Разве мать виновата в несчастьях дочери?

105, вы в чем то правы. Меня действительно раздражает ее инфантильность и вялость. Хотя сейчас я вижу что это может быть связано с тем что у нее постоянно болит голова. Якорю себяв том что иногда не сдерживаюсь, мы с ней такие разные....

С позиции дочери, как это знакомо!!! У меня эти "почему ты не открываешься" и "давай поговорим" были постоянно, причем выглядели так: "кааааатя (маня,даша), иди, поговорим." садились за стол, родители напротив: "ну, давай, рассказывай". Каждый такой "разговор" - обсуждение как когда и где я себя неправильно повела, заканчивался моей тихой истерикой. Сначала пыталась оправдываться, когда-то спорить, что-то доказывать.. через пару часов уже сидела и физически не могла ничего произнести, внутри только трясло и слезы текли. Тогда и начинались "ну, не закрывайся, давай поговорим".

До сих пор с содроганием вспоминаю. Не выношу, когда советуют "сесть за стол переговоров и все обговорить" в какой-нибудь ситуации

согласна, что дура.

после того, как она мне показала в интернете свои темы и рассказала, что и как она делает, чтобы ловить на крючок, я во первых от неё отдалилась (страшно иметь такого человека в окружении), а во вторых не слишком доверяю тому, что пишут, особенно когда постепенная выкладка фактов с накручиванием ситуации и намеками на летальность (это её слова).

Потому что материальные блага сейчас не изживут недоданной души и тепла тогда. Вы знаете, что такое нарушение привязанности? Проявляется это у детдомовских детей, либо отказников с рождения, либо долго пробывших в этой системе. Вот ваша дочь такой отказник. Бесполезно пытаться заменять материальным душевное тепло и любовь. Автор, а вы сами способны любить?

Я люблю ее больше жизни, уже писала. рядом в детствес ней я не могла быть, писала по каким причинам

Автор, посмотрите фильм ВОЛЧОК, вам все станет ясно

Это безголовые родители. Вместо того, чтобы сводить ребенка к психологам в детстве, и в детстве ребенку помочь, родители списали все на характер, оставив дочь вариться в собственном соку до 25 лет. Хорошенькое дело.

Моя дочь в 3,5 года была до невозможности застенчивым робким и забитым ребенком, до того забитым, что некоторые особо одаренные называли ее ***.

Сейчас ей 4 года 8 месяцев. Ребенка не узнать -кардинальные изменения. Просто она нашла семью, где ее любят такой, какая она есть. И у нее есть уверенность в этой любви, плюс работа с детским психологом.

Обижаться здесь можно только на себя. Ваша дочь не умеет выдавать эмоции, которых сама в детстве не получала. Нарушение привязанности.

Знаете, есть такой термин - "душевная глухота". Вы такая. Вы не любите дочь. И не способны дать ей то, чего сами не ощущаете.

Хорошо вы дочь любите, а она об этом знает, она это чувчтвует. Ребенку (а человек остается ребенком пока не умерли его родители) очень важно знать, что его любят, что нужен родителям, что он для них самый лучший.

я вас читаю и понимаю вас не интересует тема дочери, ее проблемы, вы хотите все доказать, что вы правы и ни в чем не виноваты. Так не бывает, чтобы мать не была виновата. Если бы ваша дочка сейчас сталабы мисс России, вы бы говорили, что это и ваша заслуга.А почему не хотите понимать, что за детей не только городость бывает, но и вина и ответственность. Мне жалко вашу дочь. Вы про нее не говорите с нежностью, с болью, с заботой, вы только про себя говорите, у меня тетя такая, также поступила со своей дочерью, теперь завидует моей маме, что у нее есть близость с детьми.

Автор, даже не буду писать вам о том, какая вы мать Здесь полный ППКС Тигре белой...она вам все сказала правильно.

Единственное о чем вас прошу - срочно ведите ее к врачу. Головные боли - это плохой признак, указывающий на сильное психологическое расстройство...я не шучу...это уже попахивает патологией. Займитесь этим НЕМЕДЛЕННО. Если дочкину любовь просрали, то хоть здоровье ее спасете!

Я ужезанимаюсь этим вопросом. Она уже ходила к врачу, деньги я ей дам на любое обследование. а голова у нее болит потому что онапостоянно переживает думает о чем то. Я ей пытаюсь объяснитьчто не стоит так переживать, она говорит что и рада бы но не получается.

А к какому врачу она ходила? Нужен не только невропатолог, но и психотерапевт.

Советую вам не отказываться от так называемых сеансов групповой терапии...т.е. вы должны ходить туда вместе с дочерью. Только нужен хороший специалист, а не шарлатан.

Не смотря на негативные комментарии всем хочу"сказать2 спасибо. До момента когда дочь сказала что у нее сильные головные боли и такие психологические проблемы, я даже и не предполагала что ситуация обстоит именно так. Она выглядела такой уверенной и даже счастливой.

Она ходила к неврологу ей делали рентген, на след неделе еще пойдет.

К психотерапевту думаю смысла нет идти. врядли он ей поможет, только деньги выбросим зря

и после этого вы называете себя сильной? не вы ли ей этого отца выбирали?

Про себя скажу, когда родители разошлись, мне 13 было, вроде и тихо разошлись, без скандалов, с отцом общалась всегда и общаюсь до сих пор, но лет 12 после их развода ломка у меня чудовищная(((

Мы любим своих детей не за что-то, а вопреки. Автор, если не было раньше времени, то хоть сейчас с взрослой дочерью поехали бы в отпуск и провели бы с ней много времени. Мне порой так хочется собрать своих больших парней и поехать куда-нибудь вместе, но увы они выросли. У одного семья, у другого становление и работа над собой. Все равно стараюсь, хоть неделю в году найти повод уединиться с ними и похулиганить. Вот, в прошлом году поехали в Сочи и облазили весь город. Под проливным дождем дурачились буквально голышом в парке Ривьера. Народ угорал над мамой и двумя огромными парнями, плавающими в фонтане на надувном матрасе. А вам можно наслаждаться обществом молодой подружки, которой вполне может быть ваша дочь. Начните первой открываться перед ней, но не с надрывом и обвинениями, а интимно, доверительно, как женщина, прошедшая жизнь, наделавшая ошибок и осознавшая их. Будьте откровенной всегда, постоянно. Наберитесь терпения и не реагируйте на негативные моменты в её поведении. Обсуждайте людей, мужчин,женщин, делитесь своими мыслями и интересуйтесь её мнением. Она это время запомнит на всю жизнь, а ваша откровенность возможно немного вас сблизит.

Господи, неужели вы не понимаете, что нужно идти к психотерапевту? Нужно лечить саму причину, а не внешние признаки. Головные боли явно указывают вам на это. Поверьте мне, я не просто тут языком болтаю...

121. Вы все продолжаете цепляться за деньги вместо дочери? Вашей дочери нужен именно психотерапевт, будете продолжать так себя вести дальше - понадобится уже психиатр. Подумайте хотя бы, что люди скажут: "Довела мамаша дочку до психушки!" И бывают же такие упертые люди. Почему вы считаете себя умнее всех? Пока что ваши теории ни к чему хорошему не привели, а все испортили. Сколько раз жизнь вас должна головой треснуть об столб, чтоб вы хотя б немножко начали понимать?

Многое зависит от родителей.Но свой характер я строила сама.Не надо акцентировать внимание на комплексах дочери.Ей тяжело и жизнь её сама изменит.

атор, таких, как ты даже Матерью не назовешь... так, кукушка. Даже на "вы" не поворачивается язык назвать. По-настоящему сильные люди умеют признавать свои слабости и ошибки, ты - нет. Мне жалко твою дочь, и в ее же интересах - держаться от тебя подальше.

Молодец! Все именно так!

Я не психолух, а совсем наоборот, но даже я при своей необразованности знаю - когда так болит голова это называется "уход в болезнь". Сначала голова, потом она себе еще болезней накрутит, потом эти болезни начнутся на самом деле и она получит вполне конкретную инвалидность. И ни карьеры, ни семьи, ни жизни, будет только по врачам мотаться. Оно вам надо? Примите ее такой какая она есть, не стоит ее критиковать, лучше подлечите.

Автор, я выступаю в роли такой дочки. И твердо могу сказать - вы виноваты, как и виновата моя мама. Стесненные финансовые обстоятельства, отец бросил - это все ерунда по сравнению с чувством постоянной отверженности самыми близкими людьми. Да, я боец по жизни. у меня прекрасная карьера. отличное финансовое положение, НО - я совершенно не умею строить отношения с мужчинами, поэтому одна, у меня крайне ограниченный круг друзей и мне приходится делать немалые усилия, чтобы вести себя приятно и естественно, мне лучше всего одной, но я страдаю от одиночества. Я постоянно боюсь опять пережить чувство брошенной и отвергнутой. При этом лет мне уже далеко за 30, и внешность приятная. Психолог помогает, но дело очень трудное.

"Разве мать виновата в несчастьях дочери?"

- Да. На 100 процентов. Именно мать формирует базовую систему подсознательных установок ребенка, которая закладывается в него до того времени, как он научится говорить. И не важно, мальчик это или девочка. Отец подключается позже.

То, что заложено в ребенка до того, как он сам начнет себя осознавать, никакие психологи поправить не смогут. Так, что эмоциональное и духовное состояние матери, с которой ребенок находится на постоянной подсознательной связи, как раз и формирует где-то на 70 процентов картину мира, на которую ребенок будет ориентироваться в будущем.

Так, что,

Мальчишки! Думайте, кого в жены берете!

Ошибетесь,- всю жизнь хлебать горюшко и Вам и Вашим детям.

не собиралась вас оскорблять, только констатирую.

к примеру, у нас тоже бывает такое, что дочка плачет как бы нарочно, но все равно сердце больно, все равно хочется ее пожалеть скорее, а не ругать, потому что, если даже нарочито рыдает, значит не знает, как выразить словами свои чувства, но хочет как-то до вас донести дискомфорт душевный, ищет поддержку.

как это делают младенцы, потому что других средств общения у них нет.

т.е. это регрессия своего рода, и для раздражения никак не повод.

болит голова - это очень нехороший признакк, надо обязательноидти к врачи и обследоваться.

и я не верю, что вы деятельный человек.

+100!!!!

это как отсутствие музыкального слуха, понять, чего человек лишен, он не в состоянии.

хватит уже деньги считать, ей именно психиатр уже нужен!

Я как раз такая девушка,у меня было похожее детство и могу сказать,что мне и сейчас очень трудно все вспоминать,вроде и все было,а любви не было,я как была одинокой внутри так и осталась.

Я не представляю что такое быть с мамой подружками,хотя у нас сейчас неплохие отношения,но мое детство сделало меня пессимистом,депрессивным и одиноким человеком,который не может построить свою личную жизнь и создать семью,потому что зародилось множество комплексов и ты от любимого человека начинаешь требовать ту заботу,которой тебя не одарили в детстве,но никогда ее уже не будет достаточно.

Вообщем нельзя никого обвинять,наверное,и свою маму я люблю и уважаю,она мне и сейчас старается помогать и я ей очень благодарна,но могу сказать одно,что такое детство откладывает большой отпечаток.

Так же трудно ребенку,когда он сидит на уроке труда в школе и все дети делают открытки своим отцам на 23 февраля,а ты просто не знаешь кому ты ее делашь...так еще и с мамой живете не вместе

Ребя, ну вы чё? с глухой теткой разговариваете уже третью страницу ))))))))))

Она пришла сюда доказать себе, что ни в чем ни виновата.

Не парите ей лафу, признайте уже, что она хорошая и из кожи вон лезет, а дочь плохая и не благодарная.

Вот книжка про вашу проблему-дайте дочери почитать

http://vsedorogi.org/bib_travmi.asp

Ну мамашка променяла ребенка на член, а теперь удивляется..Старость-то уже близко, член свинтит к молодой - и только на дочку надежда...Да поезд ушел

Р-А-З-В-О-Д-К-А Таких тупых, как Автор, не бывает. Ну мне просто не хочется в это верить..

Вы знаете, я не оправдываю автора (и со многими из вас согласна), но и дети бывают не подарок - вечно надутые, капризные, очень требовательные, жутко меланхолического склада, причем с рождения. Они сохраняют стереотип поведения крикливого младенца (которому все вокруг должны) на долгие годы, и потом не хотят вылезать из этого кокона. Этакое "ни-че-го я не хо-чу!" В кружок ли им предложили пойти, в секцию, съездить куда-то, развлечься вместе - отвернуться и "а-а-а! не то! не так! не хочу! не буду!"

Не секрет, что некоторые дети - еще с младенчества - обычно бодры и если не веселы, то спокойны и любознательны, а другие привыкли все "брать" обиженным криком и дрожащими губами. Дети-нытики. Ноют, ноют, ноют, скулят, способны довести до белого каления даже ангела. У моих друзей был именно такой (с первых дней!), постепенно пришел в равновесие годам к 15, у моего тоже одно время был такой "несчастный" период, потом тоже расшевелился, не без моих усилий конечно, но и молодость-гормоны взяли свое, и здоровье подправилось, и спортом их обоих почти заставили заниматься - а там они стали веселее и бодрее.

Есть вероятность, что со своим "робко-меланхоличным" ребенком Автор просто не справилась. Она (судя по сообщениям) и с "нормальным-веселым-уравновешенным" справлялась бы с большим трудом. Поскольку подход к детям у нее действительно, я бы сказала, старо-деревенский, в стиле: я тебя кормлю, одеваю, я тебя даже в школе учу! и даже не бью, что у нас в деревне большая редкость - чего тебе еще надо? (в те времена не было ни психологов, ни хороших книг, ни систем воспитания, и многим детям доставалось только материальное обеспечение, какое-то приданое и обучение навыкам труда, а если что не так - то кнут и розга, матери было некогда с каждым цацкаться, у нее на шее еще хозяйство, огород, муж и человек 5-6 детей висели).

Если бы родился исходно уравновешенный ребенок - может и пережилось бы это, травма была бы, но не такая болезненная, ТОТ ребенок нашел бы чему порадоваться и чем себя занять, и маме бы просто радовался без накручивания себя. А тут все клином сошлось - что мать, что дочь. Теперь и автору нужно бы к психотерапевту, и дочери. Только сначала по отдельности :)

А мой психолог многие мои проблемы объяснил тем, что моя мама после моего рождения работала по 10 часов, домой только переночевать приходила, чего уж там о кормлении грудью говорить. Период базового доверия, как то так объяснил мою недоверчивость, ранимость и замкнутость, отсюда тревожность и переживания, головные боли. Деньги я тратила свои, не жалела и времени, проведенного со специалистом, когда меня допекло это до ручки. Маме даже в голову не пришло бы меня отвести и потратится, она экономная и разумная очень в тратах, как и во всем )))) Я не жалею, кстати, новот отношение к маме изменилось, она себя всю жизнь ставила сильной такой женщиной, а я после психолога поняла, какая она слабая и уязвимая не смотря на фасад. Так что автор не зря боится психологов, если дочь пойдет к нему, честь флага сильной и деловой будет потоплена.

нет, просто вырос бы человек жестокий и черствый по отношению к другим.

Слушайте, ну точно, мать повернута на деньгах: "у нее было все", "деньги зря выкинули", "квартиру купили". А к собственной дочке относится так, что в некоторых домах к домашним животным лучше относятся- их и жалеют и гладят, и разговаривают с ними... Все уже в принципе сказано, хороший психолог нужен обеим... СРОЧНО спасайте ситуацию, если вообще это еще возможно!

Да поздно уже. Хватит вам внушать дочери комплексы. Вы и так ей подгадили здорово, подкинув ее бабушке. А насчет виноваты ли вы. А как же? Человек воспитанный обезьяной становится обезьяной. пусть даже его подберут в 6 лет и задарят.Идея о том. что человек имеет врожденный характер - абсурдна. Человек- существо социальное весь наш опыт и формирует характер. Дети оставленные родителями в младенчестве на 90% алкoголики, наркоманы и проститутки.

Если дети "не такие", то дело в маме.

Не секрет, что мы с разными людьми бываем разными. Меланхоличные дети бывают у таких же меланхоличных или холерических мамаш. Неуравновешенных то есть. У сангвиника ни разу не видела меланхоличных детей, т.к. если даже они такие от рождения, то мать-сангвиник легко скорректирует темперамент ребенка. А если у вас у самой нет гибкости, легкой приспособляемости к людям, нсли вы прете напролом, то при чем тут ребенок. Повторяю, с сангвиниками легко всем, даже меланхоликам и холерикам. Так что больше внимания к своему собственному темпераменту.

Автор только и делала, что создавала комплексы своему ребенку. И даже когда дочь с ней поделилась своими проблемами, она вместо того, чтобы проявить понимание и еще и еще раз попробовать помочь дочери. опять всю отвественность возложила на нее же...Дура дурой автор, я бы таким вообще запрещала иметь детей. А ведь в старости будет ждать поддержки и опоры...Мать ведь))))

Julie, действительно, чтобы вы смогли помочь вашей дочери, вам нужно начинать с себя. И если вам действительно нужен совет человека, имеющего определенный жизненный опыт, то я вам его охотно дам - пойдите к квалифицированному психологу. Ни разнообразные глумливые советы женщин с этого форума, ни ваши собственные ошибочные догадки не помогут вам разрешить проблему во взаимоотношениях с дочерью. Утекло слишком много воды, потеряно слишком много времени.. Ваши взаимоотношения превратились в клубок обид, недосказанности и непонимания. Вы говорите на разных языках...

Просто вы все время пытались из нее что-то "сделать". Я на себе знаю как это, и как хочется чтобы тебе просто сказали "я люблю тебя именно такой, какая ты есть". А не "я буду тебя любить, если ты изменишься". Присоединяюсь к совету посетить психолога, это очень сложная и застаревшая проблема, скорее всего нужно много времени и душевной работы, чтобы тут что-то изменить.

а с чего вы взяли, что все глумятся, и только вы - ума палата и можете дать дельный совет?

вы даже ничего нового не сказали, чем вы лучше других форумчан?

"ужас, как люди умеют оправдывать себя и все свои грехи!

родила ребенка, забросила, не дала самого минимума любви и теперь пеняет ей, что та родилась не такой как надо!

а сама маманя типа не при чем! красота!" (Бася)

"ее исходные данные - мать-кукушка, машал ей жить и развиваться не ее характер, а ваше предательство." (Бася)

"вы тоже очень эгоистичны и любите только себя, в кого ей быть душевной?

вы ее в детстве не приласкали, а теперь ждете ласки от волченка? странная вы." (Бася)

"а что вы чувствовали, когда она навзрыд рыдала? ничего? потому что любить вы просто не можете, вы моральный инвалид...только полная моральная *** может раздражаться от плача дочери." (Бася)

"не собиралась вас оскорблять, только констатирую." (Бася)

Автор, у вас выход один - принять дочь со всеми ее особенностями. Вам дал ее Бог. Помните об этом и будет легче.

У меня есть родственники - бойцы по жизни, внутри себя они не уважают не таких как они, но никто об этом не знает т.к. очень вежливы с окружающими. Для них важен "результат": сильный характер, мат. благополучие, наличие семьи и т.д. Нет ли у вас такого в глубине души? Не бойтесь себе признаться.

Огненным людям в принципе трудно выносить апатию, бездействие, показательные истерики и проч.

Иногда успешным людям дают Свыше таких детей, чтобы снизить амбиции внутри. Знаю ряд примеров.

Советую прочеть Лазарева "Воспитание родителей". Если у вас есть мат. возможность - постарайтесь попасть к нему на прием. Можно по телефону.

Д2, конспектируйте-конспектируйте! :)

Гость 105, автор приняла этот дар через 15 лет после того, как его получила.