Предлагает жить вместе...

"он снова и снова говорит о том, что мои "приезжания" на выходные его не устроят". А вы снова и снова повторяйте, что сожительствовать не собираетесь. Если отношения серьезные, то можно и пожениться, главное - найти компромисс. В вашем случае, думаю, подойдет, как вы сами говорите, подать заявление в ЗАГС и сразу начинать жить вместе. Плюс, если для него свадьба проблема, не надо ничего шикарного устраивать, предложите просто расписаться. Если он начнет мечтать о шикарной свадьбе и невозможности ее сейчас устроить, то ловить с ним нечего. Сами же говорите, что работу менять не хочет - находит отговорки. Здесь уже работает выражение: кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет отговорки.

Я тоже не хочу шикарную свадьбу. Не 20 лет всё-таки. Пусть будет небольшая свадьба - но это всё равно означает, что на неё нужны деньги. А у него их нет.

а что такого в сожительстве? поживёте немного, ремонт доделаете и поженитесь!

Я не против пожить немного до свадьбы, когда уже сделано предложение и подано заявле6ние. Но это немного с его заработком может расстянуться на годы. Я всё-таки придерживаюсь такого мнения: что если мужчина любит, то он предлагает руку и сердце.

Ну так, если сами хотите свадьбу, но сейчас это невозможно, то о чем речь? Либо живите вместе, либо отказывайтесь, либо сами заплатите за свадьбу. Поставьте МЧ в положение, когда он не сможет найти лазейку, раз уж вы так против сожительства. А то "хочу замуж, но у него нет денег даже на скромную свадьбу". Дык, о каком замужестве тогда идет речь?

Вот у меня точно такая же ситуация. У него новая квартира - туда уйма чего надо. Предлагает жить вместе. Но определённого ничего. И хочется, и колется. Но думаю, автор, не надо всё же соглашаться.

Прямо и скажите, что не готовы. Т.к.

1. в случае если вы расстанетесь, то вы будете в "-" в деньгах

2. это сожительство для вас несерьезно и т.д. и т.п.

Чтобы мужчина сделал предложение, его к этому, наверное, надо как-то подготовить и подтолкнуть. Если у него уже был отрицательный опыт, то вполне понятно, отчего он не торопится. А если выбрать второй вариант и просто съехаться, то можно Вам поступиться своими удобствами и НИЧЕГО в квртиру не вкладывать. А на вопросы так прямо и ответить: нет уверенности, не буду и заниматься этим. И все сови доводы проговорить ему вслух. Вдруг, поможет?

Автор, вы будете ждать предложения? Почему бы вам самой его не сделать? Посмотрите на реакцию, послушаете ответ или аргументы :) Или вы уже обсуждали брак, и ваш друг против? По какой причине? Кстати, я правильно поняла, что сама свадьба для вас не критична - главное, регистрация брака?

Наверное, если вы чувствуете, что мужчину все устраивает в материальном плане, он неприхотлив и не готов ничего менять, вряд ли он поймет ваше стремление к комфорту. Вы готовы взять все это на свои плечи? Имущественный вопрос и ваши вложения в чужую квартиру можно решить брачным договором. Вот вам еще один способ проверить серьезность его намерений :)

а в браке вам будет менее обидно обставлять его квартиру? Пожили бы посмотрели что как с таким незарабатывающим. Имеет ли смысл

Да что ж за мужичье пошло ушлое! Автор, никакой он не хороший и на надежный, не успокаивайте себя! Умный, да, даже чересчур. Неужели не понятно, что это манипуляторство чистой воды? Не любит он вас, раз жениться не хочет. Ему очень УДОБНО, если бы вы жили рядом да еще бы вкладывались в квартиру. Посылайте лесом, даже не задумывайтесь.

Видно, что вы никогда не жили вместе. Это очень сложно, поверьте, практически невозможно! Живя на одной территории, трудно обозначить границы. Он будет покупать все на свою зарплату в ущерб каким-то общим расходам, даже на то же еду. Не будете же вы смотреть, как он сидит голодный, все равно не выдержите и покормите. Да и не будет он сидеть) будет обрабатывать вас на предмет "мы же семья!:)

Вот мне просто непонятно: как можно приглашать жить будущую жену в пустую квартиру. Обставь её хотя бы по-минимуму, а там телевизоры, музыкальные центры купим потом. А то получается: квартира мне не принадлежит, а мне её обставлять. Я бы поняла, если бы мы прожили уже лет 5-10 в браке, у нас бы ребёнок был. Хотя и тут конечно нет уверенности в долгой жизни. Люди разводятся.

У него был опыт сожительства. Но не скажу, что прям отрицательный. Но как можно жить вместе и сказать, что милый, я вот ни копейки не буду вкладывать? А дальше раздельный бюджет? Это не семья получается.

Он хочет на мне жениться и часто называет женой. Я думаю всё банально упирается в деньги. Их у него нет. Он не глуп. Я слышу только разговоры о том, что всё будет. А пока отговорки.

Я раньше хотела просто регистрации. А сейчас поняла, что во-первых, хочу хоть небольшую, но свадьбу, а во-вторых, раз будет свадьба - значит на неё нужны деньги. Т.е. если он собирается на мне жениться, то нужно искать работу.

А сколько ему лет, если не секрет?

Автор, ну вы как дети, вот чего сидеть и на форуме мусолить эту ситуацию? Почему бы вам не обсудить, не проговорить вместе с мч все что наболело? Не проще ли так будет??? На торжество уж накопите, на скромное уж точно.

А чем отличается жить вместе без печати в паспорте и с печатью?

Забеременейти и тогда он вынужден будет пойти в ЗАГС. Он же порядочный.

Автор, я бы подумала... У меня ситуация во многом схожая. У него в квартире надо делать ремонт полностью, разумеется и мебель покупать. Он активно предлагает съезжаться, типа попробовать, посмотреть друг на друга в быту, потом загс. Зарабатывает не особо. Я долгое время не знала сколько он зарабатывает, он и ухаживал, в кафе приглашал... Машины у него нет. У меня есть. Заколебали его намеки типа, давай обустраивать наше гнездышко. С перспективой, что потом после ремонта и мебели, в браке обменяем мою машину на что-то другое. То же вся в сомнениях. Предлагаю искать другую работу, он особо не стремиться.

33

Ваши опасения вполне понятны. Чтобы как-то сдвинуть ситуацию, надо договариваться не просто о действиях, но и о сроках. Предлагайте свои, тогда он будет вынужден как-то реагировать, и вы увидите цену его словам.

Например, хочешь жениться, 25-го ноября идем в загс подавать заявление. Три месяца на то, чтоб решить вопрос с деньгами на небольшую свадьбу (смена работы, кредит, долг, родственники - только с понятными способами отдавания долгов). Если чел не сдвинется для решения такой задачки, то и смысла нет в загсе :)

мужик без квартиры - неликвид. С квартирой - тоже проблема. *** :)

Мне кажется у нас с Вами мужчины инфантильны в плане развития, но очень хитроваты в плане, давай вить гнездышко...

Одно дело вкладываться в общее, но с гарантиями, что это общее и в ситуации развода цивилизованно поделиться на равные части, другое дело сомнительное мероприятие.

Автор у мужчин психология совсем другая! Если долгое время не делают предложение, то большой процент того, что теперь его клещами вытягивать придётся!

А вы не создавали пару месяцев назад похожую тему? Была кажется такая же история. Я бы на вашем месте точно не съезжалась. Ох, как хорошо со стороны-то советовать)) А свою ситуацию пытаюсь разрулить и не знаю, что делать.

Я не буду делать ему предложение сама и вытягивать клещами. Но когда я живу на своей территории, то мне проще. Свои деньги, своя по сути какой-то жизнь. А когда буду жить с ним, то тут хуже. Обязанности, и никакой уверенности в том, что ты и есть его единственная, а не "с тобой удобно".

Прогноз не очень. Если он готов быть ведомым, то вы должны быть готовы стать ведущим. Он, похоже, не лидер и копытом землю рыть не будет, если мамину квартиру ремонтирует на мамины же деньги. Есть риск, что он просто хочет поменять родную маму на маму в лице вас. Ну, чтоб удобно было и кто-то заботился, решал разные проблемы.

Я об этом тоже подумала))))

На счет "не любит", раз жениться не хочет - полная ерунда! Я со своим мужем 6 лет в гражданском браке жила! Вот в этом году съездили заграницу - официально поженились! Но и 6 лет до штампа, и сейчас ничего не изменилось - и до штампа любил, и сейчас!

Просто все от взглядов и характера мужчины зависит.

Тут больше вопрос в другом - а нужен ли автору мужчина материально не благонадежный?

А вы согласитесь, но на определенный строк, на пару месяцев.

И НЕ вкладывайте деньги в ЕГо квартиру. Это глупо, вы не семья, и делать ремонты, покупать мебель для формально чужого человека - недальновидно.

И это мнение не корректно! Я вообще не очень-то хотела замуж. 6 лет отнекивалась (не совсем я верю в "великую" значимость штампа). Муж сам захотел. Так что, еще раз повторяюсь, все зависит от конкретно взятого мужчины!

Дак квартира-то мамина :) Что ей в голову ударит, не известно. Не переписала же на сына собственность - значит, не уверена в его выборе. А жить постоянно в неведении - кому это в кайф?

Думаю, что тут брачный договор просто необходим, чтобы Автор не остался с голой ж0пой в случае развода, вложившись в обустройство :)

+1

34, ну я бы не вкладывалась в чужое, и все дела, кто заставить может? Автор может сказать "купи мне кровать и комод, тогда перееду", а там уже посмотрит, нужен ли ей такой муж. А то замуж выйдет, а муж окажется безмозглым инфантилом в быту.

А вообще у мужчины должен быть стимул. Обязательно. А так слишком удобно для НЕГО, вы рядом, уборка, готовка, регулярный секс, да еще и на ваши деньги обустройство квартиры. И смысл что-то менять ? вы и так рядом, он сыт,доволен, ваши деньги идут на хозяйство, так зачем ему больше зарабатывать ? зачем ему свадьба ?

Девочки, вы всё правильно говорите. Вопрос в другом: как жить вместе и при этом иметь раздельный бюджет? А ему не будет хватать денег(как тут уже выше писали) и не буду же я его оставлять голодным.

Вот поэтому я и не хочу не просто замуж, а свадьбу, на которую нужно заработать. И хочу, чтобы сам заработал, а не брал в долг у родственников. Всё-таки взрослые люди уже.

В сожительстве ничего плохого нет, а вот вкладываться в чужую квартиру я бы не стала ни за что.

смотря как поставите себя. Если приучите к мысли что он может тратить, не оставляя на еду, то и будет тратить. Самой первой его тратой должен быть взнос в общий бюджет, все остальное по остаточному принципу. Поверьте, если не расслаблять сразу мужчину в этом отношении, все будет нормально. Я в свое время просто месяц обедала на работе, покупая в дом только грушу себе на ужин. вопрос был исчерпан раз и навсегда. Да, жестоко Но если вы взрослые люди и по взрослому о чем-то договорились, то и договоренности надо соблюдать

38, автор, я б покормила любимого, если уж на то пошло. Другое дело, что вы дайте себе срок, сколько вы "это" терпеть будете, и если не понравится - то спокойно уходите. Вот и все!

А если вкладываться, то я бы покупала только то, что мне нужно, а если бы разошлись, то забрала бы с собой, и всё

И как автору сожительствовать? на голом полу что ли? :) Это невозможно, жить вместе и тратить только на себя.

в чужую квартиру никогда бы и ничего покупать не стала. У нас была другая истуация - у него бабушкина квартира, у меня недострой родительской дачи. И сразу сказала что все мои свободные деньги уходят туда. И точка. В результате ремонт квартиры и обстановка ее затянулись на 3 года. Но сейчас у нас - обставленная квартира с ремонтом и достоенная дача. Всем хорошо, а главное никто не ущемлен в своих интересах. Вам, автор, может быть стоит придумать направление для своих расходов - машину купить или участок. Но то, что будет только ваше

На свадьбу зарабатывает тот, кому эта свадьба нужна. А у многих девушек совсем совести нет - и свадьбу им подавай, и еще сам на эту свадьбу зарабатывай...

Зачем создавать семью при таком собственническо-потребительском отношении???

Да ладно, наш Автор имеет накопления и готова поделиться. Только жених ничё не даёт из своих :)

Ну, мы тоже пришли к мнению, что женой нужно называть девушку тогда, когда можешь содержать семью. Сейчас Автор имеет работу, а будет в декрете - на кого ей расчитывать? Так что не защищайте тут малохольных мужиков :)

Задайте прямой вопрос - как он видит жизнь там,если квартира пустая?

Вот так прямо - пусть вам и скажет - откуда что должно браться. Только что-то мне подсказывает - что он считает что вы все и купите.

Не ведитесь на это. Себя презирать будете. А барахло оттуда не вывезите - просто выбросите деньги на потрах на полгода . Лучше уж молодого пацана содержать , чем старого деда.