меня упрекают, что редко езжу к маме в больницу(

А папа сам каждый день ездит?

Главный вопрос: в каком состоянии Ваша мама? Если она не может сама есть и за собой ухаживать, то конечно, надо что-то предпринимать, потому что на санитаров мало надежды. К сожалению, такие больные бывают...

Пусть ваш брат и папа сами себе готовят,а вы к маме ездийте.Да,а что с вашей мамой если не секрет?

я бы к своей ездила как можно чаще, моя мамулечка этого достойна

Ездийте каждый день то папа, то брат, то Вы.

Делайте так, как подсказывает душа.

что это за работа такая каждый день до 22 ?

А что папе с братом мешает не оставлять маму одну? У них-то нет стирки-уборки-глажки

до 19 + каждый день переработки до 20 и 2 часа на дорогу домой. по дороге еще в супермаркет зайти. легко, я тоже раньше 22 редко прихожу домой.

Вот пусть мужики и телепаются туда. Нехило устроились.

Я бы свою мамочку ни за что не сдала бы с психушку. Позор вам, дамочка!

11. Вы, видимо, никогда не сталкивались с психически больными. Иногда просто выхода другого нет, когда, например, человек становится социально опасен. Например, тяжелая форма шизофрении в период обострения. Ни одна сиделка ни за какие деньги не останется с таким больным.

Смотрите, не сглазьте. Туда "сдать" очень трудно. Если человека положили, значит действительно тяжелый.

от всей души желаю вам никогда не иметь дело с психически больными. судя по вашему посту, вы просто не знаете, что это такое.

автор, у моей матери заболевание, с которым не кладут в психлечебницу. говорю честно, если бы была такая возможность - "сдала" бы. для меня каторга ездить к ней раз в неделю и выслушивать упреки в неблагодорности потерявшего здравый смысл человека. все и всегда не так. я бы это время провела бы с детьми и мужем. умолчу уже о том, во сколько мне обходятся сиделки.

зы, все зависит от отношения к родителю, для папы я бы зведу с неба достала, а матери всегда было не до меня, а вот подиж ты, как сложилось...

Поделите посещения на очередь с папой и братом. Получится два раза в неделю вы будете ездить.

А маме разве нельзя звонить по телефону? Почему ей скучно?Там ничем нельзя заниматься? Вы же не можете всех членов семьи развлекать каждый день.

Я не в курсе дел психиатрических больниц, поэтому и такие вопросы задаю. Неужели там не дают читать и смотреть телевизор?

Отец наверное видит,что у вас просто нет желания туда ездить.И вы все это преподносите,как нехватку времени.Я вас понимаю.Видеть психически больного родного человека очень тяжело.Ведь мы сами воспринимаем его как здорового.Руки,ноги,голова,да все на свете не болит.Человек не жалуется на свое здоровье,но как тяжело с ним находится рядом.Вот и объясните это своим родственникам.Не у всех хватает сил навещать таких больных.

пусть папан сам наготовит еды на неделю себе и братику хоть разок!

езжай и в субботу , дав ему такой наказ... деловой какой((

сил и здоровья тебе, Автор!

Хд...У меня когда маманька померала в больнице, я к ней не поехала,т.к. собака рожала.Меня мять в детстве избила и я из-за матери инвалид 3 группы.Я даже на похронах у матери не была, была в командировке.а на кладбище был только мой папа.А когда папа умерал, я была один раз в больнице.И на похронах тоже.Я была с папой, только потому что времени много свободного было, а если бы я была занета, непоехала.

А я ради всоей бабушки (которая была мне как мама), когда она была присмерти, бросила работу в москве и приехала домой на юг. Наверное и правда все зависит от отношений в семье. И сестра моя тоже все бросила и приехала, мы сидели возле нее круглосуточно, потому что она была самым дорогим человеком для нас! Я не понимаю тех детей, которые так относятся к своим родителям. Они ночи из за вас не спали! какашки за вами убирали, а вы к ним так относитесь! как не стыдно. Никакая работа не может быть дороже семьи. Я бы тебя убила за такое отношение к маме. Может когда тебя бросят твои дети, ты поймешь что это такое - быть никому не нужной в сложный жизненный период.

Я бы тебя убила за такое отношение к маме.[/quote]

Ооо, мать, да ты не лучше той, кого убивать собралась. Вот таких вот "правильных" больше всего терпеть на свете не могу. Лицемеры.

Ооо, мать, да ты не лучше той, кого убивать собралась. Вот таких вот "правильных" больше всего терпеть на свете не могу. Лицемеры.

Просто трепло.

В каком плане - инвалид? Мама ноги отбила, или ущерб головному мозгу, глазам? Сочувствую вам.

Сколько вам лет было, когда мама избила? За что? Просто в голове не укладывается..

Авторы постов с призывами к доброте и любви, сами, как обычно, такие добрые-добрые, желающие света и радости окружающим)))

автор, вашу маму эти двое уже довели до психиатрической больницы, а теперь вас запрягли, и теперь еще попрекают, чувство вины навешивают? сбрасывайте их со своей шеи побыстрей и распоряжайтесь своим временем на свое усмотрение.

мама у нас если что, хоть и в псих.больнице, но в платном отделении, там очень хороший уход и все такое, поэтому и приходится так много работать, чтобы она лежала в человеч.условиях. И никто ее туда не отпралял, ей самой тяжело дома, сама говорит, что в больнице лучше - там капельницы, уколы и ей от них намного лучше становится,периодически в период ремиссии мы ее домой забираем. И вообще, одно ее слово и мы заберем ее, и она об этом прекрасно знает.

19, я бы не хотела, чтобы у меня была такая внучка или дочь, которая не спобона видеть дальше совего носа.

25, вы как в воду смотрите, да именно папа сильно приложил руку к этому, а потом еще и брат, когда наркоманить стал,но и бросить их тоже как то не могу( все же родные люди.

отделяйтесь от них срочно, обслуживать их и нянчиться вы не обязаны, если не хотите такой же судьбы.

но сначала вам нужно морально от них освободиться.

Милая автор! Слушайте Басю!!!Занимайтесь собой и мамой.А ваши мужчины выбрали свою дорогу и вам с ними не по пути.

не можете -не ездите. Звоните. У мня подруга заболела шизофренией - это очень тяжело. Вы р маме заботитесь косвенно - чтобы у нее была возможность лечиться - это уже хорошо.

Вот что, автор. Вы попробуйте подумать, зачем Вы написали на форум. Ведь вопрос сложный, со стороны все равно ничего тут не сказать. Надо заняться самоанализом. Мне кажется, что во всем нужна мера - сколько есть сил, столько и делайте. А сверх того не надо, потому что невозможно трудно в такой сложной ситауции жить, конечно. Нужны силы на самосохранение. А оно нужно не только для Вас самой, но и для ваших близких. ВТорое. Раз у мамы такие болезни, надо тем более следить за собственной психикой. Так что вдвойне важно не перенапрячься. Угрызения совести ведь тоже бывают "слева".

я работаю в психушки.Это такой дур дом,что дома через пару часов в себя только начинаю приходить.Дома без присмотра не оставишь,газ и.т.д. забывают выключить,после трудового дня хочется всем думаю отдохнуть,а не бредни слушать.Советовать хорошо,а самому весь уход взять на себя ,,слабо,,Займитесь собой, у вас в семье все взрослые люди(грудников,детей нет)сами пусть стараются себя обслуживать.Вам надо свою жизнь устраивать.Я понимаю вы и так по воскресеньем едите к маме.Думаю можно раз в 2-3 недели.званите врачу,интересуйтесь,будете в курсе событий.Эти два охламона пусть маму навещают чаще,мама только рада будет что за ум взялись.

Ну и дура, сама не понимаешь, что говоришь.

Автор, у вас своя жизнь есть, своя семья, им тоже внимание нужно. Кому лучше будет, если вы будете урывать у семьи время, внимания, деньги? Вы и так сделали что могли и даже больше, оплачивая все это. Она в хорошем месте лежит, с профессиональным уходом. Это эгоизм, требовать еще и вашего постоянного присутствия у мамы. Пусть папа и о вас тоже подумает и сам почаще к ней ездит, больше пользы будет.

ой, пропустила, что вы с папой и братом живете. Решила, что "своим" - это ваша семья. Но все равно, "чувство вины" и "чувство долга" - это плохая мотивация для чего бы то ни было.

Автор, Ваши папа и брат обнаглели до крайности. Мало того что мать довели до психушки. Мало того, что Вы вынуждены, не видя белого света и своей молодости, в 25 лет работать как десять лошадей, чтобы обеспечить матери нормальные условия в больнице - так они еще и на Вас всю домашнюю работу повесили, да еще и смеют упрекать, что Вы к матери мало ездите! А сами (по Вашим словам) не рвутся ни пахать сутками на оплату хорошей палаты, ни по дому шустрить, ни у матери в больнице бывать!

Автор, Ваша вина сейчас исключительно в том, что Вы допустили такое сволочное отношение к себе со стороны отца и брата, да еще своей заботой ПРОВОЦИРУЕТЕ их на дальнейший паразитизм!

Бросьте их обслуживание! По возможности - отделяйтесь от них, если не квартиру разделить, так хоть просто жить как соседи! Ишь, "родные люди" нашлись. К родным так не относятся, как они к Вам. Как тут верно заметили - они не младенцы! раз Вы работаете сутками и оплачиваете больницу матери - то это ОНИ должны по дому крутиться, покупать Вам еду и готовить, чтобы Вы, придя с работы в 22, могли спокойно поужинать! Это ОНИ по идее должны попеременно шустрить в будние дни возле матери, чтобы Вы могли спокойно приехать в выхи и застать там все в порядке, и спокойно по душам пообщаться с мамой.

Мало того: приглядитесь - Вашу мать они УЖЕ довели до того, что ей в больнице ЛУЧШЕ, ЧЕМ ДОМА! Не стОит ли задуматься об этом???

А если так пойдет дальше, то в больнице вместе с мамой окажетесь Вы. У Вас просто молодость и здоровье крепкое (пока). Многие женщины постарше или послабее, при Вашем вот таком "режиме жизни" и при таком отношении отца и брата - УЖЕ оказались бы рядом с матерью. И тогда уж точно некому будет пахать на оплату хороших условий для вас обоих, вам еще в больницу будут привозить грязные штаны отца и брата и с истериками требовать, чтобы Вы их стирали. А уж Ваша молодость, здоровье, желание иметь любимого, свою семью, детей, отдых, друзей - уже сейчас не волнуют отца и брата, а если Вы угодите в больницу - то точно про них можете забыть.

Если Вы будете волочь тот же воз дальше, и своей уступчивостью ПРОВОЦИРОВАТЬ отца и брата на то, чтобы они дальше Вас загружали ("родные люди" ведь, да???) - то кто Вам доктор и кто Вам злобный Буратино, если Вы окажетесь там же и так же как Ваша мать. Вас саму УЖЕ тихонько, может неосознанно, но постоянно туда заталкивают ваши "родные люди", замечательные "мужчинки" из вашей семьи. Еще раз повторяю - Ваша теперешняя нагрузка не всякой лошади под силу, а Вам еще и претензии клеят!

всем спасибо за комменты. 36,37 я и сама понимаю, что с ними гроблю свое здоровье, но очень тяжело жить в одной квартире и не обращать на них внимание и на все забить, изменить их уже не получиться, они так привыкли жить, если я говорю им, что я устала, помогите по дому, в ответ я слышу - ну ты же девочка, а хоз-во на девочке должно быть. А про деньги они тоже работают и по многу моя з/п вся на маму - их - на жизнь.

иногда забиваю на все, но не выдерживаю, тоже в свинарнике жить неохото, да и есть хочется, не могу же я приготовить только на одну себя, естественно и на них готовишь. Трудно от того, что они ничего не ценят, воспринимают это как должное, мусорят, я только помою полы, а они возьмут и в ботинках пройдут, начинаю ругаться - слышу в ответ, что я псих и ничего со мной не случится, если еще пол протру и все в том же духе. Брат вечно что-то рассыпает или проливает, они привыкли, что мать за ними все время молча подтирала (она не работала никогла)вот и на меня все повесили, пыталась по началу их отучить, бесполезно, только все нервы себе вытрепешь.

Вот так и живу - мечтаю выйти замуж и уехать из этой семьи. Да вот только пока не за кого(((да и представляю, если кто-то появиться, это же всякие свидания, где на них сил взять-то))))

автор, вам надо от них отделяться, но не замужеством, иначе вы ринетесь не глядя в другое ярмо, и будет еще тошнее, замужество не должно быть связано с отделением.

+ мульён

Автор, замужество Вам не поможет, а усугубит проблему (Вашей маме оно сильно помогло?). Во-первых, после романтического периода неизбежно начинается "дележ территории и полномочий", даже у самых любящих людей, а то и на этапе свиданий. Нужно будет найти равновесие. И в это время очень важно понять и отстоять свои границы, что Вы уже сейчас не умеете. А мужья, знаете ли, не ангелы божии. Почуяв слабину, почти неизбежно начнут "давить", потому что соблазн огромный. Вы же своим поведением (таким, как сейчас) - будете неизбежно развращать и провоцировать любого мужчину, который с Вами будет рядом. Тут только ангел и удержится.

Добавьте к этому, что Вас некому защитить и остановить возможные "выпады" мужа, т.к. у Вас ни отца, ни брата, ни места в собственном доме по сути нет. На Востоке, где воспитывают абсолютную покорность у женщин - тем не менее она, даже замужем, может в случае чего обратиться к отцу или братьям, и уже ОНИ имеют полное право "пообщаться" с мужем и дать ему отпор, а он не посмеет пренебречь их мнением. То есть покорность женщины уравновешивается ее родственниками и родительской семьей, не давая мужу распоясаться до полного произвола. А вот женщинам, нелюбимым в родительской семье, или не имеющим ее и кучу родственников - им достается просто ***, до самосожжения доходит!.

А вот Ваши мужчины-родичи уже сейчас потихоньку внушают и Вам, и окружающим мысль, что Вы "псих", и вполне сознательно играют Вам на нервах, т.е. готовят Вас к повторению маминой судьбы.

Мой совет - вообще взять хоть немного денег, и в выходные - к психологу, не так уж дорого это сейчас, главное найти подходящего (можно по сети пошариться). Объяснить маме, что не всегда будете с ней по выходным из-за своего курса лечения. Я думаю, она поймет (если только она Вас любит и категорически не хочет, чтобы Вы рядом с ней оказались).

Да, найдите все-таки деньги и время себе на лечение у психолога или психотерапевта. Хотя бы сэкономьте, не покупая продуктов на долю брата и отца, не готовя им и не удирая за ними. Здоровые мужики - пусть сами все покупают и готовят, и обслуживают себя. Иначе очень скоро Вы окажетесь в компании с мамой, и уже некому будет зарабатывать на хорошие условия для мамы и для Вас самой. Такую нагрузку, как у Вас, не всякая лошадь выдержит, а дома Вам мужики еще и "подбрасывают дровишек". Пока Вы сама не остановите это бл@дство, не видать Вам нормальной жизни.

опечатка, *не убирая за ними*

Блин, вот просит человек совета по делу - и обязательно какая-нибудь тетка влезет со своим морализаторством. Шли бы уже лесом, если по делу ничего сказать не можете! Нормальный человек поддержал бы Автора, которая и так из сил выбивается, и осудил бы ее отца с братом.

Елена и Антенна, спасибо большое за потдержку, если бы Вы знали как хочется рядом иметь человека, который бы успокоил, да хотя бы просто потдержал и понял, и главное помог. А тут приходишь домой и вместо того, чтобы хоть кто-то спросил как у меня дела начинается: где ужин, почему тут грязно, оплатила ли кварплату. Тут недавно зуб мудрости заболел, долго мучалась, в итоге пришлось удалять, приехапла домой НИКАКАЯ, отец все это знал, я значит лежу отдыхаю, приходит он с работы и вместо того, чтобы спросить как я - с порога - ты почему рыбок не кормишь?!хочешь, чтобы они померили?!в итоге я как гаркнула на него, он обиделся и хлопнул дверью.

и самое интересное, мне их все равно жалко, вот думаю оставлю их, как же они будут, не хорошо их бросать - то, наверное это из-за того, что мне с детсва внушали ты должна, ты во всем виновата. Сама себя корю, что все хватит их жалеть, но в голову лезут одни и те же мысли, все же родные люди, без меня же пропадут, ведь ни к чему не приучены и ничего не умеют

автор, от зубов мудрости надо избавляться, не жалко! :))

и от неблагодарных родственников тоже, здоровее будете.

если можете на них гаркнуть, уже хорошо, бежать пока некуда, начинайте их строить, что называется.

вообще, если вдуматься, нормальный муж должен оплачивать лечение своей жены (если он есть и зарабатывает деньги), а вы должны тратить свои деньги на свою жизнь.

пишите, буду заглядывать сюда, переживаю уже за вас :)

> ни к чему не приучены и ничего не умеют

ага, а Вы этакая благородная спасительница. Ну и самомнение у Вас! "без меня пропадут"... и Вы сами, своими недрогнувшими руками - способствуете тому, что они ни к чему не приучены и ничего не умеют (и не хотят уметь)?

Автор, как бы Вы например назвали мамашу, которая своего АБСОЛЮТНО ЗДОРОВОГО, сильного ребенка "отлучала" бы от всех дел, не приучала бы его НИЧЕГО делать самостоятельно, мыла бы ему попу всю жизнь, до пенсии? потакала бы всем его капризам и "нехочухам", давала бы ему еду всегда по ЕГО желанию - т.е. одни булки-конфеты-бутеры, подтирала-убирала бы все за ним? чтобы он ко взрослости не умел даже штаны сам одеть и чашку помыть?

Не, не "ответственная и любящая мама". А "мама-сволочь", откровенно потакающая распущенности, безнравственности, лени и сволочным проявлениям своего чада.

Вот, ровно то же Вы делаете для своих домашних. Ответственные люди - это те, кто знает меру и время для своих действий, и УВАЖАЕТ способности и силы других людей, и НЕ ДЕЛАЕТ ничего за них, если они способны сделать сами.

Вас хочется не только поддержать, а сказать Вам откровенно: гордыни у Вас на троих хватит. Выставляете себя чуть не матерью Терезой (кстати, почитайте про нее, там все не так просто). Хорошо однако, что Вы способны хотя бы гаркнуть и папочка, хоть и обижается, но валит нафиг и закрывает дверь - пусть обижается. Ему полезно.