свекровь хочет отнять у меня любовь моего ребенка

Автор, вы голову полечите. Ваша свекровь делает все АБСОЛЮТНО нормально. У меня так же себя ведет моя мать и никаких претензий у меня к ней нет.

Для ребенка родная мама - это самое дорогое: это весь его мир,

это безопасность и комфорт. Если ребенок выбирает не вас, значит дело именно в вашем поведении, в вашем общении с ребенком. Подумайте что вы делаете не так. У нас бабушка и балует (я не балую), бабушка все разрешает (я не разрешаю), я могу наказать и отругать (бабушка никогда) и при всем этом ребенок меня любит и бежит именно ко мне. Потому что я его люблю не позволяю своим отношениям с окружающими свалиться на ребенка, не позволяю себе выливать на ребенка свою нервозность и проблемы.

Уж если вы живете со свекрами, ИЗНАЧАЛЬНО нужно было расставить приоритеты. Не лезть в вашу семью, не лезть в процесс воспитания ребенка.

Моя подруга ВЫНУЖДЕНА была жить 3 года со свекрой.

Так там муж (сын) Изначально маме все объяснил.

НЕЛЕЗТЬ НИ ВО ЧТО, дабы не портить отношения, иначе они уйдут.

И она не лезла.

Стояла со слезами у закрытой двери комнаты, где плакал ребенок.

-Вы звери, а не родители, ребеночка укачать нужно, он быстрее уснет.

Сын ряфка ла нее не раз:

- Мать не лезь!!!! Она покормлена, сухая, животик не надутый, эти капризы ИМЕННО НА ЭТО И РАСЧИТАНЫ-НА РУЧКИ! Никаких ручек!!.

И все в таком духе.

Но она жаловалась подруге своей, и ТА уже начинала подстебывать молодых, приходила в свекре вгости и чтобы слышали:

- Да, Оля, чужих детей тебе дают няньчить, а своего нет.

-Да, этот бедный вашш ребенок, не знает чио такое на ручках у бабушки посидеть.....

ИМ это надоело, и они сняли жилье!

Пока живете С НИМИ, ничего и не изменится.

Пока живете вместе, все так и будет. Свекровь - главная, вашему мужу наплевать на вас, ребенок - родной внук, кровиночка, а вы - прибившаяся дворняжка, не более, поэтому такое отношение. Отношения выстраиваются - мама плохая, бабушка хорошая. Выход только одни, но вы им не воспользуетесь - жить отдельно. Еще можно поставить мужу ультиматум. Можно переехать к своим родителям. Можно полностью "сдать" ребенка свекрови и заняться собой. Но все это маловероятно. Скорее всего, поплачетесь здесь и продолжите жить. как раньше.

Тут прежде всего нужно успокоиться и не переживать все Ваши переживания и выдают в Вас неуверенность, лучше пользуйтесь посторонней помощью пока есть возможность, пока она бескорыстно Вам помогает, а вы это время можете посвятить себе. Например сходите куда-нибудь оставьте ей ребенка, займитесь собой, ну и все такое... Найдите в этом положительные стороны, ведь когда будете жить отдельно так просто оставить ребенка не получится...

Народ, вы что тронулись все? Почему свекровь не может поиграть с РОДНЫМ внуком, который к тому же проживает в ЕЕ квартире? Она что от ребенка шарахаться должна?

Что тут криминального в том, что она ребенку на его вопросы пояснила "мама не разрешает"? Что она должна была сказать?

что значит лезет к вашему ребенку,ребенок не только ваш,но и ее внук.

+1000!!!!

Думаю, автора просто "задавили" - муж пофигизмом, свекровь влезанием во все дела. Просто знаю, что реально бывают родственнички, которые будут науськивать ребенка против матери, поэтому верю, что у автора может такое быть. А в ЕЕ квартиру, свекра сама пустила, еще и не хочет чтобы съезжали, потому что контроль хочет удержать и автора загнобить.

Автор, вы главное помните, что на перспективу, вы тоже можете когда-нибудь стать свекровью.

Вы хотите в будущем не видеть внуков, и в своей собственной квартире по струнке ходить из-за глупых капризов молодой невестки? Сама то, в будущем, хотите к ребенку не подходить и рта не открывать?

Да я не против, чтобы она играла с внуком своим,И приоритеты мы с мужем сразу расставили, они не лезут в нашу семью, а если и что гооврят, то муж сразу это обрубает на корню и тем не менее они считают, что мы с ним упрямые, и ничего не понимающие люди. Считают, что ребенку нужна их дача, а не поездки на море например, потому что сами они никогда никуда не ездили, только дача. Мы с мужем полностью независим от них. Вот и обидно, что именно такую же позицию они хотят привитть моему ребенку. Очень переживаю,(((

Что-то не усмотрела я никакого криминала в отношении свекрови к ребенку... А вот мамаша какая-то явно дерганая, да еще с закидонами. Любаша, не парьтесь. Ну пусть свекровь с дитём поиграет, коль охота, а вы пока чем-нибудь своим займитесь. Блин, я б тока радовалась, если бы кто-то с моим ребенком занимался хоть немного...

Ну какое тут науськивание? Это нормальное пояснение. Ребенок спрашивает "почему нельзя", ему нормально отвечают "мама не разрешает". Моему ребенку так по 100 раз на дню говорят и бабушка и воспитатель в саду и муж. Раз мама не разрешила значит нельзя - это нормально.

У Автора просто глупая ревность, болезненная. Которая ни к чему хорошему не приведет. Чем больше она себя так ведет, тем больше ребенок видит злобную и раздраженную маму, которая неадекватно реагирует на бабушку. Годовалого ребенка против мамы науськивать рановато :) Ему год, а не 3-4. Свекровь не хочет что бы съезжали потому, что обидиться могут, типа прогнали, да и внука она так видит. Причем тут контроль. Если бы у Автора действительно была тяга к самостоятельности она бы изначально со свекровью жить не стала. А девочке просто хочется бесплатно пожить в чужом монастыре, что бы с ребенком при этом помогали, да еще и погонять и командовать свекровью. Она мол королева, г-но за ребенокм выноси, но глаз на нее поднять не смей.

Ну так тогда и не переживайте.

Ребенку ТОЧНО не дача нужна а смена обстановки, путешествия.

И взаимопонимание с родителями, чтобы ВЫ НА ОДНОЙ ВОЛНЕ БЫЛИ. Чтобы с вами всегда о чем было поговорить, во что поиграть, а не между грядок шлепать, и клубничку кушать.

Моя мама так говорит исключительно по моему настоянию - чтобы он знал, что главное - это мама, что она разрешает и что не разрешает.

Вы радуйтесь,ч то если Вы не разрешили, она Вас слушает.

Люба не лгите. Полностью независят только те, кто живут отдельно. А вы зависимы, сколько бы не зарабатывали.

Люба, у вас только одна проблема, по крайней мере здесь видно только одну. Попросите бабушку, чтобы она такими фразами не кидалась "МАМА НЕ РАЗРЕШАЕТ!"

Дети вообще любят людей, которые с ними много времени проводят и их балуют, это нормально.

во первых м живем не бесплатно, и г-но за свим ребенком, как тут написали, убираю исключительно я! редко когда куда выбираюсь, и то когда свекровь уже сама чуть ли не выгонят. Просто обидно, что она постоянно при ребенке меня поучает, сейчас то он еще не понимает этого, но в дальнейшем боюсь, что потяряю авторитет в его глазах, Хотя свекровь далеко не умный челорвек, может у нее опыт есть в огороде и в варении щей, но в остальном не думаю. Считает, что женщина должна быть и кухаркой и уборщицей и прачкой и на себя забить. Она все делает за мужем, даже ложку ему подает, как прислуга, за собой не ухаживает, ничего не покупает себе, ни одежду ни косметику, считает, что ей ненадо этого и , наверное, считает, что и я должна быть такой.

И что тогда бабушке делать? Допустим мама не разрешает взять игрушку. Бабушка не дает. ребенок спрашивает "почему"? Что ей отвечать?

В особенности если бабушка сама не понимает, почему нельзя. Думаю что мама так говорит чаще из вредности, когда ребенок играет с бабушкой. Что бы ребенку что-то не дать, он разплачется и их игра будет уже не такой веселой.

я вот никак не вижу связи между поиграть с внуком и поиграть внуком в своей квартире.

А что, поиграть с внуком в квартире детей-криминал?

Совсем народ со своими квартирами помешался, чесслово.

Поясните, где она вас поучает?

К тому же, не вы ли писали, что они в вашу семью не лезут и если что, муж ставит их на место.

Ну скажем лето длинное, вряли у вас куча денег снять виллу у моря на все 3 месяца. Вполне можно совместить месяц на море и все очтальное время с мая по сентябрь на даче.

Очень полезно и удобно, ребенок весь день на свежем воздухе.

Если вместе с родителями мужа поехать, то еще и помогут, бытовые вопросы решат и с внуком поиграют.

Будьте гибче, хитрее.

Любят внука и ок, пусть помогают.

Очень вам сочувствую. Знаю таких свекрух - самые умные, самые добрые, пичкают детей всякой дрянью - это у них люблю называется. Кто таких защищает сразу видно в ситуации не был подобной. Сделать ничего нельзя к сожалению. Ждать лета и откладывать все что можно на свою квартиру

автор, скажу вам по секрету - вы дико ревнуете своего ребенка к свекрови. а она ничего предосудительного не делает. но в одном вы безусловно правы, молодая семья должна жить отдельно.

Сперва задумайтесь, а потом будете писать. если бы они жили отдельно, свекрови было бы не сложно не общаться с ребенокм. А куда она денется если они вместе живут? Она что, должна из своего дома бежать, что бы к ребенку Автора не подходить? Или когда ребенок к ней идет поиграть, ей надо от него по квартире скрываться?

Может с такими тараканами Автору лучше сьехать оттуда по добру поздорову и не превращать жизнь окружающих в кошмар?

Поучает в любой удобный молмент, то то я почему лук в суп не кладу, то зачем я ребенку в микроволновке грею, типа вредно это очень, все в таком духе. Занудно очень, я то промолчу, то отвечу. Просто я по сути сворей добрый человек и когда я ей отвечаю, меня самой потом мучает совесть (

я просто не понимаю криминала , почему нельзя играть с внуком?

19, вопрос про еду был, а не игрушки. Я тоже не люблю, когда дети перебивают себе аппетит, они потом ничего не едят. У меня мама это знает и идет мне навстречу, всё ок.

Авторитет матери, так же, как и отца под вопрос ставить нельзя. А с такой методикой у вас дети будут бегать, то к одному, то к другому. У нас в семье дети знают, что мы с мужем пожелания, проблемы решаем вместе. Т.е. ребенок не побежит к папе, если мама отказала или наоборот. А это получается один хороший всё разрешает, а другой не очень.

тогда вам только съезжать

или терпеть молча, смотрите что для вашей семьи будет удобней

Да бросьте вы. У меня все тоже самое было, только круче. И ничего. Я с первых дней сказала что со свекровью и даже со своей мамой жить не буду ни дня. Так что жили отдельно. А если начинались завалы моей квартиры конфетами-шоколадками-и всяким мусором типа "игрушка, я ее на остановке купила" - выговаривала сама и матери своей родной и свекрови. Четко и ясно объясняла что диабет - это не подарок, а игрушки - это не то что продается на лотках за 10 рублей, такое несите к себе домой, а мы к вам поиграть придем.

Общаться с ребенокм - играть, гулять, читать, яблочко принести - завсегда пожалуйста.

с едой у нас тож все строго

хотя на столе свободно лежат печенье, конфетки и фрукты

Вы меня недопоняли. Я как раз всеми руками ЗА общение свекрови с внуком. И не понимаю претензии Автора.

Авторитет матери ставится не криком и не скандалами. Автор слабая, поэтому она и капризничает как детя, хочет по мановению волшебной палочки стать для ребенка авторитетом и для свекрови заодно. А так не бывает. Авторитет надо заслужить, даже перед детьми и его не криком и руганью получают.

Автор, вы таким своим поведением, только дадите ребенку пример капризов. Ребенок в будущем тоже всего, уже от вас, будет добиваться скандалами и капризами.

Хотите быть Авторитетом? Сегодня же говорите мужу что очень любите его семью, но для сохранения нормальных отношений вам надо жить отдельно. Только надо не поговорить и забыть, а найти и сьехать. И в своем доме уже самой начать вести себя как жена и мать.

Гость ╧30

Ну вы сказали "не буду и точка" это конечно здорово. Но как это относится к проблеме автора? если муж против, ей что, привязать его к стулу, вытрясти из карманов деньги и снять квартиру? У всех разные ситуации. А с гонором мы все

В том, что бабушка говорит ребенку "мама не разрешает", ничего криминального я не вижу. Она расставляет приоритеты и приучает ребенка к мысли, что мама главная. И вообще, она хотя бы спрашивает у вас, что можно, что нельзя, некоторые не считают нужным этого делать, типа, "я сама все лучше тебя знаю, не учи меня". Вы, действительно, ревнуете. Единственное, что я бы попросила очень серьезно на вашем месте, чтобы меня не поучали при ребенке. И не воспринимайте все так трагически, ребенок этот ваш, и вы всегда будете его мамой, а она всего лишь бабушка, и, как большинство бабушек, хочет повозиться с внуком и побаловать его.

извините Люба,как мне кажется-это не поучительство,а совет. если вы положите в супик лук,суп вкуснее будет,а в микроволновке действительно не грейте ребенку еду-это вредно.

и за дачу она правильно говорит. Люба,вы когда босиком по земле ходили? а если по теме,молодые должны жить отдельно от родителей,тогда все будет-ладушки.

тогда это вы меня недопоняли))))

я еще не вижу параллели: общаться с внуком, общаться в своей квартире

квартира то тут причем?

Муж что чужой человек? У них отдельная семья. Если муж хочет жить всю жизнь с мамой, ему не надо было жениться. К тому же любящему мужу наверное не безразлично эмоциональное состояние его жены, да и метери тоже. Если он не полный идиот то поймет что лучше уехать, пока не поздно на отдельную квартиру.

Где автор была со своим гонором ДО рождения ребенка? Почему уже тогда не встал вопрос об отдельном проживании?

Кстати, отдельно проживать - это не гонор. Это нормальное состояние для новой семьи. Жить с родителями - это патология.

У Автора претензия "она играет с внуком". Вот я и спрашиваю, куда свекрови деваться то? Она с ними живет вместе, она к ним не в гости приходит. Если бы она к ним в гости приходила, она могла бы плюнуть и уйти. А куда ей из ее дома деться что бы к ребенку не подходить?

Люба, а почему бы вам не уйти жить к своей мамаше? Чо обязательно у свекрови жить? А если больше негде жить, то и не вякайте. Надоели претензии бесприданниц-нищебродок, которые приперлись в чужой дом и пытаются построить свекровь - хозяйка квартиры.

Дама с горностаем, у нас часа за полтора до еды прекращаются всяческие таскания, иначе усе, приплыли:)))

Ну счас начнется, автора заклюют:)

Автор всегда ставьте себя на место других людей. Вы сами уже мама, у вас есть ребенок. Я вот не хочу в будущем что бы сын привел к нам жену и она меня строила по своему желанию. Выделяла мне квоту на общение с внуками и говорила могу я с ними поиграть или нет.

что на Автора налетели-то?

Если по-вашему нормально ГОДОВАЛОМУ ребенку всё время талдычить , что мама не разрешает, а вот бабуля всё разрешает- так и сдайте тогда своих детей свекровям, как тут некоторые и советуют.

Дитю в таком возрасте по фигу кто и что ему не разрешает, а инфа в подсознании откладывается.

Автор, поговорите со свекровью, спокойно и четко. Объясните ей роль бабушки, только не поддавайтесь на провокации свести разговор на причитания ( не дают с ребенком общаться!!!)и попытки вывернуть ситуацию с точностью до наоборот9 типа Вы начали разговор, значит именно Вы - неблагодарная гадюка).

а, теперь логику улавливаю

ну что свекрови остается-испариться если только)))

Вот понять не могу, маленький человечек, стока щастья, первые слова, первые шаги и все такое. Делегируйте бабушке прогулки, книжку почитать или что-то еще. И дите довольно, и бабушка, и у автора свободное время.

грымза, в один прекрасный момент ребенок спросит бабушку, а ты разрешаешь:) И что бабушка будет делать?

Дети действительно бабушек любят, тем более, если бабушки занимают активную позицию в воспитательном процесе, в этом ничего страшного нет.

Во-во. Я как вспомню этот недосып, а дома еще дел по горло, а ребенок маленький. Я была так рада когда кто то вызывался с ним погулять или поиграть. А уж если удавалось часик урвать для сна - вообще блаженство. У Автора просто проблем мало. А висело бы на ней 100 дел разом: стирка, глажка, продукты, магазины, готовка, уборка, она была бы рада любой помощи.

Особенно радуют комменты некоторых советчиц: ребенок спросил6 почему нельзя?- ему бабушка отвечает))))) а ребенку -год от роду...

хоть бы не позорились, детей своих нет, даже не имеете представления о том, какой ребенок в этом возрасте, а всё туда же, советы давать.

У меня двое :) Мальчику 6 лет и дочке годик :) Может все дети разные, но моя может спросить. если не хватит слов в ход идут мимика и жесты.

Это я - кстати, мои родители когда я была мелкой записали на пленку меня в годик. Мне был ровно год я рассказывала стишок из Мухи-Цокотухи. Не много, конечно, строчек 8, но вполне достаточно. Сын так хорошо в год не говорил, он разговорился где то в 2 года нормально, но все равно в год свободно словами и жестами давал понять что ему надо и что интересует. Девочки говорить начинают раньше, дочка в год говорит лучше чем говорил ее брат. Хотя у моей подруге девочке уже почти 3, а она очень плохо разговаривает... Но наверное, если свекровь отвечает "мама не разрешает" значит ребенок как то все-таки научился что то просить?

и у меня свекровь такая: строит отношения по типу-мама плохая, а бабушка хорошая. Злая мама не разрешает за полчаса до обеда сьесть шокопадку, а бабушка бы разрешила, только вот мама не дает, да еше и ругает бедную бабушку:-( Ето же театр! И моя свекровь прекрасно ето знает: почему-то своим детям она тоже не разрешала есть конфеты перед едой. Да и сама придерживается строгих правил питания, но чтобы добиться любви внука, идет на такие глупые шаги. К с4астью мы вместе не живем