Взаимопонимание между стареющей матерью и очень взрослой дочерью. Точнее его отсутствие.

У нас с мамой нет особой внутренней связи и она постарше вашей даже-68 лет и мне будет 47,мы посто по характеру разные и не всегда я маме что-то могу рассказать,банально не поймет и информацию про себя выдаю очень дозированно,зная ее реакцию заранее.Но что есть-то есть,она у меня такой живчик по жизни и очень энергична и стареет как-то достойно и не ноя и всегда у нее какие-то дела и куча подруг и то гости-то театры и отдыхать ездит часто.Но она еще работает и работа ее конечно спасает-без нее точно закиснет и у нее есть смысл какой-то в жизни и одеться прилично и прическу сделать,вдова уже 15 лет и живет одна.Я ей тоже говорю ну сколько можно работать-то и давай заканчивай и потом думаю-нет,пусть работает и для нее это спасение и она про возраст забывает

По-моему, звонить маме каждый день - это просто норма. Не обязательно же часами говорить, но спросить как у нее настроение, как она себя чувствует, поинтересоваться ее новостями. Это - элементарная забота. А Вы же ждете от нее звонка неделями... странные отношения у Вас с мамой. Сходите с ней в театр, попробуйте придумать что-нибудь, что вас могло бы хоть как-то сблизить.

Какой театр?! Какие звонки каждый день?! Автор же пишет, что нету у матери интереса к ней даже когда она приходит к той в гости.

Автор, смиритесь, просто не все матери любят своих детей, ещё меньше - взрослых детей. Увы, примите как данность и не ешьте сама себя за такое положение вещей.

Ну ерунду вы говорите и не трезвоним мы с матерью каждый день друг другу и раз-два в неделю достаточно.Иногда я звоню-иногда она и без разборок по этому поводу

Автор, у вас семья есть?

Дети?

а у меня наоборот. чем мы старше, тем ближе. её 66, мне 40. перезваниваемся по мин. 2 раза в день. честно говоря, думаю её еще замуж выдать. вот написала, и сама не могу понять к чему.

НИКОГДА НЕ СУДИТЕ О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.эТО ОЧЕНЬ СЛОЖНО.Ежедневно звонить маме-лучше меня пристрелите.

Ну, во-первых, все люди разные и нормативов тут нету. Для кого-то необходимо раз в час трезвонить и выяснять ты где, ты с кем, а как поела, а как на работе и т д. И при этом все равно упреки в том, что мало внимания уделяют. А для кого-то вполне достаточно раз в неделю созвониться и никто не чувствует себя обиженным. Люди не роботы. У всех по-разному.

Во-вторых, насчет "на жизнь хочу поныть". Лично я никогда не скажу маме ничего из того, что со мной происходит плохого. Если только она не может совершенно конкретно мне в этой проблеме помочь. какой смысл том, что пожилой и совем не здоровый человек будет не спать ночей, переживать, хвататься за сердце из-за моего нытья? Я ее люблю, следовательно, берегу. Хорошее, доброе, веселое обязательно расскажу, если в реале не было, так могу и присочинить, лишь бы ее порадовать.

моей маме 46,мне 20,сейчас мы с ней лучшими подругами стали, я живу отдельно 3 года,скажу одно,расстояние сближает!

автор о чем Вы, моей маме 62, мне 32 года, а близость есть, хоть и живем мы далеко друг от друга, но созваниваемся несколько раз в день, слава богу мобильные есть.

я просто звоню и интересуюсь её состоянием и близкими.

всё больше ей не надо, она услышала меня, я приняла участие в её жизни.

На мой взгляд, многим родителям не хватает ВНИМАНИЯ детей, но при этом же конечно дети не обязаны "развлекать" родителей, это они должны уже самостоятельно.

и ещё, мне не понятно - стареет, а вы что молодеете??

у меня язык не поворачивается сказать такое в отношении родителей.

65 лет - далеко ещё не старость!

вот именно,у меня мою и в 68 лет старой язык не поворачивается назвать и модница еще такая,любит и одеться хорошо и украшения и я тут (каюсь грешна) чуть язык не прикусила от зависти,когда она мне говорит...да вот я работаю все-таки и зарабатываю и спасибо работе моей и что меня ценят как специалиста,решила себе сделать памятный подарок она по поводу своей работы.... м-да,я себе такой гарнитурчик с брюлликами не хилый себе позволить не могу,мама может в свои 68 лет)))) и слава богу

А я ни про проблемы, ни про радости страюсь особо не распространяться, вот не хочется, живем далеко друг от друга, раз в неделю ей звню - как дела, нормально - нормально. БОльшего общения и не хочется, в конце концов это она создала такие отношения, а не я, все таки отвественность за отношения между родителями и детьми лежит целиком на родителях. Помочь всегда помогу, но общаться ни о чем не хочется просто, все будет вывернуто против меня, мне 47, маме 71. Уже более спокойно вопринимаю ситуацию, но не скажу что совсем не переживаю, иногда накатит.

Моя мама совсем нестарая, всего 58, но случай тяжелый. Она ушла с работы лет 20 назад. С тех пор ни разу нигде не работала, интересов никаких нет, круг общения со временем сузился до меня и моей дочери. И вот это уже нечто... Тирания на каждом шагу и по каждой мелочи.

В свои 36 я как школьница, которой оценки выставляют.Вроде бы можно не замечать. Но напряжение копится и прорывается там, где по идее все должно быть гладко. Ну типа того ситуация: я при маме мою посуду. Ее коммент: ну вот, не прошло и сто лет, как ты научилась вытирать кран, умница ... Казалось бы - ерунда, но бесит, потому что это постоянно. То умница, то дрянь последняя, ибо ложка не на месте, позвонила на полчаса позже, "в каких ботинках дочь пошла гулять?- не знаешь? - таким как ты нельзя детей рожать"... Дочери 14, сама немаленькая, самостоятельная.

мама может прийти без спроса и навести у меня дома порядок. Такой, что все вещи окажутся на новых "правильных" местах. А я ей еще спасибо должна сказать. А если я говорю, что такая помощь нам не нужна. Или вообще что-то возражаю по любому поводу, то следует жесткий бойкот. Вот что у нее мастерски получается, так это давить из себя жертву. При этом каждый раз произносится фраза "у сильного всегда бессильный виноват".

Терпеть эти манипуляции в любом исполнении я бы не стала, но вот маму осадить до сих пор не могу.

Вывод, который я сделала для себя: работать до упора, наполнять свою жизнь разными интересами, чтобы не опензючиваться и не душить близких своим чрезмерным вниманием.

Мне 48, маме 60. Я вынуждена была жить с мужем и дочерью в квартире,которую мама приватизировала полностью на себя. Контроль,осуждение то меня, то мужа,то нашего ребенка - это норма. Причем, при попые поговорить по-человечески, моя мама не желала никого слушать,колотила ногами и кулаками в стену,била посуду и т.д. аНесколько месяцев тому назад нам удалось уехать от нее.Но и на расстоянии она продолжает названивать и стравливатдруг на друга. Спекулирует своей квартирой, пытается убедить каждого из нас,что то квартиру не оставит то дочери,то внучке. Как с этим жить?

У меня такая же проблема, мама шантажирует квартирой. Как поступить, не знаю.Есть ли кто-нмбудь, кто может посоветовать.. что-либо. Как противостоять этому?

Прочтите стихотворение, не поленитесь. http://m.mirtesen.ru/groups/30185635108/blog/43263085190
И сразу найдете тему для разговора с Вашей мамой.

Там нет взаимопонимания...

Но это же мама Ваша, у меня такие же отношения, но мне приходится приезжать да раза в неделю(у нее сломана шейка бедра, уже 10 лет как, но она ходит и себя обслуживает), один негатив приходится выслушивать не только про себя и про других родственников тоже....

Офигеть, мать в 12 лет родила

Мы с мамой вынуждены жить вместе, ей 71 мне 45, она, увы осталась без ноги, все , что могу делать делаю- за лекарствами в поликлинику по 2 часа порой, постирать, убрать, сготовить- это у меня не застревает, подать, принести, покормить- все что могу, но у меня есть и работа, и мужчина, и любимое хобби- вяжу на вязальной машине. Не знаю почему, но мы с мамой живя когда-то отдельно- больше общались и по телефону и так я заходила, а сейчас нет общих тем для разговора, если вдруг начинаем разговаривать, то обязательно с ее стороны начинаются обвинения, что я рожа бестыжая не уделяю ни ей ни другим родственникам должного внимания, что я ей не даю денег, что я всю жизнь на ее шее сижу, хотя это не так, я ни одного года не сидела дома все время работаю и даже когда не жила с мамой покупала туда к ней и телевизор и холодильник и балкон стеклила и плиткой кафельной выкладывала кухню, санузел и все равно я для нее черствая и бессердечная, у меня в ответ тоже начинается взрыв эмоций и обвинения

Мне 20, моей маме 45. К слову, нас в семье трое: я и 7-летние братья-двойняшки. пусть это покажется не скромным, но я ответственная, хозяйственная(живу одна в другом городе, так как учусь в университете, готовлю себе сама, в квартире всегда чисто и тд), учусь на отлично и стремлюсь к своей цели. Дело в том, что у нас полнейшее непонимание, хотя раньше такого не было. Маму, а точнее внимание мамы, мне заменяет моя тетя - ее родная сестра, с которой я всегда всем делюсь и советуюсь, но лишь из-за того, что мама не интересуется моей жизнью, ей всегда некогда поговорить, обнять и тд, от чего мне очень обидно. В последнее время даже не звоним друг другу, сильно поссорились. Не знаю, что с этим делать, ведь я люблю ее и хочу наладить отношения, но она не идет мне навстречу

Ну, шо паделать, оказывается мы становимся взрослыми сами не когда себя содержим, замуж выходим, детей рожаем или сами бабушками становимся, а когда оказывается, что теперь глава семьи это ВЫ.
У меня такое было, когда мать перестала работать в 63 года. Она всегда очень хорошо зарабатывала, коттеджи, машины, все это имущество содержать надо, и вроде ее 20 тыс. пенсия считается неплохой, но это ж слезы. С меня денег никто не просил,это просто мои мысли были.
А она бабочкой порхаит, то к одной подружке в гости, то к другой.
-А что это за какой то блог ты там ведешь, научи меня, я тоже хочу быть популярным блоггером., могу твой повести, тебе все равно некогда.
-Мой нельзя, я там матом ругаюсь и нарочито безграмотно пишу.
- Тогда сделай мне свой собственный

Нормально все с мамой вашей, не звонит, значит не скучно ей

У меня такая же ситуация, всё что ни скажешь, всё против меня. Постоянные обиды, постоянно ей кажется во всем, что её унижают

Точно так же. Раньше ближе не было человека, а сейчас все обесценено и с моей стороны и с ее. Нарочно не звонит, трубку не берет, чем я могу помочь ей не нужно, а если что то просит, то выполнить нужно незамедлительно, ждать не будет, сделает сама во вред своему здоровью. Любит скандалить, раз в две недели до воплей и остпшего горла кричит при моих детях и муже. Потеряно все, что было хорошего. Чтоб сохранить хоть что-то доброе в памяти перестала что-либо рассказывать и доверять как раньше. Тяжело терять близких до того как предстоит потерять их навечно. Берегите себя.

Мне 73,дочери 46.Живем отдельно, я на пенсии, она работает врачом. Вырастила я ее одна, без мужа, разошлись, когда ей было 2 года, он практически не помогал материально и не общался с дочерью. Работала в полную силу, все ради любимой дочери, одевала как картинку, репетиторы, институт(7 лет у меня на шее),очень помогла хорошо трудоустроиться, в 25 лет купила ей квартиру, осталась без копейки, ремонт делали вместе. Никогда ее не упрекала, что из-за нее не устроила личную жизнь. В 27 дочь вышла замуж, родила сына. Брак выдержал 12 лет, потом муж от не ушел. Мама была всегда первой подружкой. Но в последние годы, когда она стала материально обеспеченной, а я пожилой,безумно одинокой пенсионеркой - отношения разладились. Ей не до меня, если звоню,ответ: "чего тебе надо", "я занята"," пощелкай клювом с подругами" и т.п. А ведь я никогда не просила денег (сама себя обеспечиваю),не жалуюсь на болячки-все-равно ответит, что у нее самой что-то болит. Звонит мне, только, если от меня нужна какая-то помощь или услуга. Я очень дружу с внуком, ему 19 лет. Он тоже с матерью в весьма прохладных отношениях. Прихожу к ним, когда дочери нет дома, а потом она ищет следы моего пребывания, что-то не так лежит и т.п., считает, что я вторгаюсь в ее жизненное пространство, даже, если я что-то помогу по хозяйству, ревнует к сыну и пр. А мне кроме доброго слова и капельки внимания ведь ничего не надо. Не думала никогда, что у меня будет такая одинокая старость.

Мне тоже 70 лет,вырастила сына и дочь.Взрослые и внуки тоже.Сын всегда звонит,беспокоится.А дочь мжет год не звонить,очень тяжело.Я звоню она не отвечает.Кричать,выть хочется так больно на душе.

Ваша мама не устала в 68 лет постоянно общаться с кем то? Мне в мои 48 лет уже особого общения не с кем не нужно ...не хочу тратить на пустые разговоры и сплетни свое время....Дел полно и лучше свободное время посвятить хобби чем болтовне с кем бы то ни было....

Спасибо, Света, и имя у вас-Светлая..
Вашей маме повезло.

Да просто-звонок ,, контрольный"(иногда-чтобы ,,успеть"..,и такое в моей жизни было, если бы дочь не позвонила, то не успела бы скорую вызвать..старым не страшно умереть( мне 71), страшно быть в тягость детям, мне дочь после операции по онкологии так и сказала:,, мне было бы легче, если бы ты не проснулась")
Но я сама себя обслуживаю..

Меня тоже самое!!! Мне 32, маме 67. Живу отдельно с детьми 2 квартиры , 2 машины, муж хорошо зарабатывает, гараж, дача. А она мне все про дележку двушки . Я у нее одна дочь осталась, брат умер и папа тоже. Ни разу не заговорила об этой квартире , а она мне все про нее ,что я свою долю получу все равно, трубки кидает. Говорит что опеку наведут на меня. Что произошло не понимаю. Каждый жил спокойно, все праздники вместе , сидела с детьми раз в 2-3 недели, дня через 2-3 созванивались постоянно. На какой черт мне ее недвижимость сдалась. Ума не приложу. В любой ругани про квартиру вспоминает. Сегодня довела, хочу ее взять за грудки и насильно сделать, чтобы я отписалась от этой квартиры. Жить так дальше не возможно… сраться за кусок двушки, когда своей недвижимости хватает. Слов нет.

Вас в 12 лет мама родила?

Ну не знаю причины Ваших отношений. Но хорошо, что Вы еще не кинули свою мать на квартиру и на кредит, как получилось у меня. Мне 68 лет. Дочери 44 года. Живем вообще в разных странах. Я приехала к ней и она меня морила голодом. Унижала .. оскорбляла.. и кидалась на меня кулаксми и один раз ударила.что я пережила на чужбине и вдалеке от дома. Квартира в которой живу сделала дарственную. И сейчас живу как на пороховой бочке.