И снова пожилые родители и взрослые дети

Велимира, что то Вы малахольная какая то. Жизнь - это не притча и не параграф в учебнике по психологии. Заявленной жене под 60, и она должна еще и уступить. Старики живут в ее семье и зависят от нее. Наоборот, она должна проявить твердость и отстаивать свои права именно в силу их неадекватности. Почему то Вы считаете, что ее обязанность разделить мнение мужа, чтобы он не выбирал. Тогда она не может иметь своего мнения и права выбора, так получается?

И мудрость и взаимопонимание нужно направлять на обуздание распустившихся членов этой семьи. И возможно переделать даже стариков и даже неадекватных. Знаю из личного опыта, а не из пустых построений чьего то прихотливого ума.

101.Да эта мадам или сроду не жила вместе со свекровью,или вообще не замужем.И сидит себя представляет такой правильной как только в книжках бывает по психологии.Велимира,вы не студентка психологического факультета?Желаю вам всю жизнь со свёкрами в одной квартире,будете свои тезисы опробировать о всеобщей любви и терпении к ближнему.

Не нужно мне ничего желать, лучше о своих семьях пекитесь, пока чего не случилось. Если вы внимательно читали ветку, то я намног выше писала о том, к чему привела подобная история в моей семье. И о чем сейчас жалеет моя мама. Именно о том, что вы советуете, о том что настаивала на своем и не хотела уступить. Мне и самой понятно, что то что я советую сделать сложно. Тяжело отказываться от собственного эгоизма.

Ну, Велимира, если Вашей маме требуется испытывать вину, это не значит, что в предложенной ситуации именно жена - эгоистка. И именно ей нужно переламывать себя.

Люди смертны, часто неожиданно. Увы((

А, может, именно Вы раскручиваете в маме мысли о ее вине, не в силах смириться с потерей отца и ища виноватых?

ну, это уже совсем другая тема. Но, не сомневайтесь, я в своей маме чувство вины не стану раскручивать ни по какому поводу, даже если эта вина будет очевидна и доказуема. Так как это моя мама. Сколько бы мои родители не сделали в жизни ошибок, они не услышат от меня ни слова упрека. Я умею уважать и любить их, такими, какие они есть. Я просто здесь пишу о ситуации, на которую можно посмотреть в другом ракурсе, когда что-то важное, за что боролся и положил много сил, становится вдруг никчемным. И пусть для вас я слишком "правильная" в своем отношении к родителям, и другим близким или друзьям, в своем понимании отношений между мужем и женой. Но это как раз мне помогает, а не мешает. Потому и другим советую (но не навязываю).

Не считаю ,то бросили ,хорошо поступили,ведь большей части стариков и мечтать не приходится о такой опеке..Что значит бросить жену... с какой стати такие заявления? что прям оба не понимают ,что говорят или вы утрируете?

[quote="Велимира"]Не нужно мне ничего желать, лучше о своих семьях пекитесь, пока чего не случилось. Если вы внимательно читали ветку, то я намног выше писала о том, к чему привела подобная история в моей семье. И о чем сейчас жалеет моя мама.

Именно о том, что вы советуете, о том что настаивала на своем и не хотела уступить. Мне и самой понятно, что то что я советую сделать сложно. Тяжело отказываться от собственного эгоизма.[/quote

Велимира,я понимаю о чем вы говорите и поддерживаю вашу точку зрения.Это самое сложное в жизни : разлюбить себя и полюбить ближнего,не говоря о врагах..потому Христос и стал Жертвой,чтобы мы могли ,родившись от Него,полюбить своих родителей,тёщ,свекровей....

Подскажите пожалуйста как быть.

Год назад мама приехала погостить ко мне в Италию.через 2 месяца решили пусть живёт у нас,всё равно мы с мужем её практически содержали (маме 60 a мне 29).Мама вдова уже 5 лет,не работает , в принципе она ничего не теряла переехав к нам.

Сначала я была очень рада--мама не жалуется больше на жизнь,помогает по дому...Но всё же мы с мужем надеялись что она хоть как нибудь выучит итальянский ,познакомится с кем-то(благо в италии нет проблем с мужчинами),будет ходит гулять ...короче будет независима и активна,ведь ей только 60,и она абсолютно здорова.Но она месяцами не выходит из квартиры,сидит с утра до вечера в своей комнате в обнимку с интернетом и смотрит русские фильмы.Прошу сходить в магазин -?я потеряюсь,я не знаю,я не умею и т.д.?

Ты ела?---?нет,ты ведь ничего не приготовила горячего,что ты мне предложишь спрашивает?. Короче даже дверь она не в состоянии открыть-не понимает что ей говорят(например почтальон).

Мы стали часто ссорится по пустякам,она плачет без конца.Я очень от неё устала ,хочу в итоге вернуть всё назад как было.

Я не выдерживаю больше её несамостоятельность,хочу чтобы она вернулась назад и мы бы не действовали друг другу на нервы.Мама плачет,говорит что вырастила сволочь,ей стыдно возвращаться ,а что мол подумают соседи,родственники.Мне кажется это эгоизм.Я не могу её отселить здесь в Италии,мы не богаты,всего лишь музыканты,а в Риге у нас 3 квартиры,так что есть куда вернутся.

Чувствую себя в итоге виноватой,что мол приручила.....

Кто прав.кто виноват.?Давно известно,что дети должны жить отдельно от родителей.Потому что на расстоянии больше возможности помочь.Всегда долгожданные друг для друга.Я думаю ,что дети и родители -это это естественно близкие люди.и должны помогать друг другу.Но это уже разные семьи.,и разные взгляды на жизнь.Родители привыкли строить свою жизнь по своему.Взрослые дети имеют право строить свою жизнь.так .как им хочется.Все мы знаем .что каждый человек индивидуален и имеет право на свои ошибки и свои победы.Даже .если отношения идеальны ,между всеми близкими ,всё равно будет проявление нервозности.Со временем.каждая просьба обращения друг к другу ,будет восприниматься,как упрёк.или желание показать ,что кто то больше понимает жизнь В большинстве случаев родители эгоистичные натуры.так как считаю.что их их дети это собственность.В данном случае ,если сыну небезразлична ,его семья,и он понимает.что родители не вены(такова жизнь),ему нужно определиться,что бы его дальнейшая жизнь не разрушалась.Не нужно винить невестку.Она имеет право не "Подстраиваться " под жизнь родителей мужа ,так как она такая же хранительница собственного очага.

Два варианта: сводите к гериатру. Может у нее депрессия. Если нет - отправляйте обратно, иначе она у вас в Италии умрет от скуки и дезадаптации, и вы будете снова чувствовать себя виноватой. Попробуйте поставить вопрос ребром - ты идешь на курсы итальянского, в клуб и готовишь обед или - едешь назад. Заставьте ее взять на себя ответственность за свою жизнь. Удачи! И не терпите, и не медлите - лучше не будет и само не пройдет.

Моя мама приехала ко мне в Израиль, потому что в России врачи не могут ей помочь с болезнью сердца. А тут могут. Отношения у нас всегда были плохими. Договорились, что мы принимаем ее на месяц, а если ее лечение берет больше времени, то пусть снимает квартиру - деньги есть, но ей их жалко. Папа приезжать с нею вместе не хочет, так как еще работает в России - ему 77 лет и ему нравится работать. Через день у нас мама объявляет, что она решила, что ей стоит остаться в Израиле навсегда, и что она решила, что будет жить у нас и ни на какую квартиру не пойдет. Говорит, что вы мне сделаете? С полицией будете выселять? Говорит, что мы ей обязаны, так как жили у них два года когда были студентами, и вообще она меня растила... Человек она очень тяжелый, враждебный, такая мрачная, злобная, а с чужими - очень приветливая. Я не знаю, что делать. Муж злится и правильно злится, так как она его достает каждую минуту, отец мне по телефону говорит, это твоя мать и ты обязана о ней заботиться, а мне мало осталось жить и я должен работать, от меня зависят люди (он профессор в универе). Все знакомые говорят, твоя мать, терпи. Но терпеть надо до ее конца (дай ей Бог здоровья), потом я н очень уверена, что переживу ее, моя сестра умерла от рака в 45 лет, мне - 43. В общем, не знаю, что делать. Подскажите, как поступить.

Решать вопрос с ее отдельным проживанием, причем чем быстрее, тем лучше для вас и вашей семьи.

Помогать материально, ведь насколько я понимаю ваша мать больной человек. Не более того, все люди должны быть ответственны за себя, свою семью, своих детей. А взрослые решать свои проблемы самостоятельно, не взваливая их на родственников. Почему то позиция что дети всем обязаны по отношению к своим родителям очень сильна только в нашей стране, посмотрите на Европу , Штаты, там каждый сам по себе....даже вопроса о материальной помощи не встает.

Если все действительно ТАК плохо, то занять однозначную позицию - жить с вами она не будет. Встает в позу - снять ей квартиру, оформить ей "квартирные" и все причитающиеся пособия на отдельный счет, перевезти ее вещи. Просто ставьте перед фактом - разговорами тут, судя по всему, ничего не добьешься.

Спасибо. Сделала как сказали - стала в позу. Неожиданно помогло. Завтра идем смотреть ей квартиру (тьфу-тьфу)

Я, одна из обиженных пожилых родителей, НО считаю, что Вы правильно поступаете, и считаю, что не обязательно при таком Вашем внимании брать в свою квартиру.

Это невозможно! Стариков,у которых есть дети, не БЕРУТ в дома престарелых!!! Им отказывают, даже если у детей плохие жилищные условия!!!

Нам с мужем по 56 лет. Моя мама (76 лет) с отцом жили в соседнем городке (35 км.) осенью умер мой папа , а мама сломала руку. Я ее забрала к себе- зиму она лечилась и жила у меня. Мы с мужем живем в своем доме. Сначала, в горячке, решили, что продаем ее дом и мама навсегда переезжает к нам. Но, пожив эту зиму вместе, я поняла, что, пока мама в состоянии жить сама- пусть возвращается к себе в дом и живет там. Дело в том, что у моего мужа тяжелый ироничный склад характера. Он постоянно "подшучивает" над ней, она оправдывается. Это еще хорошо, что у нее отдельная комната есть- если что- она уходит к себе, дверь закрывает и так спасается от нападок зятя. Я ее защищаю, если в быту происходит какая-то поломка- изначально у мужа виновата мама. Да и у нее после смерти отца и травмы руки психика на порядок стала хуже- обидчивая стала, глуповатая.И вот теперь, когда рука зажила, ни мы ни она не чают , когда она вернется к себе. Дом у нее благоустроенный- вода, туалет в доме. Я скоро выхожу на пенсию и буду приезжать( благо недалеко) и помогать ей. Пусть попробует пожить одна. А ко мне- всегда успеет вернуться.

Полезный сайт об уходе за стариками http://bidagaev.ru/

А как быть в моей ситуации, подскажите, прошу! Моей маме 84 года. В своем уме, полностью адекватная и добрая женщина. Мало того, страшно не любит кого-то напрягать своими проблемами. Но проблема случилась, ноги не слушаются, руку сломала и т.д. Одним словом-одна жить не может. Я хотела ее забрать к себе (по ряду причин-мне так удобнее), плюс-у меня соседка, которой я полностью доверяю и которая десять раз на день зайдет и проверит и позаботится, пока я на работе. Но мама категорически не хочет переезжать, типа-дома и стены помогают... И вот я переехала к ней. Сиделку нанимать нет возможности (дорого), да и она не любит посторонних в доме...Ее одну оставлять надолго нельзя, я уже не говорю о какой-то своей личной жизни. Да даже просто к подружке не могу выйти, не глядя постоянно на часы. Работу переложила на дочь, но она не может меня заменить полностью. Как быть!?

спокойная старост _это хорошо воспитанные дети

спокойная старость _это хорошо воспитанные дети

нынешнее поколение родителей выросло без привычки смирения(или примирения) с обстоятельствами.к сожалению.поэтому с ними сложно,поэтому рушатся семьи,портятся отношения.Старость - всегда опыт,доброта и смирение,а мы наблюдаем картину,когда бабушка до хрипоты спорит с внуком какой канал смотреть,доказывает дочке,что та ее не любит,так как отработав 6-8 часов,дочка забыла про нее...а про дочку(сына) вспомнила?пожалела? старость должна быть мудрой...

Я бы порекомендовала вам рассмотреть вариант приличного частного пансионата, где о вашей маме смогут позаботиться. Знаю одно хорошее место, Ангел хранитель, это пансионат расположен вблизи СПб. Наша дальняя родственница там несколько лет живет. Когда ее навещали, удивились условиями проживания - комфортные комнаты, с отдельным туалетом и душевой. Питание хорошее. Стариков выводят на свежий воздух на прогулки. Но самое главное, что персонал там имеет медобразование, есть штатный врач. поэтому все пациенты получают адекватную медицинскую помощь и уход.

Ну да ну да! Жена должна взвалить на себя всю тяжесть "компромисса" по Вашему? То есть заткнуться и терпеть. По ходу выход действительно есть: жене уйти из это семейки маразматиков, чтоб всех осчастливить