Почему так много людей не могут простить своих родителей?

Это не обида на родителей, это - досада, что все начинаешь понимать позже. И правильно здесь написали, что все комплексы - родом из детства. Меня, например, не научили себя любить. Мне всегда нужно было соответствовать тем понятиям "правильности" во всем, которые были у родителей. Я сейчас понимаю, пообщавшись с психологом, что истинная причина моих проблем (и в личной жизни тоже) - это неумение любить себя, принимать себя такой, какая я есть. Точно знаю, что это - из детства. Но я родителей не виню. Они ведь хотели лучшее для меня! Просто все получилось так как получилось. И потом, я их очень люблю,хотя из уже нет ((

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вы молодец, все правильно пишете! Но у Вас, по сути, не было проблем. У Вас почти самая распространенная ситуевина. Это так, мелочи по сравнению с другим отношением родителей к детям. Вот в 101 ответе - вот там видна та боль ис страдание!

Мои родители были похожи на Ваших (то есть они хорошие родители, в принципе), но я видела и пример соседей - вот там такие идиоты как в том 101 ответе. Жили по принципу: Я тебя породил, я тебя и прибью. Вот это уже чудовищные родители.

Я думаю, можно родителям простить все кроме НЕлюбви, алкоголизма и наркомании...

PS У меня было самое что ни на есть среднестатистичеки-счастливое детство (языковая спецшкола+музыкальная школа+отдых с предками в пансионатах и на море+деликатесы в виде салями-икры-морепродуктов, куча сладостей и игрушек, импортные шмотки, заграничные душистые ластики, модные сумки и пеналы и т.д. и т.п.). А главное, они меня очень любили, за всю жизнь пальцем не тронули и слова грубого не сказали! Спасибо за это моим родителям!!!

К чему я это пишу - да к тому, что очень-очень сочувствую людям, у которых все было наоборот...

Да, не всегда тяжелое детство родителей - оправдание. Моя мама росла в хорошей семье, а родив меня, оставила своим же родителям, как ошибку какую-то, вышла замуж, родила и живет себе счастливо. Мечтаю об одном - уехать куда=нибудь и забыть ее.

И никаким тяжелым детством это не оправдать. Она банально хотела хорошо жить, при этом не работать, а я ей так же банально мешала. Обидно.

А может, их родителей?

+10000

А вот старых дураков слушаетесь зря.

Умных людей - можно и нужно.

Но с умными таких проблем обычно не возникает.

=>пост 3

А уважают не за количество прожитых лет, а за накопленную мудрость.

Я помню повторила процесс моего бития, хаха, иными словами,следственный эксперимент, только в детстве я жертва, а сейчас жертва подушка, а я, моя маман, которая меня собсно наказывала ремнем,и каково же было мое удивление, что наказывали меня ПОКА НЕ УСТАНУТ! Клево правда? Тетенька весом за центнер избивала(будем называть вещи соими именами) 8 летнюю девочку ремнем, до тех пор пока не устанет рука.На уроке физры училка заметила синяки, дома я поставила родителей что мол,вы полегче, на что мой папенька, сказал маменьке, теперь бери тоненький ремень-толстым следы слишком явные?! Уверяю вас, родители не алкоголики и не пьяницы.

Автор и другие непонимающие.

Это как из пословицы "сытый голодного не разумеет".

У вас не было такого детства, когда больше всего на свете боишься свою маму. Не бабу ягу, не маньяков и убийц, а маму.

Мне она даже во взрослом возрасте снилась всегда в виде ведьмы, преследующей меня.

Побои за волосы об пол, повалить на пол и пинать в живот за, к примеру, сахарницу, которую когда делала уборку забыла убрать со стола. 8-летнего ребенка. Высокая дородная тетя. Называние тебя чаще всего "гавном" и выблядкoм. И это самые мягкие слова. Остальным наименованиям позавидовали бы портовые грузчики. Называние уродиной и тупицей. Девочку, почти отличницу, хорошо учившуюся без вмешательства и помощи абсолютно. Пинки и побои с визгами и брызганьем слюной, выдирание волос. Фразы "ты здесь живешь из милости, ***, т.к. у тебя отец не родной" в адрес подростка. И это не единичные случаи, господа возмущающиеся. Это атмосфера детства. Вся. Каждый день.

Не алкоголик, не наркоманка. Преподавательница. По мнению всех, очень милая и вежливая женщина. Всегда улыбающаяся как лиса.

Думаю, что из меня не получилось маньячки-убийцы только благодаря бабушке с дедушкой, у которых я жила до 7-летнего возраста.

Сейчас мама за 50. Ударилась в духовность. Плачет и раскаивается. Говорит, что был бы второй шанс, воспитывала бы совсем по-другому.

Но толку. Говенное детство не воротишь. Любви нет. Легкая брезгливость и корректное обращение.

Младшая сестра говорила мне как-то: "Я думала, появятся дети, может пойму ее, такое ее поведение. А вот появился сын, и стала не понимать еще больше. Как можно любимому крохе делать такое".

Да, здесь кто-то писал "в лагерь отправляли на 3 мес. бессовестные". Я радовалась, когда уезжала в лагерь. Плакала на закрытии, никогда не хотелось идти домой. Всегда была рада поездкам. Рада продленке. Любой возможности побыть вне дома. Шла домой и молила Бога, чтобы родительница была в хорошем настроении.

лыжи ты?

Галине респект.

с виду благополучная семья моих родителей была благополучна с большой натяжкой:((( иногда мне кажется, что я маме "всё простила", но иногда в памяти всплывает такое, что от жалости к себе наворачиваются слёзы:(( имея такую закалку, пыталась (с переменным успехом) воспитывать своих детей ничем не унижая их достоинство, не перекладывать на детские головы свои проблемы, на выпускать на них пар и пр. но были моменты, за которые стыдно и мутно на душе:((( уж сто раз просила у взрослых ныне детей простить меня-дуру, надеюсь, что простили:))

Дадада, я тоже ждала лета когда ж меня отправят к бабуле-святому человеку-я так же не свихнулась и не наложила на себя руки только потому что были эти три месяца жизни.И так же родив собственных детей не понимаю еще больше, КАК можно так НЕНАВИДЕТЬ презирать насиловить психологически своего ребенка??? У Нарицына есть неплохие статьи и ответы на эти "детские" вопросы.Удачи всем нам девочки, и счастья.Да и матерям этим симметрии.

Я тоже очень обижена на свою маму за то , что она умерла от рака, когда мне ещё полутора лет не исполнилось.А папа личную жизнь, погоревав недолго, взялся устраивать. Мне там место вроде как и нашлось, да бабушке моей оно не очень приглянулось. Читаю вот и соглашаюсь с теми, кто считает, что некоторым сильно униженным и оскорблённым следует лечится. Не знали вы, дорогие барышни- дамы, сиротства, вот и маетесь комплексами спустя столько лет после детства. А без родителей ВАЩЕ классно! Наказывать ни за что, просто так, от скуки, или от безделья, или от плохого настроения некому( именно так ведь и было, жертвы домашнего насилия?На ровном месте ремешком вдруг мама размахивать начинала и визжать, правда?) Замечательно, когда вообще до тебя дела никому нет.Проблем у вас , стало быть, в жизни мало,раз мусолите детские обиды годами и десятилетиями.

Каждый дает то, что имеет в своем кошельке

Сама Доброта, а вы выросли глухая к чужому горю.

Так просто так никто не "мусолит". А делают это потому, что с детства, в общем-то, ничего не изменилось. Мамино отношение как было, так и осталось свинским. Только теперь это под другим соусом подается. а суть не изменилась.

А по поводу того, кто и кого должен ценить, - это, знаете ли, всегда взаимно. Прежде всего мама должна быть благодарна, за то что Бог наградил ее ребенком (не каждой женщине выпадает такое счастье, многие всю жизнь не могут добиться этого, тратят огромные силы и деньги, чтобы родить малыша). А уж если стала матерью, так цени это и умей дарить своему ребенку любовь. А это не имеет срока давности. Настоящая мама - это та, у которой можно плакать на плече и в пять, и пятьдесят лет. И тогда дети отвечают тем же. Не надо считать ребенка своей собственностью, над которой можно стебаться, как тебе угодно. Это ошибка, и потом все возвращается обратно.

Ценить надо друг друга ВЗАИМНО.

Напутствие будущим матерям: не готовы вы дарить любовь и терпение, и принимать своего ребенка таким, как есть, и постоянно работать над собой в этом плане, - не рожайте.

И не говорите!

К счастью, мне на жизненном пути встретилось немало хороших людей (вожатые в лагере, родители друзей), благодаря которым я почувствовала себя человеком со своими достоинствами и недостатками, а не вечно виноватым ребенком.

Вовсе нет. Это вы зря. Но по изложенным ситуациям довольно бессмысленно горевать столь долго. Злопамятность - не лучшая черта характера, я так думаю.А ещё я считаю, что нужно уметь прощать людей ( за исключением каких-то вопиющих случаев ,будь то убийство, изнасилование, и т.д.), тем более родителей. И по возможности , как можно реже, а в идеале - никогда не выносить "сор из избы".Всем душевного комфорта и безупречных отношений со своими детьми.

Согласна . Только в подавляющем большинстве случаев мать своего ребёнка любит до смерти таким какой он есть и принимает и понимает и прощает ему всё. Со взаимностью вот только по данному вопросу дела обстоят значительно хуже.

У вас своя боль, у нас своя и на каком основании вы делаете вывод , что ваша боль больнее, да еще с таким сарказмом? Неужели за то, что я имела мать, я должна была быть битой не раз в день, а два?С утречка и на ночь, а лучше еще и среди ночи, я правильно вас поняла?

Я понимаю, что вы не со зла. Но почитайте ╧105, пишет человек гораздо более понимающий и тактичный. А вы походя оскорбляете тех, кого жизнь уже обидела.

А откуда вам это знать? Вы проводили исследования?

И почему вы считаете, что не нужно выносить сор из избы? Если преступление происходит внутри семьи - это не преступление?

простить говорите? о да! простить того кто предал, плюнул и даже этого не понял что творил не всегда легко. я не простила, а смирилась. моя мама не научила меня тому чему должны научить родители. как жить в семье, как строить отношения с людьми. как правильно с мужем общаться. по моему, она всё время ждала когда же я наконец выросту и свалю в туман. когда же я выросла и свалила, начались обвинения в том что её бросили. она просто не расчитала, что состариться и силы не те, тут то она обо мне и вспомнила. я никогда не прощу ей манипуляции и давления на болезненые точки. она на них давила всю жизнь, пока механизм не сломался вовсе. мне стоило денег и времени разгрести завалы в душе, спасибо мама! я смирилась с тем что было, но больше не даю ей жать на кнопки и мною манипулировать. и тут всё встало на свои места. я поправилась и больше не болею, не виню себя, стараюсь общаться со своими детьми. учить их жизни, говорю с ними. и у нас всё отлично. хотя я мать одиночка. и с мужиками у меня всю жизнь проблемы. пытаюсь решать. у меня завышенная самооценка, я не верю людям и использую их , это плохо, но по другому пока не научилась. стараюсь.

Моя бабушка умерла, когда моей маме было 33, а её сестре 17. Отцы у них разные и их не растили, только бабушка. Моя мама просто мегера, её сестра гораздо более адекватный и добрый человек. Вот и подумайте, как лучше с мамой или без.

.Я понимаю, что вы не со зла. Но почитайте ╧105, пишет человек гораздо более понимающий и тактичный. А вы походя оскорбляете тех, кого жизнь уже обидела.[/quote]

Никого я не оскорбляю.Оскорбляют себя сами жалующиеся на обиды многолетней давности.Проблемы надо решать в семье или с психотерапевтом, если не в состоянии справиться с ними самостоятельно. Если подобные деяния расцениваются как преступление, значит рассматривать их должны органы, занимающиеся преступлениями. А здесь, спустя много лет, лить помои на родителей непродуктивно, и чести не делает в первую очередь авторам жалоб. Это моё личное мнение.105 пост разумеется тактичнее, смею вам напомнить, что и ситуации жизненные у нас кардинально отличались в детстве. Будет желание , перечитайте, если забыли о чём речь.По поводу исследований- официально не проводила , разумеется. У меня совсем иная сфера деятельности, но я достаточно давно живу на свете и умею наблюдать жизнь.Очень трагично , что у огромного количества людей такая ненависть к родителям. Свекровь моя покойная - педагог с сорокалетним стажем , долгое время проработала в интернате, куда поступали дети из неблагополучных семей.Завшивленные, отощавшие, запущенные. Ни один из её учеников не отозвался о своих беспутных родителях плохо. Ждали, надеялись и верили, что" мама услышит, что мама придёт".... А обвинять всегда проще, чем понять и простить. Здесь правильно советовали- отпустить ситуацию и перестать жить тягостными воспоминаниями. Жизнь- весьма скоротечная штука. Не надо тратить её на обиды и ненависть к тому , что было давным- давно. А оттого, что дети неадекватных родителей будут пожизненно вспоминать о своём ужасном детстве, лучше не будет никому, и первую очередь им самим. Но если нравится быть постоянной жертвой- это их выбор.

знаю одну семью в которой мама родила своих дочурок-погодков в 16 и в 17 лет, а затем, в 18 лет решила наверстать "упущенную молодость" и ударилась в тусню по дисотекам, привод домой парней и мужчин, все это на фоне алкогольных возлияний и пр.... девчонки ели что попало, спали по неделе в одной одежде не снимая на ночь, пока в субб. из другого города не приезжала работающая всю неделю свекровь, не мыла и кормила и приласкивала своих внучек, привозила им гостинцы, которые они прятали со словами: "это мы есть не будем, а оставим нашей любимой мамочке!" (папа дочурок завел другую семью в другом государстве, его мат. помощь пропивалась его б.ж.)

фильм "Сорок третий номер" о мужчине, которому пришлось пройти через кошмар и ужас, чтобы придти к пониманию и прощению своей матери

У меня конечно таких ужасов не было, но всегда чувствовала, что не любят, родили чтобы соответствовать, идеальная семья, красивая пара, тут и ребенок нужен, ну как без детей, еще подумают что не в порядке что, за всю жизнь ласкового слова не слышала, устраивали пышные детские праздники на день рождения, опять для людей, показуха потому что, никогда я не была права, ни одного раза, если был конфликт во дворе или в школе, одевали как дитя в гольфики и юбочки по зад, чтобы подчеркнуть якобы молодость мамули, типа мне не 12 а 3 года всего, но я переросток, сейчас я взрослая и выше того чтобы лелеять детские обиды, заботлива и ласкова к родителям, но детство из памяти не вычеркнешь, неплохим оно было, но не для меня, все напоказ для других, чтобы показать как мы о ребенке заботимся, но ни теплоты ни любви, ничего не было, ни разу ни поцеловали, ни по головке не погладили, ни выслушали, вот так

К посту 131.А почему я должна как недоразвитая ученица вашей свекрови восхвалять своих родителей? Я и отличаюсь тем, что осознала и поняла свои проблемы.И сделала нужные выводы,от которых яснеет голова и светлеет сердце.А что стало дальше с теми учениками вашей свекрови, которые так жаждали любови от своих мам? О конечно, они их не поливали помоями, они их просто и сурово пи**здили за не то слово, не тот взгляд, за маленькую пенсию. К доброте неплохо бы ума приложить.

А мы всего лишь делимся наболевшим, тем самым помогаем друг другу.Это пожалуй, можно сравнить с анонимными алкоголиками, принцип тот же.

А я вот не имею глобальной обиды на родителей за свое детство. Может конечно по мелочам и были обиды, но в целом от детства остались позитивные воспоминания. Зато лет с 17-ти и до сих пор (37 мне) маман делала и делает все, чтобы мне все меньше хотелось бы с ней общаться. И мне было бы легче свести общение к минимуму (каждый разговор почти это моральная какая-то пытка),но знаю что не смогу, да и через внуков будет долбать.

[quote="Сама Доброта. 105 пост разумеется тактичнее, смею вам напомнить, что и ситуации жизненные у нас кардинально отличались в детстве. Будет желание , перечитайте, если забыли о чём речь..[/quote]

я не забыла, ╧105 счастливее вас, может поэтому не обозлена на людей, а может просто человек тактичный и чуткий к чужому горю.

Так точно такие же как они!!! А как кто, ребенок так устроен, что копирует родителей.

Претензии бывают в ответ на притензии. Родители в детстве вместо гармоничных отношений со своим ребенком критиковали его и предъявляли ПРЕТЕНЗИИ и теперь получают обратное.

На подружку Анжелу посмотрит Маша, которую ее родители сравнивали с КАтей, типа Катя лучше, вместо того что бы ценить свою Машу, и Маша выросла и заметила, что ее родители ,Сравнивающие ее с другими детьми от невеликого ума, отнюдь тоже не высшей пробы, вон у Анжелы родители лучше.

Не осуждаю, не виню, просто давно и прочно живу своей отдельной жизнью. Не люблю их, но немного жалею, деньгами помогаю. Пусть и за это спасибо скажут, меня в детстве они даже не жалели. Простить... Ну не знаю... Я ж не господь бог, прощать. Или винить. Просто так сложилось. Очень печально, что чувствую вместо родственной привязанности раздражение, когда теперь кто-то из них пытается выражать свою проснувшуюся на старости лет типа любовь. Любить надо детей, когда их рожаешь, а не когда остаешься без них рядом только потому, что многие годы был злым, равнодушным, жестоким, несправедливым. А вы бы простили своего отца, если бы он вас насиловал в детстве? Вы бы простили свою мать, если бы она вырастила вас настолько забитым ребенком с настолько подавленной волей, что вы не можете сопротивляться, когда вас обижают? Если да, то я рада за вас.

Автор, люди, у которых были настоящие проблемы с родителями, обычно не выносят их с подробностями на форум, тут вы, конечно, правы. Непродуктивно. Ну разве что так, душу излить.

маленький ребенок как губка способен впитывать любовь:)) ужасно жалко и малышей, которые попали на этот свет по совсем не желанному залету мамы и стариков дряхлых, на которых уже пожилые их дети дуются всю жизнь за детские обидки и пустили в игнор в их беспомощной старости... Могу понять девушку, которая сама еще не сформировалась как личность, а тут ребенок конючит... Саму меня спасает то, что в зрелом возрасте, когда вспоминаются детские обиды, пытаюсь находить как можно больше оправданий поведению своих родителей: родили меня 20-летние студенты, росла на съемных квартирах с общими удобствами для всего двора, потом родители стали ПАХАТЬ, не работать, а именно пахать как лошади, отец на трех работах, мама на полторы ставки, ведь надо было поднять материальный уровень семьи до кооп. кв. авто, дача, шмотки и поездки к морю. За всем этим некогда было сюсюкаться с дочкой, которая, к тому же, сильно мешала расслабиться и организовать досуг... хорошо, что была бабушка, а то б неизвестно в какие подворотни занесло без присмотра:-О

А моя теперь "дружить" пытается - звонит регулярно и обижается, что я не звоню первая. При встрече целоваться лезет - а меня аж передергивает внутри - брезгливость, как к чужому человеку. И ведь правда не понимает ничего, "не помнит"... Зато я помню, как тряслась перед ее приходом с работы и каждый вечер пряталась под одеяло - казалось, что так можно спрятаться. Помню медосмотр, на котором пришлось раздеться, а у меня вся спина в кровоподтеках от шнура кипятильника (ремень - это цветочки), все в ужасе, и мне пришлось срочно врать (это же так стыдно, когда тебя бьет собственная мать), что я подралась с одним мальчиком и он якобы бил меня скакалкой, и мои одноклассницы после этого собирались идти его бить, а я уговаривала их не делать этого...

Или как стояла в туалете с веревкой в руке и решалась, потому что это было невыносимо - каждый день бояться и регулярно получать - словесно физически. За четверки (справедливо будет отметить, что за 4 не в четверти могла и простить, добрая женщина). За плохо сделанную работу по дому (таким образом годам к 9 за 3 года регулярного битья я уже отлично научилась мыть посуду, наверное надо сказать маме спасибо?) За "оговорку" (Два раза в жизни уже после 20-ти я ей сказала "дура" - она рыдала, как сумасшедшая. Это самое сильное слово, к-е я позволила себе по отношению к ней за всю свою жизнь). За ее плохое настроение. За чтение книжек (это ведь безделье, если вы не в курсе; если кто думает, что я читала эротические дамские романы - мое детство и отрочество прошло еще в СССР, тогда таких книжек в свободном доступе не было ).

За то, "что я не люблю своих братиков" (сейчас всем рассказывает, какая у нее была помощница дочка - фактически вырастила младших). Она не алкоголичка и не несчастная мать одиночка - благополучно с 20 лет замужем за моим отцом, к-й регулярно терпит скандалы и оскорбления (Вы бы слышали, что она говорит про его мать - мою бабушку, к-я меня растила с 1 года и до 6 лет, потому-что им "надо было работать". А таких безропотных людей как моя бабушка, я встречала только в романах Достоевского) и изменил ей за всю жизнь 1 раз - теперь она ему припоминает это почти каждый день, вполне здорова (ну не считая "нервов" - это у нее уже столько, сколько я себя помню) и с деньгами проблем тоже никогда не было, исключая 90-е. Автор и все ее поддерживающие, а теперь скажите мне те умные слова, к-е мне помогут простить мою мать.

И еще добавлю. Сейчас очень популярно обвинять советский режим - что это они мол из-за него такие жестокие. Жестокие, да не все почему-то - я же не в лесу выросла и могу сравнивать. Например, семья моего мужа, где уважения и любви столько, что даже на меня хватило, хотя знают они меня всего несколько лет. Вообще, конечно, человеку, сколько ни дай, все мало, но я бы мб смогла простить и понять, если бы она меня просто пассивно не любила. Но я не понимаю, как можно было регулярно издеваться над своим ребенком, беззащитным.

У меня тоже самое: когда говорю, что помню, как меня били в день по нескольо раз для профилактики, мама мне говорит: "Бессовестная! Я тебя 1 раз шлепнула, а ты накрутила выше крыши". Хотя я так же прекрасно помню разговоры родственников о том, как она меня лупит и что это просто жуть.... Сейчас поздно доказывать что либо. Если с детства не заложены доверительные и уважительные отношения, максимум мы можем простить и отпустить.. ХОтя это очень трудно, ведь, по идее, мама должна бы была быть самым близким человеком.

А у меня был не страх, а какое-то смирение что ли.Вот 6 часов щас маман с работы придет и я получу.Так как то. Наверно, оттуда низкий болевой порог, зато когда рожала даже не пикнула, врачи все удивлялись, какая терпеливая женщина.

Понять родителей выросшие дети могут. Но и родители должны понять детей, когда не получают от них того отношения, которого им хотелось бы. Все возвращается бумерангом.

Простить можно - если мама изменилась. Но, как правило, такие мамы продолжают ту же самую линию поведения с уже взрослыми детьми - под другим соусом, разумеется. Поэтому простить бывает не то что трудно - практически невозможно. И затрудняют этот процесс сами родители.