Почему так много людей не могут простить своих родителей?

Да какая там домашняя работа! Обычно через все эти темы сквозит глубокая обида на оскорбления и унижения.

Даже самое (с точки зрения родителей) невинное постоянное сравнение тебя с твоей подругой (умницей-красавицей-отличницей-послушной) естественно не в твою пользу (но это для твоего же блага - чтоб ты стремилась к лучшему, а на твои слова что ее родители пальцем не тронули никогда - сразу начинается - это потому что она идеальный ребенок, а ты заслуживаешь лупки и потому ее и получаешь) формирует самый обыкновенный сильнейший комплекс неполноценности.

когда мама сама стала рассказывать мне про своих родаков и свое детство, я многое поняла, и все мои детские обиды прошли, и еще я стала относится к ней, не как к маме, а как к неразумному в чем-то ребенку, хотя в некоторых вещах она очень даже асс.

мне не хочется быть жертвой, а некоторым нравится быть жертвой, вот они и мусолят до конца жизни, чтобы их пожалели, поняли и обратили на них внимание.

нужно жить завтрашним и сегодняшним, а не вчерашним

Кримпленовый костюм говорите? Прикус?... А меня вот , например, вбивали, как сваю, лет этак с мало. Первое воспоминание- это манная каша у меня на голове, и крики и голова дергается туда-сюда. мамаша надела, терпение потеряла, пока кормила. Она рассказывает это со смехом, мол как я ее задалбывала. А как изощренно "неси ремень, будем экзекуцию проводить"- и ведь носила.. А в то же время моей сестре слова дурного не сказали, никогда. Она- ребенок, а я - гомна кусок и любить меня не за что. Сейчас мне 30- все так и продолжается, одной купим машину и 2 норковые шубы, а у второй отберем даже долю в квартире, по закону положенную. В пользу младшей. Еще и обзовем, в душу наплюем, какая младшая гордая и самодостаточная, не в пример старшей.А старшая всю жизнь сама пробивается, ничего не просит. И все равно гомнище. ВОт и как их простить, если оно болит всю жизнь и они всю жизнь так себя и ведут?

согласна с Земляникой))) это со стороны кажется, что так все легко и просто: простил, забыл и побежал успешный;

я много лет исправляла в себе результаты родительского воспитания и "любви", а ведь не самая худшая семья, обычная советская;

а сколько выкопала грязи под этим "правильным" воспитанием, сколько нелюбви, переданных родителями страхов, ненависти, зла....

к слову, родителей почти простила, ну близка к этому, так как работа по устранению комплексов продолжается)

я своих родителей простила, да и вообще не осждала никогда, тем более, что они меня любили и давали намного больше, чем среднестатичтическим советским детям. хорошие у меня родители.

Но все равно я не могу изжить горечь детских обид, я помню их все в подроюностях, каждое слово и взгляд. Мама, как собака павлова - укуила и забыла. А у меня все это глубоко в эмоциональной памяти засело, я не просто факты помню, у меня мои обиды во всех оттенках чувств воспроизводятся.

Я знаю, что это надо лечить, но как-то руки не дошли.

Какой кошмар. Таких не простить надо, а сделать подлость, чтобы на всю жизнь запомнили, а потом забыть о них, как о страшном сне. А стакан воды пусть младшая в старости подносит, раз все для нее.

Все из детства, ага.

Но мы то уже выросли и сами небезгрешны бываем в отношении своих детей.

Думаю надо ошибки воспитания самим выправлять.

А родителям сказать спасибо, за то что дали жизнь, выучили-выкормили-вырастили. Под кустом не оставили.

Все.

И идти дальше своей дорогой.

Потому что нет идеальных людей, потому что родители часто хотят как лучше, а получается как получилось.

Своих люблю, что бы ни было, как бы иногда ни всплывало в памяти , что можно было лучше - изменить прошлое не под силу ни мне, ни им.

Кормили они часто насильно и вопреки аппетиту потому, что сами из голодного послевоенного детства.

Ребенок сыт-значит будет жить.

Я так это понимаю.

Какой там... Ждут , что я им должна, как земля колхозу. И прям так и говорят, когда я отказалась оплачивать их бумаги "нечего было в круиз в прошлом году ездить, были бы деньги на все". А они сами на мели оказались, потому, что купили Рав4 за миллион, сапоги младшей за 2 шт. баксов и еще обмыли все это хозяйство в ресторане. И все это сделали вернувшись с отпуска. ВОт пишу и думаю, не поверят люди, скажут, что наворачиваю..

Автор задал вопрос ПОЧЕМУ многие не могут простить своих родителей. Ответ ему прост - потому что автор из той семьи где родители не совершали непростительных поступков. Ему повезло, у него другие проблемы. Кстати форма поступка как правило неважна (пусть даже и покупка бежевого костма) важно содержание. Я вот не могу простить, потому что если прощу, - они просто перестанут для меня существовать, реально их не будет на планете, мож и умрут по настоящему. А так хоть как-то общаемся.

Вообщето я бы половине своих знакомых запретила бы иметь детей вообще, - потому как уроды полные, калечат своих ангелочкв...

Я со своим ребенком стараюсь вести себя так, чтобы если он спросит о том или ином моем поступке в моей старости, - чтоб стыдно не было. Хотя и за мной пару неотмолимых грешков имеется, одна надежда, - повзрослеет, буду просить прощения, может простит великодушно...

А темы такие по любому нужны, потому что когда сама по себе, то вообще небо с овчинку кажется. Но и сопли, по возможности, разводить не стоит.

А забить?

Взять и забить.

Люди ж к нам относятся так, как мы им позволяем.

Тем паче, что доли в квартире лишили.

И младшая афигенно пробивная.

Думаю, что родители вообще ни причем, хотя это странно звучит. Когда человек со здоровой психикой взрослеет, он должен отпустить все что было неготивного в детстве. Не забыть, а отпустить. Никого не винить. Это не конструктивный путь. Свою жизнь строить самому, осознавая что кому-то был дан более высокий старт. Это реалии жизни. Винить кого-то смысла нет. Понимаю, что это дано не каждому. Или приходит не в первые годы молодости. А так можно себе навредить оч. сильно. Типа, у меня ничего не получится, потому что ... А родители не все Макаренко, это тоже данность жизни.

Да вот, стараюсь забить на них , жить своей жизнью, строить свою семью. Иногда только накатывает, когда они прям борзеют. Тогда вся несправедливость детства и вообше отношений вылазиет наружу. Я в последний раз высказалась, довольно жестко. Все в обидах, конечно, но мне как-то полегчало. Сколько можно диалоги репетировать про себя..

Да ладно вам. Идеальных семей и идеальных людей нет вобще и моя не исключение. Я тоже могу при желании нарыть кучу обид и мусолить их с упоением, только я этого не делаю, живу спокойно своей жизнью, а вы - делаете. Вот я и спрашиваю - ПОЧЕМУ? Не могу понять...

65 - это я

потому что мама-единственный человек который любит тебя и помогает когда ты маленький и беззащитный. можно простить когда твоя мать уезжает жить к любовнику, а тебе 12 лет и в квартире отец наркоман которого не могут выкинуть потому что прописали по глупости. как можно простить искалеченое детство, мордобои и ненависть. Как женщина может не думать о своем ребенке. Я за свою порву всех, пылинка на нее не сядет. Зато теперь на меня подали на алименты-я оказывается должна по полной. моя мать моральный урод, я на нее не обижена-я ее не считаю за человека.

Автор, большое спасибо Вам за эту тему. Правда. Я и раньше понимала, что не стоит обижаться на родителей, но не всегда это удавалось. А Вы мне как будто еще раз напомнили и глаза открыли. Спасибо. Я полностью согласна, что родители может в чем-то и не правы, но потом у человека уже своя жизнь, и винить родителей в том, что что-то не сложилось уже глупо. Расскажу про себя: у меня было огромное количество обид на маму,некоторые до сих пор остались. На папу не было, с ним все было хорошо, мы даже не ссорились ни разу в жизни. А вот на маму во многом обижалась. Она ни разу в жизни меня не обнимала и не целовала. Ни разу в жизни не хвалила и не говорила, что я молодец. Если я что-то делала хорошо, то она в ответ просто молчала. А зато если плохо что-то, то орала как бешеная. Она никогда меня не била, но подавляла морально, в детстве лет до 12 я ее очень сильно боялась. Даже дрожала если она на меня кричала. Она очень часто в детстве обзывала меня матом, могла сказать про меня что "Какой-то кусок говвна мне еще тут что-то возражать будет?", часто называла отродьем. Ситуация осложнялась тем, что меня в школе обзывали и унижали,а домой приходила и то же самое. Я всегда считала, что именно из-за этого у меня низкая самооценка. Я никогда не верила, что могу кому-то понравиться. Еще мама никогда в меня не верила, всегда усугубляла ситуацию. Например,если я немного заболела и надо было к врачу, то она начинала орать, что я сама виновата (долго гуляла или еще что-то) и что сейчас пойду к врачу и меня в больницу положат. Я очень сильно пугалась, мне и так было страшно, а тут еще она пугала еще больше. А на деле оказывалась,например,небольшая простуда, в больницу меня конечно никто не положил.

Или мне надо было от школы поехать с ровесниками на пару дней как бы отдыхать. И я и так немного боялась, что не найду с ними общий язык. Мама при этом говорила:Ну и зачем ты попрешься?кому ты там вообще нужна?ты не общительная и будешь там одна как дура сидеть,никто к тебе не подойдет". В то время как мне хотелось, чтобы наоборот она поддержала и сказала, что все у меня получится. Еще она напивалась сильно и ночью рыгала в ведро, а у нас однокомнатная квартира была и я все слышала. Очень сильно боялась, пьяных я боюсь и ненавижу с детства. В подростковом возрасте я донашивала одежду,которую отдавали мамины знакомые, у меня были одни джинсы,в которых ходила все время и на выходных стирала. Все одноклассники ржали надо мной. По поводу моей внешности мама говорила часто гадости, например:" Даааа,ну у тебя и нос. Такой большой,ужас". Она ни разу со мной не играла. И никогда меня не слушала. Если я начинала что-то рассказывать,то она слушала максимум 2 минуты,а потом перебивала и говорила о себе. Это не всё, было и еще куча мелочей (и не только мелочей) из-за которых у меня обида на мать.

НО! Если посмотреть теперь на ситуацию объективно - я тоже ни разу ее не обнимала и не целовала. Хотя может если бы я первая начала все это делать, то и она бы поддержала. Но я этого не делала. Объективно,она просто такой человек и всё - она никого не целует и не обнимает, то есть дело не во мне, она ко всем так относится. И,если уж честно, в подростковом возрасте (когда я ее уже не боялась) я в ответ тоже могла на нее наорать, сказать "Отвали!". Так что и ей от меня мало приятного будет. Также, лет до 13 я ей не помогала ВООБЩЕ. Я ни разу не убралась в комнате,никогда не готовила,не стирала свои вещи. Так что очень сомнительно, что я сама хорошая дочь. То что мне одежду не покупали...ну не было у них денег, что ж теперь,они виноваты что ли. Может я тоже никогда не заработаю столько, чтобы мне хватило и на себя, и еще ребенка родить. При этом в детстве у меня было очень много игрушек и мне регулярно покупали шоколадки и т.д. Сейчас я понимаю, что мама просто свою любовь выражать не умеет, и не умеет контролировать злость. Свою любовь она выражала как раз конфетами и игрушками, она иначе не умеет просто,такой человек. И до сихпор она также покупает мне шоколадки (мне 22 года),потому что иначе просто не умеет любовь выражать. А то, что она в детстве меня не слушала никогда - я тоже заметила потому, что так со всеми. Она в принципе не умеет слушать и всегда говорит только о себе, не важно с кем общается. Так что дело не во мне и не в ее нелюбви ко мне или желании обидеть. Так что если объективно смотреть, то да,она далеко неидеальная мать. Но абсолютно также и я далеко не идеальная дочь. Мы друг друга стоим. Так что обиды мне вообще не на что держать.

[quote]Мне олигарх не нужен, у меня работа хорошая. Но детство вспоминаю с ужасом, одежда из секонд-хендов, никаких соков-вкусностей, даже колбасы, никаких экскурсий и поездок от школы, никаких игрушек, никаких курсов-репетиторов. Вот зачем надо было рожать ребенка в таких условиях? Я сейчас зарабатываю в несколько раз больше своих родителей, но еще подумаю, рожать ли или подождать еще, чтобы иметь лучшую материальную почву под ногами. Своему ребенку очень хочу дать все то, чего не было у меня и чего мне не хватало.[/quote]

у меня тоже ничего не было. мои родители были бедны и сейчас бедны, но я их не виню.

наоборот, мне их так стало жалко.особо в 90ые пришлось несладко.

столько работали они, старались, а все равно без толку.

и вообще всем не угодишь.

были бы богатые родители, неблагодарные дети нашли бы в чем их обвинить-главное это понять.

Так я вам и ответила, что у всех ситуация разная - одним надо напрячься, чтобы "нарыть" а у других это заноаза в сердце они с ней и спят и живут. Уровень травмы разный. Скажем если вы себе палец укололи, то имеет смыл вам посоветовать - "потерпи и забудь, а если вы это же палец себе оттяпали, то как можно такое говориь?!

63. гость | 19.08.2010, 14:15:14 [271088157]

Думаю, что родители вообще ни причем, хотя это странно звучит. Когда человек со здоровой психикой взрослеет, он должен отпустить все что было неготивного в детстве. Не забыть, а отпустить. Никого не винить. Это не конструктивный путь.

Вот вот, только ключевое слово здесь "человек со здоровой психикой" в этом случае собственно и проблем нет, - все идет своим чередом. Проблема начинаются там, где родители лишают ребенка этой самой "здоровой психики" в последствии ему уже просто нечем их прощать.

Желаю вам все это отпустить.

Да, не Макаренки (как верно подмитил кто-то), ну а что поделаешь. Жить своей жизнью, а они пусть сами как хотят.

Потому что многие родители реально жизнь своим детям испортили - что непонятного? И в жизни все пошло не так. Вы пишете - каждый сам отвечает за свою жизнь, так вот не давали они отвечать, и жить своей жизнью, отсюда и проблемы...

С детства мама внушала мне, что она - жертва моего рождения. Что она все силы отдавала мне, являясь по ее выражению "слишком преданной матерью". Ее любимым выражением было - " я на тебя жизнь угробила". Как будто я ее просила каждый день готовить борщи, водить меня в школу даже в старших классах, не работать, и каждый день ныть по 5-6 часов в день - какая сволочь ее муж (мой отец то бишь). Ходила она всегда в драном халате, седая, с непокрашенной головой и ужасными злыми глазами. Она требовала, чтобы я всегда все рассказывала ей, поэтому я выходя в коридор ей сообщала - мама, я в туалет. А можно мне голову помыть? А можно, подружка к нам зайдет?

Автор, не могут, потому что прощение искреннее это не такая уж легкая вещь. Простить - это значит принять все обиды, и не переживать их. А как это можно сделать в одну секунду? Чтобы простить нужно сначала хоть как-то но понять. Чтобы понять нужно захотеть. Чтобы захотеть нужно чтобы человек был дорог. А многие дети просто ненавидят своих родителей.

Дело не в том, что они просто не хотят. Это не всегда бывает просто.

Странно, мои родители не подали и не подают мне повода для обид (мне почти 50). Учитесь воспитанию их с самого детства...

И я их очень люблю. Взаимно.

Кэтрин, в прошлой жизни Графиня Фоско, вы ж сама не родитель, вам суррогатка же двойню родила. Или опять был очередной физдеж? Так же как и про вашего мужа миллионера?

Кэтрин, а в церковь сатаны, вы рассказывали , которую вы посещаете, вас родители за ручку отвели в детстве?

+100

Таких людей - одна на миллион. Поэтому не надо на слезу давить, детдомовская родителей простила, а "домашние" плохие, избалованные. В 99% случаев детдом - это сломанная жизнь.

Били 90% всех советских детей. Просто говорить об этом не принято. Моя мама уважаемый, со стороны адекватный человек, учитель, до сих пор помню как избивала меня, об пол швыряла, волосы выдирала, зачастую на глазах у гостей, никто этому слишком не удивлялся, а если и удивлялся - не вмешивался. И так - у большинства моих друзей, кого-то еще ремнями били и палками. Окружение интеллигентное, все с академическими профессиями. Мать не пила, была обычной матерью-одиночкой, все ей сочувствовали, что сложно одной растить. Вступались только бабушка и дедушка, но они жили далеко.

Никаких психологов в детдомах нет. Я сама жила в детдоме с 6 до 15 лет, мне сейчас 36 лет, т.е., примерно того же возраста, что и женщина в примере. Никаких там бесед ни с кем не велось. Главное было - молчать, выполнять приказы воспитателей и не причинять им проблем. Всё.

84, с ума что ли сошли. Почему не 100%. Нет, ну если считать что меня стегонули мокрым полотенце, когда я чуть не вывалила на себя таз с горячим вареньем, то да, конечно били. Если считать жестоким избиением подзатыльник от папы, за мое хамство в противном подростковом возрасте, то да били. Но говорить что избивали 90% советских детей - не серьезно.

Да, кстати, я тоже не ною, не виню своих родителей и тех же воспитателей. Я сама ответственна за свою жизнь и себя.

+100!!

просто мама должна быть тем человеком, кот. любит тебя просто потому что ты есть и именно такая , как ты есть.такой безкорыстной любви в твоей жизни просто не будет. я просто пытаюсь забыть, что было. проблема, что мать всегда готова за новый круг обвинений, криков, слез. и как бы вы ни призывали простить и отпустить, даже будучи взрослым и разумным чуловеком, практически невозможно сделать

Не знаю, вот у меня была нормальная семья. Но у моих родителей, была "чудная" традиция отправлять меня на лето в лагерь, с 3 лет и дней этак на 60 без перерыва, ага. И не приезжать. Хотя была возможность просто отправить летом в детсад и вечером забирать. Я из-за этих лагерей все нервы расшатала и не надо мне писать, что мама хотела как лучше. В итоге, я в 12 лет им популярно объяснила, что в следующий раз буду рвать эти путёвки и пусть хоть из дома выгоняют, туда я больше не поеду. А мать до сих пор не может признать свою ошибку, только орёт, что зря она меня родила,так как рожала, чтобы её мой отец не бросил, так как он детей хотел, моя мать не хотела. Я их конечно не виню, так ка ума нет, своего не дашь. Но до сих пор помню, как моя мать, отправив пятилетнего ребёнка в лагерь трусы мне в сумку положить забыла, вот детишки надо мной поржали тогда всласть.

Мой отец -тяжёлый человек.Как я поняла, умеющий выражать свои чувства только при помощи денег, которых у него всё равно не особо много. У нас с ним война. Причём я в основном отвечаю ему тем же - матом, неуважением и проч. гадостями. Почитала ветку - и стало жутко. Подумала, что делала бы я на месте некоторых авторов сообщений. Мне-то моя ситуация кажется кошмарной. Может ещё успею в этой жизни попросить у родителей прощение..

А мне кажется, вот эти обиды, потому что во-первых, хочется, ну очень хочется снять с себя ответственность за свои ошибки и обвинить родителей - не додали, не так воспитывали и т.д. , и еще от неумения видеть в людях людей, если на минутку представить, что папа и мама просто люди, и как все люди имеют свои чувства, свои недостатки, свои достоинства и их родительство никуда эти самые вещи не девает.. Я тоже носила долгие годы обиды на родителей, а потом поняла - ну такие они люди, других не будет, отец для меня больше друг всю жизнь, чем отец, и именно из-за этого я смогла понять как, почему и что он делал и почему делал именно так, просто поставила себя на его место и сразу стало ясно, с мамой тоже смогла переступить через все обиды, просто раз и навсегда зарубила себе на носу - она была сильно больна, эта болезнь у женщин не излечима, и не она была где-то плохой, это ее болезнь ее такой делала, а как человек она - была самой лучшей.. , последние три-четыре года перед тем как ее не стало - мы прекрасно общались, мне просто было ее жалко, она уже понимала, что все слишком далеко зашло, что она уже не сможет соскочить, хотя сто раз пыталась.. а я просто ее жалела.. В общем они просто люди, такие же как мы, а значит имеют право на свои ошибки.. вот и все.. И в конце концов банально, но факт - других не будет, не будет и все.. Это кстати тоже понимаешь, когда теряешь..

Вот что в голову пришло, когда у нас с кем-то посторонним отношения не складываются, мы вольны отойти в сторону и не поддерживать общение. А родители, те же люди. Они не обязательно близни по духу. А отойти в сторону сложно. Вот и расшатанная нервная система с обоих сторон.

А моы орала :Бить буду нежадно!!!ъ и приводила в пример мать братьев Кеннеды - та, мол, только такое воспитание и признавала. Ума не хватило сообразить что в отличии от братьев Кеннеды мне и вспомнить теперь особо нечего:)

Спасибо за тему, автор!

Вот я, например, была круглой отличницей, до 7 класса висела на доске почета, помните, такие были?

В пионерском гастуке я была..

а мать меня колотила ремнем с заклепками, тогда мода такая была, в народном стиле, и попа у меня была все время в узорах...с 5 лет...а уроки я всегда делала сама.. вот не могу понять, что было во мне плохого..

Я прощаю ее, но понимаю, что не надо было ей иметь детей.. или попозже.. не знаю..

А кстати, никогда я не была в обиде, что мне родители недодали.. жили мы нормально, среднестатистическая советская семья..но то, как она меня унижала, именно в детстве, потому что в 15 лет я уже ушла из дома, уехала учиться в другой город..вот этого я забыть не могу.. и понимаю, что не надо было ей меня рожать..

Автор, давайте не будем путать две вещи.

Не мочь за что-то простить своих родителей и считать их виноватыми во всех своих жизненных неудачах отнюдь не одно и то же. Думаю, то, что многим "пострадавшим" никак не удаётся забыть это совсем не мелочи. Вряд ли взрослые, адекватные люди до сих пор не могут успокоится из-за того, что родители когда-то не пустили на дискотеку, не купили тряпку или незаслуженно накричали. А вот, если будучи детьми, они чувствовали себя морально униженными едва ли не каждый день, из года в год, а родители никакой вины до сих пор за собой не признаЮт это действительно ложится на душу тяжким грузом. Вы, автор, просто с этим лично не столкнулись, отсюда и вся Ваша мудрость.

Автор,вам и невдомёк,что эти"нудные"подробности бывают много глубже и сложнее,чем может представить ваш разум.

впрочем,и слава Богу....

Классная тема, спасибо автору. В общем вырисовывается следующая ситуация, - кто не прощал своих родителей (необходимости не было или просто забил на них) - тот и не может понять ПОЧЕМУ остальные так с этим прощением мучаются. Чтож, все как и положено, - Сытый голодного непонимает.

Я для себя сделала выводы:

1. Простить надо и точка. Для нашего же блага. Как мы это сделаем, - это наши проблемы.

2. Нелюбишь детей - нерожай вообще. Пусть на тебе это генетическое отклонение и закончится.

3. Дети простят все кроме нелюбви.

На самом деле, действительно, у многих людей есть обида на своих родителей. И я не исключение. Но, сейчас, когда я стала взрослой, понимаю. Их самих в детстве тоже не любили, и поэтому они не знают, как это любить. Простить их нужно, а не ненавидеть. На самом деле, с ними также обращались в детстве, как они теперь сами поступают.

Больно читать многих из отписавшихся. И противно читать тупых куриц, которые недоумевают как можно не простить родителей за искалеченную психику, сломанное детство, привитые комплексы и т.д.

Вот уж точно - сытый голодного не разумеет!

Ни капли не оправдывает никчёмных родителей тот факт, что "их тоже не любили в детстве". Те, кого не любили, здесь и написали, что со своими детьми они так жестоки не будут и издеваться не станут, потому что на себе почувствовали, как это больно и мучительно.

А почему же тогда их родители, пережившие плохое отношение к себе и голодное послевоенное детство, даже не задумались сделать свои детей хоть чуточку счастливее, дать им любовь и тепло, человеческое понимание?

Понятно почему - эгоистичные тупые выродки, жившие по принципу: у меня тяжёлое детство было, значит и у тебя не должно быть лучше, меня били, значит и тебе побои помогут человеком стать.

И вообще, НА *** такие уроды заводили детей, если не любили их, били, унижали, сплавляли на 3 месяца, издевались? Вот этому нет оправдания. Ну не любишь ты детей - не размножайся!

А то иш, нашли оправдание, сталинская страна, то да сё.

И сейчас времена нелёгкие, но социальные трудности не извиняют тв@рей, гнобящих нелюбимых детей.