Разве мать виновата в несчастьях дочери?

Автор, вы реальну существуете или просто проверяете реакцию людей? А у вас какое было детство?

В заглавном посте написано - 22

Все это вы написали сами ранее, а теперь тоже самое, но сказанное другим человеком, вам очень не нравится. Вы в этом посте сами признали свою агрессию и злобу по отношению к дочери. И опять вы про материальное... Ну ёпрст, автор, ну помогайте ей материально, раз есть желание и/или есть желание, но отстаньте от нее со своими нравоучениями и моралями.

в старттопе есть

"Она перестала кого то обвинять в своих несчастьях."

Ну да. Она перестала. Молодец девченка :)

Вот только ВЫ до сих пор пытаетесь найти себе оправдание.

Автор, интересно, какой по характеру отец девочки. Может у неё психотип отцовский? Как у отца сложилась жизнь?

Надеюсь, что это разводка, иначе очень жаль дочь автора. Но такие случаи и такие матери, как автор, бывают в жизни.

Ну и? А почему она очень ранимая? Может, бабушка ее гнобила? Может, ее в школе обижали? Может, он ужастиков пересмотрела? Может, страшное что-то увидела? Миллион же может быть причин.

У меня есть одна знакомая, так у ее дочери такое началось после того, как она на улице увидела труп девушки, попавшей под машину. Может, у вашей что-то подобное было?

Даже много.

Кстати, да, и это тоже имеет громадное значение.

нормальная мать, когда заметила бы проблемы в общении и психике ребенка (просто так дети всего не боятся), отвела бы к психологу или психотерапевту.

Да, вижу, ей 22 года, как и моему младшему. Слишком молоденькая, и неопытная, чтобы считать её взрослым человеком. Я знаю молодых ребят и девушку,которым 22,23 и 24. Один 24 заканчивает ВУЗ. Боится вступать в жизнь, боится завтрашнего дня, поскольку прожил за широкой папиной спиной. Которому 22 мечется и не может принять решения и , однозначно, тоже не уверен в завтрашнем дне. Девушка 23. Тоже жила в полной семье. Боится жить самостоятельно, хочет скорей замуж, чтобы не работать и не брать на себя ответственность.Проработала всего 2,5 года и считает, что это огромный срок и великий подвиг. Есть, конечно, и другие ребята, которые живут спокойно. Речь о том, что нашим детям, возможно,очень трудно в возрасте 20-25.Передавать опыт и направлять их все равно нужно. Жаль, что меня не направляли. Могла бы избежать многих ошибок.

Автор, ответ на ваш вопрос в посте - и да, и нет одновременно. Да, ребенок приходит в этот мир с определенным наклонностями и темпераментом и переделать их невозможно. Но то, как он научится использовать данное ему природой, его самооценка зависит от воспитания. Нельзя простой камушек сделать алмазом, но и алмаз надо уметь правильно огранить. Воспитание - это огранка. Без уверенности в себе очень сложно чего-либо добиться в жизни. Потому что перед началом любого дела необходимо знать, что у тебя получится, что ты можешь. А если человек в душе думает, что у него ничего не получится, то ему и браться-то ни за что не хочется. По-этому уговорить пойти дочку к психологу вместе с вами. Удачи!

Девочки, мне кажется, что не следует обвинять маму. Она ведь не случайно пришла советоваться. Наверняка, наболело и необходимо услышать мнение других людей.Так сложилось, что в молодости не думала или думала, что дочь сама вырастет, что разницы нет с мамой или с бабушкой живет девочка. Кстати, в то время действительно было трудно растить детей. Помните километровые очереди за яйцами? По десятку в руки.Карточки на продукты. Пустые прилавки? Именно в 90-е годы, к примеру у меня, появился страх и неуверенность.Что говорить, этот страх может и толкал женщин на поиски надежного плеча, из желания прокормиться и прокормить ребенка? Автору это, как я вижу удалось, но пришлось пожертвовать единством семьи. Жертва страшная.Расплата сейчас. А почему? Потому, что в школе не занимались нашим духовным воспитанием. Не учили, что не хлебом единым сыт человек.

Ага, Триш, школа значит виновата, что предохраняться не научила, а Автор нет, что кинула ребёнка. Кстати, как раз в те годы в школах ещё давалось хоть какое-то духовное воспитание. Потому что Автор пишет у меня создалось впечатление, что она какая-то холодная. Пишет как-то отстранённо или разводка, или не любит она своего ребёнка особо

да разводка очередная, неужели не видите руку трудолюбивого админа?:)

Жаль, если так тема-то актуальная:(((

ей 23 года

Отец бросил меня когда я была ей беременна. О дальнейшей его судьбе я не знаю. Но определённо она пошла в отца. Он был очень эгоистичным, любил только себя. К слову, у меня тоже есть повод на нее обижаться. Помню когда мы с ней поругались по пустякам и я ей рассказала что моя жизнь тоже несладкая она знаете ли меня ничуть не пожалела и не подошла и не приласкала

Бабушка ее очень любила, опекала очень,конечно не разрешала особо куда то ходить, лазить где ни попадя. я пыталалсь разнообразить ее жизнь, т.к. у нее была школа-дом, как могла пыталась .Она хорошо рисует, в бассейн ходила, единственно что бабушка было против когда это было во вред учебе.

Явовсе не холодна,Я дочку очень люблю, но как правильно пишут, были трудные времена. И в эти трудные времена, очень сложно найти время на показушные истерики и прочее. Я хорошо помню когда она нарочито ночью навзрыд рыдала, чтобы все слышали. Как на это реагировать? Потокать?

Потом, те кто пишут, что я не уделяла внимание, а что мать должна совсем о себе забыть и заниматься только ребенком? Это неправильно и дочке я всегда об этом говорила чтоб своих детей воспитывала и о себе не забывала

И потом, я бы хотела в этой теме совет мудрых женщин и не девочек с не прошедшим подростковым максимализмом

Неправильно сказали. Человек не рождается с определенным характером, все зависит от того, КТО рядом с ним. Темперамент - да, дается от рождения. Но темперамент - не характер. При правильном воспитании одни - нежелательные - черты можно подавить, а другие - хорошие - взрастить. Просто вы не уделяли достаточно внимания своей дочери, не вникали в ее проблемы, а ответственность всю за результат своего воспитания возложили на нее. Возмущают такие тетки. Сами не могут стать авторитетом даже для собственных детей, и дети же виноваты...

"Ведь действительно человек "кует" себя сам? Или нет? Тогда что я упустила в воспитании?"

Когда? В год, в два, в пять???

Вы вообще в своем уме? С каких это пор с маленького ребенка б0льший спрос, чем со взрослой тетки?

Про характер - все, наверное, знают, что мы разные с разными людьми. Один человек располагает к себе, и с ним хочется общаться. Иногда это совершенно посторонние мужчина или женщина. И сам не замечаешь, как говоришь с ними, делишься, разговор течет как бы сам собой. А все потому что ЭТИ ЛЮДИ общительные сами и располагают к общению других. А с другими и так, и сяк - ну не клеится разговор. Энергетика какая-то не та, что ли...

Обычно обвиняют во всем детей тетки, необоснованно претендующие на лидерство, которое другие не спешат в них признавать) В себе надо искать проблему, автор.

Действительно проблемы у нее были в школе с одноклассниками. И подруг мало было. Очень собаку просила, видимо общения не хватало. Яне знала как ей помочь, она было очень сложным ребенком. Постоянно плакала, уже раздражать начало, а кого бы не начала\о, все делала для нее. А после того как вместе жить стали как подменили.

Я не претендую на лидерство, хотя и много в жизни достигла, но речь в этой теме не обо мне. Яхочу понять как помочь дочери, и возможно ли это? Ябы не хотела ее водить по психиатрам, т.к. это пустая трата времени и денег

А вы себя относите к взрослым? Сама вы с не прошедшим максимализмом, а точнее эгоцентризмом, самое главное мужика себе найти, а ребёнка ,как кутёнка, спихнуть куда-нибудь . Вам посоветовали, что дочку надо к психологу и вам самой тоже, вы не повзрослели

вы тоже очень эгоистичны и любите только себя, в кого ей быть душевной?

вы ее в детстве не приласкали, а теперь ждете ласки от волченка? странная вы.

волчОнка

Мудрые женщины вам и отвечают. А юношеский максимализм, похоже. у вас - считаете себя абсолютно правой, а проблему видите только в дочке.

С себя надо начинать, с себя как матери.

А к материнству надо психологически готовиться.

Вы, видимо, родом из семидесятых - чувствуются те, совковые взгляды на воспитание)) Надо больше читать современной литературы по прикладной психологии - НЛП, коучингу, и т.п, если уж нет врожденных талантов воспитания. На дворе 21-й век.

а что вы чувствовали, когда она навзрыд рыдала? ничего? потому что любить вы просто не можете, вы моральный инвалид.

(я не девочка юная, по вашим критериям подхожу в советчицы)

только полная моральная *** может раздражаться от плача дочери.

По - моему тема не имеет смысла. Дочь уже взрослая. Какая разница кто виноват в том, что она выросла такой?

Могу рассказать отчасти с позиции дочери. Мне 22 года. Я жила с родителями (мамой и папой), но много времени проводила с бабушкой. К бабушке уезжала на все лето, каждый раз на школьный каникулы и каждые выходные. Папа мной занимался больше, приезжал иногда тоже к бабушке, играл со мной,мама никогда. Мама покупала мне много игрушек, шмотки, что - нибудь вкусное (шоколадки,мороженое). Она уверена, что дала мне очень много и считает, что если меня что-то не устраивает, то я неблагодарная и эгоистка. Возможно это и так. Но теперь расскажу как ситуацию вижу я: мама мной не интересовалась никогда, не спрашивала чем я увлекаюсь и что люблю, ни разу в жизни в детстве не играла со мной, никогда никуда со мной не ходила (я помню только 1 раз за всю жизнь ходили на шашлыки). У меня даже детских воспоминаний связанных с мамой нет вообще, несмотря на то, что я жила с ней. Лично мне этого очень не хватало. Я завидовала знакомым девчонкам,которые чуть ли не каждый день ездили куда-то со своей мамой, и с мамой были лучшими подружками. Мне лет 15 было когда мама начала предъявлять претензии почему я ей ничего не рассказываю. А с какой стати? 15 лет она мной не интересовалась,мы никогда не были друзьями,а тут я с чего-то вдруг должна ей что-то рассказывать. Отношения напряженные так и остались.

Я кстати росла тоже забитым ребенком, всего боялась. До сих пор я очень скромная, многого стесняюсь, неуверенная в себе. И да, лично я считаю, что вина моей мамы в этом есть - она ни разу в жизни меня не обняла и не поцеловала, ни разу меня не хвалила, не говорил что я молодец. Если я была расстроена или плакала, то она орала и раздражалась. Могла и гадость сказать - что я страшненьнькая, или еще больнее делала,вечно говорила "вот, ты необщительная,чего ты такая забитая?" и т.д. Как будто я сама не знаю, что я такая. От комплексов я стараюсь избавляться, но до конца так и не удалось. Надо мной издевались в школе, меня регулярно обзывали, со мной никто сидеть не хотел и т.д. То есть был двойной удар - утром идешь в школу, там ничего хорошего, я каждый день боялась туда ходить; а потом возвращение домой, а там от мамы ничего - никогда не пожалеет и не похвалит, только сует шоколадки и шмотки.

да

Поясните пожалуйста про совковые взгляды

А как у вас потом жизнь сложилась?Ваша история напоминает мою:((((

Пожалуйста не оскорбляйте меня, мне итак тяжело. Что ячувствовала, на тот момент раздражение т.к. это было показушное рыдание и того Мч она не любила. Давайте будет честными

У меня дочка отчасти похожа на вас, иногда я замечала за ней что она подолгу могла смотреть в одну точку. Но оа творческий и как следствие ранимый человек. Менядействительно беспокоит ее душевное состояние. Тем более последнии полгода умее стала сильно болетьголова. Яуже ей дала деньги на лечение. Ябоюсь как бы она что нибудьс собой не сделала т.к. она категорически не хочет рассказывать что у нее на душе

Ваша мама какмогла вам помогала и конечно же спрашивала почемувы забитая. А вы молчали...не могли открыться

Потом? ну...не так уж и много времени прошло, мне 22 только..Поступила в институт после школы, там нормальные отношения сложились с однокурсниками. Были правда пара человек, которые опять меня обзывали за спиной, но в целом все было хорошо. Даже друзей четырех нашла. Все равно вечно всего стесняюсь и боюсь. В институте если меня преподаватели хвалили, то не верила и думала, что врут. Я познакомилась с мч, мы 3 года вместе. Ему тоже очень долго не верила, если он мне говорил что-то хорошее и хвалил. Институт закончила недавно, неделю назад. Никогда не работала (было полно страхов на тему такого а как я пойду устраиваться и т.д., меня содержал папа). Да, забыла добавить главное - лет с 15 я сблизилась с папой, и с ним у меня замечательные отношения, всем с ним делюсь, много общих интересов. Сейчас я стала увереннее в себе, уже не так страшно, собираюсь вскоре искать работу (хотя все равно страх присутствует). Еще помогло то, что я несколько раз ездила отдыхать одна (к подруге в другую страну). Одна ехала на поезде и т.д. Это помогло побороть некоторые страхи.

Она не спрашивала, а скорее предъявляла претензии. При чем когда мне уже лет 15 было. С чего вдруг я должна ей что-то рассказывать,ведь по сути она мне совсем чужой человек была

А что толку открываться? Чтобы сочли показушными? Автор, откуда такая уверенность,что она не любила МЧ? Если действительно не любила, но так из-за всего переживает это плохо и то, что в одну точку смотрит тревожный сигнал.Тут уже даже не к психологу надо, а к психотерапевту.

Автор, ваше "все", которое вы дали дочери, в ее системе координат- ничто. Кружки, в которые она не хотела ходить, одежда, которую она не хотела носить. Мало того, что ей эти материальные вещи не пригодились, вы еще ее и в нос этим тыкали. А теперь тыкаете в нос квартирой, как будто только от наличия жилья зависит счастливая личная жизнь.

Автор, я не хочу вас осуждать, возможно, у вас жизнь была нелегкая и поэтому такое ее восприятие сформировалась.

Подумайте логически- если бы ваше восприятие жизни было правильным, отношения с дочкой у вас были бы хорошие, и сама она счастливая, а это не так. Кое-что вы упустили из виду, а именно -душевную сторону воспитания ребенка.

Поговорите с батюшкой в храме, если вы крещеная, и не один раз.

В студенчестве я прочитала рассказ Камю "Постороний", вот это про вас. Вы вроде все далаете. кк-то отстранено

Разводочная тема, таких умных дур не бывает)))))))))))

порядок изложения информации грамотный))) моя подруга по пьяни как-то разоткровенничалась, что занимается подобным и уссывается над лохами с комплексами спасательства и лохами с комплексами обвинительства)))))))))

Ваша подруга и есть первая дура, делать ей нечего:)

Вы не любите дочку, не принимаете ее такой какая она есть, вам НУЖЕН РЕЗУЛЬТАТ. Результат это для вас успех. Если ребенок плакал всю ночь, значит она просила внимания. Ей его никогда не хватало, и сейчас ей так хочется просто прижаться плечом к маме- заплакать, и просто услышать "дочка ты самая лучшая, я тебя люблю". У меня тоже дочка, я без нее дня себе не представляю, не понимаю даже как я поеду на отдых без нее,когда езжу в коммандировку скучаю, места не нахожу. Сейчас ходит она в дет. сад, я каждый вечер спрашиваю, что произшло в саду, разговариваю с воспитателями. Я скажу у меня дочь наверное тоже не идеальная, но я ее люблю, принимаю ее истерики, радость, желания и учусь, живу, дышу вместе с ней. Вот это жизнь, а не платья и шоколадки. Кстати платья и все остальное я и другие матери тоже покупаем в больших количествах, просто это для меня это обычно, ребенок же должен хорошо одеваься, питаться

Автор, меня в 1 год тоже отправили к бабушке на год, поскольку маме надо было выходить на работу, иначе теряла место и стаж (при Советском Союзе). Мама не хотела меня оставлять, но бабушка уговорила, ее пожалела, да и со мной хотела посидеть. Тоже жили в общежитие в одной комнате, но как только нашли место в садике, сразу меня забрали, хотя бабушка очень просила еще оставить.

Посмотрите фильм "Нокдаун", если не смотрели. Время депрессии в Америке, голод и холод, нищета. Там ребенок, видя, что его друзей семьи отправляют к родственникам чуть побогаче, потому что нечего есть, идет и ворует колбасу в магазине, чтобы принести ее домой. Ворует, из-за страха, что его тоже отдадут к родственникам. И он пытается хоть так заслужить себе место в доме. Его не отдали.

Вас уже ничего не извенит, потому что дети понимают ВСЕ.

Автор, у Вас уже много ответов...

Никто не знает что в душе у вашей дочери и как все было на самом деле...

Забудьте о материальных благах - это не в счет. Знаю дочку очень богатого человека - забитый человек со многими болезнями.

Скорее всего вы очень деятельная личность, вас, возможно раздражает темперамент дочери (покопайтесь в себе), она это чувствует.

Советую вам помолиться, успокоиться самой, в стрессе трудно находить правильное решение. Предложите, к примеру, поехать вместе в святое место, заповедник (что любит дочь?). Не лезьте в душу, дайте свободу свой нежности, будьте естесственной. Говорить можно о вещах отвлеченных (о работе), а пожелает ли дочь делиться секретами - внутренне уважайте ее выбор.