Много букв. Отношения в семье.

так прямо и сказать! Свои дела, извините, не могу!

букв действительно много..

точно 26 лет? не 16?

"если я вдруг откажусь √ всё у мамы обиды, что я хреновая дочь, что я эгоистка" - вы и так, и так хреновая дочь в глазах мамы. Она знает о вашем конфликте?

Постою тоже послушаю, может умные люди чего скажут. У меня подобная ситуация, с сестрой уж лет 15 не общаемся вообще, и не виделись, в разных городах живем, правда в России. Инициатором разрыва отношений была я, потому мама мне всю плешь проела. Единственное, Автор, мой совет - не простить не могу, простила, но общаться после этого желания не возникает. У меня именно так. Вначале обида была, а потом со времеменем поняла что мы разные люди, у нас разные представления о жизни, у нас разный образ мыслей, так к чему эти ужимки и заигрывания в родственные отношения, не хочется. Обиды уже нет, простила, но если ни я, ни она от отсутствия общения не страдаем, то к чему это общение. И все таки считаю, что в любом конфликте виноваты все участники этого конфликта, а потому наверное у сестры тоже были какие то претензии ко мне. Ну, это еще раз подтверждает, что наличие взимной неприязни не принесет никакой радости общения.

Автор, думаю что проблема в том, что мама надеется вас помирить. Ее материнское сердце не может наблюдать, что два ее родных человека, две ее кровиночки конфликтуют. Ее понять очень легко...

И не надейтесь что она успокоется. Не будет этого. В ее сердце всегда будет жить надежда. Она всегда будет предпринимать попытки к вашему примирению.

А нельзя все это маме сказать?Вы и так пошли у нее на поводу.Родителям обидно,когда их дети в ссоре.Но к чему эти натужные отношения,ведь наверное никто кроме мамы от этого не в восторге?

Автор, вы, как взрослый человек, постарайтесь свою маму понять. Любой матери будет больно видеть, что дети находятся в таком разладе. Вы с сестрой - дуболомки две. Из-за чего вы целых шесть лет не разговариваете? Вы застукали вашу сестру за сексуальным издевательством над детьми? Она у вас котят вешает и при этом хихикает? Маму вашу бьёт? Всё остальное - фигня, и вам, как взрослым людям, ситуацию давно пора разрулить. Семья - это одна из главных вещей в жизни. Ваша мама знает, что когда её не будет, вы с сестрой останетесь друг у друга одни.

Бред вы пишите. Во первых, в том что близких отношений между сестрами не получилось прежде всего виноваты родители, не сумели воспитать этого качества, не смогли это показать и привить в процессе взросления

Мама в курсе сути конфликта?

Нет - введите, расплачьтесь, что до сих пор обидно и больно, что она своим насилием над вами делает ОЧЕНЬ больно вам, своей дочери...

Да- скажите, что не отпускает вас, а она своими действиями еще более усиливает, и все такое.

Будет настаивать - обидьтесь до истерики (не исключено, что только так будет пОнято , а ваша рассудительность наоборот вводит в заблуждение и позволяет)

Мадам, во-первых, писать незнакомому человеку "бред" - некультурно. Во-вторых, в 26 лет пора перестать винить родителей за своё поведение. Да, родители могуть быть виноваты, что что-то там не воспитали. Но взрослый человек свою голову на плечах должен иметь, а не родительской думать. В этом вся "взрослость" и заключается.

9 пост дополню, не успела дописать

Потом, почему обязательно нужно наблюдать жуткие вещи чтобы понять что вы с сестрой разные люди, допустим сестра поступила таким образом, что я поняла что я для нее никто, так на фига я буду продолжать это общение в ожидании что меня подставят, предадут и прочее, не проще ли просто не иметь никаких дел. А семья она может и есть одна из самых главных вещей, но только в том случае если между членами это семьи есть доверие, понимание и безкорыстная любовь, иначе на фиг нужны иные семейные отношения? И что из того что мама знает что сестры останутся друг у друг одни, вообще у сестер могут быть мужья, дети, которые гораздо любимее, дороже и отношение их соотвествующее.

Мама хочет помирить, её понять можно. А вам посоветовала бы набрать номер сестры и, без лишьних нервов зачитать последний абзац вашей истории. Там всё понятно написано. думаю, после таких слов сестра сама найдёт способ отказать маме в её начинаниях и найдёт такси до аэропорта. Маму не переделать, сестра не идёт на примирение и откровенные разговоры? Значит, не так уж ей это и нужно. ну и вы отнеситесь без нервов, с прохладцей. Жалко, что так между родными людьми получилось, но в жизни всякое случается.

А я согласна, что виноваты родители и мама в первую очередь. У меня есть сестра младше на 7 лет. Мы абсолютно разные люди во всем, в детстве дрались и даже можно сказать недолюбливали друг друга. Но мама всегда объясняла, что мы сестры, что должны дружить, что мы самые близкие люди друг для друга, что во взрослом возрасте сможем опираться друг на друга. И знаете, она нас убедила. Сейчас мы уже обе взрослые, совершенно разные люди, но очень близкие.

У автора, скорее всего, либо родителям было наплевать на отношения детей, либо кто-то был любимчиком, отсюда ревность, претензии, конфликты, вражда.

Да вы что? С каких пор слово бред стало некультурным? Согласна с вами что пора думать своей головой а не родительской, потому сестры вправе своими головами подумать и выбрать свой путь в отношениях, а не идти на поводу у матери которой хочется чтобы сестры были близки, что естественно, но не всегда это возможно.

Знаете, автор, не буду судить о том, что у вас там произошло с сестрой, и кто виноват, но уж неделю-другую можно и потерепеть мамины просьбы, хотя бы для того, чтобы мама была спокойна. Она-то ведь вам ничего плохого не сделала, правда?

Сестра скоро уедет, и вы с ней опять общаться перестанете, раз вы обе к этому не стремитесь. А маме так легче, она вас обеих одинаково любит.

Ну тут наверное всё дело в понятии "культруры" которое прививают родители. :)

Тысячу раз убеждалась, что вранье и терпение ради кого-то выходит потом боком.

И врать собственной матери - это вообще-то подло.

В этом случае нет.

Всё просто - надо не бояться отказывать маме и не потакать её обидам.

Автор, вам 26 и Вы имеете полное право, можете и должны сделать все то, что написано в последнем абзаце вашего поста. Я серьезно. Вы сделали ошибку, поддавшись на уговоры мамы, если бы Вы сразу четко обозначили свою позицию - было бы проще. Это Ваше право общаться или не общаться с сестрой, это Ваша жизнь Ваше и только Ваше дело, и маме вы тут ничего не должны. Поймите это один раз. А потом уже подумайте как донести это до мамы. Донести корректно, но твердо и без вариантов. Как сказать - думайте, Вы лучше знаете свою маму. Кому-то проще понять, когда ему устраивают скандал со слезами и истерикой, кому-то - когда холодно и логично обосновывают свою позицию.

Считайте это своим экзаменом на взросление :)

Ну потерпит она недельку. Это убедит маму, что сестры помирились? Мама не слепая! Это убедит ее в том, что дочка поддается на уговоры, а значит пора придумывать еще варианты, как помирить. Понятно, что они далеко друг от друга, но возможны постоянные "позвони поздравь с днем рождения", "позвони поздравь с Новым годом", "позвони поздравь с днем моря", и т.д.

Автор, объясните маме, что ваши пути-дорожки разошлись. Что жить у вас она не будет (даже пару дней), что возить ее вы не будете. И объясните маме открыто и искренне, что вы ее любите и ее обиды вас огорчают. В общем, все что на душе происходит, то смело и объясняйте, только спокойно и без истерик. Обнимите маму, поцелуйте, скажите, что так сложилось, что теперь поделать? Ну пообижается один раз. Скорее всего попробует еще раз, ну пообижается второй раз. Главное проявить уверенную стойкость. Перестанет предпринимать такие попытки только когда точно будет знать, что просить бесполезно.

А ее обиды мне не понравились. Ну что это такое? Не сделаешь так - обижусь, не сделаешь эдак - снова обижусь. А как же чувства и желания второй дочери? Теперь их учитывать не надо?

А мне кажется, что всегда надо спокойно, но уверенно отстаивать свою позицию. Только так люди понимают, что вы стойкий человек и пытаться вами манипулировать бесполезно, потому что не действует и все тут. И уважения, кстати, больше вызывает. Но я основываюсь на личном опыте, так что не настаиваю.

А в остальном, я с вами, Lizz, полностью согласна.

Вы предлагаете это: "Мама, ты меня достала, на, отцепись. Все равно, ты отвернешься, я буду делать по-своему".

Повторяю, это подло.

Люди, я извиняюсь, но что такого страшного может сделать родная сестра или брат (по определению самый родной человек), чтобы его вообще из жизни вычеркнуть? Вот что???? Приведите пример, хоть один, пожалуйста. Чтобы понять. Отбить жениха? Украсть что-то? Избить? Сделать калекой? А может это ваши глупые детские обиды, приправленные ревностью (что бывает нередко), ваш эгоизм? Подумайте над этим и сами себе хотя бы ответьте...

Всё очень просто.

Когда в 20 лет я заканчивала университет и только занималась поисками работы, мама в тот момент была в Канаде, и помогала мне по 100 долларов каждый месяц, я работала, но мне не хватало на жизнь и на еду. И однажды позвонила сестра и наорала, что я задолбала клянчить у них деньги и если мне не хватает - разменяй двушку и живи в однушке. Хотя я не клянчила и мама помогала , зная что я студентка на подработке.

Автор! Ну и что? Этот ее поступок заставил вас так "обидется", чтоб прям 6 лет не общаться? Я вас умоляю... Гораздо хуже бывают в жизни ситуации, и люди все-равно мирятся и остаются близкими людьми. Предположим, что ее поступок действительно некрасивый и эгоистичный. Ну может вы всего не знаете, может им самим на жизнь с трудом хватало. Да и вообще, Бог ей судья, в конце концов. Мне кажется, тут и зависть какая- то с вашей стороны к ней- она в благополучной стране, семья, дети, а про себя вы как- то умолчали, может не так все хорошо? Вообщем, кончайте ерундой заниматься, простите ее, вам же легче будет. Поговорите с ней, скажите, что она тогда обидела, она наверняка сама раскаевается. По крайней мере ваша совесть чиста будет, ведь еще всю жизнь с этим жить... Давайте миритесь скорее, пока она не улетела!

Автор, вы даже не представляете, как тяжело жить первое время в Канаде. И депресии у иммигрантов по 2-3 года, и пахать уборщицами приходится (может ваша мама так и подрабатывала), да куча всего. И вы обиделись из-за такой мелочи. Наверное ваша сестра больше обижена, так как у вас уже все было готовенькое - квартира есть, живете в родной стране, друзья, обстановка, а у нее полная неопеределенность, проблемы с пониманием, тяжелая работа, недосыпы, и т.д.

Я через это все прошла, и я первые 2 года не могла выделить даже 100 долларов в год. Мы были в минусе, а не плюсе. Так как надо учиться, образование платное, работать на заводах очень тяжело, за эти копейки можно снять далеко не очень хорошее жилье. Хорошо, что меня мои родственники понимали. А то многие же думают, что деньги здесь на деревьях растут. А чтобы здесь прилично зарабатывать, надо очень хорошо попахать первые годы

И наверняка деньги мама отсылала вашей сестры, или ваша мама в Канаде работала? То есть получается, сестра вам делала добро, а вы потом за это же добро простить ее не можете. Я фигею. И еще и сестра виновата.

нет, у нее муж финансовый директор , свой дом и всё было.

мама работала и отправляла свои деньги.

я не дурочка. и никогда не обижалась бы если бы им было там тяжело. просто сложно здесь описать всё как есть на самом деле.

ДEBОЧKИ,ХOTИTЕ PЕАЛЬHO ПОXУДЕТЬ? TОГДA BАM СЮДA И НЕ ЧИТAИТЕ TОТ БPЕД ЧTO ПИШYT! http://clck.ru/H9c5