Почему так много людей не могут простить своих родителей?

Все с точностью наоборот. Действует именно принцип взаимности. Любишь, понимаешь своих детей - получаешь то же в ответ. Самоутверждаешься за их счет - получаешь в ответ по заслугам.

Дети не рождаются плохими. Таковыми их делают родители.

А если не верите - перечитайте еще раз ветку. И не только эту...

надо просто не бросать этот бумеранг дальше

Простите, Автор. Но быть может, что вы тоже сами в чем-то обижены на своих родителей, только не осознаете этого, т.к. это не принято злиться на родителей, ненавидеть их. Вот и скрывают многие, что ненавидят своих родителей за то-то и то-то. Сейчас, просто об этом стали говорить в открытую, признавая проблему. Ненависть к родителям - это грех, я не спорю. Но простить очень сложно. Формальные слова произнести легко, а простить по-настоящему очень сложно.

Осознание своей ненависти - это первый шаг к прощению. Думаю, что человеку, осознавшему свою ненависть надо обратиться за помощью к психологу, психотерапевту или к духовнику, если он сам не может их простить.

Защитники талантливых и бездарных родителей! Вы так лихо защищаете всех подряд родителей, что даже не пытаетесь прочесть между строк. А между тем мало кто винит ТОЛЬКО родителей в своих неудачах, кстати, дети таких родителей были ими же в свое время так ловко приучены винить во всем всегда только себя самих, что только после 30-40 лет жизни на этом свете наконец-то находят откуда тыянется полоса каких-то комплексов, установок и т.д.

Кто знаком с психологией ребенка и личности, так поверхностно высказываться, осуждать и судить то, о чем не знаешь, не будут. Увы, но и сегодня с психологией детской знакомы далеко не все. А вы похоже также склонны "воспитывать" своих детей, не задумываясь, пользу или вред несет такое воспитание вашим детям, а не вам, как и ваши родители.

Ах, да для непросвященных - существует понятие, психологический термин "моральное насилие", вследствие таких действий из нормальных и даже талантливых детей делают искусственным образом такие вот нерадивые родители просто моральных уродов на всю жизнь (беру крайний случай для особо непонятливых). И эти люди, промучившись всю жизнь, пытаются найти решение всоей проблеме, пишут, делятся мыслями, ищут в себе сил и мужетсва пойти на этот шаг. А у вас не хвататет элементарного умения выслушать и терпимости к мнению других - о чем вы тогда еще говорите!!

И еще одно: то что в прошлом, простить легче всего ибо оно не повторяется в настоящем, а вот когда вас достают родители и прямо-таки ломают вам жизнь и вашу семью и по сей день (и если скажете, что такого нет - то просто соврете), то хотела бы я посмтореть на вас, умно рассуждающих, как у вас получиться их за это благодарить каждый день. Не о том речь, что человек валит все на родитлей, а о том, что увидел эту проблему и пытается ее самостоятельно решить!

Классный ответ - вкратце и в самую точку!!! Поддерживаю!

Проблем как раз много, прносто у нас смелости хвататет себе в этом и своих проблемах признаться, а потом искать, откуда же они пошли и что в их основе лежит. А тем, у кого родитлей не было НИКАКИХ - сочувчтвую, это тоже больно - не дано судить тех, кто поделился самым откровенным на этом сайте, а вы его за это просто осмеяли - вот она ваша человечность... Может не стоит обсуждать вкус лимона,е сли ни разу его не довелось попробовать? Просто хотя бы из уважения к чувствам других.

Да что вы говорите! Вы, которая не познала этого на практике - простите за пошлость - как вы можете об этом вообще рассуждать! Это же лицемерие. И любит мать ребьенка до смерти как ей удобно и таким, каким она его сделала, а не таким какой он есть или стал. Так что не путайте, да и вообще лучше не писать, если далек от сути происходящего, а просто почитать и помолчать...

Мое детство было просто ужасным.Понимаю это сейчас,когда мне уже 33.Мы с сестрой не знали что такое еда в доме, я даже с трудом вспоминаю прием пищи в доме,это единичные случаи.Хотя отец зарабатывал в союзе почти 400р,мать 100 с чем то,но ей было некогда или лень нас кормить,ходить в магазин.Бывали ситуации,когда в доме даже хлеба не было.Хорошо,что мы ходили в сад,там хоть кормили.Мы росли как то сами по себе,в четыре года я получила в нагрузку сестру,обязана с ней гулять и охранять.Сейчас думаю!Как можно четырехлетнему ребенку доверить другого двухлетнего?Удивительно,что я ее вообще не угробила.Был случай,ей качели в голову ударили,очень сильно.Так мать мне сказала,что я убила сестру и теперь могу уходить из дома куда угодно.Зачем такое говорить ребенку?

На меня,как на старшую внимания не обращали вообще, я специально прятала игрушки сестры,чтобы потом,когда родители их ищут, с радостью прибежать и сказать Я нашла!Чтобы хоть немного вспомнили обо мне.Отца в детстве я помню или вечно злым или пьяным,маму в детстве я любила,впрочем как все дети.Всегда было ощущение,что мы мешаем родителям,что как то сами должны вырасти и стать людьми.А вот,если вырастем и все у нас будет хорошо,это безусловно заслуга родителей, а не наша.Никогда не хотелось идти домой,куда угодно только не домой.Я хотела,чтобы нас забрала к себе бабушка,написала ей письмо и потеряла его.Письмо нашла моя учительница,начала допрашивать,что да как.Я молчала как партизан.Вызвала маму в школу,видимо пригрозила лишением родительских прав.На следующее утро я узнала что такое завтрак и что в семье не без урода,а я и есть этот самый урод.В доме были постоянные пьянки на выходные,мат и сигаретный дым,это при маленьких детях.Когда мне не было еще двух лет я выпила рюмку водки,которая стояла на столе,пока все пошли курить.Эта история рассказывалась как смешная!Очень смешно.Во время всех этих пьянок мы с сестрой ночевали в подъезде или летом во дворе.Утром убирали весь свинарник оставленный их гостями.Доедали,что осталось от гостей.Постельное белье у нас менялось раз в месяц где-то.Не могу понять почему?

Теперь у меня бзик,я меняю каждый третий день.На наше здоровье физическое и душевное им было вообще плевать,если что то болело мама говорила -пройдет,хотя сама врач.Мне однажды чуть не раздавило запястье воротами,я прибежала домой в слезах,мама спала,сказала,что я ей мешаю и отправила на улицу.Я обернула руку крапивой и подорожником и сидела у речки,пока не упала в обморок от боли и не очнулась в больнице.Кто оказался виноват в этой ситуации?Конечно я!Хорошие девочки не катаются на воротах,не калечат себе руки,а родителям потом не приводят детей из больницы с осуждением,что не смотрят за ребенком.к лову,мне было 5 лет.Потом началась школа,я была отличница первые 4 класса,ведь мне нельзя опозорить родителей,сестру подтягивала,ну она молодец и так хорошо училась.В 13 я начала курить и пить,я ведь абсолютно серьезно считала,что это норма.Когда начались проблемы в школе,родители сказали - Заканчивай 9 классов и езжай куда хочешь и делай что хочешь.Хотя не понимаю,чего они хотели,когда взрастили меня на подобной же почве.Школу я все таки закончила,11 классов,куда идти учиться и что будет дальше родителей вообще по моему не беспокоило.Я хотела на психфак,но мне сказали,что институт ума не дает,а учиться 5 лет,это блажь.Так я осталась без образования

.До 21 года я жила с ними,потом уехала,вышла замуж,понятно.что ни приданого ни свадьбы у меня не было.Сейчас мне 33, я очень слабого здоровья человек.От постоянного нервного напряжения в детстве у меня гормональные расстройства.Детей у меня наверное не будет,яйцеклетки нежизнеспособны из-за перенесенного голода и еще масса других расстройств.На данный момент мама умерла.Во сне просила прощения за все.Поздно!Слишком поздно!Не хочу общаться с отцом,который и сейчас думает только о себе.Ну он вообще удивительный человек,умудрился рассориться со всеми родственниками.Подам я ему стакан воды? НЕТ!Что посеешь,то и пожнешь! Я не злюсь на него,не обижаюсь.Осталось только чувство неуважения и где-то даже презрения.Так что,защитники родителей не спешите судить.Одно дело вспоминать,как мама по жопке хлопнула, а другое... Сейчас у меня все хорошо,прекрасный муж,работа,с сестрой мы дружим.Я почти избавилась от комплекса "ни кому не нужности".Теперь я точно знаю,что Я есть и Я нужна.Надо оттолкнутся от подобных неприятностей,вдавить их в прошедшее,и лететь дальше.)))

Я знаю,что это такое,когда приходится заниматься здоровьем вместо всего остального из-за упрямства,ошибок родителей и врачей в прошлом.Когда тебе намного больше 30-ти уже, и ты расхлебываешь то,что было,и надеешься,что поезд еще не ушел,и еще все будет получаться в жизни.Когда нет семьи,не будет детей,нет карьеры,и ты пытаешься избегать пособия по инвалидности, с верой,что еще не все потеряно.И все же - нужно понять,что родители давали то,что умели.Они не могли знать многое наперед.Поэтому остается только забыть,и верить,что высшие силы все распутают и еще все будет получаться.

Больно читать многих из отписавшихся. И противно читать тупых куриц, которые недоумевают как можно не простить родителей за искалеченную психику, сломанное детство, привитые комплексы и т.д. Вот уж точно - сытый голодного не разумеет! Ни капли не оправдывает никчёмных родителей тот факт, что "их тоже не любили в детстве". Те, кого не любили, здесь и написали, что со своими детьми они так жестоки не будут и издеваться не станут, потому что на себе почувствовали, как это больно и мучительно. А почему же тогда их родители, пережившие плохое отношение к себе и голодное послевоенное детство, даже не задумались сделать свои детей хоть чуточку счастливее, дать им любовь и тепло, человеческое понимание? Понятно почему - эгоистичные тупые выродки, жившие по принципу: у меня тяжёлое детство было, значит и у тебя не должно быть лучше, меня били, значит и тебе побои помогут человеком стать. И вообще, НА *** такие уроды заводили детей, если не любили их, били, унижали, сплавляли на 3 месяца, издевались? Вот этому нет оправдания. Ну не любишь ты детей - не размножайся! А то иш, нашли оправдание, сталинская страна, то да сё. И сейчас времена нелёгкие, но социальные трудности не извиняют тв@рей, гнобящих нелюбимых детей.

Ты очень точно описал все. Сытый голодного не разумеет. Все, у кого были нормальные родители, думают, что у других были такие же, и все сюдят со своей точки зрения, а посмотреть с другой они не могут и начинают отговариваться штампами и какими-то жалкими придуманными историями.

Ваш текст очень верно!домашние избалованы и ищут виноватых вечно

Ваш текст

Ваш текст Я полностью понимаю тебя. Меня тоже не любила моя мать. Из неблагополучного детства я вынесла истерический невроз, который вылился в тяжелую форму, неумения строить полноценные отношения, массу комплексов, заниженную самооценку и комплекс неполноценности. Общаюсь с матерью ( она мне звонит) каждый день. Но до конца простить не могу. Хотя 2 года прохожу психоанализ.Иногда хочется кричать, что ей скот надо было пасти, а не детей рожать.

Очень сочувствую пострадавшим. Неправда, что родители не могут не любить. Ведь и до смерти детей избивают, и младенцев подушкой душат. и на помойку выкидывают,чтобы избавиться. Разве это не факты? А кого не получилось убить или сделать аборт, что с ними потом, как обращаются???

Ваш текст Согласна.Но вы не знаете суперуродливых родителей!Мои такие)))Маман достигнув 60 летней отметки вдруг осознала как изуродовала меня и мою жизнь.И чем вы думаете закончилось?)))Мадам бухает по-черному объясняя это своими внутренними страданиями.Здоровско?А папан, спасенный мною от смерти(хотя не жил с нами лет так 30) до сих пор рассказывает мне какая я тупая и его не люблю.Можно после подобного остаться нормальной?

В точку!

Год прошел как тема создавалась, но все-равно напишу Вера в мне жаль, что Вам так не повезло!!!!!!

Спасибо за поддержку)) Щас не спится,решила найти эту тему, почитать.Как же нас много таких несчастных детей,черт подери этих родителей.Скажу глупость,простите ради Бога все.Теперь я понимаю,что не одна такая,меня это как то поддерживает,а то раньше было чувство "урода" среди красивых.Зато у нас есть прекрасное качество - мы рассчитываем только на себя,это тяжело,но в трудные минуты очень помогает.Вспоминаю себя 13 лет назад,когда уехала от родителей.. Ужас.Сейчас на днях мне исполнится 34(С ДР меня))) я думаю,КАК я могла одна поехать в Москву?Как то зацепилась,устроилась.Вспоминать конечно страшно,в каких условиях жила,как работала по 14 часов, помню как две недели питалась хлебом и чаем.Но за все,что я сделала и чего добилась, СПАСИБО!!! скажу только себе и мужу.Спасибо,мой любимчик)))Всем удачи,здоровья и счастья)) Надо понять только одно - это родители уроды,а не мы и это их проблема, а не наша.

Ваш текст

Всем здрасьте!

Не думала, что тема такая распространенная. Тихо мучилась сама. И знаете, пришла к выводу, что нужно просто смириться, понять и отпустить...смириться с тем, что изменить в вопросах любви-нелюбви что-либо невозможно. Есть мнение, что дети нам даются свыше для того, чтоб научить нас безусловной любви. Любить просто потому что любить.

А я много лет пыталась эту любовь заслужить...и у мамы и у папы.

Ну НЕ ЗАСЛУЖИТЬ ЛЮБВИ!

А те, кто высказывается тут о незрелости нас - тех, кто видит причины неудач в поступках собственных родителей, СЧАСТЛИВЫЕ люди...их любили...они не чувствовали сквозняк за спиной. Ведь, на самом деле, от родительской нелюбви до предательства - даже не один шаг...гораздо меньше.

Так-то вот...

вот у меня то же ,живу отдельно,строю свою семью вроде забыла,вроде простила, по тел. раз в две нед. разговариваем как дела и все такое,что у вас нового...формально нормальная семья...а приезжаю раз в год и уже на третий день ругань из-за какой-то фигни и понимаю ,что сама провоцирую,порой ловлю себя на мысли что ненавижу ее.Отца простила за то что бил меня,отпустила.. а ее не могу...как она могла это позволить??? я же девочка...у меня сын,я даже представить себе не могу чтоб его кто-то пальцем тронул,с рождением ребенка все только заострилось, хотя она всегда причитает- будут свои дети,поймешь!

Так вот простить ее не могу,потому как не любила,а делала все и до сих пор делает потому что надо..а может любит? может просто не умеет,не научили ее в детстве...Отца простила,он эмоций не прячет, хоть редко по те. со мной говорит,но спрашивает обо мне не общие фразы,чувствуется что переживает.

Меня эта ситуация мучает до сих пор,потому что не хочу показухи ,что у нас все хорошо,хочу реально хотеть домой к семье...короче много уже написала и все не о том,- как принять маму такой какая она есть и начать отношения с чистого листа?-я этого хочу,а вместо этого все дальше отдаляюсь со своим нежеланием быть как она и все сделать иначе...

Привет всем)) Стеша2011,да Вы правы,любовь не заслужить.А зачем ее надо заслуживать?Тем более просить ее у людей которые этого не достойны.Тем более ЗАСЛУЖИВАТЬ.Много чести.Сегодня вспомнила историю о себе в детстве.Опять о грустном.Куда от него деться?Вспомнить и выбросить,я думаю.Правильно,что есть такая ветка,спасибо Автору .Всех с Новым Годом!!!

не знаю,как меня сюда занесло....

сижу читаю ваши истории,а слеза сами наворачиваются(а внутри огромная злость на таких родителей(если их вообще можно назвать таковыми)! я не осуждаю,даже где-то понимаю людей ,кот не могут простить этих людей.Не знаю,что говорить...просто удачи Вам всем и счастья!!!Окружите СВОЕГО ребенка любовью и заботой!подарить ему такое детство,кот не было у вас.

скажите как не обижаться на маму, которая унижала меня перед друзьями (отвешивая подзатыльник), когда она спит с твоими обнокурсниками в соседней комнате и друзья могут слышать процесс, как простить что она в алкогольном угаре чуть не задушила меня, потому что в пьяном бреду не узнала меня просто.. как простить что она избила мою престарею бабушку ее бусами а потом перешагнула ее тело (бабушка упала в обморок), при это поливая ее грязью, как простить что она пыталась совершить 4 попытки самоубийства у меня на глазах, мне было 8, 9, 10 лет.. как простить что мой дедушка только и делал что плакал потому что она вогнала нас в такие долги что пришлось продать половину нашего имущества и все равно должны, как забыть весб тот страх, в котором жила наша семья благодаря ей? и ведь это я только несколько примеров привела..

а главное как понять то, что она говорит мне, своей единственной дочке: если бы тебя не было - меня бы мать больше любила.. (просто меня бабушка воспитывала с дедушкой) и видимо, она ревнует меня к ней.. ну короч все сложно..

http://plohie-roditeli.livejournal.com/ вот почитайте.

Иногда очень трудно простить за ту боль,что когда-то вам причинили.Не все поймут.Со временем,детка,со временем.

Автор умиляет.. Чужую беду руками разведу. Молодцы прям какие. Ребенок тоже личность между прочим,а некоторые отыгрывают на нем комплексы. Любо дорого: ответить-то не может! И всю жизнь думает,что это он в этом и виноват! Конечно,кто же ещё? Не отец-психопат и не мать-курица! Он виноват уж тем,что родился.

Те,кто не понимает, почитайте Грофа и Владимира Леви. Чем же Леви всю жизнь занимается и к чему призывает родителей, если уж родили.. Там же у Леви письмо девушки: родили её и гнобили так, что она в шоке была,когда устроилась на работу,что и к ней,оказывается,можно хорошо относиться (!!) Это ж как нужно воспитывать-то,а ? Чтоб человек себя нулём считал?. У нее все хорошо закончилось,благодаря хорошему врачу и человеку с большой буквы.

Говорите и высказывайтесь, не слушайте умников. Это глубокая травма. Было бы всё просто,мол,плюнул да забыл,не было б убийц, маньяков, алкоголиков и был бы рай и порядок.

я простила, но не общаюсь).

Я вот тоже не могу понять, как можно простить? Может какую-то лоботомическую операцию сделать, чтобы убрали из головы часть мозга, помнящего все унижения?

Почитала другие истории и лучше стало ^___^

Маму я свою давно простила и замечательно общаемся, а вот отца нет, тк не было возможности высказать все, а как бы я это хотела, чтобы он знал, ак мне было больно. Он конечно не поверит, но вот высказать это все принесет мне облегчение.

Вообще такое могут понять только люди, пережившие моральное насилие в семье. А все остальные будут твердить о незрелости и остальном. И правда, сытый голодного не разумеет.

Родители тоже люди и часто все свои комплексы и неудачи вымещают на собственных детях.

Сейчас, я очень рада, что мой младший брат жил долгое время с бабушкой, хоть всей той нервотрепки он не знал.

-Дети сами по себе ничего у себя отрастить не могут, ей!!

Кать! иди уроки учи!

Чашка кофею писала: "Потому что нынешние дети по большей части выросшие без материальных проблем отрастили себе такое ОГРОМНОЕ Я чо за ним уже ничего другого и не видно."

Вы чашечка, человек может и взрослый но не мудрый еще... Материальное никогда не шло рука об руку с духовным, с любовью, пониманием и принятием... Если раньше все были нищие и как-то завидовать было некому - потому как все были равны, то теперь, если говорить о материальном - часть нищих, часть нормальных обеспеченных, а часть с жиру бесятся.... В этом положении еще хуже...

Согласна, что родителей надо прощать, но не могу.Ведь травмы, полученные в детстве и будучи взрослой, не дают мне покоя, эта боль, которая мешает жить.Меня не любила мама, потому что ее слова и поступки говорили об этом. Меня в детстве постоянно ругали, оскорбляли последними слова при др.людях, могли ударить чем попало, причем ни за что. Мне казалось, что я хуже всех, впрочем мне об этом внушали. Я стала замыкаться в себе, у меня появилась неуверенность,куча комплексов, стеснительность, ранимость. Меня никогда ничем не баловали,я не знала что такое подарки, мне их в принципе не дарили. Не забуду как мама била меня по лицу туфлями за то, что я их стаптываю, как она меня выгоняла с братом из дома, для меня эта была трагедия, я стояла на коленях и умоляла ее простить меня, не зная за что. Она применяла фашистский метод в воспитании, только зачем ?не понимаю.Росла я очень послушным ребенком, подростковый период для нее прошел незаметно, она даже не знала, когда я стала девушкой, вообщем, мы никогда с ней не были близки и вряд ли будем. Я очень страдала от ее равнодушия, мне в детстве всегда было страшно и одиноко.Я часто вижу сейчас семьи,где родители любят уже взрослых детей, как они до сих пор заботятся о них, а мне мама никогда не звонит, я сама ей звоню, потому что мне ее не хватает, не смотря ни на что. Я часто просто реву из-за этого, как беззащитный ребенок, в душе сохранилось одиночество и страх. Чем старше становлюсь, тем больше обида. Не могу избавиться от этого. Наверное, если бы она сейчас сказала,что она меня любит, я была бы счастливым человеком. Но....
Сейчас я тоже мама, я никогда не повторю ошибок, какие совершала мама. Я каждый день говорю своему ребенку, что я его люблю, что он самый лучший. Мне в голову никогда не приходило его как-то оскорбить или ударить.Боже упаси!
Девочки! рожайте желанных детей, любите их, потому что Ваша любовь и забота поможет им в жизни.

Случайно попала на форум, так как искала инфу по теме нелюбовь родителей к детям. Мне уже почти сорок, а я до сих пор пожинаю плоды родительского воспитания. Обидно, и задаю вопрос почему меня не любили, когда пытаюсь поговорить с мамой , она бросается в амбиции, говорит, что я неблагодарная, а за что благодарить? за то что живу на этом свете.... Ну спасибо...А то , что нет здоровья физического, потому что в советское время не принято было обследовать и мы терпели, и думали само как-нибудь рассосется. Или постоянные оскорбления и унижения, побои шлангой от стиральной машины Урал, еще лучше.При чем я была скромным и послушным ребенком, потом стала забитым. Все свое детство я носила школьную коричневую форму и обувь, которая была мала, а ведь родители не бедствовали, они хорошие деньги получали и мама всегда хорошо одевалась. Помню как я выпросила купить мне джинсовую юбку, это было тогда очень модно. Я до сих пор ее храню, это был счастливый день, я ее лет 7 носила. А шубы из собаки в 90 годы, это шик... Потом мама ее забрала, сказав , что я не заслуживаю, хотя я никогда не перечила родителям. Вообщем помню одну ругань, мат и побои. Меня не подготовили элементарно к взрослой жизни. Я не жалуюсь, мне хотелось тепла и понимания, и хоть чуточку внимания, я этого заслуживала. Училась хорошо, имею 2 высших образования, сделал карьеру, с виду кажусь человеком уверенным, но душа обнажена и ее очень легко ранить. Я хочу ее простить, так как нельзя с этим жить, но она не понимает этого. Общаемся редко, если не позвоню или в гости не приду, она никогда не сделает этого первая. а неприятные звонки никогда не ответит. Почему? А если что-то случилось... Я всегда с людьми корректна, боюсь обидеть, к детям внимательна и стараюсь быть ближе к ним, жить их проблемами, удачами. Вот такая история...банально все, а душа плачет...

Автор, большая часть родительского поведения, которые 30-40 летние люди не могут им простить происходила из-за недопонимания. Родители - не монстры, они любят своих детей. Но из-за своей глупости или неопытности совершили ошибки.

Вы в своем вопросе совершаете точно такую же ошибку. Вы не придаете серьезности детским проблемам. Перечитайте как вы сами передаете причины:

В некоей уменшительно-ничножной форме. Вы как-бы высмееваете подобные проблемы. Разумеется, эти проблемы смешные (для взрослого). Но для ребенка они очень серьезны. Я считаю, что очень неразумно думать, что ребенок (который получает психологическую травму) будет вести себя по взрослому и относиться к этим проблемам со смехом (как и вы).

А к чему эта история? Вырастут ли из девочек самодостаточные личности? Сомневаюсь, скорее моральные ***** и не по их вине((( Ребенок приходит в этот мир готовый дарить и получать любовь. У каждого ребенка существует внутренний вакуум, который на протяжении детства заполняется родительской любовью. И на сколько будет заполнен этот вакуум, настолько будет удачная, счастливая и наполненная жизнь или будет с частичкой "не". Приходит на ум пословица: "Как корабль пустишь, так он и поплывет!"

Маленькие девочки, которые пришли в этот мир получить любовь чтобы развиваться дальше, не понимают почему почему они любят искренне свою мать, а она любит каких-то мужиков и плюет на них, соответственно у них появляется чувство вины, они начинают свято верить, что с ними что-то не так, что они не достаточно хорошие, прячут гостинцы, тем самым говоря: "Мама, ну смотри какие мы хорошие, мы не скушали гостинцы, тебе оставили, мы хорошие и будем еще лучше, только ЛЮБИ НАС!" Ничего не происходит, вакуум не заполняется, ребенок растет, приходит подростковый возраст, включается переосмысление и он начинает тонуть в болоте, захлебываясь обидами, чувством вины и полным неверием в себя. Энергия любви, самая сильная сильная энергия на земле. И люди которые не получили любовь, они, к сожалению, очень несчастны. Я искренне, от всей души желаю этим девочкам, чтобы они оказались очень сильными личностями, им, как и другим недолюбленным, сила необходима. У всех нас на этой земле испытания, а это очень тяжелое испытание. Прочитала все посты, очень многим хочу сказать "не судите да не судимы будете." Каждый из нас пришел в этот мир за счастьем.

P.S. Недавно попалась такая статья: "Изначально родители для детей - Боги. Все, что говорят родители детям, как себя ведут, все это воспринимается детьми как истина. Плюс еще этот эффект, когда родитель выше значительно ростом, идет «голос сверху». И вот представьте, как это ложится на психику ребенка, когда мама или папа говорят: «у тебя вечно ничего не получается!», «ты такой неряшливый!», «наказание ты моё!», «как ты мне надоел!», «мальчики не плачут!» и подобное. Детский мозг буквально запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное родителем слово и воспринимать его как руководство к действию или, выражаясь профессиональным языком психологов, директиву. Не фиксируясь, казалось бы, сознанием (ребенок не обратил внимания, не среагировал, забыл), директивы уходят в сферу бессознательного, исподволь формируя личность и определяя жизненный сценарий. Необъяснимые болезни, немотивированная агрессия, беспричинная плохая успеваемость, - все это может оказаться следствием брошенных в раздражении и тут же, казалось, забытых и мамой и малышом слов.

Когда это говорит чужой человек, это не так значимо, но когда говорит это тот, кто для него Бог, это очень-очень важно. Вспомните сами, что бы вы сами хотели услышать от своих родителей? ... Любовь, поддержку, одобрение."

"Какое счастье, когда Боги-Родители говорят своему ребенку: "для меня ты самый-самый! У тебя все получится! Ты - умничка, ты молодец!" Ребенок верит в это и с этой верой идет по жизни. Никто, кроме родителей не может дать ребенку веру в себя. ИМЕННО РОДИТЕЛИ ДАЮТ РЕБЕНКУ ВЕРУ В СЕБЯ. Какими бы большими и взрослыми не были бы ваши дети, они до сих пор задумываются: а что думает обо мне мама? А что подумал папа? Тот маленький ребенок, который живет внутри каждого, он никуда не девается, он жив в каждом из нас до сих пор. Это наш фундамент. Не дополучив чего-то в детстве, человек всю свою взрослую жизнь старается компенсировать этот опыт, это чувство, это понимание себя. Человек, который не вышел из детства с ощущением: я - ценность, я важность, я в жизни со всем справляюсь.. такому человеку очень тяжело идти по жизни. И ему нужно проделать очень огромную работу над собой, чтобы взрастить в себе то, что у него нет. А это реально возможно! У нас очень много возможностей и компенсаторных функций, мы очень выживаемы, несмотря ни на что."

По-моему, спорить не о чем. Если человек в 30-40 лет вспоминает свое детство не с добрыми чувствами, а с болью и сожалением, значит что-то родители мягко говоря делали не так. У нас в СССР мама как и наша советская власть - считались божественными и непогрешимыми. Одним из главных достоинств ребенка и потом гражданина - быть послушным. "Слушайся маму" - вообще главное направление жизни ребенка. Мне моя мама с педагогическим образованием и бабушка-врач 15 лет внушали какая я "не такая" - не слушаюсь маму, расстраиваю маму, не красивая, не умею сказать, не так делаю, помешана на деньгах и пью кровь у мамы (когда я плакала из-за того, что у нас ничего нет - хотела ролики, например, как у подруг). Даже обвиняли меня в том что я не веселая - "другие девочки идут - смеются улыбаются, а ты"... А сейчас я смотрю на коллег - как они к свои детям относятся - ролики, велики, коньки - да нет вопросов, еще и радуются, что с ними вместе можно кататься, какие дни рождения устраивают, как планируют... Я все понимаю - теперь уровень жизни повыше. Но и в мое детство у одноклассников такие дни рождения были - с тортами, шариками. А у меня - ничего. И я, естественно, расстраивалась. А родители упрекали меня в том, что я завистливая и на деньгах помешанная... Понимаете? Вместо того, чтоб на торт заработать - мне внушали, какая я не нехорошая, неблагодарная, ненормальная. И ведь я в итоге поверила. Только сейчас понимать начала, что со мной все в порядке было.

У нас как-то в обязанность возведено "любить маму". "Мама есть мама". Да, по природе ребенок привязан к маме и смотрит на нее как на бога. Так этим не пользоваться нужно и призывать любить мать, которая тебя унижает, а наоборот нужно матери оправдать эту любовь ребенка, стать достойной ее. Не все матери могут обеспечить детей одинаково, но сказать "ты у меня самая красивая, самая умная", "какая ты молодец" - это может и должна делать любая мать. Знаю, что на просторах бывшего СССР это не принято. Слава богу, ситуация начинает меняться. Никогда не буду говорить ребенку того, что мне мама говорила.