". Утром мы уехали первым катером, но приключение - ночевку в кустах в центре города до сих пор вспоминаем.:)

к позору с колготками могу добавить свои 5 копеек. ночевала в гостях, у меня были запасные трусики, чтобы переодеть утром свежие. Зашла в ванную переодеться и понимаю, что вчерашние трусы деть некуда, сумка в конате осталась, ну и сунула их в верхний карман куртки. Поехала на работу в маршрутке, решила расплатиться и понимаю, что кошелек забыла, там, в гостях, ну ехать то надо, думаю поищу мелочь по карманам, на дорогу все равно наскребу и начинаю шукать по куртке, там карманов 6 было. Начинаю вошкаться, водитель орет "оплату передаем" в общем на меня повышенный интерес скучающей публики. Я вытаскиваю эти трусы, недоуменно пялюсь на них - все ржут. Запихиваю их в другой карман. Опять шарюсь по всем остальным кармашкам, опять их вытаскиваю и так раз пять. Махала-махала этими труселями, все уже ржут откровенно. На билет насобирала, кстати)))

Еще из серии "летящей походкой..." тоже был мальчик в юности красивый и популярный на местной дискотеке))) машина крутая у него была и т.п. Одно плохо - девок портил. Оно вроде и лестно, ежели с ним покатаешься, а с другой стороны репутация подмочена. Вот обратил о на меня свое драгоценное внимание, а так как я в свои 17 репутацией дорожила))) то от него шарахалась, а ему видать странно было такой отпор, он упорнее за мной ухаживать, там уже и цветочки и серенады. Все удивляются, мол, вот как окрутила парня, подружки завидуют. Обычные юношеские понты в общем. Ну естественно при нем я всегда королевишной выглядела, штабы исчо крепче запал. И тут такой случай, с задушевной подружкой за жизнь говорить начали. Сначала сидели в подъезде на ступеньках, а под попу куртку постелили. Потом ко мне зашли и благополучно напились, так как со мной это первый раз случилось, подруга, как более опытная посадила меня в ванную прямо в платье и поливала сверху холодной водой. Утром я встала, напялила под платье спортивные штаны, накинула ту куртку на которой накануне в подъезде сидели. Собрала в пакетик бутылки-чебурашки штук шесть и поперлась в магазинчик поменять бутылки на сигареты))) после ночных обливаний вчерашний макияж тоже не блистал. И таком виде шурую по микрорайону, время полпятого утра - никого нет. Ну и естественно едет этот мэн на своей крутой тачке, ему сестру на вокзал нужно было овтвезти. Занавес.

А я ***, как то раз, когда меня анально шпилили...

фу, собачья свадьба...а на защелку закрыться не судьба? значит, вы хотели, чтобы вас застали

[quote="Gotcha!"]вот так и надо учить правилам поведения) я представила, конечно, ужас!

боже мой, как же все запущено(((

то есть у вас с правилами поведения все в порядке? и трахаться с открытой дверью - это норм?

[quote=" боже мой, трахаться с открытой дверью - это норм?[/quote]

а входить БЕЗ СТУКА в чужую комнату, где находятся взрослые люди, более того, молодая семейная пара?? это норм?

Я как то поехала в гости, а у них кот! Захожу в туалет, включаю свет, а там сидит этот кот на унитазе и ссыт!!! ОЙ, ИЗВИНИТЕ! Это все, что я могла в тот момент сказать!

))))))))

ржу.....))))))))))

:))))))) Одна дамочка на форуме рассказала, как после АС на члене её МЧ прилипла шкурка от помидора, который она накануне кушала в салатике....

))))))))

А я однажды укачиваю дочку в кроватке, колыбельную пою значит, а мужу бывшему уж невтерпеж, секас подавай. значится подстраивается он сзади, процесс пошел. а мы молоденькие совсем были, кровь горячая, позу сменить решили)) передислоцировались на стол, что рядом с кроваткой. картина маслом - я на спине на столе, продолжаю кроватку качать, а муж меня чпокает - и тут заходит свекровь))) после этого хоть стучаться стала))

фу, извращенцы

Самая бомбовая история. Я обливаюсь слезами!

"фу, собачья свадьба ... а на защелку

закрыться не судьба ? значит, вы

хотели, чтобы вас застали"

ахаха, ну да)) только и ждала я, чтоб свекровь зашла. заводит, знаете ли))

зашелок в доме не водилось....

а зря защелок в вашем доме не водится. Вы же люди, а не собаки и надо как-то интимно производить такие процедуры, а не на виду у посторонних.

я уже писала это в другой теме.

Как то оступилась на каблуках и свалилась прямо посреди улицы.лежу и в голове проносится,- как встать ? сразу на ноги не получится,-очень высокий каблук,- придется сначала на четвереньки(((( ужас. стыдоба. кинулся поднимать джентельмен- пьяненький мужичешка. пьяненький так, основательно. вообщем встали с асфальта бережно поддерживая друг друга, перед этим еще к стати повалявшись)) стыдно было ужасно. спасибо конечно мужику, хоть и пьян,- но настоящий джентельмен)))

ох,меня с моим мч тоже как-то раз папа мои застал.. я верхом сидела, одетая правда, в юбке, мч одетый тоже на диване лежал.. вообщем, папа вышел сразу, но похоже, что ничего плохого не подумал)))) я кстати и не волновалась особо из-за этого..

а еще в старших классах уже с подружкой на уроке информатики сидели, тогда компов на всех не хватало, сидели двоем за одним. так вот задание было что-то сделать, все делали, а училка ходила и потом у каждого в компе смотрела.. так вот мы все сделали с подругой и от скуки, пока ждали, когда до нас училка дойдет, подружка написала после текста какого-то "*уй собачий", мы посмеялись и стерли... подходит училка, что-то нажимает на клавиатуре и наша надпись появляется во всей красе)))))))))))))))) она ее стерла сразу же, ничего не сказала, но стыдно было жутко.........

она назад функцию нажала - специально чтобы понять каким образом вы задание делали - поэтапно, а тут такое)))))

Я вчера читала эти истории на работе и ухахатывалась)))))))))))))))))))))))))))))))А вечером еще мужу порасказывала! Ржали вместе!

Нет, я совсем чуть-чуть)

ржач!!!!!!!!!!!

как-то была вечеринка у кого-то на квартире. шум, ор, мне позвонили, зашла в ванную, чтоб спокойно в тишине поговорить. ну и села на краешек ванны. и че-то решила поудобнее сесть и как провалюсь в саму ванну. ладно еще там сухо было))) ну и от неожиданности во время падения как завизжу. и заходит парень, который мне нравился, как только услышал!!!!!!! я в супер позе. ноги кверху, труселя видны, сразу пытаюсь вылезти оттуда-короче поза перевернувшегося таракана))) ну он меня вытащил, я подальше от него держалась весь вечер)) а он потом за мной ухаживать начал, встречались полтора год. странные мужики все-таки, не поймешь их)))

Вот тоже про ванну вспомнила :) мы с моим мужем посидели как-то с друзьями нормальненько, и поехали домой. По дороге, как это часто бывает по пьяной лавочке, начали ругаться, не помню из-за чего :) и вот спорим мы спорим, а параллельно уже дома и даже уже в ванной, он около ванны стоит мне что-то усиленно втирает, а я зубы чищу......и вот точка моего кипения достигла предела, а аргументов уже не осталось и я со всей злости толкаю его, а он на секундочку очень внушительного размера, он падает в ванну верх тормашками, ножками ручками трясет, выбраться не может! Мне его жалко стало, пьяный все-таки, начинаю тянуть его, а он вытягивается вместе с ваннойона у нас легкая, пластик вроде Потом он ее ╚стряхнул╩ с себя..смеху было!

Ну вообще-то я не трахаюсь с открытой дверью, и со свекровью не живу. Но люди-то взрослые, стучаться надо

"а зря защелок в вашем доме не

водится . Вы же люди , а не собаки и

надо как -то интимно производить

такие процедуры, а не на виду у

посторонних" .

да не переживайте Вы так! все ошибки молодости учтены))

Не со мнои было - разговаривает дама по телефону - какои то важныи для нее разговор - типа интервьу предварительное перед собеседованием по поводу работы. Вдруг чувствует - чих приближается. Чтобы в ухо собеседнику не чихать она быстро отводит трубку подаьше - прижимает к попе. И все бы хорошо, но в момет чиха она еже и пукнула. Как интервьу закончилось не помну.

Как то при важном телефонном разговоре, жутко нервничая спросила "можно ли вам посрать на е-майл?" вместо "можно ли вам послать на е-майл?" :)))))

кстати да))) в момент чихания все ворота открываются)))

Такая ветка хорошая - одни истории, безо взяких глупых комментов и моралеи. Так держать, девочки ! На провоказии не поддаваться !

Хотя очень хочется Козе пару слов сказать...

Ха-ха-ха! Это ему факс пришел!

С сестрой прикол был: лежала она в больнице жарким летом. На руки сделали компресс. Вот лежит она на кровати, в черной майке, руки с мокрыми марлями на животе, никого не трогает. Пришло время снимать компресс, а под марлями кожа вся в темно-синих пятнах. Ну все, думает, трупные пятна пошли. Что тут началось! Ор, как сирена А-а-а-а-а! Медсестра прибежала на крики, сестра в истерике, на пятна эти показывает, объяснить их происхождение не может, кричит, что рук не чувствует, уже пошло омертвение тканей от ваших компрессов! Медсестра в ужасе, бегом за дежурным врачом. Тот тоже в панике. Больная уже лежит и почти не дышит. Завотделением примчался, начался разбор, из чего все-таки компресс. Пока медсестра эти "трупные пятна" пальцем не потерла. Оказалось майка от влаги полиняла на кожу. Ну что сестра: Упс, конечно. Но ее в отделении запомнили)))

Давно это было,пошли мы с мамой в аптеку,а я недавно купила дубленку,такую всю расклешенную,к ней толком не привыкла,где у нее карманы.Стоим в очереди и мне показалось,что кошелька нет,а сзади тетка сумкой об меня терлась,вообщем поворачиваюсь к ней за сумку ее схватила и давай там рыться,искать и мамуля тоже самое без разбора мне помогать.Тетка эта говорит девочки ,да успокойтесь,чем добавила нам огоньку.Не нашли ничего,и тут я нащупала карман, а там кошелек.Стыднее в жизни мне не было никогда,бедная женщина!!!!!!

Вспомнила еще случай,шли через дорогу нас было чел 5.Идем а машины нас не пропускают,мы не поняли давай кулаками махать,ругаться ,смотрим а окромя нас на дороге нет никого.Поднимаем глаза а народ на противоположной стороне смотрит на нас и угорает,оказывается здесь давно уже светофор поставили.!!!!!!!!!!!!

скакалки... классе в 9 прыгали мы на время. две девочки прыгают, остальные сидят перед ними на лавочке. я в белых штанах прыгала, старалась и... описалась. причём заметила это когда все стали шептаться.

потом подруге соврала, что разлила воду, а выглядит будто описалась) и попросила у неё кофту на пояс завязать

было мне лет 17. пошли с сетрой и племянником (в коляске, малыш совсем) гулять. Сестре надо было в магазин зайти. Ну я и осталась с коляской. А происходило это все на конечной остановке троллейбусов. Ну стою такая, кооляску качаю, и боковым зрением замечаю, что стоит трали, а там довольно молодые водила и кондуктор на меня пялятся. Ну я думаю, понравилась наверное, стою дальше, нос задран, волосики поправляю, выпендриваюсь. слышу они сигналят, я смотрю на них а они ржут как кони. Я думаю - во уроды и тут мимо тетка какая-то проходит и говорит, что у меня замок на брюках расстегнут! Ну спалилась я короче, а эти козлы еще больше ржать начали, вот блин и стыдоба....

тралик в смысле, сорри за опечатки

короче дело было в моем студенчестве пригласил меня парень в кино, я вся накрасилась ,напомадилась иду красотка.Вобщем купили мы на улице с ним кваску попить- стояла жара.А потом когда смотрели фильм - меня как прохватило,чувствую в животе все урчит,готовиться революция.А сидим мы в центре,вылезать крайне неудобно.Но я подорвалась в туалет,пролазию в разгар фильма мимо зрителей, щемлюсь так сказать к спасительному выходу,и тут в зале возникает тишина(в фильме напряженый момент)и тут произноситься фраза"Сейчас между нами от напряжения искрится воздух" и у меня в животе!заметьте я не пукнула, проноситься такой громогласный звук,как будто я смачно пукнула..Весь ряд смотрит на меня возмущенными взглядами,а я вся красная выбегаю в хол.Было стыдно.

Еще был случай-тоже в студенчестве, не могли мы сдать диксретную математику,преподша была злая,принципиальная и полноватая.И мы за ней бегали чтобы она назначила консультацию..И вот я у нее наконец получаю с трудом добытый зачет выхожу в коридор иду на радостях в туалет счастливая,рассказываю все подробности своим,не стесняясь в эпитетах и прозвищах.. и тут выходит она из соседней кабинки .Тоже было ужасно стыдно.До сих пор не пойму,как она раньше меня оказалась в туалете..

Пишите сюда sramu.net

Жуткая история, поздравляла на дне рождения коллегу мужа, и сказала, что он замечательный программер, а он сисадмин. Это было давно, но до сих пор помню вытянутое лицо именинника.

Переписывалась с поставщиком из Латвии. и приходит мне письмо от него " Пошли этим лохам счет, вот их эл. почта "моя" " И видимо случайно мне отправил. Потом долго изменялся и он и его руководитель )) А фирма оч серьезная)))) Я поржала)))

Думала у меня ничего такого не было. А все-таки вспомнила: была как-то в гостях у своей двоюродной сестры, девченки мы моложые были по 20 лет, приключений хотели. А у нее родителей дома не было. И сосед симпатичный. В общем купили мы бутылку водки и соседа позвали. А закуски в доме - 0. В общем выжрали мы это бутылку без всего, ладьше у меня полный провал в памяти, только небольшие просветления - сначала как сосед меня полураздетую лапает на полу, потом как с толчком обнимаюсь, дальше - темнота, ничего не помню. Самое интересное что сосед когда уходил, дверь входную в квартиру оставил настежь открытую, а мы с сестрой уже видно обе вырубились. В общем утром приезжают родители сестры - дверь нараспашку и мы спим. Они нам весь день пытали "А что это вы вчера тут делали?".

так меня сестра потом уверяла что я с ее соседом переспала. Ноя не верила.

Как-то день рождения чей-то в институте отмечали. будные студенты: на выпивку хватило, на закуску - нет. А я 45 кг, мне много не надо, а там народ закаленный был, наливали не мало. В общем нахрюкалась, еду домой на автобусе, темно уже, и чуствую за 2 остановки до дома, не дотерплю, щас стошнит. Выскочила из автобуса в ближайшие кусты, стою на четвереньках, блю*ю, так хреново, потом чуствую чей-то нос холодный мне прямо в лицо тычется, оказалось собака большая на поводке, а с ней - хозяйка девушка.. пи*пец как стыдно было. А когда домой пришла родители думали что я заболела, все ходили за мной и спрашивали что случилось.

Еще раз, правда уже не со мной, в Турцию летели компания 6 человек. подруга моя боялась летать страшно. А место ей почему-то рядом с моим мужем досталось, он не рассчитал и наливал ей как себе, чтобы не так страшно было. В Итоге через 3 часа перелета подруга была абсолютно нетранспортабельна, пока мы вытаскивали ее самолета как мешок картошки через плечо, другие ее вещи тащили, в общем пока мы со всем этим грузом из самолета вышли "рукав" по которому в аэропорт заходишь уже закрыли. Мы наверное минут 20 с подругой наперевес стояли за этой дверью стеклянной и долбились чтобы нас выпустили. И через весь эаропорт к автобусу прямо так и шли, зато на пасп.контроль нас с этой ношей без очереди пропустили, а турки предлагали еще и скорую вызвать. Муж потом огреб как следует от меня чтобы не налевал другим как себе..