Совесть:оставить одинокую маму

значит надо забрать ее раньше чем через год. объяснить,еще раз, как сильно вы ее любите и что жить ТАМ без нее не хотите. но будущее там и поэтому вы едите туда. только меня интересует вопрос, ващ мч заграничный рад будет маме? он-то знает о ваших планах.потому как от негов се зависит,если он на нее будет волком смотреть и одолжение делать в ее присутствии, то это еще хуже получится. эти все моменты тоже надо продумать. правильно она боится. мама мудрая женщина и правильно все понимает. а вы поменьше эмоций проявляете.. больше аргументов, тепла и ласки. для нее это кошмарный период.

маме будет сложно, будет чувствовать себя постоянно мешаютшей,как в гостях(

У матери должна быть своя жизнь. не ваша вина что у нее один ребенок и нет никого. у нормального человека есть своя жизнь помимо детей. Сидите теперь с ней он будет рада. Пока вам лет 40 не исполнится и вы нафиг никому не будете нужны. Глупая какая.

+100

Ваша мать - эгоистка. Она готова положить ваше будущее на заклание, но только чтоб ей самой было хорошо. Ежжайте и обустраивайте свою жизнь, пишите/звоните ей когда сможете, итд, но не упускайте шанса оставаясь с ней.

Поддерживаю.

KitKat, согласна. Обыкновенная эгоистка, нормальная мать так не будет себя вести. Знаю такую отмороженную одну...

--- отнюдь не все мужья и даже при согласии мужей страны прям готовы открыть двери для воссоединения кровныx близкиx. в некоторыx старныx введена уже планка определенныx требований, весьма высокая. так что и не факт, что сможет Ваша мама перееxать. по поводу истерик - а перееxав к вам, она может точно также истерить, толъко уже в связи с полным одиночеством в чужой стране, потеряв корни и не найдя новыx корешков. я сразу Вас предупреждаю, что ее переезд отнуйдь не спасение ее от одиночества, Вы вряд ли сможете при высокой загруженности проводить с нею ее одинокие вечера.

настраивайте ее на изучение языка в будущей (xм...) новой родине, изучение культуры, истории, так скаязать, преварительное врастание. это ее немного развлечет.

Прочитайте А.Некрасова - Материнская любов и маме дайте.

7, правильно пишет, а если вашеи мамае за 60, то навряд ли она выучит язык Будет вам мозг выносить, что еи скучно и не с кем обшаться. Может у вас русская обшина есть в вашем городе, тогда будет проше. А вообше-то заграницеи с родителями дети не живут и надо все-таки с мужем все это обговорить заранее

И дети и родители в любой стране долзны зит отделно,своей гармоничной зизню.

--- да, Вы правы, русскоязычная дяспора будет в этом случае спасением для пожилой женщины.

транслит перевел :)

Автор, у вас своя жизнь,а у мамы своя. Иначе, у вас не будет своей тоже...

+ 10000000000

плюс много

разводка тупая от малолетки

а еще когда вы разругаетесь вдрызг с мужем и он потребует развода, вас выкинут из его дома, то вам, автор, придется таскаться по чужой стране с обременением в виде пожилого, нездорового и слабодееспособного человека

Вы сначала сами там поживите немного, а потом начинайте по поводу мамы переживать. Думаете, приедете и будете как сыр в масле кататься? Язык, адаптация, ещё неизвестно, как муж себя там поведёт с Вами. Думаете не о том сейчас.

Автор, думайте о своем будущем. Если она вас любит, то желает вам добра и поймет. А если нет, значит, она эгоистка и только о себе думает, за ваш счет.

У меня мама эмигрировала в 50 лет, живет здесь, работает, язык знает, водить умеет, и все равно мне мозг выносит. Да и русскоязычная диаспора не везде имеется. И все стенания - "ах я бедная никому здесь не нужна" падают на меня. Если мама-нытик по природе - то это навсегда.

18, правильно говорит, встаньте на ноги сама, а потом родственников ташите

Автор, не переживайте, мама все прекрасно перенесет. Первое время будет козни строить, ничего, потом глядишь и найдется для нее мужчина. Одиноким мамам это тяжело дается - разорвать пуповину, соединяющую ее и 30-летнюю дочь, моя мама в первые дни после моего отъезда боялась за порог квартиры выходить. Я этого не могу понять по сей день. Теперь она планирует переехать ко мне и опять меня на узде держать. Мне не понятно, почему такие мамы такие закомплексованные и не могут оторваться от своих детей??? Неужели им самим не хочется пожить в свое удовольствие?

Поступи со своей мамой так, как бы тебе хотелось чтобы твой ребенок поступил бы с тобой в старости.

23, абсолютно с вами согласна. Как тут все накинулись на бедную женщину. Понятно, что любая мать желает ребенку лучшей доли, только это очень больно - расставаться с родными надолго и оставаться в одиночестве.

Да не умеют они! Не научены! Рожают, чтоб в старости с ними сидели, воду подносили.

она не эгоистка,просто недавно разошлась с отцом,точнее он ушел от нас,а теперь я

за себя я ни капелькки не волнуюсь,английский язык знаю как свой,в стране часто бывала до этого,я не строю себе каких-то планов сверхестественных как многие,кто едут покорять ноовые страны,просто жить-учится подрабатывать, маму немного успокоила,но е страшно все-равно,хотя настроила ее на то что к осени она приедит погостить,а через год когда все устаканится приедит жить)

но все же,я чувствую тяжесть,волнение,меня это гнобит,она не заслужила одиночества в любом случае!

Пора давно жить без мамы.

Проблема наших женщин,что они всю личную жизнь кладут на своих детей,забывая о себе самой.А если уж жизнь личная не задалась,и ребёнок у мамы один,то ох как трудно вырваться из-под маминой опёки и удушающей любви.Автор,вам надо строить свою семейную жизнь.Мама пусть ищет новые знакомства,интересы,увлечения,меняет свой образ жизни и стереотипы.Иначе и ваша судьба повторится по её сценарию.Вы этого хотите?Если нет,то надо рвать,понимаю,что это больно,но иначе никак.

он русский,мы давно знакомы,с мамой он очень хорошо общается и говорит,что нам молодым начинающим не помешает лишний раз совет и помощь как по дому,так и в делах

осталось убедить маму что мы не бросаем ее

сегодня она вроде повеселей,но....наигранно,я буду дергаться все время пока не заберу!был бы отец!я бы со спокойной душой поехала,а так только знакомые подруги,у которых дети рядом,в одном городе,а она...

все закончится как в истории со старушкой из Финляндии...а еще мне тут рассказывали, сын в Америку уехал, отец тут все квартиру добивался как ветеран войны, чтоб сыну побольше было, а он приехал сдал его в психушку....недавно дед этот умер:(...

SK - а жить мама где будет - с вами и мужем? А он об этом знает? Совет: подумайте, как бы вы поступили на месте мамы?

через год мама к вам приедет навсегда? ну-ну, фантазируйте больше, главное, маме не говорите, что ждать придётся лет 5, если это вообще возможно. во многиx странаx нет программы воссоединения семьи, да и вас ещё документы на ПМЖ не скоро будут, если будут.

У меня была аналогичная история - мама, ей сейчас 65, и я, мне 28. Мама эгоистка еще та, устроила мне на прощание фокусы - когда я уезжала, она демонстративно свалила из дома с утра, не помогала мне ни вещи уложить, ни до вокзала донести. Так я и перла эти сумищи одна до электрички (уезжала из маленького поселка, в котором нет такси), с электрички меня уже друг встретил, на поезд посадил.

То есть другу было до меня дело, а родная мама даже не соизволила со мной попрощаться. Я уже не говорю о более сложных вещах, например, поинтересоваться, где я буду жить и есть ли у меня деньги на первое время.

Прошло уже 5 лет, при этом деньги берет исправно.

Когда я у нее спросила, почему она не сочла нужным меня проводить или просто по-человечески со мной попрощаться и пожелать удачи, она очень удивилась и сказала, что у нее была психологическая травма, ей было не до этого.

Человек законченный эгоист, я счастлива, что покинула ее.

А то, что она одинока - не моя вина, а ее, раз она не хотела работать над собой и своими отношениями с мужчинами.

Ребенок должен оставаться ребенком, а не заменять маме мужа или развлечения.

И точка.

фднйх? дблый ? xнй дс к.,бнт цдй. вфве б нй плйхйдй? ый ыт ыфлй пф,бдфнм ыф цдй. ;бпым/ тп;фянт!

простите

я хотела сказать, что видно как вы любите свою маму и это здорово, но оставаться вам не стоит, а то потом будете плакать!

+1000. Это ответ многим клушам, которые готовы бросить всё и сидеть дома безвылазно, воспитывая детей до 30 лет и ожидая мужей у окошка. Нужно иметь что-то своё, личное.

Автор, это хорошо, что Вы любите свою маму.

Но: 1) она отнюдь не беспомощный инвалид, тем более, устроившись через несколько лет, Вы сможете к старости ей помогать лучше, чем будучи здесь;

2) Вам надо строить свою жизнь и семью, а не так, как Вы, просидели в инфантилках до 30 лет у мамы под юбкой. (Неважно, каких Вы успехов здесь достигли - все равно видно по посту, что Вы инфантильны: моментально ведетесь на мамины истерики и манипуляции, с трудом отделяете зерна от плевел в ее нуждах и требованиях, и в своих возможностях тоже, и не решаетесь поставить точку).

3) Ваша мама, конечно, растеряна и оглушена неожиданной переменой, но ведет себя не как доброжелательный человек, который хочет чтобы Вы хорошо жили, а как обычная манипуляторша и истеричка, не желающая отпускать от себя дочь.

Мама хочет Вас сама всю жизнь трахать - не в 3.14зду, так в мозги, а тут объявился другой кандидат-трахальщик - Ваш будущий муж :) ну какая "супермамочка" такое переживет? Отделите наконец свою жизнь от маминой и разберитесь со своими нуждами!

Вот именно. если мама на родине-то себе ни мужа, ни подруг близких не нашла, то что ей за границей-то делать?

Вот так получается, когда рожают "для себя". Рожают себе сиделок на старость лет.

я то поеду,да и маму не считаю эгоисткой,,многие здес подумали 4то я старая дева которая с амомй сидит,нет,я только закончила школу и хочу себе нормльное будущее,в нормальной стране,не как мама остаться на старости лет с крошечной зарплатой!я переезжаю в Швецию,восстановление семьи здесь реально,но надо постараться конечно!мне если честно больше всего хочется уехать со спокойной душой,без ощущения того,что я ее кинула( пока никак,каждый вечер она со слезами на глазах говорит,вот почему у всех дочери сидят мечтают замуж выйти,и матери их уже хотят их самостоятельности,а ты тока школу закончила-уже замуж!

и вот как реагировать?

Моя дочь вышла замуж уехала к мужу в Германию, безумно за неё рада...хотя очень скучаю, но считаю что "там" больше перспектив устроиться нормально в жизни. Когда в России ещё всё более менее устаканиться, чтоб для молодых были условия для самостоятельной жизни, а у их родителей нормальная жизнь после пенсии? Вот только одиноко мне стало, но креплюсь, и знаю что есть скайп и я в любой момент могу её увидеть и поговорить с ней, узнать как у неё идут дела! И вроде как и спокойнее становится.

а Вы так и спросите у мамы - мне того же дождаться, что и "всехние дочери"? (это которые уже до потери пульса мечтают замуж выйти, а уже никак - а мамы уже всеми фибрами души за их самостоятельность и отделение, но тоже уже никак) ? или все же на что-то решаться?

автор, уезжайте. детей рожают не для того, чтобы держать их на коротком поводке. будет возможность, заберете.

я поеду,однозначно,уже билеты на руках,сегодня с мамой)))едим в мегу закупаться,она бодрая вроде!на самом деле,мне самой было бы очень приятно и гордо,что я ей помогаю,она приезжает к нам-на долго,на праздники,дай бог все получится,для меня главное,чтоб никто не был в обиде!просто хочу оптимизма!

и если честно я дала себе слово,что не буду рожать после 35!результат-я только закончила школу,а мама уже на пенсию пойдет через год!личная жизнь уже вряд ли резко поменяется!а было бы ей 35-40,она бы даже воспряла духом после моего отьзда!почувствовала бы себя свободной и молодой!

Я лично хочу,чтоб у меня было так,в будущем)

Да никак не реагируйте. Она потому и рыдает, что хочет в вас чувство вины вызвать. Как увидит, что вам пофиг и вы не ведетесь, перестанет.

Так а муж в курсе, что он вас с мамой берет?:)))) Что он будет с мамой жить?:))) Обалдеть, только школу закочила - и в Швецию замуж. А лет-то мужу сколько? Небось 35? :))))

я оценила вашу попытку подколоть!спасибо,мы давно знакомы,может быть живя в россии мы бы тупо снимали квартиру вместе и лет до 25 были бы пареньЬдевушка!но мы будем жить и учиться в швеции,почему бы не пожениться?годом поже годом ранше!

мне так нравится когда осуждают молодые семьи!

да и к вашему сведенью ему 19)

мы просто хотим учиться и работать,не вижу причины для подкола!

он вкурсе про маму,они в хороших отношениях-он приезжает к нам и живет у нас)он только за то чтб маму забрать!она нам молодой семье не помешает-помочь делом и советом!

Автор, что же Вы так, по английски свободно говорите (по вашим постам), а на русском языке (родном) изъясняетесь хуже пятиклассника-троечника, ошибок куча самых разных. Тема смахивает на разводку, если честно.

Мне что-то тоже уже не интересно стало - 19 лет, Швеция...Тогда и маму понять можно - дите еще дочь ее. Но, извините, решение уехать видимо было принято минимум 1 год назад - документы сделть и визу получить да еще в Швэцию - дело не быстрое. Так почему мама только сейчас поднимает панику? К этому времени она уже должна быть морально готова к отъезду.