Зачем родители гнобят своих детей?

Кошмар какой вы описываете.( И как сложилась ваша дальнейшая жизнь?

Это они свои комплексы и не реализованные ожидания на детях вымещают от большого ума..правда не со зла.

это комплексы родителей. и их психозы, неврозы. и вот такая вот любовь.

Наверное, родителей гнобили на работе, а вымещали на ребенке, как на последнем слабом звене.

Меня так муж гнобил для профилактики :) чтоб не изменяла, говорил, ну ты такая-сякая... договорился :)

Родители тоже ругали за каждую четверку, а пятерки воспринимались как должное. Сейчас мать жалеет, что меня недохвалила в детстве. Из-за этого, говорит, у тебя заниженная самооценка и уверенности нет, будь её побольше, могла бы горы свернуть.

Сложилась благодаря поддержке внешних для семьи людей - учителей в школе, преподавателей в вузе. У меня хорошая работа. Замужем, есть сын. С мамой осталось только телефонное общение, встречаемся очень редко, она считает меня неблагодарной дочерью.

Возможно. Хотя в случае моей мамы странно, вроде жизнью она не была обижена.

не обязательно на работе.все мы родом из детства.Поймите что и ваших родителей детстве гномили. только они этого не осознали и повторили модель поведения.пусть на вас это и остановиться, берегите своих детей

Та же самая история. И к матери моей ее мать также относилась. И результат тот же.

Хорошо, когда родители со временем это понимают, но молодые годы детей бывают уже упущены. Такая знакомая перед глазами. Сейчас собирает собирает свою личность по частям.

Ну это я сразу для себя решила. Ребенка воспитываем совершенно иначе.

Вы молодец! Достойны уважения! Я тут подумала, возможно такое, если ребенок нежеланный или от нелюбимого мужа. Раньше многие рожали "для галочки", т. к. очень зависели от внешних социальных факторов.

автор, да такиx родителей кастрировать надо ужас какой-то....идиоты и *** а не родители и чем интересно думали,когда такое вытворяли??? Небось не надеялись что вы об этом помнить будете? теперь будут свою ,,порцию любвии и заботы,, от вас получать

У меня такая же ситуация - собираю личность по кускам и не знаю куда идти.

Затеяла свой бизнес, родители были очень против, полгода говорили, что я прогорю, что я дура и пр., очень большой напор выдержала, сейчас открыла магазин, а на душе пусто. И так всю жизнь, тоже была послушным ребенком, училась хорошо, у отца тяжелый характер, постоянно по струнке ходила, и все равно получала. Сейчас чувствую, что сама не справляюсь с внутренними проблемами. Вроде и ребенка хочу, но не хочу рожать для отвлечения...

Это ужасно- обижать безответного ребенка за то, что он никогда не делал. Я еще терпеть не могу, когда родители обгаживают детей при посторонних. В моем присутствии этим занимались как раз те, кто даже не старался ребенку помочь.

Надо конкретней знать ситуацию. Бывают и детки - будь здоров.

Меня с раннего детства периодически мать била до последних классов школы, иногда до синяков и крови. За четверки и тройки, за разбитую банку с вареньем, за свое отличное от ее мнение, и за кучу других мелочей, обзывала, унижала, морила голодом, ставила в углы на ночь. Отец бил редко, зато обзывал часто. Сейчас мне 25 лет, я никто, и у меня куча проблем со здоровьем, расшатанные нервы, слабая психика. Сейчас они от меня отстали, т.к. я долго отстаивала свою независимость. Мать осознала, что была неправа. Только уже поздно. Ненавижу родителей, которые орут на своих детей на улице, издеваются над ними, показывая свою власть. Своих детей не хочу, т.к. считаю, что мир слишком жесток и убог, а я бы хотела, чтоб мои дети были счастливы. Не знаю, связано это с тем, что со мной плохо обращались в детстве или нет.

Я думаю, вы будете хорошей мамой, не накручивайте себя.

Дети тоже разные бывают, я свою боялась загнобить, всячески всегда морально поддерживала, и что в итоге - выросла эгоистка, которая не прочь подергать окружающих. Теперь я в заложниках, на прогулке меня терроризируют градом вопросов и утверждений, я даже дух перевести не могу, и остановить этот поток можно только крикнув Заткнись. Ходит по квартире, докапывается до меня, задается 3 вопроса в минуту и темп ускоряется, пока не заругаешься и не скажешь иди отсюда. Если ругаюсь, доча делает такое забитое выражение лица, и я испытываю жесткие муки, что чморю ребенка. Она практически неуправляема, если не орать. Вцепляется как клещ, ни одной мысли в голове не остается. Последнее время замечаю за собой желание ее дергать, чтобы до нее дошло как это тяжело. Не сомневаюсь, что когда вырастет будет обвинять меня в плохом обращении. Вот вам ответ, зачем родители гнобят детей - они их очень сильно раздражают. Я своих родителей раздражала замкнутостью и обидчивостью, а моя дочка меня раздражает своей навязчивостью и словесным поносом.

Гость 18, какие ужасы вы описываете. Сколько лет вашей дочери, что из неё уже "выросла эгоистка"? По-моему ей ещё расти и расти, а поведение её совершенно нормально для маленького ребёнка. Если ребёнок действительно гиперактивный (сильная непоседливость, неспособнось держать внимание ни на одном предмете больше нескольких секунд), то его надо врачу показывать, а не орать на него.

Каким словесным поносом может раздражать собственный ребёнок

Я вот тоже не понимаю, как можно на ребёнка своего вымещать свои комплексы и неудачи. У меня у самой мамаша такая была, уж хуже меня для неё на свете человека не было, постоянно морально гнобила, ничем ей не угодить было, ну и догнабилась, я от неё уехала 15 лет назад, звоню раз в год ,а то и реже , ни разу не видела и видеть не хочу. Своих детей никогда так не воспитывала, и не вдалбливала им с пелёнок, что они дураки, тупые, плохие и т.п. Так что не всё повторяется из поколения в поколение.

Я хотела создать тему подобную. У меня ситуация развивается по нарастающей. В детстве и подростковом возрасте меня зажимали не так, как сейчас, в 24. Конечно, не били, но иногда словом тоже можно душу перевернуть. Мне всегда мать внушала и внушает, что у меня комплексы, что я себя считаю уродиной, и т.п. Она считает, что лучшее время в жизни - это 30-40 лет, и не понимает, почему я так сержусь, что моя жизнь проходит впустую, ведь типа всё впереди. Ещё она говорит - до тридцати не надо замуж выходить, но я-то так не считаю! А ещё говорит, что вдруг муж придурок попадётся, лучше не выходить замуж вообще, но непременно надо родить ребёнка. Я тоже так не считаю. Но я могу считать как угодно, а мою жизнь смоделировали так, что я полностью зависима от родителей (работать тоже не дают), у меня не было ни парня, ни друзей, я нигде не бывала (в 23 года впервые сама съездила в Москву, это сопровождалось хватанием за сердце - ах, как же так). Сейчас лето в разгаре, а я смогла только три-четыре раза выйти погулять. Всё остальное время - работа на огороде и таскание сумок из магазина.

Отец мой вообще думает, что я неуправляемая *** и только и мечтаю вырваться из под контроля и опозорить семью. При всём этом я никогда не давала поводов так ко мне относиться, но тем не менее мне всегда дают понять, что я веду себя неправильно, ненормально, мои поступки идиотские.

Я не могу понять, какая родителям выгода от этого? Устраивать свою жизнь надо именно сейчас, иначе я буду лет в 40 одинокая и на какой-нибудь работе кассирши, не более.

Это замечательно, если ребенок любознательный. На одного дурака меньше в стране будет. Если вас бесит нескончаемый поток вопросов, увлеките ребенка книгами. Хоть какая-то польза будет.

Чаще всего, как не парадоксально звучит, гнобят из благих побуждений. Чтобы чадо выросло "хорошим". Не понимая, что благими намерениями.

Из меня такую растили. Да, папе с мамой я хлопот не доставляла. Но никогда не слышала слова доброго в свой адрес. Если что-то где-то, сама виновата, ни слова поддержки. Ты страшненькая, ты недостаточна умна и пр. Закончила школу с медалью, что особенного, зато когда красный диплом мне обломился была жуткая истерика у мамы, что я никчемная, а она столько сил вложила. Гулять выходила под присмотром, друзья нещадно фильтровались. Ни ласки, ни поддержки,не помню, чтобы хоть раз меня родители прижали-погладили. Только упаси, не избаловать. Единственный ребенок же!

Помню, каждую новую вещь, при хорошем достатке в семье, выпрашивала. При этом никаких модных, когда девочки надевали сарафанчики, я ходила в шортах-парашютах Большевичка. До института не красилась, волосы носила в косичке, одно что у меня волосы тонкие, даже мылась с разрешения. Отец мог ударить за опоздание с прогулки на пять минут, за четверку, за помаду. В общем, смотрелась не лучше Кати Пушкаревой. (давно изменилась, а комплексы остались)

Замуж вышла, чтобы сбежать, но и здесь подвезло. На меня свалили больных дедушку и бабушку. Я же хорошая дочь должна дать родителям пожить для себя. Одно что, не помню, чтобы мне, кроме запретов, сравнений не в мою пользу и выговариваний, время посвящали.

Годам к тридцати стала огрызаться. Потому что и муж взял их манеру. Не так одета, зачем красишься и проч.

Проблем и комплексов-море. Когда переживу-перелопачу, не знаю. Сейчас ситуация меняется, но иногда, по старой памяти, родителей подрывает и они доводят меня до истерик своим недовольством, повторяя, пока ты наша дочь, будем поступать как хотим.

Зато мой ребенок растет самодостаточным, без комплексов и без перегибов его эгоизма.

ойёйёй. я тоже своего старшего (10лет)"гноблю", наверное. по чьему-то мнению. по чьему-то - ребенок совершенно без воспитания и надзора.

чаще всего он слышит от меня"важнейшая обязанность родителей- научить ребенка жить. самостоятельно (с учетом возрастных этапов), не причиняя себе вреда и особого вреда окружающим (которые вернту тебе это с лихвой не особо заморачиваясь". упрямый и ленивый балбес. умный и симпатичный. обаятельный и отталкивающий. все делает наперекор - возникающие проблемы приходится решать мне. страшно бесит. так как если бы не ослился и хоть чуть напрягся в том направлении, куда показывают ему родители и учителя, никаких проблем бы не было. проблемы ему неприятны. но он создает их себе снова и снова, совершенно отвергая мою материнскую помощь. пока не прижмёт((( иногда прибить готова (без преувеличения((

есть еще дети. у них другие характеры, их не гнобим.

так что вот так...

Читает ребенок много, когда удается от нее отделаться. Учится хорошо, у психологов замечаний нет. Когда ей нужно - идеальный ребенок, остальное время занимается мозгоклевством окружающих. Достается не только мне, терпим, надеемся на лучшее. Но регулярно доводит до белого каления, когда уже не соображаешь что на улице орать некрасиво. Я в такие моменты произвожу впечатление быдломамы, которая гнобит своего ребенка. Ребенка же, получив свою порцию люллей(словесных, рукоприкладства у нас не бывает, довольно улыбается, знает за что.

Вообще-то у вас не "гнобление", а воспитание.

Это не родители, а закомплексованное гoвно

На форуме таких много

Когда мой маленький брат доставал вопросами своего отца (они разные у нас), тот говорил ему: "сейчас я не могу тебе ответить, вот когда эта стрелка на часах будет здесь - приходи, я тебе все расскажу". Удивительно, но это действовало.

Не понимаю, зачем? зачем унижать, издеваться, навязывать собственное мнение своему же ребенку? нет.. я никогда так не делала.. да уже и не сделаю, потому -что ,ему уже 16 лет) сам пусть выбирает профессию, дополнительные развивающие мероприятия - главное чтобы у него все получалось и он был занят. а не болтался по улицам.

спасибо, конечно... я его бью. и обзываю. грубо. нормальный тон и без оскорблений он часто игнорирует. а подзатыльник ему - как "энтер", без оного "текст" не воспринимается((( он хороший, но гамнистый.эх....очень сложно жить с ним и любить его.

мне самой от такого образа взаимодействия, кхмм, межличностного, очень стрёмно. он считает приемлемым. не понимаю. терплю. жду совершеннолетия, чтобы выпихнуть из "гнезда" и любить на расстоянии

подзатыльники нарушат вашему ребёнку ПАМЯТЬ И РЕЧЬ,нормальные УСВАИВАЕМОСТЬ и ВОСПРИЯТИЕ.А ещё,вы никогда не услышите от него в старости спасибо,и ятебя люблю.

Я бы вам сейчас врезала подзатыльник,ПОДЗАТЫЛЬНИЧИЩЕ!

С удовольствием!Чтобы умные книжки читали и советовались с оптыними люддьми,как надо воспитывать.ВАС самих херово поспитали

не бейте детей,тогда не будете биты в совей дряхлой немощи...

Я знала(по долгу)службы бабку,у которой отнялись ноги,от побоев сына(!),она ползала по квартире,там была вонь и крысятнки.А сын никогда её не навещал,кроме как избить.Кормили соседи.

Как бы далеко не отбыло чадо "в люди",спустя время оно вернётся чтобы добить вас,морально ли,физически...незнаю

клаве звездец,за ошибки пардон.

есть подростковый психолог-Ирина Соковня,не поленитесь,Сходите на её семинар или почитайте книги о "трудных подростках".

Она говорит,что есть трудные родители,а не подростки

Все психологи бесполезны. Я, например, могу любому дать совет как воспитывать, так как сама серьёзно изучала психологию в институте. Только вот люди то все разные и далеко не всегда дело в собственных комплексах (хотя каждый может думать так как ему нравится). Естественно, битьё не выход ни в коей мере, но далеко не все дети понимают слова, даже и с десятого раза. Хотя я думаю, что это происходит в случаях, когда мама поздно начинает воспитывать. Но тем не менее, советы давать гораздо легче, чем применять их в жизни. Я очень строгая мама, но сына своего люблю больше жизни и естественно хочу, чтобы у него все было хорошо. У нас очень хорошие отношения. При всём при том, я не могу сказать, что никогда не ругала его. Ругала, и ещё как.

и отлично что нет детей, пока не измените мировоззрение дети вам противопоказаны.Иначе найдете, что они часть этого ужасного мира и будете их "воспитовать".

прочитайте книгу, как усмирить своих драконов.Дело в том, что мир не жесток и убог, в мире есть место всему, только вы чувствуете одну сторону.И это сторона не та, что вас окружает.Это ваше детское ощущение.Когда вы били маленькая , родители для вас были всем миром, и когда они вас обижали, вы чувствовали что весь мир убог и жесток.Вы выросли, а ощущение так и не перерасли.То что вы сейчас чувствуете, это то , что чувствовала маленькая девочка, вы года в 3-5. Детскими болезнями надо болеть в детстве.Пора взрослеть и брать ответственность за свою жизнь на себя.Удачи.Не обкрадывайте свою жизнь.Вы ошибаетесь, мир это не ужас.Мир это то ,что мы о нем думаем.

прежде чем бить и наказывать свое чадо, поймите, что дети это отражение наших достоинств и недостатков.Прежде чем гнобить дитя, подумай может себе позволяешь лишнего.Можно тылдычить, что врать не хорошо, наказывать за вранье.Но стоит ребенку увидеть, что вы хоть в чем-то неискренны с ним. он узнает, что грошь цена вашем проповедям. И т.д. во всем.

дети наши ведь не на соседа похожи. так что нужно 100 раз подумать прежде чем орать и гнобить.

ужассс!!!

а детей своих гнобят не от большого ума...

Детки - наше отражение. Помните об этом и начинайте С СЕБЯ.

Вашей доче не повезло с мамой.

Все вернется бумерангом.

меня не могу сказать что гнобили, но... Упаду- слышу укор, что колготы порвала, а не жалость. Принесу 4- ругают за лень и бестолковость. При этом была лучшей ученицей класса, всегда училась хорошо, принимала везде участие, по кружкам и секциям. Но за успехи меня никогда не хвалили, это само собой было. А, если и хвалили, то это звучало не как "молодец, умная, заработала", а как "ну слава богу, что не дурнее всех". Мама всегда была суховата, ласки от нее я мало видела. Сейчас с собственной дочерью стараюсь исправлять ошибки. Насколько могу. Мамино воспитание мимо не прошло- терпеть не могу избалованных, наглых детей, которым все дозволено. Свою держу в ежовых рукавицах. Но при этом 100 раз в день обниму-поцелую и расскажу, как сильно я ее люблю и какая она умная и красивая. То, что я все детство от мамы хотела услышать. С мамой сейчас отношения ровно-суховатые. Живем в разных странах. Пересекаемся недели 2 в году в отпусках. И то, больше ради своей дочки это делаю, у ребенка надо формировать здоровую модель отношений "мать-дочь". Мне кажется моя мама и сама осознала свои проколы в воспитании, с внучкой любви и нежности гораздо больше. А со мной барьер уже не снять. Хотя сейчас, когда выросла, я прекрасно понимаю причины ее сухости. Там тоже мамаша(моя бабка) не подарок была. Вот уж кто гнобил, так гнобил

Просто не надо заводить детей, если свои собственные комплексы еще не преодолены. У кого-то их нет уже в 18 лет, а у кого-то и в 30 полно. А расплачивается за все ребенок. А уж если решилась заводить, не перености свои личные проблемы на ни в чем не повинного человечка. У нас просто мамашкам даны все права, и любая мамашка золотая - только потому, что родила. Уже за это ей надо памятник поставить))) А в цивилизованных странах у ребенка есть конституционные права, и за психологический террор можно запросто лишиться родительских прав.

Автор, я могу оправдать такое поведение родителей только тем, что их самих не научил любить. Ведь без любви нет нормального воспитания. Иногда завышенная планка родителей характеризует их как трусов, они боятся воспитать плохое дитя, и часто ошибаются. Но, как показывает практика, самое наличие хорошего характера и подходящих условий и делают человека успешным и довольным собой. В общем, важно - хорошее стечение обстоятельств и вашего характера. Даже родители при таком подходе вряд ли навредят. А уже повзрослев, человек понимает почему поступали так родители, и не держит на них зла.

научили

Господи, какой кошмар тут описывают!((( Бедные дети. Меня саму воспитывали в любви, ласке и баловали, и хвалили всегда, поощряли все увлечения. В детстве мне всегда казалось, что у всех так, пока я не выросла и не огляделась вокруг. Бедные дети!

во-во, меня тоже за четверки ругали, в то время как другие дети принося их домой были обласканы (ура, не тройка!). Помню как получила люлей, когда влетела с грамотой за окончание года на одни пятерки домой и этим разбудила маму. а я хотела осчастливить ))). Вообще, все гуляли, а я учила уроки, а потом они за здорово живешь говорили "дай списать" и вот это было самое заподло! ...сейчас в меня полетят тапки троечников. но влезте в шкуру гнобимого старшими отличника. кстати *** я сейчас с этого имею? профессионально ничего, по здоровью - проблемы с мозговым кровообращением... а вот мама моя тогда позадирала нос на собраниях родителей. вот вам и цена вопроса.

Моя мама нас тоже поругивала и била за дело, конечно не сильно, но иногда очень ощутимо, больше доставалось старшему брату, нам с сестрой меньше. Я на нее зла не держу. Но вот то, что она всегда орала: "Будет, как я сказала!"- запомнила на всю жизнь. Даже в ВУЗ не дала поступить в тот, в какой я хотела, и мне, и брату, и сестре тоже. Всем в жизнь влезла, такой характер! В итоге у брата жизнь вообще не фонтан! У нас с сестрой с семьей все в порядке, но вот с работой не очень везет. Сестра вообще собирается получать второе высшее, совсем противоположное тому на что выучилась ради мамы!

Правда мама всегда говорила, что все делала и делает только ради нашего блага и любовь ее я всегда ощущала, но ни как не могла понять, почему она не давала нам право выбора специальности? Вот у меня сынок хочет быть врачом, ну и пускай мечтает, я буду все для этого делать, правда, если сам потом не передумает...

меня в детстве не гнобили,но видно до мамы дошло,что мной просто так теперь не покомандуешь... Ежедневно ломают через колено,выдерживать это все труднее,тотальный контроль,работу не найти... В общем,я уже 3 раза на краю была,похоже скоро ыетвертый будет...

Здравствуйте!

Вы, безусловно, мощная в психологическом плане, женщина.Говорю так, потому, что страшно удивлена тем, что Вам УДАЛОСЬ реализоваться- Вас родители ненавидели и чувствовали сильное желание убить(выражая свой сильный негатив к Вам и к тому,что Вы живёте,но не могли это сделать,зная о законе и потому проявляли это в "наказаниях", и наверняка много другого ещё совершали), это психологический перенос, а не"комплексы", Ваши родители, как многие другие- тяжело и безнадёжно больные люди, они, как говорят"сами не знают, что творят" и " чего хотят".Очень за Вас рада! И мама Ваша- законченная эгоистка, и "неблагодарная мать".Ведь Вас она родила, оказывается, ради того, чтоб Вы ей за это вечно благодарны были, как счёт в банке открыла, наверное, требования к Вам имеет, возможно, ещё не озвучила их, а может, уже говорила, что-то типа "да ты вообще мне должна ноги мыть и воду пить!". Хорошо, что Вы всё это близко к сердцу не принимаете! Умница.Всего Вам хорошего!