Мама не занимается домашним хозяйством

Ну естественно, что она сама отстроняется. ДОСТАЛО ЕЁ ВСЁ. Понимаете. Она с бабушкой вас ростила. Т.е. она и бабушка были хозяйками положения. Терь бабушки нет. Т.е.я так понимаю вас было двое - вы и мама. Мама по любому была Старшей в доме. А тут бац, дочь выросла и давай поучать мать как ей жить.

Моя дочь тоже мне время от времени пытается поучать как типа жить надо. И все бы хорошо, только сама бы она ещё делала то, чего от других требует. И дело не в том что я её люблю или нет. люблю конешно. а элементарной усталости. Согласитесь, не очень приятно когда тебе постоянно чтото указывают в своем же доме. В итоге просто будет противно в нем находится. ну или не в нем, а в компании которая постоянно тебя поучает.

А вобще терпения вам автор и вашей маме. съезжайте скорей.

Спасибо за поддержку. сама я стараюсь вернее старалась с ней лишний раз не спорить, но вчера не смогла сдержаться когда она стала меня отчитывать что я плохо что то там мою (где то на 2 странице есть пост). Не знаю как сейчас исправить ситуацию, ведь она нас выгоняет и я тоже веду себя не очень хорошо - хоть домой не иди. Смотрела предложения жилья - можно снять однокомнатную, но надо хотя бы 300 - 400 долларов, а у нас их сейчас нет возможности платить, при том это самые убогие варианты. Вся зарплата и все подработки идут за квартиру в новостройке,до этого сократили все расходы, которые можно было сократить.

Гордость свою в одно место засунуть, вот что сделать. В своём жилье и будете хозяйкой. Потерпите. Будете там своего мужа дрессировать, а мама взрослый человек, нечего её носом тыкать.

Почему она согласилась вас принять? Да из вежливости, вот такая у вас мама, теперь сама же от этого и страдает. Однако на форум этот не писала пока, дочу с зятем грязью не поливала.

Какой вредный у вас муж, а вы ему подпеваете. Лучше просто отделиться в питании или лучше вообще съехать, но не ссориться с матерью.

Чем технику покупать, лучше бы сняли себе жильё, меньше нервов бы потратили.

Ай + 500

Строит из себя жертву, а на самом деле боится, что мама выйдет замуж и квартира из рук уплывёт.

Такие люди и чеки собирают, в доказательство, что они всё покупали.

автор, мне ваш яли, да как мойно так о маме, мама-ето светое, она дала вам все,ви на ее территории, и еше не доволини,она вам ничего не долйна,а ви поливаете ее грезиуы. А что еи от вас в старости ойидати-дом престарелиx,печалино, знаите,- все аукнется и ви тоэ постареете , и ваши дети...... ,подумаите.

Много мне разного написали - и такая я и сякая и квартиру хочу оттяпать и еще что. Ставите себя на место мамы- а на мое не хотите?

Насчет маминой вежливости и одолжения что нас "приютила": у нас изначально были средства на сьем жилья и если б она выгнала нас пару месяцев назад то взяли бы и ушли, а теперь значит можно - свою силу она почуствовала.

Сегодня пришла после работы не хотела провоцировть скандал, надеялась что мы обе поостынем и по крайней мере сможем как то сосуществовать. Не тут то было - мама перехватила меня на кухне, посыпались упреки, оскорбления, обзывала меня выродком, говорила что изза меня у нее вся жизнь пошла прахом, я чесно впала в ступор даже не знала что ответить. Она видя что я не реагирую стала выбрасывать из холодильника продукты, кричала что он ей куплен то мы не имеем права там ничего хранить, я уворачивалась как могла, она плакала-истерила кричала, в основном про отца, что я на него похожа - такая же бесчуственная, говорила что я должна о ней заботится - она меня для того и ростила и я должна быть благодарна. Я кое как от нее вырвалась и заперлась у себя - только недавно отошла - муж пришел с работы успокаивал меня - сказал что займет денег на сьем квартиры хотя бы на месяц. А то так я совсем двинусь. Укоряю себя что не продержалась - а теперь все вышло из под контроя как джин из бутылки.

Сижу вот считаю что из украшений можно продать, у меня есть кольцо и серьги золотые. и кулон от бабушки, еще ноутбук есть не очень старый, думаю куда вещи деть, все мы сразу не перевезем ((((( Думаю как там мама - ей наверное тоже не сладко ( Может если бы я с ней вместе поплакала или поругалась, не дала бы ей так разбушеваться, то и ей было бы легче.

Если бы знала что так все будет то не обращала бы внимания на ее слова о том что я ее хочу бросить одну и сняла ибы жилье еще 2 года назад. Только толку теперь про это жалеть(

Авто, вы живете с мужем. Мама - одна. Судя по вашему описанию, вы ведете себя как хозяйка там. Ну так и будьте хрщяйкрй. А то вы хотите выгоды только - и бесплатно жить с ямужчтной на маминой площади, и деньги не татить на уборщицу, и не убирать за мамой. Так не бывает. Ваша мама - у себя дома. Как хочет так и живет. А вот вы пока - не у себя. Да еще и мужик там. Что, мамке мыть иудеи за вашим мужиком? Ну не странная ли вы?

Все таки вы неблагодарная дочка. Нельзя так с матерью. Все под себе гребсти, типа мы строимся, мы святые. Ну так медленнее стройтесь.

А за вашим мужем нечего заставлять мать подбирать. А с вас корона не свалиься, если за матерью подберете, тем более что живете бесплатно на ЕЕ территоии.

Ну если бы вы были дурой, то да. А если вы умная, вы бы в таком случае живо поставили маму на место. Мы тебя обеспечиваем? Грязь за тобой убираем? какого рожна тебе еще надо? Хочешь командовать - содержи нас всех. Пару раз пожестче бы с ней поговорили - стала бы как шелковая. нет - сдете свои метры таджикам или еще кому и снимаете жилье, пока не решится вопрос с квартирой.

Взяли сегодня отгул с мужем, я отнесла украшения в ломбард, он занял денег - ищем квартиру или хотя бы комнату, и быстро.

Муженек имеет полное право проживать на площади автора. Мама не указ.

А ситуация как раз обратная - автор и муженек намывают унитаз за 50-летней теткой, которая не приучена к чистоте.

Если бы мама не выступала и не указывала, кто, что и когда должен делать, при том, что ей выделяются деньги, - можно было бы автору мыть тогда, когда она сама этого захочет. А так мамаша не только разводит грязь, но и выступает, и скандалит. Прямо-таки напрашивается на то, чтобы автор сдала свою часть площади каким-нибудь чеченам.

Сдали бы свою комнату. А то вы будете последнее в ломбард нести, а мама - шиковать на вашей площади. Да еще и вас пилить по телефону.

Ну, судя по описанию мамы (возраст, характер))) - маме это не грозит)))

А она и так в своем жилье. Это маме надо гордость в одно место засунуть. Пусть скажет спасибо, что за нее, здоровенную тетку. грязь возят и деньги дают. А уж как, когда - это дело автора. когда может и когда хочет.

"Почему она согласилась вас принять?" -

а кто ее спрашивал? Не согласилась бы - получила бы соседей-таджиков. И еще может получить. Так что поймет, что дочка-то, возившая за мамой грязь, еще золотая была)))))

Да не на маминой территории автор. НА СВОЕЙ.

А мама-то в свое время жила с бабушкой (своей мамой) и не стеснялась пользоваться ее помощью, а также помощью дочки-подростка. Вот и теперь пусть не выкобенивается, а ждет, пока дочь сможет оформить ипотеку, а пока ведет себя прилично и грязь за собой убирает САМА.

Надо было, спокойно глядя ей в глаза, послать ее НА ***. А потом развернуться и уйти. некоторых мамаш это отрезвляет, они после этого как шелковые.

Муж абсолютно прав. А мать сама не должна ссориться с дочерью. В конце концов, в будущем она будет зависеть от автора, а не наоборот.

Неудивительно, что от таких идиоток мужья сбегают. А они выводов никаких не делают и во всем винят детей, вместо того, чтобы винить себя, идиотку.

Мудрая мать понимает, что если она командовала в семье, когда дочь была маленькой, то теперь положение изменилось. Дочь выросла, сама зарабатывает, помогает ей. А потому командует в доме дочь. Знаете пословицу - "Кто платит, тот и заказывает музыку"))) И даже если дочь съедет, оставив маме комнату, мама это не оценит. Чтобы оценила, надо сдать свою площадь. Все познается в сравнении.

Ой автор, тут только один вариант - забить и нечего не делать, тогда другим прийдется рано или поздно, если их будет не устраивать. Я бы лучше в сраче жила, чем уставшая после работы за всеми убирала, Вам заняться больше нечем, лучше отдохните, за собой поухаживайте... Правильно муж делает, что в комнате только убирает и Вы так делайте.

Автор, в вашей ситуации нет правых и виноватых. Обе правы. И обе неправы. У вас с смамой несовместимость. Не пытайтесь перевоспитать ее, это не получится. Просто разъезжайтесь как можно скорей. Другого решения эта проблема не имеет.

Да, и все-таки не удержусь: мыть ванну раз в 2 месяца - это... даже слова не подберу, которое воман пропустил бы.

Гость 3961376057, судя по вашим постам вы вообще беспризорная или у вас дома постоянные скандалы. Если сама не умеете разруливать ситуацию, не надо давать плохие советы, лучше свои нервы успокойте. Додуматься послать свою мать на *** может только *** и ни к чему хорошему это не прведёт. Ещё неизвестно, как дальше жизнь сложится, может обратно прибежать придётся.

молодец, автор что решились уйти с мужем в сьемную комнату.

Нашли квартиру - можно будет уже в выходные переехать. Получилось не так дешево, но зато квартира ближе к нашим обоим работам и можно будет сэкономить на проезде и времени больше будет оставаться. Осталось продержаться до субботы - мама видит что все серьезно, видит что мы вещи пакует - опять пыталась со мной поругаться, но я ей спокойно и жестко сказала, что она хотела чтоб мы ушли мы так и делаем, ее стеснять не будем. Она стала опять ругать меня, что я ее бросаю только о том и мечтаю, еще пожалею об этом, что она меня ростила а теперь я неблагодарно ухожу ((( Потом вызвала скорую, говорила что ей плохо - я перепугалась, бросилась за ней ухаживать, врачей дождалась, они от нас уезжали очень злые-говорили что за ложный вызов штраф полагается, что нам тут делать нечего пока другие люди умирают. Вобщем я так поняла что с мамой было все в порядке - врач сказал что сердце у нее нормально, кардиограмма неплохая, и все эти крики "Умираю" были инсценировкой, они ей вкололи успокаивающее и витамины, взяли с меня денег и уехали.

Маме я ничего не сказала - но очень разозлилась - поняла что если счас дам слабину, то потом все ╨то так и будет крутится дальше - муж ╨того долго выносить не станет. Вобщем я посидела с ней, поухаживала, поприносила воды послушала какая я плохая, а потом пошла к себе. Наутро мама удивлялась что я вещи не распаковываю назад, но я не собираюсь сдаваться, если ее на такие штучки хватает то и мне нечего стеснятся

Такое чувство что она хочет меня к себе привязать, чтобы я даже и не рыпалась никуда. Если я сейчас поддамся, то потом будет только хуже и труднее. Мне маму очень жалко, что ей приходится такое вытворять,она переживает, ей плохо, но и себя мне жалко - муж не поймет и прогибаться под маму точно не будет, да и мое здоровье от этих всех сцен пошатнулось.

Я не беспризорная. А вообще каждый судит и предполагает о других по себе)))

Просто у меня похожая мама. И совет этот не такой уж плохой в данной ситуации. Так сказать, шоковая терапия. Да, иногда есть такие мамы, которых хочется послать на ***, потому что не умели быть ни хорошими женами, ни хорошими матерями, не нашли подход ни к мужу. ни к ребенку, не было от них ни нежности. ни ласки, а только одно ***. Вы, наверное, одна из таких))) Терять автору, судя по всему. нечего, мать ее не любит и никогда не любила. Хуже не будет все равно. А если будет продолжать терпеть, мать будет борзеть все больше и больше. А прийти обратно в СВОЮ квартиру автор в случае чего сможет всегда. Хотя не дай Бог, конечно... Но в этой ситуации не автор, а мама должна больше бояться потерять дочь, потому как дело к старости, одна, без мужика, да еще с единственной дочерью портить отношения...это надо быть полной дурой, которая до 50 лет дожила, а ума не нажила.

101, она командовала, пока была главным добытчиком в семье. Сейчас ситуация изменилась

Сдайте свою комнату. Еще приползет к вам, будет умолять вернуться, вы будете золотая)))

Понимаете, вам надо переломить эту ситуацию, когда она барыня, а вы ***, которую она хочет - может погладить, а хочет - пнет ногой. А если не переломите, она и на расстоянии будет вас доставать, жизни не даст.

И правильно делают. С такими "мамами" иначе нельзя.

А вообще все совковые тетки одинаковы. Получали квартиру при совке нахаляву, везде, где можно, вписывали детей, чтобы побольше площадь получить. А как получили - оказывается, это "мамина" квартира, "мама" там имеет все права, дочка - никаких...И неважно, что потом приватизировали в равных долях - все равно тетка уверена, что это ее площадь и что она позволяет дочери там жить из милости... Жесть, да и только.

Опять же, детей наплодили, а старта нормального (в виде престижного образования и оплачиваемой работы) не дали. Зато претензий - как у барыни: тетенька хочет жить одна в квартире, которую либо получала на себя и дочь, либо покупала вместе с ней или отцом... Губа не дура, однако.

Как бы вам сказать то... Это малость не та ситуация. Она какнет в отношениях мужчина-женщина, чужие люди, соседи, но не мать и ребенок. ИМХО.

"она какнет"...эм = "она канает" конешно...

Спасибо форуму!

Читала тут многие истории про то как трудно жить двум поколениям в одной квартире - понимаю что я не одна уникальная такая.

Мама меня любит, но видимо как то собственнически - хочет чтоб я была при ней и при этом меня можно было безнаказанно помыкать. Сегодня целый день названивает на мобильный, я уже его выключаю - работа совсем не клеится, самое обидное что стали звонить и другие родственники и упрекать что я с мамой плохо поступаю, даже не знаю что она им на рассказывала. Но мое решение уйти только крепнет. Появилась новая проблема - в той квартире что мы сняли нет плиты, думаю забрать нашу микроволновку - но боюсь скандала, мама опять будет орать на меня. Вообще такое впечатление что нам надо уходить голыми и босыми и она будет довольна.

Не надо ситуацию на себя провоцировать, у всех по разному. Вас наплодили, не дали образования, но даже в этом случае нельзя становиться хамкой.

Эви, правильно делаете, не обращайте внимания ни на какие истерики и упрёки и родственников не слушайте, они же не знают ситуации, а будут всегда на стороне старшего. Человеку полезно иногда побыть одному, чтобы понять, что он неправ. Может даже и не понять, но вам всё равно так спокойнее и со временем отношения наладятся. Но на дистанции. А это не так уж плохо.

Это общее правило. Кто платит, тот и заправляет.

Может для вас это прозвучит откровением, но детей рожают не для того, чтобы было над кем стебаться и самоутверждаться. И "мать" - это не право. Это ОБЯЗАННОСТЬ. У нее нет срока годности. Обязанность быть более внутренне сильной и мудрой, чем ребенок, и эмоционально поддерживать его - хоть в 5, хоть в 50 лет.

Ведь уважают не за количество прожитых лет. И не за "статус" матери. А за доброту, теплоту, мудрость.

А что это за слово - "к а н а е т"?

Это не любовь.

Мама должна понимать, что с возрастом происходит перераспределение сил. Она уже немолодая, дочь выросла, стала самостоятельной. Не надо навязывать ей своне лидерство. Надо постараться, чтобы ее общество было дочери приятным. Так сказать, энергетически приятным. Не надо навязывать свое общество. Но в те минуты, когда дочь с ней, ей - дочери - должно быть с мамой ХОРОШО. И тогда не нужны будут ни упреки, ни какие бы то ни было другие "силовые" методы привязывания дочери к собственной персоне. Дочь сама будет стремиться к общению с мамой.

правда, такие отношения надо строить всю жизнь...

А кто сказал, что быть мамой - это легко?

Каждый судит по себе.

А если вы приняли сказанное мной на свой счет, то в этом не моя вина.

Это, заете, как в том анекдоте:

На заборе написано слово "Дурак". Прошел умный, прочитал, пошел дальше. Прошел дурак, прочитал - обиделся)))

Забирайте все, что куплено вами. Ведь вы же уходите не по своей вине, это она создает вам невыносимые условия.

Чего хотела, то и получила.

И не жалейте. Даже если отношения сойдут на нет - в чем их ценность, этих отношений?

Вам надо сейчас больше уделять внимания своей семье и мужу, не дать маме развалить вашу семью, как она развалила свою собственную. Успехов вам в этом нелегком деле.

Автор, выгоните маму нах

Всё не читала,но выход один - жить отдельно.Безполезны все эти разговоры, только трёп нервов.Люди к сожалению,не меняются,разве что в худшую сторону...

У автора-то как раз в этом плане все в порядке - муж есть. А от мамы в свое время мужик сбежал, столько лет без мужика, бешеная матка, наверное. Как и у тебя - из таких же мамашек небось)))

А почему это автор должна комнату снимать? На то ее добрая воля. Она на своей площади, и приводить на нее может, кого хочет. Как и мама. Но маме, видимо, некого привести, отсюда и весь негатив и недовольство. И, видимо, она в этом не одинока, тут много таких же теток на форуме, которые сами в свое время жили с родителями, потом получили от государство квартиру - на детей - а теперь, оказывается, это "их" квартира)))

В общем, мама захотела быть "владычицей морскою" - ну и т.п, по сказке. А автор - своеобразная "золотая рыбка", которая что ни сделает - все мало и недостаточно. Кстати, на днях показывали этот мультик. Гениальный все-таки поэт был Александр Сергеевич, точно описал, что бывает с такими горе-"владычицами" в жизни))))) Уходите, автор, и уносите все, что купили. И не забудьте сдать свою комнату.

Потому что при любом раскладе вы будете "плохая" - останетесь ли вы, уйдете ли, оставив маме все, или уйдете, забрав все ваше. По-любому все будет мало и плохо. Ваших жертв никто не оценит, поверьте. Так лучше не мечите бисер перед свиньями и делайте все с наименьшими потерями для собственной семьи.

Автор, Ваша мать - несчастная женщина. Ей горько осознавать, что жизнь не удалась, надеяться ей особо не на что и Вас, по сути, она тоже уже потеряла. Отсюда всё её неадекватное поведение. На шантаж, конечно, не поддавайтесь, но всё-таки будьте к матери снисходительнее. Ей очень тяжело, ведь даже собственная дочь считает её неудачницей.