какие позоры бывали у вас?

муж походу извращенец))))))

не то слово

фу гадость!!! это не позор, это мерзость, собачья свадьба...

да ладно вам, 3 месяца же не виделись)

еще помню ездила с родителями и двоюродной сестрой за баком в сад. родители были очень злы на что-то и велели далеко не уходить от машины. если убежим побъют)))) мне 10-11, сестре 11-12 пошли играть за 150 метров от машины. сестра убежала к машине и папа завел двигатель. я бегом через поле, рвы, ямы и заборы. земля скользкая после дождя. я падаю, подымаюсь, земля скользит под ногами и я опять падаю. прибежала грязная со слезами на глазах- всё думаю щас влетит. села и не дышу. папа посмотрел, выключил джигатель и вылез. я спрашиваю мы разве не едем. тетя - "нет, просто прогрев машины".

ААА! Прикольно! Мой бы годами такое вспоминал!

А у нас был случай с бывшим. Шли летом из кафе, тепло. В кафе пива наклюкались, он в туалет захотел. Стал к стенке какой-то (темно было), я отошла на несколько шагов и переговариваемся. Идет мужчина пожилой, он его не видит. В тот момент когда мужчина проходит за спиной бывшего МЧ, тот резко оборачивается и с криками "смотри,струя как из брансбойта" обливает мужика! надо было видеть в этот момент глаза мужчины и парня! Он оказывается хотел мне похвалиться, какая у него струя мощная! Я сама там чуть от смеха не обоссалась!

история из интеренета!

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...

Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...

ахахахах, бедный дяденька! он ниче не сказал?

Нет, он уже пожилой был, бросился от него наутек. А парень ему вслед бормотал извинения

Таксист наверное подумал, а не вернуть ли мне деньги этому нездоровому человеку)))

Был у меня случай в юности. Я как-то возле метро купила шаурмы...Зверски прям захотелось. Сижу на скамейке и ем. Вдруг вижу приближается знакомый парень, который мне очень тогда нравился. И я застеснялась шаурмы (типа, я же прынцесса, должна питаться розовыми лепестками, а не шаурмой). Короче сунула ее быстро в сумку, кое как завернув. В итоге он подошел,мы разболтались, он пошел меня провожать до дома, я пригласила его на чай. И вот подхожу к двери, лезу в сумку за ключом (про шаурму конечно забыла напрочь). Долго там рылась, наконец вляпываюсь в эту дурацкую шаурму, достаю ключ, а у меня вся рука кроваво-красная от кетчупа и ключи в ошметках капусты. Парень чуть сознание не потерял, впопыхах подумал, что я себе в кровь руку разодрала об ключи и даже выдрала клочки мяса...

по таксиста- я прост очуть не описалась!

))))))))))

еще в школе был позор. мне классуха говорит спой нам для квна. я спела. потом говорит выступи. я стеснялась и долго отказывалась. она пообещала меня 2 месяца не вызывать к доске и я согласилась. думаю спою под свою фанеру ни кто и не заметит. перед выступлением поприкалывались с подругами переделывая песенку на матершинный лад "и директора мы вые.м и завуч потас.ха". парни специально поставили запись где я пою сплошную нецензурщину. значит всё чинно-благородно, сидит актовый зал, директор, завуч, учащиеся человек хз сколько 200-300. я открываю рот и понеслось. ученики ржут как кони, учителя в глубоком шоке. директор снимал галстук, завуч полезла на сцену отбирать у меня микрофон. отобрала, а фанера поет дальше. стыдовище дальше не куда.

своеобразные у вас шутки, Пока Начальник

умереть и не встать))))))))))))))))))))

и вас за это не выгнали из школы?

у нас мальчика одного выгнали за то что он препода сукой назвал

есть такие *шутницы*...

по мужски, то есть тупо и жестоко шутят

Да сочиняет небось...

_______)))))))))) *** я под столом ))))

Когда-то давно у нас с сестрой (мне было лет 7-8, ей лет 11-12)стояли кровати под углом. Изголовья были рядом. Как-то ночью часа в 2-3 ночи я проснулась от тошноты и не долго думая вырвала на голову сестре, сама не соображая что делаю, и уснула. Она ничего во сне не почувствовала. Встала она часов в 11 утра, подошла к зеркалу и не поняла, что у нее с волосами. Даже не помню, как мне было стыдно.

ой, ужас)))бедная сестра, проснулась с засохшей рвотой на волосах)

Мы раз с подругами в кафе сидели. И тут из туалета выходит мужик, а у него из штанов сзади кусок туалетной бумаги висит. Длинный такой.

))))))))))))))))))))))))

у меня так подруга пришла пьяная домой, плюхнулась в кровать и собачку свою маленькую в комнате с собой закрыла. ночью ее тошнило, заблевала все вокруг! с утра мама ее заходит к ней и с ужасом говорит - Жоржик как тебе не стыдно? ай-ай-яй, всю комнату Светланке запачкал! Фу, плохой песик!

Было мне 18 лет и меня пригласили на проводы в армию соседского парня. Я до этого как-то не очень вино пила. А там его маманя какой-то настойки термоядерной наделала. Короче - мне что-то поплохело, кроме того - я вывернула тарелку лечо на платье. Кое как замыла под краном. Домой же не пойдёшь такой - подруги потащили прогуляться. Идём по центру города - друг за дружку держимся. Глядь - из той компашки парень идёт с бутылкой вина в руках! И мы начали около фонтана пить вино из горла по очереди! Мимо тётки шли и говорят нам - "Как не стыдно! Девушки, а хуже мужиков!" А я - самая мелкая была, ростом 150, говорю им - "Идите-ка вы на *уй!" "Проветрились" мы таким образом еще немного, девки домой ушли, а я около дома на лавке сижу - боюсь домой пьяная идти. Тут ко мне подсел еще один парень из той же компании - двоюродный брат провожаемого в армию парня. "Пойдём, -говорит - погуляем по набережной!" Ну - я чё, надо протрезвляться-то! Пошли. А он на набережной начал ко мне приставать - за руки хватать, на лавочку валить! А назад пятилась и спиной на газон упала! А дело было в конце мая - зелени еще не было. Вся спина от пяток до затылка в чернозёме! Тут на меня вообще истерика напала - я рванула домой бегом! И вот картина маслом - дверь мне открывает папа и, без всяких слов - мне в глаз! Раньше вообще даже пальцем не трогал - а тут прямо в глаз!!! Запомнилось на всю жизнь!!!

129, в глаз??? Ну дает папа...мда

"В глаз" - в смысле по харе. Или точнее - по пьяной роже! И - поделом! Не пей! Сделала вывод - пьяной домой приходить НЕЛЬЗЯ! Надо хорошенько проветриваться!

хорошо, когда есть на кого свалить..))

Спасибо за смехотерапию.

Вспомнилось...только начали жить с мужем вдвоем.Не знаю с чего мне в голову пришла такая мысль,вобщем говорю ему"а давай одновременно поднимем друг друга",он"давай".Подходим друг к другу как два сумоиста,блин,рожи серьезные,и давай поднимать,тут муж как перданЁт(от натуги видать))))хотел победить,мужик же))) штаны на нем пополам вдоль,я на полу от смеха час наверное корчилась,2 года прошло,до сих пор ржем)))

Хорошая тема, спасибо, поржала)) Заодно вспомнила за что мне стыдно было. Как-то переходила дорогу на свой цвет, а мне машина давай сигналить, я не поленилась, сняла перчатку и показала в их сторону средний палец, потрясла еще так. Потом посмотрела, а там бабулька с дедом сидят, таращатся во все глаза. Как-то неудобно стало...

А я,когда маленькая была,любила лазить по заборам и деревьям.Было мне лет 5-6.У меня был отличный трикотажный сарафанчик,мой любимый.Красный в белую полоску.И вот очередной забор мне не поддался.Мы компанией мелких гуляли,я че то поспешила домой,до нормально дороги было далеко обходить и решила,как обычно через забор.Это был штакетник,причем высокий.Залезть я залезла,стою на нем,думаю что дальше делать,как слезть теперь.Решила прыгнуть.Прыгнула ..и повисла сарафаном на заборе.И главное вишу,как кукла,сарафан видать крепкий,да и я мелкая совсем.Повисела так чуть-чуть,никого нет,девчонки мои далеко не доорешься.Подергалась я,сарафан и порвался.Мама ругалась)))

Еще вспомнила случай...было давно,нас три сестры,лет 16-17 нам было,и вот остались мы дома одни,договорились кто что сделает по дома,чтоб быстрее гулять пойти.Мы со старшей родной сестрой все сделали,а младшая(двоюродная,она всегда с@чкой была))не сделала и зачем-то от нас в ванну побежала прятаться.Закрылась там,сидит ржет.А рядом с ванной у нас тумбочка такая тяжелая стояла,дверь в ванной наружу открывалась,ну мы с сеструхой дверь то тумбочкой и подперли,ну и гулять с чистой совестью.Пришли поздно,пивко там,то се...короче сразу спать,про мелкую конечно и не вспомнил,а утром мама с тетей нагрянули,думают что за фигня с тумбочкой,отодвинули,а там наша умница в ванне спит,тетка на нас орала конечно,а мама хохотала,особенно когда мы ей в подробностях рассказывали все...до сих пор не стыдно)))

))))))))))) Посмеялась. Я опозорилась перед парнем лет в 12. Жила летом на даче у бабушки. а по соседству сын соседки, ему было около 18, влюбилась безумно )))))) И вот иду я в туалет на своем участке ( он был за пристройками и не видно с соседского было ), вся такая важная раскрасавица, парень тоже на своем что-то делает. Сходила, иду обратно, опять же очень важно ))) попой виляю )))) носом облака цепляю )))) Захожу в дом - пиляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять, юбка в трусы заправлена ))))) И трусы с синими медведями ))))))) Больше я ему на глаза не показывалась )))))))))))))

Мы с мужем когда только начали встречаться,как то ночью гуляли.Он пошел в темноту пописать,я осталась под фонарем его ждать.Жду-жду,нет его.И тут слышу идет,и вижу очертания какого то страшного огромного мужика,который одет на меня.Я вправо,он за мной,я отхожу он на меня.Реально страшно стало и я побежала.Он только когда окрикнул меня я остановилась.Что-то я его не узнала.

Он подумал,что так и надо)))

Начальницу (правда не нашего отдела, а соседнего) зовут Инна. А я ее упорно зову Римма, а на следующий день спохватываюсь. Прямо наваждение ))))

И не говорите )))))))))

А вообще казусных ситуаций было много, вспомню - напишу ))

я плачу))))))))))))

у меня на работе водителя зовут Максим. Чуть полноватый белобрысый мужик, иногда мы его чаем с пирожными угощаем. И живет кот - Макс! Который на кухне попрошайничает, ветчину выпрашивает. Стою на кухне - Макс возле ног крутится. я выдаю ( думая, что больше в помещении никого нет) " Макс, наглая рыжая морда, опять еду выпрашиваешь? И тебе не стыдно?" - оглядываюсь - Максим стоит при входе с продуктами - СТЫДОБА )))

К директору как-то приехали какие-то супер-VIP партнеры - директор их облизывал с ног до головы, чай-кофе, все такое. Сидели они долго, и вот дело дошло до коньяка. Это значит, что переговоры пошли успешно и они решили "обмыть" грядущую сделку коньячкм. Мне было велено принести нарезанный лимон. Лимонов во всем офисе не было, пришлось срочно посылать водителя в ближайший магазин, заказала 2 лимона. НАконец, лимоны привезли, я один порезала, уложила на блюдце и торжественно несу в кабинет шефа.

Вплываю аки пава, гордо улыбаюсь, ставлю блюдце на стол, убираю руку и баааах - все лимоны соскальзыват с блюдца прямо на стол переговоров, а затем и на документы ВИПов. НЕмая сцена с полминуты.

Я тут же сгребаю лимоны со стола обратно в блюдце, извиняюсь, говорю: Я сейчас все поменяю.

Пошла, быстро порещала новый лимон (как знала!), уложила на другое блюдце, несу снова.

Выражение лица у всех погрустневшее. Ставлю новое блюдце на стол и поскорее ухожу (стыдно ж!).

И вот, поскорее выходя из кабинета, я запинаюсь о порожек и грохаюсь прямо в полузакрытых дверях кабинета директора.

Не знаю, чем закончились переговоры, я сидела в приемной, низко опустив голову и весь день не поднимала глаза.

На следующий день я молча написала заявление об уходе. Директор молча подписал без проблем. Позор был просто жуткий, слава Огу, я проработала там всего три месяца и работа мне не особо нравилась.

у меня было в автобусе.Ехали с мужем,билеты пробили через турникет,сидим.Тут входят какие то левые контролеры,у нас проверили,говорят - одна поездка пробита,а вас двое.Ушел проверять других,мы смотрим почему наш билет не пробился.Муж говорит -пойду пробью.Я че то взбеленилась и как крикну - Да пошел он на х.й этот левый контролер,щас я у него документы проверю.А контролер оказывается сзади нас стоял.Мне чуть-чуть стало стыдно,просто я очень громко сказала,весь автобус на меня пялился.

Давно дело было. Сидела на работе, скучала, смотрела электронную почту. От подруги пришло письмо, и стала ей писать ответ. Я как раз встречалась со своим будущим мужем. Ну и стала я ей расписывать во всех подробностях, как я его люблю, как мне с ним хорошо в постели, что наверно это все серьезно....Отправила.

Утром прихожу, а начальник на меня так хитро смотрит, смеется.. Говорит, ну что, когда замуж-то? Я в непнятках, мол, а что такое?

Оказалось, я отправило письмо не подруге, а ему!!!! У них фамилии похожи, а в адресную строку я не посмотрела, ввела первые две будквы, выскочил адрес, ну я и нажала ок/отправить. и автоматически отправила ему. ПОзорятина такая была, я потом письмо перечитывала и краснела - не все начальнику можно написать из того, что позволително рассказать подруге. БОльше я подругам ничего сокровенного не писала - мало ли к кому письмо попадет....

О! Я как-то отправляла резюме работодателю после долгого перерыва в трудовом стаже и имя в почте было такое же как и мой ник ( поменять забыла) ))))))))))) То есть на работу к Вам просится Пушыстое Пельмешко ))))))))))))))) Взяли )))) Но по поводу имени ничего не говорили )))

Давным-давно, мы с моим парнем встречались у него на квартире пока его родители на работе были..........и вот я бегу к нему на крыльях любви, а мороз был жуткий, продрыгла вся до костей, так что когда подбежала к подъезду от любви почти ничего не осталось.....так вот в темпе вальса набираю ему на домофон, а он спрашивает "Кто?"....думаю офонарел что ли? отвечаю "Это я открывай!" а он мне "Кто я?"...ну я окончательно разозлилась, мне же холодно, короче отвечаю"я я головка от..... патефона!" Он говорит "ну входи головка" И тут я с ужасом понимаю, что это был его отец....просто голоса очень похожи! Как мне было стыдно, а я еще себя такой культурной опозиционировала в их семье :)

А если вспоминать бурную молодость, то мнооого всего интересного можно написать. Как один человек ушел в чужих ботинках на три размера больше и в женском пальто с пушистым воротником )))) Веселее всего было владельцу больших ботинок, ему-то было не в чем уходить! Как некоторые похмелялись вместо минералки по ошибке джин-тоником. Бутылки полуторалитровые похожи. Как ведущие на местном радио (я их много знавала) с бодуна интереснейшие фразочки выдавали в эфир! Как целая компания из пяти человек умудрилась спрятаться по углам от родителей в однокомнатной квартире. Как с балкона выкинули огромный стол на железной станине. Как подожгли балкон и затопили нижних соседей. Как уронили (в 90ые годы) огромный тяжеленный и дорогой мобильный телефон с 10 этажа в глубоченный сугроб, а потом нашли его и он заработал! Как один чел потерял за три года шесть мобильных телефонов! Как посадили три джипа на болоте и пока вытаскивали - утопили трактор! Это целую книгу можно написать!

Блин, вспомнила, с будущим мужем гуляли на свадьбе моей сестры. Гульнули капитально, пришли домой к нему с ночевкой (он с мамой жил)... чего-то секаса очень захотелось - я в длинном черном платье с кружевной спиной, чулках... чтобы его мама не услышала лишнего, я включила воду в ванной, типо я мыца пошла...а уже за полночь было... стою я в комнате с задранным платье, муж меня сзали "парам-парам" и тут::::: его дверь без замка - входит мама его и пулей вылетает обратно, завидя это действо )))))))) пипееец, но она такая вроде современная была, наутро сделали вид, что ниче такова не произошло)))))))

С моей сестрой приключилось))Мне было лет 9-10,ей 6-7.Были мы в отпуске в Москве,жили в Филях в гостинице.Гостиница маленькая деревянная,всего два этажа,какая то старая усадьба.Принадлежала центральному военному округу ПВО.Утром мы уезжали всей семьей гулять,экскурсии,Парк Горького и т.д. возвращались вечером.Идем по парку к гостинице,сестра говорит,Наташ,побежали со мной я очень хочу в туалет по большому.Я не побежала с ней,неохота.Потом,все таки опередила родителей и побежала за ней.Вбегаю в холл,там на полу какашки,вверх по лестнице -тоже какашки, и так до туалета.Захожу,сестра сидит на унитазе и говорит --Все таки не добежала)))))Мы до сих пор,если какой косяк,то говорим -Все таки не добежала!

суперские истории))))))))))заряд позитива))))))))))))