Не хочется жить

Марита-Синьорита знаете у каждого своя судьба моя сестра живет в Италии в Равене (небольшой городок) и счастлива уже 11 лет замужем 2 деток и возвращатся ее не заставить ) Все таки качество жизни и старость ей обеспечена, а здесь долго не могла ни отношения построить ни счастья найти. Тяжело ей было первый год она плакала и скучала по мне... но сейчас уже никак не уговорю ее в гости приехать , она там счастлива и говорит рада , что уехала. Поэтому не нужно категоричности ;-)

АВТОР, ответте, пожалуйста на вопрос: если бы вам сейчас на голову упали 375 милионов доларов, вы бы могли НИКОГДА не работать, делать ВСЁ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ, чтобы вы цделали, чем бы стали заниматься?

Ох, как здорово, что тема жива! Ура :) Разбавили даже наши страдания немного гороскопами :) Очень даже позитивненько получилось :)

Катя, прекратите извиняться, пожалуйста :) Это наоборот здорово, что мы все сообща пытаемся что-то обсудить, как-то помочь морально! Я очень рада, что тема не моя персональная. И кто-то еще тут надет место высказаться. Так что не стоит об этом больше :) В Польшу возможно по работе пошлют. Так что вы не пропадайте, ладно?

И всё-таки попробуйте ответить на мой вопрос, пожалуйста

О, Стерва, какой вопрос! :) Хм, я бы, конечно, поступила неоригинально до банальности :) Первым делом обеспечила бы всю свою бедную родню (с которой я не близка, но регулярно посылаю вещи, а мама помогает им деньгами). купила бы наконец свое собственное жилье (и не только себе, но и маме домик с садиком(она любит на земле что-то выращивать). Купила бы себе яхту с парусом (мечта идиота :) Отправилась бы по морям, останавливалась бы по дороге в разных местах, получала впечатления интересные. Или нет, отправилась бы без яхты для начала! Куда-нибудь в латинскую америку, посмотреть Мачу-пикчу и Рио :) купила бы дом на море (еще одна мечта идиота :) Вложила бы часть денег куда-нибудь (хотя в этом я не очень шарю, скорее всего прогорела бы :) Отдала бы, конечно, на благотворительность побольше. Причем сама бы проследила, чтоб не разворовали. А вообще, это, конечно, глупости все :) С такими суммами так просто не распорядишься. Там вообще чуть ли не больше ограничений и несвобод появляется наверное :( И за жизнь свою страшно. Ведь грохнуть могут и за много меньшее

А вообще, мне бы на эти деньги (да и на свои вообще-то) не мешало бы для начала приодеться :) Что-то я совсем пообносилась. Все вещи какие-то унылые, не новые и сидят не фонтан как. Все время и желание никак не совмещу, чтоб по магазинам пойти (не люблю это дело). Вот с этого мне надо начать :)

А хочу я того же, чего и все как правило. В порядке очередности и приоритетности: любви (думаю, если бы у меня было одно это, следующие пункты уже бы сами собой потеряли большую актуальность), личностного роста, интересного занятия, которое развивало меня в правильном направлении, приносило радость и еще и доход (губа не дура, да? :) материального балгополучия, конечно же, жилье свое, дико хочу иметь возможность завести кого-нибудь (собаку, кошку, не важно. прям до отчаяния хочу. но нельзя никак :((( Короче хочу простого человеческого счастья, душевного покоя и гармонии с собой (возможного с последнего стоило начинать :) Простите, пишу очень скоро, работы много надо доделать еще. Но просто не удержалась и зашла сюда :)

Автор, спасибо! Очень простые и дельные советы (в простоте истина) Я как раз всем этим и планирую заниматься. Подуспокоилась, взяла себя в руки, жизнь сама выведет, как всегда. Но друзей все-таки хотелось бы (и вам бы надо!) Хоть и верно все, что никому не нужны наши проблемы и горечи, а только позитив и успех, но все-таки! Мы ведь существа социальные, без общения и друзей совсем все серо и бесмысленно становится. Я уже не говорю про любимого человека.

Значит у вас следующие мечты:помочь маме и родне, путешествовать, и дом на берегу моря. Кстати, Вы молодец, несмотря на явный егоизм Вашей мамы, Вы о ней заботитесь.Но знаете, для етого не нужна такая большая сумма. ОЧЕНь ВАЖНО ПОСТАВИТь СЕБЕ БОЛьШУЮ ЦЕЛь, ЖИЗНь БЕЗ НЕЁ ПУСТА.МОЖЕТЕ НАЧАТь ОТКЛАДЫВАТь ДЕНьГИ НА КВАРТИРУ, В ОТПУСК МОЖЕТЕ ПОЛЕТЕТь В Р И О , МАМЕ МОЖЕТЕ НАЧАТь ПОМОГАТь С НЕБОЛьШОГО-НАПРИМЕР НА ПОЗИТИВЕ ПОДБАДРИВАТь ЕЁ, ДАЖЕ ЧЕРЕЗ СИЛУ-она будет на седьмом небе от счастья!!!.Благотворительностью тоже можно начать заниматься, имея минимальные деньги, зато сколько кайфа от того, что ты кому-то нужен

Так начните!!!!! ДЛЯ ЕТОГО ТОЖЕ НЕ НУЖНЫ БОЛьШИЕ ДЕНьГИ. СОВСЕМ НЕОБЯЗАТЕЛьНО ПОКУПАТь ДОРОГУЩИЕ БРЕНДЫ.У ВАС В ГЕРМАНИИ ЖИВУТ СОТНИ РУССКОЯЗЫЧНЫХ ПРЕКРАСНЫХ ПОРТНИХ-ОНИ МОГУТ НЕДОРОГО СШИТь ПРЯМО НА ВАШУ ПРЕКРАСНУЮ ФИГУРКУ ПОТРЯСНЫЕ ВЕЩИ, И ЗНАКОМЫХ БОЛьШЕ ПОЯВИТСЯ.

Ох, Марита! Не сыпте вы мне соль на рану :( Вы даже не представляете, как мне тяжело. Нельзя мне думать об этом. Чужбина - мое испытание, и я должна его выдержать. Еще и какая чужбина! Немцы вокруг. Но Родина как в ваших стихах осталась только в моем детстве, боюсь :( Теперь ее нет уже. Я жила последнее время в москве, которая тоже не особо приветливая и хлебосольная и "человек человеку волк" по большей части. По крайней мере в нет уже ничего возвышенно-поэтичного и патриотического, что было в моих юношеских представляениях о Родине. Сейчас маразм напишу, но у меня слезы навернулись, когда я смотрела недавно "Гардемаринов" :) Стыдно это писать даже :) там харатьян такую песню поет и показывают поля и природу нашу. В общем, в этой песне все есть, вызывает такой отклик в душе и сильную тоску по русскому, настоящему, родному, нашему. Но то ведь кино :) еще и для романтиков :) к тому же я его в детстве очень любила смотреть. Так что, может, то тоска больше по детству, чем реальный патриотизм. А может тупо старческая слезливость уже :)

Я тоже от Гардемаринов рыдаю-давно живу в Израиле.Но Россия-ето не фильм, а место, где многие люди страдают, пашут на еду, пьют, убивают друг друга за 20$, стареют уже в 40 лет.

Стерва, все начну. Только это еще и держит на плаву в виде каких-то целей и перспектив, заставляю себя шевелится. На Рио не замахнусь, т.к. что-то одно: или на жилье копить, или транжирить на путешествия. Маму люблю, несмотря ни на что (она мой единственный родной человек на всем этом свете, если подумать. куда я от нее. В общем, буду барахтаться потихоньку. Многоточие права, видимо, я как ее сын :( страдаю от своих же собственных завышенных ожиланий (либо все, либо ничего), а по настоящему счастлив тот, кто живет малым и доволен тем, что есть. Вот этому бы научиться! И никаких домов, яхт и рио не надо :) Стерва, а вы бы что на эти деньги намечтали? Благодатная такая почва - помечтать :) особенно когда от работы хочется улынивать :)

Я мечтаю создать СВОЙ театр танца-пока танцую в Иерусалимском.Мечтаю создать свой журнал , где ВСЕ модели будут секс бомбы с женственными телами ( не полные), но с большой грудью и спортивные -как я сама))))МЕЧТАЮ УСЫНОВИТь НЕСКОЛьКО ДЕТЕЙ ИЗ АЗЯТСКИХ СТРАН.Мечтаю спасать уличных животных, что мы сейчас с мужем и делаем.А, И ЕЩЁ МЕЧТАЮ, КОНЕЧНО НАВСЕГДА ОСТАТьСЯ ТАКОЙ МОЛОДОЙ КРАСАВИЦЕЙ, КАК СЕЙЧАС.)))

По- настоящему счастлив тот, у кого есть цель, и кто к ней движется постоянно.Иначе жизнь попросту лишена смысла.

Я, уважаемая Автор, понимаю Вас, наверное, лучше, чем кто-либо другой на этой ветке, потому что я на своей шкуре знаю не только плюсы эмиграции, но и ее минусы, о которых Вы не сможете рассказать соотечественникам, живущим в России, ибо они Вас просто не поймут.

Я же не учу Вас жизни, я просто пыталась Вам показать, откуда взялось Ваше уныние и почему ушла радость бытия.

То что вы пишете про Гардемаринов - это чистой воды ностальгия. У меня она принимает уже крайние формы. Мне не нужен ни берег турецкий, ни Африка мне не нужна, ни Мальдивы, ни Канары, ни-че-го!.. Я самые сокровенные эмоции получаю, приезжая в Россию.

Последний раз я побывала в университете города Твери и увидела там полы, застеленные безобразным расписным линолиумом, таким пестро-коричнывым, аляповатым и безвкусным, - из советского прошлого. Я чуть не расплакалась от счастья, - такое это было наслаждение - вновь увидеть этот линолиум, до боли родной, до зубовного скрежета знакомый. Этот линолиум был частью моей жизни, которая исчезла, и ее ничем и никак не вернешь.

Я не знаю, как Вы будете жить, - это Ваша судьба и ваша доля.

Мне не так тяжело, как Вам, потому что и моя профессия и творчество связывают меня с Россией, русским языком и русской культурой. Вам я лишь могу посоветовать активно искать русскоязычное общение на личном уровне, - искреннее и дружеское.

Тогда станет легче.

Стерва, ну молодой кто бы отказался остаться! Но это же не купишь :) А цели...понимаете, я не деятель по жизни, скорее ее созерцатель (так уж не повезло и угораздило). Я, конечно, барахтаюсь и давлю из себя деятеля, решаю вопросы, по мере поступления, но покорение целей - не моя ипархия, увы :( Мне, конечно, приятно и есть чувство удовлетворения безусловно. Но мне всегда кажется, что все это такая "суета сует", все это бытовуха и банальщина по большому счету. А то, что действительно приносит душевную радость, покой и гармонию, лежит несколько в другой плоскости...даже не знаю, как это в слова облечь. Не знаю, может просто лень это моя. Но устаю я барахтаться в этом безумном мире одна, чего-то достигать в физическо-материальном плане. Хочется какой-то гармонии и любви, просто радости от бытия, а не от покорения вершин. В общем, да, лень, потеря молодой энергии, опущение рук. Вот мои диагнозы :( Мне и целей уже никаких не хочется, я растеряла все свои молодые амбиции. Хочется тихого счастья с любимым человеком, с кошкой, с детьми, может быть. если не совсем поздно. Вот так примитивно. И как такой цели добиваться, ума не приложу :)

Марита, спасибо! Я ищу. Пока не очень активно, правда (времени не очень много было пока. но я буду искать людей для общения. иначе же чокнусь одна :)

Поздно!?!?!? сколько вам лет 80? у Вас всё самое лучшее ещё впереди!!!!

Про чужбину...все конечно сложно, но не так мрачно, чтоб прям край. Иначе я бы все порвала и уехала (хотя порывы были в отчаянии :) Просто я понимаю, что линолиум в моей школе меня не согреет :) И вообще мой дом в России сейчас это все-таки Москва. А она похлеще Берлина не щадит, там надо барахтаться чуть ли не с удвоенной силой :) Тут как-то пораслабленне обстановка. Т.е. что я там никому не нужна (ну, только люди наши, свои (это греет, но этого не достаточно) друзей там тоже непросто найти, тем более в моем возрасте. даже имеющихся друзей, бывает, месяцами не видишь из-за проблем, работы наизнос и всякого прочего. Ну вы понимаете, о чем я? А в своем родном городе я не жила уже очень много лет. И когда бываю там наездами, чтобы повидать родню, все больше сердце сжимается, в какой упадок он приходит, как все съежилось и поистрепалось. Ну еще и я просто из него выросла, ведь в детстве все кажется лучше и больше :) Так что вернувшись туда, я себе гаратнированно обеспечу тоску зеленую уже через 2 недели пребываения. Хотя...не знаю, может и заблуждаюсь. Может там найду покой и гармонию? Странно все это

ну, хорошо бы так :) Но я иллюзий не питаю. Надежда хоть и умирает последней, надо трезво смотреть на вещи, иначе очень потом страшно будет

Автор , а вы писать не пробовали ? Не завести ли вам блог? И как взгрустнетсы - сразы за компьутер - чувства-мысли свои изливать, Воспоминануы детстава. Студенцеские годы. Перваы Лубовь и тд и тп. Хорошая книжка может получитсы, Ы бы купила :) Мне всегда интересна жиснь иммигрантов - как у них сложилось. Думау не только мне. Слог у вас такои распологаужиы, манера мыгкаы. Вот сразу видно интеллегентного человека :)

Просто смиритесь. Потом за себя страшно уже не будет. Будет страшно за близких людей, которых мы не имеем права оставить на произвол судьбы. Страшно за них. Это создаёт очередной виток и придаёт новые силы. А дальше будь что будет, хрен кто сломает...

.....Счастье заключается в мыслях, поэтому люди и страдают обоими

недостатками сразу

(Эфен Гай)

Я не знаю почеу живу.я потеряла почти Всех близких,не кого не осталось у меня.Иногда мысли о суециде так и нахлинали,хотя я была всегда сильным человеком.Но сейчас стала слабее,и поняла не то что я хочу чтобы за мною плакали,если меня не тсанет.Я просто хочу уйти,и мне честно вообще все равно.Сенс жизни потерян.А остальное не важно.Мне просто все равно,и это меня иногда пугает,а иногда не капельки.Меня как то сломили.Не поддержики от любимого человека,не от родителей,не от друзей.Поттомучто их нету просто.Все только кричат,что лучшие друзья,а на самом деле -это все вранье.Все все равно.Да многим хуже чем мне,но я об этом как то не думаю уже.Неужели есть смысл жить вообще???

Ааа Автор это та неуравновешенная Тоже, с ветки Лыжь)))) Из за её истерик ветка закрылась. Девочки просто перестали отвечать на её выпады.