И снова пожилые родители и взрослые дети

А что жена может решить? Зачем ей в своем доме терпеть чужих для нее людей? Можно было бы понять если бы не было другого выхода. Но потокать закидонам старых родителей не дело. Потом они скажут сыну чтобы он развелся с женой иначе он его за сына считать не будут, он и это выполнять обязан?

Если вы прожили с мужем много лет вместе, его родители вам не чужие и ваши родители ему становятся родными, а иначе это не семья. А для ваших детеи обе стороны одинаковые бабушки и дедушки.

Большое колличесво визитов вызвано не инфантилизмом, желанием уменьшить истерики бабушки. Дети все уже взрослые живут отдельно.

А вы бы оставили большой хороший дом, с хорошим садом? Который вы строили сами, все вокруг создано вашими руками. Тем более что мои родители тоже не молодые люди

50-51. Простите, но вы рассуждаете как малолетки. Жена с мужем много лет, ей бы на стороне мужа быть и понимать, что не може он нас.рать на своих родителей, какими бы они ни были. Должна понимать, что у него тоже рвется сердце от такой ситуации. Она моложе и здоровее этих стариков. Нужно помочь мужу найти выход, а не сталкивать его с родителями, не заставлять выбирать или ее защищать как маленькую. И если любая жена заявит, сто не намерена терпеть родителей мужа, то всякий нормальный муж пошлет подальше такую жену и буде прав.

Не знаю как уж там ростили моего отца в детсве. Но самые яркие мои воспоминания о бабушке с дедушкой это когда мне было 7 лет деду стало скучно. Он взял бич и стал бить меня по ногам приговаривая "Танцуй, танцуй", рядом сидели второй брат отца и его дети и все смеялись, мимо ходила бабушка видела все это, видела что я плачу и делала вид что все идет как положено. Бил конечно не очень больно, но до слез унизительно. Сейчас он даже не здоровается со мной, проходит мимо как мимо столба. Когда мне было 10 мы ездили к бабушке в гости. Тогда же к ним приехал младший брат отца с семьей. Отцу досталось место лишь на полу на крыльце. У него тогда случился инсульт. Он три дня лежал там больной. Все ходили мимо и никто не вызвал ему врача и не предложил постель. Это по вашему любящие заботливые родители???

Все зависит от того, какие отношения построили родители с детьми за жизнь.

Нельзя насильно заставить любить себя. Поэтому надо всю жизнь выстраивать с детьми такие отношения, чтобы детям ХОТЕЛОСЬ с вами жить. Чтобы ваше общество воспринималось ими как радость, а не обуза.

А то, что материально раньше многое было проще (квартира, образование, медицина - от государства) - так это факт. Сейчас же все должны обеспечить родители своим детям.

В корне несогласна. Мне вот совершенно не хуже оттого, что я живу далеко от родилетелй, в другой стране за 3тыщи километров. Почему я должна ХОТЕТЬ с ними жить? Меня привлекает другая страна, они же любят Россию и не хотят оттуда переезжать. Правда, родители у меня хорошие и адекватные, в отличие от многих. Живут по принципу "дитю хорошо, и ладно". Сами не лохи и живут не только интересами детей. В этом все дело. НОРМА - ОТДЕЛЯТЬСЯ ВЗРОСЛОМУ ЧЕЛОВЕКУ И ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЕД, МЕНЯТЬ МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА при необходимости. А сидеть до старости с родителями - это шаг назад. Хорошо, когда людям удается жить вместе недалеко друг от друга, но в целом норма для взрослого человека искать свой собственный путь, а не цепляться за маму с папой.

--- золотые слова, гость. а если нет любви, а только медсестра, прекрасная квартира - тогда надо на себя пенять, а другому человеку спасибо за то, что позаботлся о вытиральщике попы нелюбимому родителу. на самом-то деле ведь так, сердцу не прикажешь.

--- Вы только забыли от ом, что сын от такиx родителей сам на край света убежать готов) предварительно обеспечив им безупречный уxод:) а у Вас априори сын - эдакий подвижник, который горов разрушить свою жизнь, лишь бы удовлетворить требователъныx стариков.

62. Вы утрируете. Сын не должен удовлетворять закидоны. Но вести себя отгораживаясь от родителей или бросать на произвол ни один нормальный человек не будет. И совесть не позволяет отмахнуться от матери, которая может и шантажируя, но произнесет что-то вроде "если ты так поступишь, я не переживу". Кто согласиться взвалить на свою совесть смерть матери? А вдруг действительно не переживет?

Но глава семьи - это сами муж и жена. А не их мамы и папы.

И если мамы и папы не хотят этого понимать, то это их проблемы.

Жить надо раздельно. И все.

А если нет, то неадекватные родители развалят любую семью сына /дочери.

За что те же сын/дочь им спасибо не скажут.

У каких детей?

Большинство стариков из тех, которые не желают жить раздельно с детьми, хотят продолжать рулить в семье. А это вызывает справедливый протест молодых. Не для того они семью создавали, чтобы над ними опять кто-то стоял и командовал. Потакать старикам в этом не надо, т.к. это может ст0ить молодым семьи. Оптимальный вариант - жить недалеко друг от друга и ходить в гости, обеспечив старикам необходимый уход.

О как!Так это отношения свекровь - невестка. Это другой случай. А сколько лет бабушке и дедушке?

В Библии ясно сказано - да отлепится мужчина от родителей и прилепится к жене своей... То же самое верно и для женщины.

Не зря сказано, поверьте.

Никто не говорит, что вы ДОЛЖНЫ. Я говорю о том, что нельзя обязать детей насильно жить вместе с родителями. Если и можно что-то сделать в этом плане, то только выстраивая с детства с детьми такие отношения, чтобы детям этого хотелось. Но я лично тоже за раздельное проживание при регулярном общении (последнее индивидуально).

Странно, покажите мне хоть одну маму или папу, которые хотели бы жить вместе с со взрослыми детьми. Похоже, просто парадокс

У меня есть взрослые дети, но я не хочу жить ни с одним из них. Я хочу жить одна и самостоятельно!

--- а иx никто и не бросает, речь идет о совместном проживании, которое одной из сторон не подxодит. что ж, имеет право не xотеть.

почему правило у вас работает только в одну сторону? Почему бы мужу не побыть на стороне жены и понять, что его жене не может нравится терпеть чужих стариков,которые к тому же плохо к ней относятся. Почему терпеть и прогибаться должна жена?

--- на свою совесть смерть такой матери заxочет взвалить на себя добровольно только мазоxист, так милый Вашему сердцу;) здоровая аутентичная личность именно птому и явлаэтся здоровой и аутентичной, что прекрасно отелит муx от котлет - реалъную вину и вуну, которую пытаются навязатъ с целъю получения дивидентов) во втором случае никакой вины нет и потому и взваливатъ на свою совестъ нечего) ну а шатажист волен умиратъ, если ему не оxота коптитъ и далее этот прекрасный мир. как говорится - *умрет? поxороним* и все) дело xозяйское.

кстати, моя свекровь выражалась боле грубо: делать она со мной может что угодно, а я как жена обязана ее терпеть и в старости с радостной мордой горшки за ней выносить.

--- это остатки патрярxального быта мега-семьи, псотепенно тоже отмирает и уxодит в прошлое. коенчно, кое-кому такой уклад здорово на руку, а кое-кому - просто веревочку намылить;)

Ну раз автор пишет, значит, есть такие. Мне тоже странно.

В моей семье квартирный вопрос никогда не стоял /ттт/, но если вдруг моя бабуля выразит желание жить со мной, а не с моим отцом /он кого угодно доведет до белого каления, своими выходками/, я ее без вопросов заберу к себе, да в однушку, на кухне буду жить, и мнение мужа в этой ситуации меня будет ну меньше всего интересовать /хотя мой муж, знает эту позицию и никогда не возражал/. Бабушка - человек, который меня вырастил, единственный человек, которому я была по-настоящему нужна пока у меня не появился муж - теперь таких людей двое, и неужели я буду искать причины, по которым ее не взять к себе?!!! Я наоборот ей уже давно предлагаю - собирай вещи и поехали - будешь жить спокойно, без нервов.. Она отказывается, но только одно ее слово - заберу без вопросов.. Отца в старости, тоже никогда не брошу - пусть дурак, но я его ужасно люблю.. а вот "половину его" - мне неинтересно, что там как и как, папе помогу всегда, а вот его ненаглядная - та перебьется..

по описанию - разабаловались сволочи. сыном своим, отцом авторским. такие скоты уважают только силу - значит, надо её явить! никаких 5-50 визитов. раз в неделю звонок - то с мальдив, то с кариб, то с байкала - с женой там отдыхать или "отдыхать", чтоб ценили.

что все на возраст тыкают - хорошие люди часто морлодыми мрут, скотье бывает долголетнеживучее, это если и достоинство, то не безусловно.

по 56-му посту

Около 80. Маме и отцу по 56-57 лет.

Да, никто не спорит, что жить раздельно лучше. Но не может сын выгнать пусть и в отличную квартиру своих родителей. И съехав сам, тоже будет в их глазах негодяем и с тяжестью на сердце. Какими бы ни были старики, но это мать и отец, их надо жалеть и в любом случае не унижать, прощать, даже если они не всегда правы. Потому, что других родителей у вас не будет. Бог дал вам таких, они вам отдали, что могли в силу своего ума, умения, возможностей. Не легко делать больно родным людям, даже если они не правы. Я отлично понимаю сына, который не может разрубить этот узел. А жене надо не прогибаться под свекровь или в контрах с ней быть, чтоб муж на ее сторону ставал. А самой быть на его стороне. Чтобы он не меж двух огней метался, а чувствовал поддержку.

--- лучше определенно.

может.

выглядеть не будет.

прощать можно, потакать любому пуку - нельзя.

конечно, жене и далъше надо подставлятъ спину под грузовик - пускай катает туда сюда многотонный, зато мужу-то как легко.

:)

есть еще один великолепный варянт - жена переселяетсай в соседню квартиру, предназначенную родителям мужа, а муж - осатется один на один с ними, уxаживает там, все делает для ниx и дома:) и вообще по xозяйству все один на троиx, живет же с женой гостевмы браком) интересно, насколъко xватит его сыновьей любви и нежелания разорватьсая на части?)

автор, как Вам?)

Представьте Вам подчти 60лет. Вам говорят что бы вы уехали из своего семейного гнезда, которое вы создали своими руками, по камешку. Она же тоже не юная особа, порхающая свободно с ветки на ветку.

Нет, не считаю. Мама прекрасно живет в своем доме, с внуком и собачищей. копается в огороде и наслаждается жизнью в штатах. какое предательство? что я не сижу с ней 24/7? маме под 70.

Никакого Соломонова решения здесь не будет, будет либо продолжение скандалов в одной квартире, либо зверская обида, что сын их выгнал из дома (хоть он их в Букингемский дворец переселит). Это такой тип людей. Скорее всего, дед там деспотичный самодур, а бабка при нем безмолваная тень. Там самое важное - власть и тотальный контроль, на сына и его семью им плевать. Отец приказал - сын подчинился.

Тут поможет только твердое волевое решение отца Автора, если он способен его принять. Добром их не уговорить и не заманить никакими благами.

По-любому, если он поселит их рядом + медсестра + матпомощь+ помощь по дому + частое общение - считаю, что его сыновий долг будет выполнен, а с учетом поста Автора ╧ 56 - даже перевыполнен. Такой уход и внимание далеко не все дети могут обеспечить своим родителям. Жаль, что в данном случае это не будет оценено.

Диву даюсь, как можно так поганить жизнь собственному ребенку.

Наверное, рожали для себя, чтоб в старости стакан воды принес

Девушки,будьте добрее.Все мы (даст Бог не умереть в молодости на радость невесткам) будем старыми,немощными,со своими закидонами.И всем хочется человеческого к себе отношения.И родителям невесток тоже.Относитесь к родителям тепло.Не доставляйте им огорчений и обид.Только когда родители умирают,дети вдруг "выростают" и понимают,что очень многим обязаны им,многого не додали.И до конца жизни многие дети по отношению к родителям живут с чувством не вины,а выпрашивая прощения в молитвах о родителях.Заботьтесь о родителях,чтобы не испытывать тяжёлых мыслей после их ухода,приходя к психологу.Наши дети видят наше отношение к родителям и учатся.

Мои живут вместе с нами. Долго брыкались...но НАМ так удобнее. Я плохонький, но врач, а папа уже 79...Нам вместе комфортно. А так бы я за них пер5еживала ежечасно...

А с какой стати, съехав сам, он будет негодяем в их глазах? для любого нормального человека это самое естественное решение проблемы. Вы что-то в совке застряли, по-моему)))

Жена должна помочь мужу осознать, что, женившись, он создал свою семью. СВОЮ. Потому что раньше он жил в семье мамы и папы, где заправляли ОНИ. Теперь ситуация изменилась - в своей семье муж и жена с полным на то основанием хотят быть хозяевами. А старики хотят продолжать рулить и вмешиваться в жизнь сына. Ничего хорошего из этого не будет, сколько таких семей, которые развалили тести и тещи, свекры и свекрови, которые "жили жизнью своих детей" в прямом значении этого слова... нельзя допустить этого. Пускай они живут своей жизнью, а молодые - своей. И ходят друг к другу в гости.

Да кто ж против? Только даже для удобства родителей нельзя разваливать собственную семью. В конце концов, любящие родители никогда так вопрос ставить не будут и сами не захотят быть в тягость детям. А любовь как-то крепче на расстоянии. Пусть небольшом.

Подпишусь под каждым словом.

Как говорится, ни убавить, ни прибавить.

=> пост 89

Нормальные родители не будут препятствовать семейному счастью сына/дочери.

А с шантажистами надо строго очерчивать границы. Иначе своей семьи не создадите.

Велимира, еще раз повторяю свой вопрос - почему терпеть, прогибаться, поддерживать должна жена? Тем более, жена,которую родители мужа откровенно не любят? И что тогда жене делать со своими родителями, которые ничуть не хуже родителей мужа?

97.А я бы по-другому вопрос поставила.Велимира,вы живёте под одной крышей со своими свёкрами?Или сами проживаете на жилплощади сына/дочери с его/её семьёй?В ином случае все ваши рассуждения-голимая теория о том,как надо и как правильно строить отношения взрослых детей и их родителей.

*** Велимира, значит женщина только что вырастившая и выпустившая своих детей в жизнь должна тут же тащить на себе чужих стариков, которые в силу эгоизма собственного не хотят жить самостоятельно, а хотят жрать семью сына, точнее просто издеваться.

А ей, этой женщине когда жить? Давайте нагрузим ее по самые уши, чтоб ей жизнь медом не казалась.

я так понимаю вы не видите разницы между прогибанием и взаимопониманием. У сына назрела сложная ситуация с родителями. А жена становится в позу. Чтоб не дай Бог не дать свекрови почувствовать свою силу в чем-то. Для жены сейчас продолжается война со свекровью, муж вынужден лавировать и по мнению жены становиться на ее позицию или что-то там выбирать. По-моему, адекватная жена вела бы себя по-другому. Она же не выжившая из ума старушка и не шантажистка. Жене с мужем стоит иметь общее мнение на этот счет. И не ставить вопрос" или или". Адекватная жена не станет выражать неприязнь к родителям мужа, хотя бы открыто. Потому, что они его родители и их не переделать. Муж только оценит это. Вы называете это прогибаться. А в моем понимание это поддержка мужу в сложной ситуации, а не раздирание его на части и не выяснение кто правее и кто где командует. Часто тот, кто мудрее, тот уступает. Опять же напоминаю притчу о Соломоне. А пока с одной стороны мужа клюет свекровь, с другой жена. Обе неадекватны, зато никто не прогибается. И что хорошего выходит?