Разве мать виновата в несчастьях дочери?

Рассказала мне что ей огромных трудов стоило сломать свой характер и повернуться лицом к людям. Я понимаю что наверное отложило отпечаток что я не сидела с ней в детстве столько сколько нужно было, у нее не было отца и с отчимом были сложные отношения, с парнями не ладилось. Я попыталась ей объяснить ,что ребенок уже рождается с определенным характером и только от него самого зависит какой он станет. Родители по большей части только подстраиваются под него. И я сделала все что могла для нее. На что она меня просила:"Неужели причина по которой я была такой убогой, я сама?" Я не смогла ей ничего ответить. Ведь действительно человек "кует" себя сам? Или нет? Тогда что я упустила в воспитании?

Хочу услышать мнения по этому поводу.Дочку мне жаль. Действительно при всей ее уверенности на людях, она часто плачет одна, но когда остается одна (часто видела). мне не рассказывает почему, остается только догадываться.

Пожалуйста помогите, как мне ей помочь и была ли моя вина в том чт она такой внутренне слабый человек?

все наши психологические проблемы из раннего детства, это факт, к мозгоправу не ходи!

2, я убеждена, что характер ребенка формируется с рождения.Родители только немного могут скорректировать а по большей части такие трудные дети сами "подминают" под себя родителей

если вы убеждены, чего же вы здесь ищете? оправдания? на собственном опыте убедилась, что все тараканы бегут из детства. естественно, можете не соглашаться с этим

Сразу скажу, что вас ни в чем не обвиняю, просто так сложилась жизнь.

Вы пишете, что дали дочери ВСЕ,а я утверждаю, что не дали НИЧЕГО. Все ваши материальные блага (данные дочери) при сравнении с материнской любовью и теплотой будут равны нулю. Она хотела видеть любящую, понимающую и занимающуюся ей мамочку, а вместо этого приходящая мать в нос совала новые шмотки.

Говорите, что подростковый возраст самый тяжелый. Вполне возможно, она была уверена тогда, что вы ее бросили, потому что ненавидите и ненавидите за то, что отец ушел от вас или за то, что она лишний груз и мешает (по ее мнению) вам жить. Причин может быть много.

Только ваше нынешнее мнение, что дочь сама виновата во всем меня просто убивает(((. АвтоР, это вы не дали дочери любви, это вы не заботились о ней так, как обычно заботится любящая мама. Извините, конечно, но это вы сделали своего ребенка такой, как вы говорите, убогой. А сейчас вы ее просто добиваете своим отношением и своими словами. Вы просто подтверждаете все ее детские страхи - да, ты убогая, да, ты виновата сама, пеняй на себя.

Вы вообще не боитесь, что она "добьется" и решится на что-то ужасное?

Мое мнение такое. Вам надо срочно прекратить обвинять дочь во всех смертных грехах. А ей надо бегом бежать к психологу. Ей просто необходимо внешнее вмешательство (не ваше), кто-то должен ей все объяснить, что вины ее нет и что надо простить прошлое и начать жить без оглядки на маму.

"ребенок уже рождается с определенным характером и только от него самого зависит какой он станет. Родители по большей части только подстраиваются под него." любопытная точка зрения для того, кто сам себя считает "сильным" ))

Автор, срочно к психологу надо не только дочке, но и вам. Я серьезно. Сходите, поговорите, послушайте, что он скажет. Это надо делать при условии, что вы хотите изменить отношения с дочерью. Но судя по вашим постам, вам просто надо убедиться, что дочь неполноценная и вы в этом не виноваты(((.

Или если вы не хотите помогать ей, не хотите помочь себе, тогда просто отстаньте от нее. Сами же пишете, что ее жизнь начала налаживаться, только она начала выкарабкиваться из своего ада, доверять!!! вам (иначе не рассказала бы о своих страхах) и тут вы БАЦ и снова тем же ножом по тому же месту со своими обвинениями(((. Оставьте ее в покое, сведите общение к минимуму и прекратите критиковать.

Вы ищите себе оправданий. Но вы ошибаетесь. На формирование характера ребенка и его самосознание сильно влияют родители. Ваша дочь не "трудный" ребенок, а заброшенный. Ей не хватало не игрушек с тряпками, а материнского тепла и любви, уверенности в этой любви. Вы всю жизнь выбирали не ее. Выбирали материальные блага, мужчину, ставшего ее отчимом. Вы выбирали, что считали правильным для себя, но не удосужились узнать, в чем нуждается ваша дочь на самом деле.

Отсюда проблемы все ее и идут. Вы меня простите, но поведение вашей дочери очень похоже на то, как ведут себя детдомовские дети, попав в большой мир.

А я уверена, что вы ничего ей не дали. Вы сильная, а она слабая? Да вы её просто подавили, как танк давит хрупкое растеньице. Я тоже в детстве жила у бабушки, она меня муштровала. И так была трусовата, а то что часто наказывали превратило в забитую мышь. В результате всех боялась А маман у меня такая, что была взрослой, а она всё на людях меня одёргивала, влезала в мою личную жизнь и тд.Навязала кучу комплексов, избавляюсь с трудом, но к сожалению многие моменты, которые есть у других людей мне не светят

9, согласна про детдомовских детей. Только у них нет рядом человека, которого они любят (а я уверена, что дочка очень любит автора) и который просто уничтожает их душу своими действиями и словами. Дочке автора в 100 раз тяжелее.

5, я не считаю ее убогой, она считает себя таковой. Я наоборот горжусь ей что несмотря на то что она обладала такими "исходными данными" - она добилась некоторых результатов в карьере. Мне нравится что она "сломала" свой характер который мешал ей жить. Со своей стороны и осознаю что была неправа когда раздражалась и кричала когда она плакала от неразделенной любви и от ненависти к себе, но я не знала как ей помочь. Единственное что меня беспокоит что она часто плачет, и мне не рассказывает почему

Мой вердикт- ВИНОВНА! и всегда будете виновной во всем.

С чего бы это она должна вам что-то рассказывать, если в с раннего детства бросили ее: сначала на бабушку, потом одна живет

Я наоборот горжусь ей что несмотря на то что она обладала такими "исходными данными" - она добилась некоторых результатов в карьере.

ёп.....ать,бедная девочка!

Характер может быть у человека и от рождения, но воспитывают его все равно родители, которые не подстраиваются под него, а много вкладывают в его развитие. В детстве нужно былот с ней к психологу походить, когда проболема появилась, а не сейчас думать, в чем же дочь ошиблась в воспитании себя

Автор, а какой ответ вы надеетесь получить, задавая здесь этот вопрос? Вы практически не представляете, как жила ваша дочь до 8 класса, да и потом вроде не особо в курсе. Что мы-то тут вам сказать сможем про ВАШУ дочь, про которую и вы толком ничего не знаете?

Я пыталась ей дать все. Но она с детства не хотела прикимать помощь. Капризничала, плакала, боялась людей, я ей дала все! Она живет одна в 2-х комнатной квартире. Я не могла помочь тому кто не принимает момощь

Не каждого ребенка можно подавить. Могу в качестве примера взять моих сыновей и себя. Моя мама-сущий тиран. Я постоянно жила в осуждении.Меня ругали, сравнивали с другими, говорили, что я худая, кожа плохая, дома -лентяйка. Потом у меня пошли плохие мужья. Их сравнивали с другими. И.т.д.и.т.п.Я всю жизнь восставала против маминого гнета. Возможно комплексы и были заложены, но я такой борец по жизни, что даже некоторым мужчинам не сравниться. Мой старший сын с рождения не знал своего отца. Я постоянно на работе, потом появился отчим и он пару лет жил с моей мамой. Потом жили все вместе и отношения с отчимом были ужасные. Парень вырос сейчас он самостоятельный мужчина, но от тоже борец. Он счастлив, возможно есть и комплексы, но никто их не видит. Друзей море, клиентов тоже(он врач).Младшего сына рассмотрю далее.

Автор, а что бабушка говорит, почему девушка такая ?

Апофеоз. Бедная девочка. А вы не пытались любить дочь тогда, когда она не ломала свой характер и "позорила" вас своей замкнутостью и нелюдимостью? Вот такую любить, как она есть - робкую, неуверенную в себе, дикую. И такой же принимать, причем принимать так, что лучше ее - дикой, неуверенной и робкой- нет в целом мире. Извините еще раз, но мать вы никудышная.

Кошмар! Когда я однажды (лет 13 было) рыдала на кровати из-за неразделенной любви и думала, что никогда и никому не буду нужна. Моя мама села рядом со мной, гладила по голове и спине, успокаивала меня, как могла, говорила, что все можно пережить, что она любит меня и всегда будет со мной. При этом она не пытала меня, почему я плачу, когда я отказалась рассказать причину рыданий. Почему-то мне очень ярко запомнился этот момент. Ваша дочь тоже запомнила, только запомнила ваши крики и раздражение. Надеюсь, что вы ее не били.

ужас, как люди умеют оправдывать себя и все свои грехи!

родила ребенка, забросила, не дала самого минимума любви и теперь пеняет ей, что та родилась не такой как надо!

а сама маманя типа не при чем! красота!

виновны, и еще как! С такой маман и врагов не надо, моя маман такая ж как вы,а теперь еще не устает твердить что я ***, лучшие годы жизни, это жизнь без нее. А со стороны она просто идеал(

Автор, почему вы упорно считаете материальные ценности, которые дали дочери? вам ведь говорят, что материнская любовь дает совсем другое, не материальное. Посчитайте, что вы ей дали в этом плане. Заботу, сочувствие, поддержку, были рядом когда ей было плохо?

ее исходные данные - мать-кукушка, машал ей жить и развиваться не ее характер, а ваше предательство.

Какие глупости, я знаю что она очень ранимая. Но ведь вся жизнь борьба - наоборот хорошо что она становится сильнее с каждым днем, А то что она живет без отца - это обстоятельства, они нам не подвластны

Вы правы, но дочка автора была подавлена автором и это факт. И не факт, что ваш сын не страдает от своих комплексов и что он счастлив на самом деле. Автор, например, начала гордиться дочкой, вывела ее на сокровенный разговор и узнала, что все не так радужно, как представлялось.

"Потом у меня пошли плохие мужья." - :))))))

Жизнь борьба...замечательно, надо сделать эту борьбу постоянной, что б дочь понимала до какой степени она слабачка.

Младший родился в любви и согласии. Все детство с ним занималась и мама, и бабушка, и дедушка. Отец-очень сильный человек тоже принимал участие в воспитании. С рождения я увидела в нем несгибаемое упрямство. Что-то такое было в характере, чего я не в силах была изменить. Он не желал учиться, ленился работать, быстро научился врать. Результат был плачевен. Только сейчас, пройдя страшные беды и несчастья, младший сын сломал все свои стереотипы. Стал более мякгим смиренным, послушным, а главное перестал врать (это отдельная тема). К чему все это я написала? Я не увидела в характерах и в судьбе людей большой зависимости от совместного проживания и общения с мамой. Согласна, что мать дает много тепла, азы опыта, мудрости. Возможно, бабушка вашей дочери многого не дала ей. Может она вообще девочкой не занималась. От этого сложности в социальной среде. Но, с другой стороны мой младший сын жил с мамой и папой в счастливой семье.Однако ему было очень сложно ужиться в коллективе. Короче, невозможно однозначно обвинять мать в бедах дочери и дочь обвинять в её недостатках. Просто так все сложилось. Просто нужно сейчас быть друзьями и помогать дочери душевно. Может она чувствует себя глубоко одинокой и несчастной?

Никогда об этом с ней не разговаривала. Это проблема родителей

Триш, а вы не думаете, что младший сын смог сломать свои стеротипы и изменился в лучшую сторону, потому что у него всегда были любящие и заботливые родители? В любом случае, ему было и есть на кого равняться и опереться. У дочки автора этого нет, не было и не будет никогда.

Честно говоря раздражжают "девочки" которые стонут что "мама в детстве не любила и теперь у меня проблеммы" но еще больше раздражжают "мамочки" которые хлопая глазками невинно сюсюкают "ну да, ну сплавила дочку бабушке, ну да, дочка ко мне в гости на выходные ездила , ну я же личную жизнь устраивала, ну я же ей шмотки покупала... Она сама такая выросла... Неужели я виновата в психологических проблеммах дочери?"

Да. Вы. Виноваты.

И ,честно говоря, сами это прекрасно понимаете...

Я ей создавала все условия чтобы она стала как все люди, но она их не принимала. Вещи я ей предлагала - с ревом одевала (в детстве). Предлагала поехать отдохнуть - не хочет - боится. Но нельзя же всего боятся! Она отвергала мою помощь. Именно поэтому считаю что такой характер закладывается с рождения

а жить с девочкой и воспитывать ее - это проблема бабушки?

очень логично!

Она перестала кого то обвинять в своих несчастьях. Наоборот, я рада что ответственность за свою жизнь она полностью возложила на себя.

опять считаете шмотки и поездки? другое считайте. или боитесь?

Да что вы всё про материальный план Нормально, что девочка растёт с бабушкой? И та прививает ей устаревшие взгляды на жизнь. А может, то что она в таком юном возрасте одна уже живёт тоже ничего хорошего

Автор, ну хорошо, с рождения ваша дочь забитая и не приспособленная к жизни. Она сама это понимает и вы ее понимание подтверждали не раз. Чего вы теперь от нее хотите? Отстаньте от этого неликвида, пусть сама варится в своих комплексах. Вы сделали для нее все, что могли, а она - неблагодарная, не захотела этого понять и никогда не поймет.

к 37, что поможет ей состоятся в жизни

39 автор материальное считать и будет, ибо другого ничего и нет. Ведь так страшно осознать, что все то материальное мог дать кто угодно другой и к материнству это не имеет никакого отношения

Ага, значит вы даже не знаете какие методы воспитания были у бабушки, а может сеткой по лицу, как моя бабуля?

Лампа, согласна с вами. Он изменился в том числе и благодаря моему желанию видеть его счастливым. Знаю,мне еще придется много над этим работать.Он сам над своей жизнью работает постоянно. Хотелось бы автору открыть сокровенное. Она никогда не будет счастлива, зная, что несчастлива её дочь. Поэтому, если мало дала ребенку в детстве, то придется дать сейчас в два раза больше. Безусловно, это не материальные ценности. Это душевное тепло, дружеское участие, родственную близость и мудрую материнскую поддержку. Посоветуйте ей походить в школу актерского мастерства. Если ей не хватает денег, оплатите это обучение. Как знать, может она многое постигнет в своем внутреннем мире, сможет управлять собой и своими эмоциями. В конце концов это просто интересно для молодой девушки.

Почему вы такая агрессивная. До возможно я недодала ей внимания в детстве. Но я с лихвой это окупила сейчас .ОНа живет одна в квартире и у нее есть возможность водить молодых людейи устраивать свою жизнь она уже взрослый человек

вы думаете, эта женщина может что-то чувствовать?

Боюсь, что молодые люди будут не очень хорошо к ней относится,дай бог, чтобы она не росла жертвой. А вы эту квартиру ей сделали, чтобы убрать её поскорее с глаз долой

Мы с сестрой двойняшки. Она С ДЕТСТВА была робкой и всего боялась, у нее были большие проблемы в общении. Только после 25 она стала меняться. У меня все наоборот- я была "сорванцом" и очень рисковой...Вот, в одной семье росли, всегда вместе. Все-таки основа-это заложенный в человеке характер.

Зачем? Чтоб вы снова начали раздражаться и кричать?

Нет уж, поезд ваш ушел

Ну, мы просто не знаем, сколько дочери лет. На мой взгляд, это не очень хорошо, когда девушка, живет одна и может водить домой молодых людей. Безусловно, она одинока и уже к этому привыкла. Хотя каждый имеет право на свое мнение по этому поводу. У меня есть подруги, которые в юном возрасте имели свои квартиры. Я им безумно завидовала, поскольку жила с родителями.Автор сколько лет дочке?